Кто такая тимошенко анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Пшонку спрашивают: — Вы отпустите Тимошенко лечиться за границей? — Только при условии, что она будет там лечиться нашими лекарствами.
Как много слов сказали лидеры оппозиции в защиту Тимошенко, но ни Турчинов, ни Яценюк так и не поселись в палатках возле Печерского суда.
«Гринпис» заинтересовался судьбой тигренка, подаренного Юле Тимошенко. — Говорят, она по привычке начала кормить его обещаниями.
— Тимошенко рассказала, что записала обращение к народу на случай своего ареста. — И когда его покажут? — Вообще—то, показывать надо не Тимошенко народу, а кузькину мать Януковичу.
— Эстонский президент быстрее своих европейских коллег отреагировал на приговор Тимошенко — отказался от встречи с главой МИД Украины Грищенко. — Когда оказалось, что причина отказа — в том, что эстонский президент просто не успел прочитать и подтвердить свой график встреч, мир вздохнул с облегчением.
— С Европой—то все налаживается. Например, украинско—французские отношения резко оздоровились. — Это каким образом? — К Тимошенко в колонию приехали французский посол и ее личный массажист. И так как Юля отказалась от услуг последнего, ему пришлось массировать посла.
Глава МИДа говорит Януковичу: — Европа предлагает обменять Тимошенко на ассоциацию? — А это что за баба?
— Почему оппозиция не может выбрать своего лидера голосованием протестного электората? — Потому что Ющенко, Яценюк и Гриценко опять призовут своих избирателей голосовать против всех, а Тимошенко заранее объявит о массовых фальсификациях.
Янукович все думает, что делать с Тимошенко. Написал: — Казнить нельзя помиловать, а как ставятся запятые еще со школы не знает.
— Власть регионалов не собирается потакать России. Например, министр иностранных дел Грищенко заверил, что Украина не признает Абхазию и Южную Осетию. — А жаль. У нас для этих территорий как раз есть два готовых посла, Ющенко и Тимошенко.
После Нового года Тимошенко приходит в ГПУ и заявляет генпрокурору Пшонке: — Когда я была премьером, на новогодний фейерверк в Киеве потратили меньше двух миллионов гривен, а он был круче, чем последний фейерверк, на который потратили 10 миллионов гривен. Может, вы разберетесь, кто из ваших украл эти 8 миллионов гривен? — Фейерверк — это выброс в атмосферу вредных веществ! Поэтому эти деньги не украли, а взяли себе в виде бонуса за сэкономленную квоту по Киотскому протоколу! По которому вам, кстати, еще сидеть и сидеть!
— Тимошенко дали семь лет тюрьмы и еще на три года лишили права занимать государственные должности. — И какие у нее шансы на апелляцию? — Есть слабая надежда, что апелляционный суд даст ей только семь лет, а три года запрета даст ее подельнику Владимиру Путину.
— Почему Тимошенко отказалась лечиться в больнице, куда ее уже доставили? — Потому что ее лечит время, оставшееся Януковичу.
— Почему на митингах оппозиции все меньше людей внимают речам Юлии Тимошенко, а все больше лезут к ней целоваться? — Поскольку невозможно понять где ложь, а где пиар в ее новых речах, народ хочет хотя бы разобраться где татуаж, а где силикон в ее новых губах.
— Арест Тимошенко как—то скажется на истории Украины? — Конечно, ведь в Киеве самыми знаменитыми станут развалины не Десятинной церкви, а Печерского суда.
Следующий анекдот
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
— Изя, сегодня встретил фото Тимошенко. Разве можно дать этой женщине 58 лет?
— Нет, конечно. Но лет 5-7, считаю ей дать бы следовало.
За Януковичем пришла женщина с косой.
После выборов.
Тимошенко:
— Все на 3-ий майдан.
Порошенко:
— По-моему, кто-то не досидел свой срок до конца…
Тимошенко, посмотрев финал Евровидения, решила отрастить бороду, чтобы победить на выборах.
— Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили спину.
— А голову?
— Голову не трогали. Она им такая нужна!
В 2010-м на выборах президента Украины сидевший Янукович получил примерно в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая премьер-министр Тимошенко. Тем самым украинские избиратели дали понять, что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии только на пользу. Ошибку она уже исправила!
— Я так и не понял, за что сидела Тимошенко.
— За дело! Она разорила Украину особо извращенным способом. Она не просто купила газ у России, она ЗАПЛАТИЛА за него.
— А-а! То-то ни Янукович, ни новая власть платить не торопятся — тюрьмы боятся.
— А вот если бы Тимошенко подсуетилась вместо косы отрастить бороду, сколько бы она набрала?
— По 12 очков — от Германии, Польши и Нидерландов… и право спеть на оглашении итогов выборов.
— Почему Путин в Минске так долго отказывался от встречи с Юлией Тимошенко?
— Он сильно извинялся и говорил, что Ющенко и Кабаева ему этого не простят!
— В нашем бардаке есть и хорошее.
— Например?
— Все мы дети войны между Тимошенко и Ющенко. Так что скоро можно надеяться на льготы.
— Почему Тимошенко, встретив в Борисполе вернувшегося из Канады Ющенко, уехала с ним на одном автомобиле?
— Видимо, учитывая положение с бюджетом, у нее не было денег даже на маршрутку.
На полях Украины все чаще находят долгоносиков с выпученными глазами. Даже они удивлены заявлению Тимошенко, что в этом году будет собрано 60 млн. т. зерновых.
Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.
— Слышал, Юлию Тимошенко этапировали в харьковскую колонию, где она будет работать швеей.
— Теперь Луи Виттон сможет носить вещи от Тимошенко.
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
— Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.
— Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен…
— Витя, ты не понял, он реально везет много денег…
— Ну ладно, посижу в машине… так уж и быть.
— Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами…
— Да он че, ваще охренел?
— Ты не понимаешь, он везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины…
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом… А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок… Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
— Витя, штаны, Витя, штаны…
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
— Блин, да сколько же он денег-то везет?!
В ответ на отказ Юлии Тимошенко приехать в Москву Путин отправил третью поздравительную телеграмму Януковичу.
Исполнять обязанности Юлии Тимошенко будет Юрий Ехануров… Муж Юлии до сих пор в шоке…
Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России. По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"
— Почему премьер Польши полюбил Тимошенко?
— Потому что у всех труба — вдоль, а у Украины — поперек.
Чем чаще Тимошенко избирают премьер-министром, тем лучше и лучше становится Богатырева.
Встретились однажды Дюймовочка, Василиса Прекрасная и Баба Яга.
Дюймовочка:
— Я самая маленькая на свете!
Василиса Прекрасная:
— А я самая красивая на свете!
Баба Яга:
— А я самая вредная на свете!
Через некоторое время повстречались они снова.
Дюймовочка:
— Вы знаете, оказывается, что я не самая маленькая на свете. Есть еще Мальчик-с-пальчик, он еще меньше меня.
Василиса Прекрасная:
— Я тоже, к сожалению, не самая красивая на свете. Есть еще спящая царевна — она еще красивее меня.
Баба Яга:
— А кто такая Юлия Тимошенко?!
Скромность могла бы украсить даже Тимошенко, если бы она у нее была.
Рыбачат Тимошенко и Янукович, а за ними наблюдает толпа любопытных. Янукович поймал крупную рыбу. Рыба бьется. Тот ее головой об землю. В толпе крики: «Убийца, уголовник, хам, ганьба!». Янык занервничал, выкинул рыбу назад в воду. Тут та же рыба попадает на крючок Тимошенко. Она ее вытаскивает, кладет себе на колени, прижимает и ласково гладит. Зрители умиляются.
Тимошенко поворачивается к Яныку и говорит:
— Понял? Все довольны, а рыбка-то все равно помрет.
Юлия Тимошенко предложила 10 мая объявить днем идиотки. Правительство Украины решило пойти дальше и объявило этот день Всеукраинским днем идиота. Теперь это и рабочий день и нерабочий одновременно.
Следующий анекдот
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про Юлию Тимошенко. Юлия Тимошенко является ярким политиком, одной из наиболее влиятельных женщин в мире на этой арене. Она постепенно сдаёт свои позиции, но продолжает оставаться популярной героиней анекдотов. Специфическая манера в речи, одежде и причёске были метко подмечены народом.
— Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили спину.
— А голову?
— Голову не трогали. Она им такая нужна!
В 2010-м на выборах президента Украины сидевший Янукович получил примерно в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая премьер-министр Тимошенко. Тем самым украинские избиратели дали понять, что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии только на пользу. Ошибку она уже исправила!
— Я так и не понял, за что сидела Тимошенко.
— За дело! Она разорила Украину особо извращенным способом. Она не просто купила газ у России, она ЗАПЛАТИЛА за него.
— А-а! То-то ни Янукович, ни новая власть платить не торопятся — тюрьмы боятся.
— А вот если бы Тимошенко подсуетилась вместо косы отрастить бороду, сколько бы она набрала?
— По 12 очков — от Германии, Польши и Нидерландов… и право спеть на оглашении итогов выборов.
— Почему Путин в Минске так долго отказывался от встречи с Юлией Тимошенко?
— Он сильно извинялся и говорил, что Ющенко и Кабаева ему этого не простят!
— В нашем бардаке есть и хорошее.
— Например?
— Все мы дети войны между Тимошенко и Ющенко. Так что скоро можно надеяться на льготы.
— Почему Тимошенко, встретив в Борисполе вернувшегося из Канады Ющенко, уехала с ним на одном автомобиле?
— Видимо, учитывая положение с бюджетом, у нее не было денег даже на маршрутку.
На полях Украины все чаще находят долгоносиков с выпученными глазами. Даже они удивлены заявлению Тимошенко, что в этом году будет собрано 60 млн. т. зерновых.
Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.
— Слышал, Юлию Тимошенко этапировали в харьковскую колонию, где она будет работать швеей.
— Теперь Луи Виттон сможет носить вещи от Тимошенко.
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
— Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.
— Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен…
— Витя, ты не понял, он реально везет много денег…
— Ну ладно, посижу в машине… так уж и быть.
— Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами…
— Да он че, ваще охренел?
— Ты не понимаешь, он везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины…
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом… А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок… Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
— Витя, штаны, Витя, штаны…
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
— Блин, да сколько же он денег-то везет?!
Даже в тяжелое время грозных потрясений современности простые граждане Украины умудряются не только выживать, но и богатеть! Вот, например, Юлия Тимошенко — простая украинская баба, коммунистами битая, властью пуганная, врагами стреляная, живучая, а смогла, стала долларовым миллионером.
В ответ на отказ Юлии Тимошенко приехать в Москву Путин отправил третью поздравительную телеграмму Януковичу.
Юлия Тимошенко пошла на базар и пообещала:
— продавцам, что сало в два раза подорожает
— покупателям, что подешевеет в три раза
— свиньям — неприкосновенность
— Изя, сегодня встретил фото Тимошенко. Разве можно дать этой женщине 58 лет?
— Нет, конечно. Но лет 5-7, считаю ей дать бы следовало.
После выборов.
Тимошенко:
— Все на 3-ий майдан.
Порошенко:
— По-моему, кто-то не досидел свой срок до конца…
Тимошенко, посмотрев финал Евровидения, решила отрастить бороду, чтобы победить на выборах.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)
Читайте также: