Кто такая матвиенко анекдот

Обновлено: 04.11.2024

- Папа, что такое этика?
- Поясню тебе на примере. Приходит ко мне в лавку покупатель, берёт
товара на шестьдесят гривен и платит банкнотой в сто гривен. После его
ухода я замечаю, что сдачу он взять забыл. Вот тут-то и начинается
этика: как мне поступить? Взять эти деньги себе или поделиться с
компаньоном?

Николай Валуев пообещал на заседании Федерации бокса, что сможет за одну
тренировку подготовить команду боксёров для участия в Параолимпийских
играх.

В уединённом шале в горах Швейцарии отдыхают джентльмен и дама,
приехавшие из Англии. Джентльмен сидит в курительной комнате, читает
газету. Открывается дверь, заходит дама. Джентльмен - ноль внимания.
Дама кладёт ему руки на плечи. Никакой реакции. Она целует его - он
продолжает читать газету. Дама начинает раздеваться - он читает газету.
Обнажившись, она садится джентльмену на плечо и льнёт к нему всем телом
- он читает газету. Дама психует, встаёт, наскоро одевается и, громко
хлопнув дверью, уходит.
Джентльмен, отложив газету, думает: "Ещё пару вечеров - и она станет
моей".

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну
хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка
продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет.
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт.

Два участковых терапевта районной поликлиники встречаются в конце очень
тяжёлого рабочего дня. Один совершенно измотанный, еле на ногах стоит,
другой же свежий, улыбается, видно, что он полон энергии.
Первый спрашивает:
- Как тебе удаётся так прекрасно выглядеть после восьми часов
непрерывного общения с пациентами? Это ведь нужно каждого выслушать,
потом.
- Погоди, а ты что, их слушаешь?!

- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Шесть, что ли?

- Ты где был?
- За хлебом бегал!
- И как, догнал?

- У меня с ним была сотовая связь, - говорит одна подруга.
- В смысле, только по телефону?
- В смысле, он мой сотый мужчина.

К психиатру приходит пациент.
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!

Телеигра "Кто хочет стать миллионером". Ведущий:
- Как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей.
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

- Капитан! Земля!
- Сам вижу. Пора катапультироваться!

- А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван
пол-литрой, Петька огурцами!
- А ты чем поделишься?
- А я уже поделился идеей!

- Девушка, вы учитесь?
- Нет, я уже умею!

- Маня! Выйди за меня?
- В какую смену?

Благодаря международному туризму Коля теперь знает фразу "Почему он у
тебя такой маленький?" на пятнадцати языках.

- Скажите, а ваша собака меня не съест?
- Да что вы, только понадкусывает.

Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась. "Узнала",
- подумал Штирлиц.

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка
говорит:-"Я самая красивая". Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая". А
баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая". Видят
возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет.
Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла
Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с
пальчик.
Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и
кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ МАТВИЕНКО. "

Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на
свободе.

Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.

После долгих дебат гимном полиции признана песня "Айн, цвайн, полицай!"
В день милиции полиция пройдет с парадом под эту песню по Красной
площади! Текст сотрудникам полиции уже выдан для заучивания.

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу.
- Стало быть, бухать будете?

Что такое экономическая матрёшка?
Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом
построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький
магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой
поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и
торгует жареными семечками.
И у неё ВСЕ покупают.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных
ситуаций, но еще большим умением - находить туда вход.

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых,
понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200
процентов, все-таки не выдерживают и несут.

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для
американцев.

Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру
водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без
русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских
граждан.

Россия - единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе
врезаются в зад.

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая.
- Хорошо.. но потом сжечь!

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти -
она в душе.
- Да, да. Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Урок в израильской школе.
Учительница:
- Ну, Абраша, расскажи нам - кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы.
Учительница прерывает:
- Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица
нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона.
Абраша, саркастически:
- Это она сама вам такое рассказала?

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-"А я самая злая, алчная, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды .
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет: "Оказывается я не самая
красивая, красивей меня Спящая Красавица".
Зашла Дюймовочка, выходит плачет: "Я не самая маленькая, меньше меня
мальчик с пальчик".
Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ МАТВИЕНКО?"

Ресторанчик во Франции. Посетитель ничего не ест, смотрит на сидящую
недалеко женщину в мини юбке. Подходит официант :
- Месье не нравится наша еда?
- А? Нет, нравится.
- Так почему месье не ест?
- Видите, напротив женщина в мини юбке, и под юбкой мелькает что-то
черное? Я никак не могу понять - это черные трусы, , или она вообще без
трусов7
- Месье. я тоже за ней наблюдаю, но по-моему это мухи!

- Дорогая, я сегодня вааапще ни капли не пил.
- Хорошо, тогда повтори быстро за мной: "В недрах тундры выдры в гетрах
тырят в ведра ядра кедров"
- Пил.

Следующий анекдот

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны,
Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из
Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго,
сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко , губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится
свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец
пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с
картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос
1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф
Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что
даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов,
бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала,
баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться
в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской
демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная
леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр
кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына
от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать
российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого
театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки
из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор
толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах
скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой
в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского
спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует
образ упитанного соловья. Блондинк.

Глеб Павловский: "Медведев не пошел на предательство Путина"

8136

Alternate Text

Alternate Text

Припоминают ей и самые яркие эпизоды губернаторства:

В связи с переездом Валентины Матвиенко из Санкт–Петербурга в Совет Федерации в здании сената будут проведены следующие изменения: все кондиционеры будут заменены на холодильники, производящие гигантские сосули; всем сенаторам выдадут лазеры для их уничтожения; в центре зала заседаний построят гигантскую стеклянную башню — для красоты; сенаторов переименуют в хорьков, а за порядком в зале станет следить прапорщик Бойко.

Валентина Матвиенко обещала, что "сосули" в XXI веке будут удалять лазеры, а удаляют до сих пор азеры.

С точки зрения анализа глубинных психологических потребностей граждан назначение Валентины Матвиенко третьим лицом в государстве выглядит так:

"Тандем" базируется на глубинных психоатавизмах большинства граждан, воспитанных Хрюшей и Степашкой, и он весьма эффективен. Единственное, чего не хватает до полного комплекта, — Тети Вали.

Следующий анекдот

Группа ведущих "Авторадио" исполнила ироничную песню про назначение Георгия Полтавченко губернатором Петербурга. Мотив песни позаимствован у группы "Ленинград", выпустившей в начале 2000-х хит "Терминатор".

Валентина Матвиенко стала героиней анекдотов

15517

Георгий Полтавченко с креативом радийщиков уже ознакомился, получив на их ролик ссылку в "Твиттере". "Класс!!))", - ответил на это губернатор.

Сочиняют про Георгия Полтавченко и анекдоты. "Новый губернатор Полтавченко пообещал беспощадно бороться с сосулями. Спустя сутки были арестованы и дали признательные показания пятеро развешивателей сосулей".

Alternate Text

Alternate Text

Alternate Text

Предшественница Георгия Полтавченко Валентина Матвиенко была популярным персонажем народного фольклора. Анекдотами сопровождался весь ее срок пребывания в Смольном. Когда она только заняла пост губернатора Петербурга, в Северной столице был популярен, например, такой анекдот:

Бывший губернатор Петербурга Владимир Яковлев жалуется президенту Владимиру Путину: "почему меня никто не любит?" "Ну как же, - отвечает Путин – А помнишь, я тебе Валентинку прислал?"

Песни про Валентину Матвиенко тоже сочиняли, но они носили более сатирический характер. Ниже один из примеров такого рода народного творчества:

Следующий анекдот

Народ не обошел вниманием тему женщины во власти, давно связанную с Валентиной Матвиенко:

Читайте также: