Кредит на свадьбу анекдот

Обновлено: 22.11.2024

2 года назад

Похожие:

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..
- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что- нибудь придумаем..
А сын как раз спрашивает:
- Папа, ну о чем они так долго говорят.
Отец (выпрямляясь):
- Ну о чем могут говорить две шLюXи, сынок. добавлено: 5 лет назад похожие Бабка с дедом стоят на улице и целуются. Прохожий:
— Что, свадьба золотая? Поздравляю!
— Нет, ипотеку выплатили… добавлено: 3 года назад похожие Мой друган был на свадьбе у своего однокурсника, ну естественно надрался там.
Начались там конкурсы всякие и вот кто-то говорит «дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку».
Ну друган не растерялся и орать начал «да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ!»
Свадьба вся охр.нела просто! добавлено: 4 года назад похожие - Сколько вам лет? - спрашивает судья свидетельницу.
- Мне исполнилось тридцать, - отвечает та шепотом.
- Хорошо, хорошо, а в каком году? добавлено: 3 года назад похожие Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик. На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?! . . добавлено: 4 года назад похожие Гости увидели невесту и поняли что жених слепой. добавлено: 3 года назад похожие Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась
мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы,
пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло.
пока я не сообразила, в чем тут дело. добавлено: 4 года назад похожие До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее. добавлено: 5 лет назад похожие На свадьбе все перепились. Тамада поднимает голову из блюда с салатом:
- Кто еще не поимел невесту?
Жених, очнувшись:
- Я. добавлено: 1 год назад похожие Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду. добавлено: 4 года назад похожие Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «Помогите!» добавлено: 4 года назад похожие - Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай, кушай!". добавлено: 2 года назад похожие За неделю до свадьбы, планируя мероприятия, жених спрашивает невесту:
- Люся, во сколько тебя будут кремировать перед регистрацией?
- .
- Ну, кремировать кремами, макияж делать. Во сколько мастер придёт? добавлено: 1 год назад похожие

Стою на остановке у загса нашего. Жених радостно невесту на руках кружит под песенку "жениха хотела - вот и залетела"))))

добавлено: 3 года назад похожие На свадьбе свидетельница заявила:
— К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха. добавлено: 5 лет назад похожие Разговаривают две подруги.
- Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
- А ты пробовала не опаздывать? добавлено: 5 лет назад похожие Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае - если это свадьба его дочери. добавлено: 1 год назад похожие Сидит компания, выпивает. Всем весело, всем хорошо. Тут один замечает:
— Блин, водка закончилась.
Девушки тревожно переглянулись. добавлено: 3 года назад похожие Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту. и согласилась с тем, что парень слепой. добавлено: 9 месяцев назад похожие Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях. добавлено: 3 года назад похожие Молодая пара в банке берет кредит:
— На что кредит берем?
— На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки. добавлено: 3 года назад похожие Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же. добавлено: 3 года назад похожие Вчера слышу звонок в дверь. Открываю. Вижу 2-х метрового накачанного детину, у которого не накачены разве только ноздри. И тут он произносит: - У Вас кредит в Рос..Хрен..Кредит банке, который Вы не выплачиваете!
- А ничего так, - уточняю я, - что я в этом банке никакой кредит не брал?
- Ничего! - уточняет детина. - Получите скидку 30% на возврат кредита! добавлено: 1 год назад похожие - Беру кредит: 5 миллионов на жизнь, еще миллион на пластическую операцию.
- Да зачем тебе с 5 миллионами пластическая операция?
- Чтоб кредит не отдавать. добавлено: 3 года назад похожие Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения. добавлено: 3 года назад похожие - Борщ в блендере - это не смузи, а крем-суп, деревня! добавлено: 1 год назад похожие Хочу дать совет всем собирающимся создать семью: Когда Вы пожелаете организовать свою свадьбу, позовите около 300 гостей и запретите полностью алкоголь. И наймите того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба стопроцентно должна окупить себя. добавлено: 4 года назад похожие Министр энергетики Украины потребовал от Газпрома возобновить поставку газа в кредит на основании того, что девичья фамилия его прапрапрапрабабушки была Ланнистер, а ведь всем известно, что Ланнистеры всегда платят долги. добавлено: 3 года назад похожие Друг потерял паспорт:
- Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмёт?
- С моей кредитной историей, по моему паспорту даже мне кредит не дадут ) добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

- Фима! Такое счастье! Ты таки надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться!
- Так уже готовимся. Моя Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал.
- А ты? Какие решаешь вопросы?
- Та. Бытовые. Переписываю имущество на родителей.

- Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
- П@здец ты еб@нутый.
- Что, простите?
- Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.

На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!

Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.

В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.

- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.

- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах.
- Невеста! По тексту, по тексту.

Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.

Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним. Один меланхолично:
- И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

Мне кажется, что мои родственники ждут моей свадьбы больше, чем я.

Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду.

В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

В одесском ЗАГСе:
- . А теперь жених может поцеловать невесту.
- Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно е*ёт!

Девушка говорит парню после секса:
- Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

- Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?
- Была! Это ненадолго.
- Почему вы так думаете?
- Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу.

На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли…
И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!

Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям:
"Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день".

Ha cвaдьбe жeниx peшил, чтo зa тaкиe дeньги лучшe выкупить бpaтa из тюpьмы, чeм нeвecту.

Настоящий оргазм бывает у женщины раз в жизни: в момент, когда жених в ЗАГСе говорит "Да".
До и после - одни имитации.

Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась ещё на выкупе.

— А у вас свадьба как, по залету была или по любви?
— Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, залету уже два года исполнилось.

Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит. Ему дорогу уступают, думают - отстал.

- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?
- Да, дорогая, но уже слишком поздно.

Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

Главный судебный пристав России предложил отказывать в регистрации брака тем, у кого есть неоплаченные штрафы, кредиты и прочее. Те, кто устал отбиваться от своих страстно стремящихся замуж подруг, аплодируют стоя!

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху:
- Беги!

Лучшая свадьба как и драка - та, которой не было.

Свадьба сделала из меня худшую половину.

У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла. Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть.

Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное?
То, что у меня есть постоянные клиенты.

- Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться её уму и таланту?
- Какой-то странный бордель! Пойдём отсюда.

В ЗАГСе встречаются двое приятелей:
- Привет, ты что тут делаешь?
- Да вот, жду заключения брака.
- А меня уже забраковали.

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!"

- Я решил сзкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.

- Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!
- О! Какой тяжёленький!
- Конечно! Там же утюг.

Объявляю вас мужем и. не ной!

- Надо же! Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину.
- Да тише ты. Это невеста в люк высунулась.

- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошёл в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!".

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.

- Дорогой, мне кажется, что нашей свадьбы не будет.
- Если в "Шреке" осёл женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся.

"Сначала свадьба, потом секс!" - шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.

Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "Да", походил по ЗАГСу, присмотрелся.

То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.

На одной свадьбе тамада организовал такой конкурс: из бумаги вырезал 15 штук следов, и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей невесте.
Первый шаг:
- Милая.
Второй шаг:
- Любимая.
Третий шаг:
- Красивая.
Четвёртый шаг:
- Солнышко.
На пятом шагу он спотыкается и падает с отчаянным криком:
- Б***ь!

Следующий анекдот

— Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
— П@здец ты еб@нутый.
— Что, простите?
— Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.

Следующий анекдот

- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить.
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!

добавлено: 4 месяца назад похожие

Жадность - лучшее средство от женщин.

добавлено: 3 года назад похожие

Жадность - лучшее средство от женщин.

добавлено: 3 года назад похожие

Жадность - лучшее средство от женщин.

добавлено: 3 года назад похожие

Лучшее средство от любви - бег в противогазе.

добавлено: 2 года назад похожие

Зенитка - лучшее средство от плохого самочувствия в самолете.

добавлено: 2 года назад похожие

Орбит со вкусом чеснока - лучшее средство от ГИБДД.

добавлено: 3 года назад похожие

- Макаров - лучшее средство для решения автомобильных споров.
- Адвокат?
- Пистолет.

добавлено: 4 года назад похожие

Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца - текущий курс рубля.

добавлено: 5 лет назад похожие

По своему многолетнему опыту, живя в болотистой местности, с ответственностью заявляю: лучшее средство от комаров - это триста грамм водки, выпитые перед сном.

добавлено: 1 год назад похожие

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

добавлено: 2 года назад похожие

В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов оформляющих банкротство?

добавлено: 3 года назад похожие

— Батюшка, грешна я! Много грешна! Подскажи, отец, лучшее средство для самоочищения и искупления в муках! . — Ну, не знаю, дочь моя. Попробуй, скажем, молоко с огурцом.

добавлено: 1 год назад похожие

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

добавлено: 3 года назад похожие

- Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

добавлено: 1 месяц назад похожие

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

добавлено: 3 года назад похожие

Мало кто знает, но коллекторы когда напьются, звонят своим бывшим должникам, и умоляют их взять еще один кредит.

добавлено: 3 года назад похожие

Напутствие молодоженам от банка: "Будете вы жить вместе или не будете, это вопрос второй. Но жить придется. Пока не вернете кредит на свадьбу".

добавлено: 3 года назад похожие

В банке:
- Какую сумму вы хотите взять в кредит?
- 10 миллионов рублей.
- Какие гарантии можете предоставить?
- Знаете. в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!

добавлено: 3 года назад похожие

Идет собрание в клубе экстремалов. Все рассказывают, что сделали на прошедшей неделе:
- Я с парашютом прыгнул!
- Молодец! Не плохо!
- Я с горы на сноуборде скатился!
- Молодец! Круто!
- А я кредит на свадьбу взял!
- Чувак, да ты вообще отбитый!

добавлено: 2 года назад похожие

14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию
30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции

добавлено: 4 года назад похожие

Противозачаточное средство - средство превращения опасного рабочего места в зону радости.

добавлено: 2 года назад похожие

Не ищите лучшее, а ищите свое. Ведь лучшее не всегда станет твоим, зато свое — всегда лучшее.

добавлено: 4 года назад похожие

— Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
— Не проблема, давай.
— Ну?
— Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал:
3-5 автомагнитол в неделю.

добавлено: 2 года назад похожие

Чувак с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт. Тогда он берет кредит на операцию, делает ее, видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.

добавлено: 2 года назад похожие

Молодая пара в банке берет кредит:
— На что кредит берем?
— На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.

добавлено: 3 года назад похожие

Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же.

добавлено: 3 года назад похожие

Вчера слышу звонок в дверь. Открываю. Вижу 2-х метрового накачанного детину, у которого не накачены разве только ноздри. И тут он произносит: - У Вас кредит в Рос..Хрен..Кредит банке, который Вы не выплачиваете!
- А ничего так, - уточняю я, - что я в этом банке никакой кредит не брал?
- Ничего! - уточняет детина. - Получите скидку 30% на возврат кредита!

добавлено: 1 год назад похожие

- Беру кредит: 5 миллионов на жизнь, еще миллион на пластическую операцию.
- Да зачем тебе с 5 миллионами пластическая операция?
- Чтоб кредит не отдавать.

добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

"Лучше поздно,чем никогда," - сказал старый еврей, кладя голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.

Читайте также: