Коза все врет анекдот

Обновлено: 25.12.2024

Луна взошла и звезды блещут
Тиха израильская ночь.
Листок на пальме чуть трепещет,
Араб идёт куда то прочь.

Собака с ним и лошадь и коза
И тюк с поклажей за спиною
Тут вдруг Исус : - могу сказать
Твоей собаке слово я прямое?

- Собака ведь не говорит,
Араб с почтением отвечает,
- Хозяин твой всегда ворчит?
Исус собаку вопрошает.

- Ну что Вы, добрый человек,
Хозяин мой хороший парень
И я верна ему навек,
Он кормит вдоволь, блох гоняет.

Араба ступор пронимает .
- А можно лошади твоей задать вопрос?,
Опять Исус. араб с испугом отвечает:
- но как. Как можно учинить допрос
Тому кто языка не понимает.

- Я понимаю все! , - кобыла вдруг вскричала,
Я полностью согласная с собакой!
А то что я всю жизнь свою молчала,
Так все в порядке, что же зря то вякать ?

Хозяин нас и холит и лелеет
Ухаживает и души не чает
Бывают люди во сто крат подлее,
Что впроголодь работать заставляют!

- Твоя коза мне то же самое расскажет?
Араба челюсть вовсе вниз упала.
Козе зажавши рот, ответил без бумажек
- Коза все врет. И все ей мало!

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

В каталоге советских игрушек идеально описано мое похмелье: «Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные».

Понравился анекдот?

Поделись

Случайные анекдоты
Анекдот: Говорят, что счастье любит тишину. Похмелье тоже.
Анекдот: В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
Анекдот: Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров
Анекдот: Понедельник утро. На работе собираются мужики
Анекдот: С утра у меня было настолько сильное похмелье

10 анекдотов из категории "Самые смешные"

— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
— Надо было на х@й послать!

Анекдот: У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.

Короче 90-е, кризис.
Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, Я — Ваш новый учитель русского языка и литературы. Я, постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя.
А пиздун@м, которые на задних шконках бакланят и ботают матом — хочу сразу, кинуть предъяву, что за все непонятки буду ху@рить линейкой по еб@лу, а если, не всосут тему с наскока, то вкурят ебуч@е качели на шкуре у хозяина школы.

Приезжает бабулька на свиданку к внуку на зону, заходит в комнату свиданий.
Внук:
- Здравствуй, бабуль, колбасы копченой привезла?
Бабуля:
- Да где же денег взять-то на копченную? Вот, на вареную еле наскребла.
Внук:
- Да ладно, бабуль, давай вареную…
Сидит жрёт.

Муж, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочивальню: — Кисюня, ты спишь? — Нет, твою мать. боекомплект тебе в танк укладываю.

Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
– А Ваши музыканты на заказ играют?
– Да, конечно!
– А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову.

Юля всегда здоровалась с бабушками возле подъезда, поэтому была самой вежливой проституткой.

Следующий анекдот

Встречает Иисус Христос араба
С ним лошадь, собака и коза.
Говорит Христос арабу, а можно задать вопрос твоей собаке?
Араб отвечает, собака не разговаривает.
Иисус Христос спрашивает собаку, ну как у тебя дела.
- Хорошо отвечает собака, хозяин меня любит, кормит.
У араба отвисает челюсть.
А можно задать вопрос твоей лошади?
Ну если получится задавай, робко отвечает араб.
- Как у тебя дела лошадь?
Лошадь отвечает:
- У меня всё хорошо, хозяин меня кормит, расчёсывает гриву, одним словом всё у нас хорошо.
У араба отвисает челюсть ещё сильней.
А можно задать вопрос твоей козе?
Араб: . КОЗА ВСЁ ВРЁТ.

Понравился анекдот?

Поделись

Случайные анекдоты
Анекдот: Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси сосок!"
Анекдот: 20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит
Анекдот: - Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
Анекдот: У меня собака в таможенном порту работает
Анекдот: В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит

10 анекдотов из категории "Самые смешные"

Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок и один из них говорит:
- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пизд@ц!"

МЧС выезжают на вызов. Звонил какой-то мужик, самое членораздельное из его речи было АААААААА . помогите, умираю.
Дело ясное, что дело тёмное бригада несётся по нужному адресу. Приезжают, заходят в однокомнатную квартиру и выпадают в осадок! ТАКОЕ даже на этой работе не часто увидишь.
По центру абсолютно пустой комнаты, по полу которой разбросано много газет (прям как у хомячка) сидит мужик с ПРИБИТЫМ ГВОЗДЕМ К ПАРКЕТУ ЧЛЕНОМ. Делать нечего, кто-то побежал за гвоздодером. Тем временем врач допрашивает несчастного:
- Что случилось.

- Деда привет! Мы Тимуровцы! Дрова колем, забор чиним, крышу латаем!
- Внучки, по хозяйству я сам справляюсь! Мне бы соседу еб@ло набить!

Вчера вечером я вспоминал время когда я был молодым, я проводил все свое время играя в PlayStation, выпивая пиво и мастурбируя.
С тех пор многое изменилось, теперь я играю в Хbox.

Выбирал цветы на рынке. Продавщица кричит:
- У меня понюхай,неделю стоять будет!

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно:
- Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит:
- Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.

Следующий анекдот

Идет по пустыне араб - бедуин,
С ним лошадь, собака, коза рядом с ним.
Навстречу арабу выходит старик -
С печалью во взгляде,суров его лик.

Приветствие тихо старик произнес,
Сказав бедуину: А можно вопрос
Задать мне собаке, как жизнь у неё?
Ведь я понимаю, что хочет зверьё!

-Не знаю, как сможешь ты с ней говорить,
-Пожалуйста, можешь собаку спросить.
Собака ответила старику
- Живу хорошо, жалоб нет, я не лгу!

-А можно я лошадь спрошу, как живёт?
-Спроси, если лошадь язык твой поймёт!
Ответила лошадь так старику:
-Сказать, что мне плохо ни как не могу!

Позволь мне спросить у козы как живёт?
Хозяин ответил: Нельзя! Она врёт!
Старик улыбнулся, качнул головой.
Ничто не меняется здесь под луной!

Читайте также: