Какие мы оптимисты анекдот
Обновлено: 09.05.2024
Женщина жалуется врачу:
– Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
– Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу – все будет
в порядке.
Назавтра женщина приходит снова и говорит:
– Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила,
так он меня прямо за обедом на столе и… того.- Ой, вам, наверное, было неудобно?
– Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!
– Вас уже оперировали? – спросил врач.
– Да.
– Ну и как?
– Три тысячи долларов.
– Я имею в виду, что у вас было?
– Только одна тысяча.
– Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
– Плата слишком высокая.
*******
– Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?
– Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.
Разговаривает врач с маленьким мальчиком, которого привели привели на прием:
– Мальчик, как тебя зовут?
– Ух, какие мы молодцы! А сколько, Коля, тебе лет?
– Скоро будет пять.
– Ух какие мы оптимисты.
В мaгaзине подaрков.
– Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую жопу.
– Но это не жопa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
– Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце.
Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую жопу
– Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
– Де не волнуйтесь вы так… о неудачном исходе вы просто не узнаете.
-Ну что-ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь.
-Доктор… но я же мужчина!
-Да. Ну собственно глистам как-то всё равно!
*********
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
– Не могли бы Вы починить мне раковину?
– Вы сошли с ума? Через час праздник!
– А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
– Так Вы наш врач? Сейчас буду.
– Hy-с, на что жалуетесь?
– Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок
и высыпает его в раковину:
– Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…
– Причина вашей болезни – алкоголь.
– Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
– Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
– Давайте с хорошей.
– Ну, этот вирус мы назовем вашим именем:
– У вас есть что-нибудь от триппера?
– Заверните покрасивее – это подарок!
*****
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. – Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
– Поздно… Подгузники и детское питание, пожалуйста!
Мужчина рассказывает врачу:
– Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали – нет.
– Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, – говорит врач.
Следующий анекдот
Доктор спрашивает у мальчика на приеме:
— Ну, и сколько нам лет?
— Осенью будет пять.
— Ух ты, какие мы оптимисты!
Похожие анекдоты
— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.— Да, операция завтра.— Так ведь зарежет!— А мы ему двоечку поставим.
приходит женщина в больницу и говорит 10 месяцев немого родить доктор: а вы съешьте карты.на следующий день и говорит серавно нет. врач: а вы сигареты съешьте.на следующий день приходи не. врач: будем резать.разрезают там две чела сидят курят и в карты играют тут один из них в верх посмотрел и говорит слышь лысый форточку закрой.
Приходит женщина к врачу и говорит:— Живем с мужем уже 2 года, а детей нет!— Непорядок, покажите ваш половой орган!— (открывает рот) А-а-а-а.
— Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?— Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!— Ну и как, вы довольны?— В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим.
Обожаю своего мужа. за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник — шиш тебе — всё сожрал! Приходиться обходиться водичкой.
Следующий анекдот
Мальчик у невропатолога:
— Сколько тебе лет, малыш?
— Осенью пять будет.
— У! Гляди, какие мы оптимисты!
Похожие анекдоты
Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничномукоридору, больной жалобно спрашивает:— А может, лучше в отделение реанимации?Сестра сердито отвечает:— Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал в морг,значит в морг!
— Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?— Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.— А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?
В кабинете психиатра врач спрашивает:— На что жалуетесь?— Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.— И давно это с вами?— С тех пор, как я бежал из тюрьмы
Перед операцией больной спрашивает у хирурга:— Скажите, доктор, после операции я смогу на флейте ?— Успокойтесь. Конечно, сможете.— А я никогда не играл на флейте. Вы — по-настоящему хороший хирург.
Приходит мужик к стоматологу, занимает место в кресле, готовится. Подходит врач с бормашиной, наколоняется к пациенту, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за я..ца и нежным голосом говорит: — Правда мы не сделаем друг другу больно?
Следующий анекдот
Место для рекламы
Читайте также: