Как в старом анекдоте вообще не радует
Обновлено: 27.12.2024
Вот уже 4 декабря .Магазины ещё с ноября увешены гирляндами и елками,появились фотозоны и готовят котки и места под горки.
Но как-то не радостно.Вспоминаю про шарики которые и красивые и целые,но не радуют.
Помню в детстве это была середина 90-х, редкие гирлянды и китайские украшения появлялись в магазинах где-то за неделю.Маленькие киоски и ларечки вдруг становились такими красивыми и волшебными.А ещё была верная примета что скоро будет новый год ,у нас где-за месяц по вечерам отключали свет два три часа в сумерках .Но это не печалило ,мы знали что есть ещё и веерные отключения и поселки без тепла ,а тут всего ни чего.
теперь-то мы знаем что эта ёлка сплошь один вред ,прям смешно и грустно теперь-то мы знаем что эта ёлка сплошь один вред ,прям смешно и грустноЗа неделю до нового года мы ехали за покупками в город .По центру не ездили ,все рынки были на окраине.Почти никогда не заходили в магазины ,они были очень дорогие.Но всё равно мандаринки и красные яблоки поднимали настроение .
Ещё одно воспоминание почему-то последние салаты доделывали именно под бой курантов.И конечно шампанское в советских фужерах у родителей в руках,елка (у нас есть из фольги ,зеленой. )потом уже бывала и живая сосна и фейерверки.
так и не нашла фото зеленой елки ((( так и не нашла фото зеленой елки ((( а такие малышки были почти у всех а такие малышки были почти у всехНе знаю может возраст ,а может сейчас и правда время перенасыщенности. Вспоминаются слова Райкина:"Счастье это когда всё есть,но чего-то не хватает".Чего же так не хватает когда вроде всё есть?
Ответ на пост «Бедолаги»
Два раза я с подобными попрошайками встречался. В первый раз, подходит ко мне на стоянке ТЦ пацан цыганского вида, говорит "брат, мы из Ростова-на-Дону приехали погулять/потусить в ваш город, не рассчитали, денег на обратную дорогу нет". Ога думаю, приехать к нам в промышленный Мухосранск потусить. Насмешил прям)) Просил мой номер, мол деньги как приеду верну. Предлагал айпад "если вдруг деньги не переведу, сдашь в ломбард". Я попросил включить айпад, но батарейка села, зарядного нет. Закрыл окно, уехал. Второй были ещё интереснее - я остановился на заправке на выезде из города, подошёл к уличному банкомату, снял денег. Неподалёку стоит "четырка" с несколькими пацанами, номера не местные, но уже не помню регион. Один подходит ко мне "братишка помоги, дай пару сотен на бензин, а то нам в Питер надо ехать, а бензин кончился". Вот это поворот, думаю, как мои пару сотен помогут доехать до Питера, когда до Питера 2000 км? И ведь как встали удачно, банкомат чуть в отдалении от основного здания АЗС и сразу видно, что человек деньги снимает. Сказать, что денег нет - так вот же снял, ещё даже в кошелек не убрал. Отказал в материальной помощи, уехал.
Эмоции 1 год назад
Следующий анекдот
Мужик приходит к психотерапевту.
М: Доктор, меня ничего в жизни не радует, все серо и уныло.
П: Ммм, может, стоит завести собаку?
М: У меня — питомник.
П: Нууу. Уважаемый, а как насчет алкоголя?
М: Я скоро сопьюсь.
П: Так-так. А легкие наркотики?
М: Курю не прекращая.
П. Нууу. Я не знаю. Есть одно последнее средство: у нас в цирке выступает замечательный рыжий клоун. Схоодите — если он вас не рассмешит — можете смело хоть в окно выброситься!
И со словами "6лять, да я же и есть этот рыжий клоун. " — мужик выбросился в окно.
Скопировать КопироватьБедолаги
Отправились на море по М4-Дон, заехав на АЗС, увидел грустного мужчину, который рассказал историю о том, что якобы машина сломалась, ехать далеко, бензина нет, жена рожает и т. д. Понятно, что если реально беда, то не хочется бросать людей с проблемой, но когда я попросил показать паспорт с пропиской (ну чтобы удостовериться, что действительно издалека, а не местный вымогатель), то как вы уже поняли, никто и не собрался это делать.
На следующей заправке еще один такой же "страдалец" уже попал на мой тапок
Спросил, набирает ли 50К в день? Но он так и делал вид страдальца, даже после того, как при мне ему денег дали.
Одно дело помочь нуждающемуся, а другое - кормить попрошаек.
Подкинь на бензин, братюнь.
На волне постов про разводы "дайте денег на эвакуатор или бензин" .
2005 или 2006 год, точно не помню.
Поехал с женой к брату на шашлыки в Котельники. Хорошо отдохнули, едем обратно, время часов 7 вечера. Жена за рулём, а я естественно довольный и пьяный пассажир. Около Жулебино заезжаем на заправку, жена в авто сидит а я иду оплачивать. Перед кассой маячит паренёк, и видя что я изрядно пьян подкатывает с просьбой:
- Подкинь на бензин, братюнь.
Тут небольшое отступление. Попрошайки на заправках были всегда. По крайней мере, получив ВУ в 2004 году я сталкивался в последствии с этим неоднократно.
Но тут. все пошло не по плану.
Ранее в таких ситуациях я улыбался и отвечал попрошайкам одну и ту же фразу "Подгоняй тачку, налью". И всегда они сливались, хоть и не часто со мной это случалось прежде.
Точно так же я ответил и в тот раз. Но вместо того чтобы развернуться и уйти, паренёк улыбнулся и побежал в сторону своей ржавой, белой Таврии на рязанских номерах.
Налил ему десять литров, блять, парень очень благодарен был. За слова надо отвечать)
С тех пор говорю просто "Нет!"
Следующий анекдот
Заезжаю на заправку. Сзади мужики толкают старенький, прилично сохранившийся Land Rover Defender. Толкают, аки бурлаки на Волге. Примерно так:
Заталкивают они свою машину к соседней колонке. Пока я ходил оплачивать заправку своей ласточки, они что-то обсуждали.
Возвращаюсь. На АЗС стоят только две наши машины. И далее, как в старом анекдоте.
Я уезжаю. Чем у них там дело завершилось – ХЗ. Однако, парни улыбнули…
ЭмоцииДубликаты не найдены
Вы смотрите срез комментариев. Показать все 1 год назадСогласен,ребята ржачные и ситуация как в анекдоте. Пусть и дальше сами еб*тся с ВЕДровером своим. Пое*ать что у них случилось,что случится дальше,моя хата с краю а вас вообще не знаю. На 100 руб я лучше вон. Сникерс ииии. Колу куплю себе.
Вот от этого в стране такая ситуация, разобщённость общества и слепое безразличие к беде других людей, слепая вера что с тобой такое не случится.
С тобой как раз случится, надеюсь что тебе попадутся более порядочные люди чем ты,но сильно не расстраивайся если будут тебе подобные.
Похожие анекдоты
Животворящий у мужчины -не крест, а совсем другое место.
Уезжает муж в командиpовку и оставлят одну жену дома. Пpоследить за ней некому. Hу, идет он на базаp и хочет купить говоpящего попугая. А денег та у него немного — 50 pублей. Hаконец нашел он за 50 pэ попугая, говоpящего, но без ног. Hу, думает и такой пойдет. Пpишел домой, поставил его на телевизоp и уехал. Пpиезжает из командиpовки и спpашивает попугая, что было за его отсутствие. — Hу, пpиводила она мужиков. — Дальше!— Hу, целовались. — Дальше!!— Hу pаздевались. — Дальше. — А дальше у меня встал, и я упал за телевизоp.
Некоторые мужчины заявляют, что от женщин можно получить лишь одно. Темсамым эти мужчины признают, что ни на что другое их ума и фантазии нехватает. Да что там говорить — даже в этом "одном" они способны толькона один. раз.
Мужик приходит к врачу. Достает свой огромный чл%н и кладет его на операционный стол.— Отрежте ровно на половину
Следующий анекдот
Решил поделиться с вами своими любимыми анекдотами, знаю я их наверное тысячи, но обычно просто так не помню, только по случаю всплывают или как ассоциация. Порой анекдоты как притчи, кладезь мудрости, порой тренировка ума, иногда действуют как ушат холодной воды бодрящий, бывает и абстракция. Не все можно здесь выложить, потому как тогда Дзен сделает автору "Ата-та" и будет копчик массировать, но что можно - выложу. Забавно, есть чудесные анекдоты, которые без мата просто невозможно рассказать, не будет той красоты, но увы, их уже только при личной встрече смогу рассказать.
Все анекдоты из памяти автора и в Сети я их не собирал; как великий Юрий Никулин тетрадку не веду, а просто пару дней записывал те, что вспомнились. Понятно, что какая-то часть из них может и попасться вам в интернете, уж не обессудьте.
Короткие. - Рабинович, как здоровье? - Не дождетесь!
- Официант, зубочистку! - Занята!
- Собаку продаешь? А она умная? - Очень умная, я ее уже три раза продавал!
Из мира животных. Черепаха уговорила ежика именно на нее поставить в забеге , пришла последней, а на упреки ответила: - Ну не смогла я! Женщины наши любимые, такие порой прям женщины.
Животные в лесу собрались посидеть-выпить-отдохнуть. Всем лень идти в магазин, послали черепаху, ждут-ждут, - да где же она шляется-то так долго?! В ответ слышат: - Будете ругаться, вообще никуда не пойду!
Попали в яму-ловушку медведь, волк, лиса и лось. Сидят несколько дней, вылезти не могут, нужно что-то делать. Хищники объясняют лосю, что он-то травоядный, поэтому хорошо бы, если по-хорошему он даст себя скушать. Лось отвечает: "- Да без вопросов, положу душу за други своя, хоть вы поживете подольше. Только просьба одна, у меня сзади что-то написано, всю жизнь мечтал прочитать, так прочитайте мне." Медведь, лиса и волк рванули посмотреть, что там у лося написано сзади, тот как дал задними ногами - медведь и лиса наповал, у волка контузия! Волк не в себе, держась за голову: "- Я-то куда полез, я и читать-то не умею. "
Не редко я вспоминал этот анекдот, говоря себе " Я-то куда полез!"
Разное. - Все мужики козлы! - И я? - И ты! - Ура! Я мужик, я мужик.
- Великий музыкант родился в бедной еврейской семье, когда переехали в Вену, родители купили ему рояль Беккер.
- Вы же сказали, что он родился в БЕДНОЙ семье, какой рояль, а деньги?!
- Я сказал в ЕВРЕЙСКОЙ! ))).
- Ты кто? - Добрая фея! - А что с топором? - Да что-то не в настроении.
Дама говорит дизайнеру: - А вот в этот простенок мне сделайте полтора метра зеленого Бальзаку!
- Доктор, у меня нос заложен! - Да что б вас! У меня дом заложен, машина, а вы тут со своими соплями!
Незабвенный поручик Ржевский. - Поручик, а на рояле Вы пробовали? - Пробовал-с, очень скажу вам скользкий инструмент.
Про "Наше фсё". Дантес после дуэли с Пушкиным: - А супруг-то у Натали, оказывается, недурные стишки пописывал!
Одна женщина жалуется другой: - Мой муж совсем не участвует в жизни семьи, даже двое наших детей не от него!
О прекрасном, а так же нашем Великом и Могучем русском языке. Колхозник каким-то образом через профсоюз ( советские времена) получил путевку в Париж, съездил, вернулся домой. Жена спрашивает: - Ну как Париж? - Ой, Манька, залез я на Фефелеву-то башню, глянул влево - мать твою ети! Глянул направо - етит твою мать! Что ревешь-то, дура!? - Красотища то кака!! ответила жена, слезы передником утирая.
90-е, "лихие, святые и тд, нужное подчеркнуть." Дедуля на классическом запорожце едет, впереди на дороге куча джипов - стрелка у братвы, он останавливается и спрашивает: - Я могу по этой дороге к вокзалу проехать? Один из братков, повертев головой по сторонам, нехотя отвечает: - Не знаю как пацаны, лично я не возражаю!
Крым, санаторий, инженер, приехавший по профсоюзной путевке, выходит на балкон, любуется солнышком и потягиваясь говорит: - Сегодня будет чудесный день! На соседнем балконе сидит братва: - Смотри мужик, тебя никто за язык не тянул!
Авария, мерс братков и Газель-фургон. Братки "наезжают" на водителя Газели и озвучивают сумма ущерба. Водила спокойно и молча идет к фургону, открывает дверь полного деньгами грузового отсека, достает пачку денег и отдает братве, те в полном недоумении (скажем так). Дальше диалог: - Мужик, ты чем занимаешься?! - Пчёлок развожу. Главный обращается к остальным браткам: - Смотрите, сколько мужик с пчелок имеет, а вы каких-то киоскеров развести не можете!
И что об этих новых русских плохо говорят, мол хамы-грубияны, вовсе нет, вежливо так разговаривают и даже по фамилии! Я тут дорогу перебегал, так мерс остановился и НР говорит: - Для вас, Козлов, специально подземные переходы построили!
Ёёё. Анекдот из сегодняшнего дня. Не знал,где находится на клавиатуре буква Ё, показали и я теперь тренируюсь ею пользоваться. Я не дебил и всего только с 1993 го компом пользуюсь, просто не нужна была Ё особо, как-то обходился.
П.С. Когда выкладывал статью в канале, Великий Алгоритм предложил мне теги "анекдоты", "юмор" и, что особенно обидно, "карикатура", похоже он имел в виду мою фотографию. Обидно-досадно, но ладно, с Великим не поспоришь - согласился.
Всем бобра и солнца!
Если анекдоты "зайдут" моим любимым подписчикам и читателям, буду вспоминать ещЁ. Ну и всякие там лай-подписки очень радуют аффтора, не жлобьтесь - поделитесь, земляне!
Мошенники или попрошайки, чем руководствуются люди когда подают таким?
Привет ребята, было это несколько лет назад, когда трава была зеленее, а бабы сиськастее ездил я к каждый день за город забирать подругу с работы.
В понедельник на выезде из города загорелась лампочка, заехал на АЗС заправился, и тут ко мне подходит чел, говорит "Братан помоги обсох почти ехать еще далеко, карта почему то не работает, дай пару сотен или купи планшет всего за 2к", т.к. все деньги я отдал на АЗС, я предложил ему подъехать к моей колонке и налить 2-3 литра, он отказался сославшись на то что у него дизель, но пока лился бензин данный чел все выпрашивал у меня деньги…
На следующий день на этой же АЗС за бензин пошла платить уже подруга и ситуация повторилась, опять тот же чел, опять планшет или пару сотен, и более того точно такой же планшет Oystery я заметил в руках у девушки которая шла к своей авто от машины "попрошаек".
Сегодня мы уже ради интереса заехали на АЗС и что вы думаете, опять тот же Форд Фокус на том же месте, только "попрошайка" с планшетом уже другой, и опять то же самое "Братан обсох, дай пару сотен или купи планшет"…
Больше интересует чем руководствуются люди когда подают таким, "обеспеченным попрошайкам", которые просят не на хлеб ради Христа, а какие то более дорогие товары как билет на поезд/самолёт, дорогой коньяк, вырезку.
Читайте также: