Как в последний раз анекдот
Обновлено: 11.05.2024
Судебка в медвузе штука прикольная, курс полуфакультативный, заканчивается зачётом, преподаватели - серьёзные практики и эксперты, поэтому интересных случаев в их практике вагон и маленькая тележка. Далее:
Со слов свидетеля, он и прибежал в милицию сообщить о "несчастном случае":
-Сидели в гараже, выпивали ( кафе-гараж) , да спиртное кончилось. Было трое ( стандарт, так сказать). Полезли по карманам, набрали денег, отправили гонца за добавкой, должно было хватить на три бутылки. Но принёс он две,сказав, что в ближнем магазине чуть дороже. Сели продолжать. Разговоры. И приспичило гонцу в туалет. Выходя зацепился за порог и влупился со всего маху правой теменной областью о ребро ворот. Как итог - умер. ( Всё не очень точно, поскольку студенчество моё закончилось почти 30 лет назад.)
Так что пришлось милиции менять предварительный "несчастный случай" на убийство со всеми вытекающими трудами. И выяснили: предистория то правдива, но - потерпевший купил всё таки три бутылки, но одну "заначил" в кустах, дабы опохмелиться на следующий день, о чём он совершенно случайно проговорился. Был подвергнут товарищескому нагоняю и склонив повинную голову пошёл за заначкой. Но взыграл гнев в пьяной голове одного из собутыльников, схватил он монтировку ( которая во время следствия нашлась и как нельзя лучше уложилась в заключение эксперта) и принялся "воспитывать" окрысившегося товарища физическими методами воздействия - монтировкой да по темечку. Слегка включившись и осознав результат, товарищи насоображали - придумать обстоятельства, монтировку "сжечь" ( ну или припрятать) и самим бежать в милицию. В общем то хороший был ход - милиционеры вполне "согласились" на "несчастный случай в быту". И если бы не дотошность и внимательность эксперта так и "съехали" бы товарищи как свидетели.
Следующий анекдот
добавлено: 2 года назад похожиеВ штатах дело было :)
В паб заходит молодой человек (МЧ), садится за стойку рядом
с очень красивой девушкой (Д), заказывает выпивку и заглядывает
к девушке на часы. Девушка немного удивленно и в то же время
немного брезгливо спрашивает его:
(Д) - Молодой человек, у вас что, часов нет?
(МЧ)- Понимаете, я недавно купил себе телепатичекие часы.
Они не умеют показывать время, но умеют кое-что другое.
(Д) - Да? Ну и что они умеют?
(МЧ)- Ну вот например сейчас они показывают мне, что на вас
нет трусов.
(Д) - Вы ошиблись, трусы на мне есть.
(МЧ)- Хм. Видимо, мои часы опять на час спешат.
Следующий анекдот
- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю, кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче!?
Напутствие молодоженам от банка: "Будете вы жить вместе или не будете, это вопрос второй. Но жить придется. Пока не вернете кредит на свадьбу".
добавлено: 3 года назад похожие— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
— Нет! Я - взрослый мужчина и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
— Имеете ли вы боевые патроны?
— Да, сэр.
— Дайте мне их. Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
— Только один патрон, сэр.
— Дайте его мне.
— Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.
Одесса. Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
- Когда вы вернете долг?
- Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.
- На мели, а кушаете индейку!
- Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.
На приеме у врача-cекcолога:
— Скажите, когда у вас в последний раз была интимная близость?
— Доктор, неужели вы тоже думаете, что это был последний раз?
Разговаривают три приятеля:
— Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные.
— А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно.
— А мне вот больше всего по душе Те кому за пятьдесят.
— .
— А они каждый раз думают, что это в последний раз, и такое вытворяют.
Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый, и че?
Женский принцип: "Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется"
Следующий анекдот
В последний раз живут, а все чем занимаешься - это твоя последняя жизнь. И первая, кстати.
Полезный ответ 0 Бесполезный ответ
Удалён
18.01.2019 в 13:31
ничего,обычно всё как в первый раз.
Полезный ответ +50 50 Бесполезный ответ
Удалён
18.01.2019 в 13:32
все все делают как последний раз
к счастью или сожалению
Полезный ответ +2 2 Бесполезный ответ
Удалён
18.01.2019 в 13:34
По идее нужно жить как в последний раз.
Разве что,далеко не всегда и не у всех получается.
Полезный ответ +4 4 Бесполезный ответ
Сэнсэй
18.01.2019 в 13:34
Могу в шахматы сыграть, как в последний раз. Правда в последний раз у меня не получилось чего-то.
Полезный ответ +2 2 Бесполезный ответ
Удалён
18.01.2019 в 13:34
Если конкретно данной категории вопроса касаться, то лучше, чтобы шло от души, старания неуместны. И Да..никогда не знаешь, что будет завтра.
Полезный ответ +3 3 Бесполезный ответ
sergo , 54 года
Махачкала
18.01.2019 в 13:35
Стараюсь делать всё как в первый раз и чуть лучше
Полезный ответ +3 3 Бесполезный ответ
Удалён
18.01.2019 в 13:36
Полезный ответ +4 4 Бесполезный ответ
Реутов
18.01.2019 в 13:41
)) анекдот: встретились русский, француз и немец и давай обсуждать женщин. Француз говорит: "я люблю двадцати летних девочек-неопытные, чему хочешь тому учи"; немец говорит: "я люблю тридцатилетних женщин, опытные, смелые, одно удовольствие" ; а русский говорит: ". Показать весь текст
)) анекдот: встретились русский, француз и немец и давай обсуждать женщин. Француз говорит: "я люблю двадцати летних девочек-неопытные, чему хочешь тому учи"; немец говорит: "я люблю тридцатилетних женщин, опытные, смелые, одно удовольствие" ; а русский говорит: " а я люблю бабушек.. Почему? думают что последний раз.. и такое вытворяют.."
Читайте также: