Как тебя зовут шутка
Обновлено: 16.05.2024
Очевидно, первое. Как минимум, потому что это языковая норма.
В современном русском языке существуют оба слова, но их
употребление зависит от контекста предложения.
Правильно
Зовут – слово в такой форме используется в случаях, когда речь идет непосредственно о имени человека или в качестве синонима
словам: подзывать, кликать, кричать, приглашать.
Как Вас зовут? – Меня зовут Юрий Иванович
Эту девочку зовут Вероника
Игоря зовут домой родители
Его зовут на воскресный ужин
Звать – это слово используется, когда речь идет о просьбе
кого-либо откликнуться.
Когда Вас звать (позвать)? – Не нужно меня звать по пустякам!
В гости его звать не обязательно
Как тебя звать? – Зови меня очень громко!
Неправильно
Завут
Как тебя звать? – Меня звать Елена. – такое построение предложения
является неправильным, просторечным.
Следующий анекдот
Как бы вы интересно ответили на предложение: «Вы не против выпить со мной чашечку кофе»?
Часто такое предложение звучит как призыв к знакомству.
Дав на него согласие или отказав, - это и будет косвенно означать, желаете ли вы продолжить это знакомство.
Ответить Комментировать Дей [143K] 1 год назадНа мой взгляд, люди невероятно усложняют себе жизнь. Спросишь у человека, не против ли он выпить кофе, а он в ответ: "..вы понимаете, Луна в Тельце, Меркурий в седьмом доме, вчера я посеяла базилик в горшочек на окне, а завтра мне ехать на дачу с двоюродным братом троюродной племянницы. "
Да, приглашение на чашечку кофе иногда может содержать в себе завуалированное предложение к близкому знакомству или предложение встречаться. И если человек хочет этого, он может сказать "С удовольствием". Если не хочет: "Извините, я предпочитаю пить кофе в одиночестве".
А интересностями уместнее обмениваться людям, которые уже хорошо знают друг друга и могут быть уверены в том, что их поймут, и поймут правильно.
Следующий анекдот
Только смешные, шуточные, уникальные ответы на банальные вопросы о прошедшем дне, не похожие на результаты обычного опросника.
Ответить Комментировать С-НЕЖНАЯ [391K] 1 год назад"Как прошёл день"?
❛ У хорошего человека и день проходит хорошо.
❛ У меня каждый день проходит как последний!
❛ Как положено - с 12.00 до 18.00.
❛ Никто не успел его испортить.
❛ Промежуточно. в промежутке между утром и вечером.
❛ Он уже не подлежит возврату или обмену.
День прошёл, вечер накрыл и ночь на пороге,
К концу рабочего дня заплетаются язык и ноги.
Диван окутал, отключаем свет, звук и сознание,
По вечерам одно сплошное телевизосозерцание.
А день прошёл и даже не заметил,
Что он меня своим числом уже пометил.
Прошёл нормально, чуть усталостью помял,
Слегка на вечер планы поменял.
❛ Начнём с того, что он наступил неожиданно и так же неожиданно закончился.
❛ Завтрашний будет ещё круче.
❛ Я бы променял такой день на нормальный вечер даже по очень хреновому курсу.
❛ Чудесно. Весь день чудил с такими же чудиками.
❛ Бестолково. Надеюсь, что вечер не испортит всё окончательно.
❛ День хоть и прошёл, но он не последний в жизни.
❛ Значительно лучше, чем вчерашний.
❛ В трезвом уме и памяти.
День прошёл и я стал капельку умней,
Вечером свои итоги подытожу.
Становлюсь я к вечеру добрей,
На себя дневного непохожий.
❛ При дневном свете.
❛ В очередном желании начать этот день сначала.
❛ Хочется его повторить завтра.
❛ Хорошо, что только день прошёл. а не целая жизнь!
❛ Сегодняшний день я бы променяла на ночь, чтобы хоть раз выспаться.
❛ Усталось говорит о том, что день прошёл плодотворно.
❛ Он был самым обыкновенным днём, который никогда не повторится.
❛ В надежде не услышать этот вопрос.
З В Ё Н К А [556K] 1 год назадОригинальные, смешные ответы о перипетиях прошедшего дня могут быть пронизаны скромным и наивным остроумием. Например:
AlexSEO [28.9K] 1 год назадВариантов можно много придумать, все будет от того зависеть, кому именно вы отвечаете:
- язвительно/педантичн о: "Как это "прошел"? День не может ходить - это обозначение отрезка времени, а не существа, имеющего конечности. ". И так далее, пока собеседник не ретируется;
- коротко/ясно: "Незаметно";
- эмоционально: " Это было так феерично, просто невозможно словами описать! Все вокруг искрилось дружелюбием, переливалось яркими оттенками эмоций, вспышками позитивных впечатлений и огоньками радостных надежд. Словом, он был словно создан для кисти талантливого художника";
- пессимистично: "Да и фиг с ним. ";
- философски: "Каждый день прибавляет что-то в копилку знаний и опыта, и этот день тоже не был исключением";
- язвительно: "Молча завидуй!".
"День прошёл и я устала, и работа измотала,а домой пришла, там посуды гора, мама мия, вот беда".
"Как начался с беготни, так ею же и закончился, домой еле ноги приволокла".
"Как никогда прекрасно, под радужными флагами надежд, удачи и успехов".
"В радости и сладости".
"Были бы все такие, тогда и жизнь прекрасна, и жить хорошо".
"С ожиданием скорейшего завтра и с сожалением о вчера".
"В желаниях, но без возможности их осуществить".
"Нормально, сегодня никого не хотелось убить".
"Плавно, но как-то скучно и бесславно".
"Одно слово прошёл уже что-то значит".
"Сегодня мне хотелось уволиться с работы всего два раза, убить (в мыслях) начальника пять раз, а попить чайку всего лишь три раза удалось".
"Весь день в раздумьях, как ответить на этот вопрос".
"Слава богу не убили, не нахамили, не обругали, не обсчитали".
"По сокращенной и бонусной программе - проспала полдня".
ЧипИДейл [24.5K] 1 год назадКак прошёл день? На этот вопрос можно ответить, например, так:
1) С оптимизмом, завистникам:
- «Не дождетесь. » или «Не дождешься. ».
- «Почему-то хорошо. ».
- «Мимо. ».
- «Как-то вжжжик. ».
- «К сожалению, безвозвратно».
3) С юмором, возможно иногда и не очень:
- Отлично, на высоте. Помоги, пожалуйста, спуститься.
- Прошёл. Зацепил. Уронил. Потоптался. Спасибо, что живым оставил.
- Начался в здравом уме и твердой памяти, а закончился — не помню как.
- И не спрашивай. Всё равно не помню.
- Да, слава богу, — всё ближе к пенсии.
- Вот, сижу — итоги подвожу. А итоги подводят меня.
- Если ты спросил меня, значит, день прошел не зря.
- День прошёл не зря. Я успел потоптаться — оставить свой след.
- Помню только: проснулся, потянулся, повернулся и. уснул.
- Да вот, в Простоквашино съездили — попростоквасили.
4) Ну, а если не хочется общаться с человеком, то на вопрос «Как прошёл день?» попробуйте ответить так:
- Вопрос, конечно, интересный! Можно подумать?
- Извини, это персональная информация — разглашению не подлежит.
Если где-то получилось плоско и не смешно, прошу «не пинать» сильно — это, так сказать, проба пера.
Кусинька [87.9K] 1 год назадОщущение, что день прошел по мне. Даже протоптался.
Судя по всему, он еще и до завтра загостится, я не вижу изменений.
А он уже прошел?? Сколько время-то??
Как День Сурка. Те же дела, и тот же вопрос каждый день. Вчера не Вы спрашивали о том же, случайно?
Вас полярный день или обычный интересует?
Я его проводил. Взглядом.
Начался с того, что спать хочу, и заканчивается тем же.
На вопрос "Где встречаемся?" можно попробовать ответить в лёгкой шутливой форме следующим образом:
- Где-то, где легко узнаем друг друга.
- Ну точно не в суде!
- На том же месте, в тот же час.
- Можно онлайн, не выходя из дома.
- Давай не будем расставаться, тогда и не надо будет встречаться.
- Давай сразу решим три вопроса: "Где?", "Когда?" и "Зачем?"
На вопрос "У кого встретимся?" могу ответить:
- У того, кто вкусно кормит.
- У того, кто не прогонит.
- Кинем жребий.
- Встретимся, потом пойдём, куда глаза глядят.
- Заходи за мной, чтобы пойти к тебе.
- Обычно после таких вопросов возникает следующий: "Что делать?"
- Хотелось бы сразу понимать, чем мы будем потом заниматься.
Чтобы получить правильным ответом:
- Надо как минимум сразу вопрос задать, ведь люди не умеют читать мысли.
- Надо хотя бы не забыть о чем вопрос, или понимать о чем он задавался.
- Надо задать вопрос и не мешать другим на него ответить.
- Стоит быть готовым даже к дополнительным восклицаниям в стиле: “ А зачем вам это надо?”
- Стоит не задавать много вопросов, а подождать ответ хотя бы на первый.
- Надо понимать – данный совет надо еще проверить на собственной шкуре и сделать после этого правильные выводы самому.
- Думай не о предмете вопроса, а зачем этот вопрос тебе самому нужен. Бессмысленно заданный вопрос не принесет удовлетворительный ответ.
- Надо знать, что тишина – это не всегда молчаливое согласие, это может быть еще и признаком не интересного вопроса.
- Стоит сразу подумать – ведь есть такие вопросы, которых не стоит и задавать – ведь и ответить могут, а что делать с этими ответами потом?
- Не задавайте вечные классические вопросы в стиле “Быть или не быть?” и “Есть ли жизнь на Марсе?”.
- Знай – правильный ответ отобьет лишние вопросы.
- Будь готов, что он тебе не понравится.
- Бывает молчанием можно добиться более правильный ответ, чем, задавая кучу вопросов.
Не будем спрашивать о том, что тебя не касается. А если спросил – не удивляйся последствиям.
1 год назад"Как тебя зовут?".
↴ Меня однажды уже позвали. Теперь больше не зовут.
↴ Зовут, только дозваться не могут.
↴ Сразу зовут, потом убегают.
↴ Зовут громко, у меня со слухом плохо.
↴ Скажу как зовут, если в армию не призовут.
"Как тебя зовут?".
↴ Отгадай с трёх раз. Если отгадаешь, получишь приз.
↴ Сразу зовут, а потом обзывают.
↴ Зачем меня звать? Я уже тут.
↴ Обычно друзья меня зовут ВЫПИТЬ.
↴ Назвали в честь дедушки и теперь меня зовут прадедушка.
"Как тебя зовут?".
↴ Я то помню своё имя. А ты помнишь как зовут тебя самого?
↴ Как корабль назовёшь, так он и поплывёт.
↴ Игор. В честь Олимпийских Игор.
↴ Можешь звать меня Хозяин, так не ошибёшься.
↴ Здесь вопросы задаю я.
- Как тебя зовут?
- Как Аню
- Как какую Аню?
- Как любую Аню.
Только не отвечайте подобными фразами, если знакомящийся с Вами парень понравился. Оригинальностью лучше не злоупотреблять. Честно ответить: "У меня очень красивое имя, как и я сама" или "Я обязательно назову своё имя, но мне хочется уточнить Ваши паспортные данные". Нескромно? Зато нестандартно. А в наше время некоторые из кожи вон лезут лишь для того, чтобы отличаться от других.
Продолжаем искать ответ на вопрос.
↴ Меня зовут Роза. По запаху можно было догадаться.
↴ Просто так я тебе ничего не скажу. ПРидётся тебе меня задабривать.
↴ На стенде "Розыск" не только моё имя висит, но и весь портрет.
Следующий анекдот
5 лет назадПохожие:
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона! добавлено: 4 года назад похожие - Мальчик, тебя как зовут?
- Как и папу.
- А папу как зовут?
- Как и меня.
- Ну, а обоих то как вас зовут?!
- Одинаково! добавлено: 4 года назад похожие Двое мальчишек у домофона:
- Слышь, а как Жирного вообще зовут?
- Да вроде Петя.
Звонят:
- Здрасьте, а Петя дома?
Голос из домофона:
- Жирный, выходи, к тебе тут друзья пришли! добавлено: 4 недели назад похожие - Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.
- Хорошо, а как тебя зовут?
- Федор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в. добавлено: 1 год назад похожие Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей.
- Олей? Ладно. не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут. Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей. добавлено: 4 года назад похожие У меня есть знакомая у нее фамилия Мальчик. Мальчик Оля,и брат - Мальчик Женя добавлено: 1 год назад похожие В детском саду.
— Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
— Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт… добавлено: 5 лет назад похожие Вечером приходит домой Вовочка, а с ним женщина бомжацкого вида. Их встречает папа мальчика, мальчик говорит: папа, познакомься - это Фекла, она на восьмом месяце. У папы выпучились глаза, отвисла челюсть. Мальчик смеется и говорит: пап, это шутка, на самом деле ее зовут Таня. добавлено: 3 года назад похожие Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке "О, майн либе Августин!", что дедушка начал стрелять. добавлено: 2 года назад похожие Очередь в роддоме.
- Иванов. Мальчик.
- Петров. Девочка.
- Сидоров. Мальчик.
- Бузякин. Мальчик. Девочка. Девочка. Мальчик.
Бузякин не выдерживает:
- Да выключите кто-нибудь свет! Они ж на свет лезут! добавлено: 4 года назад похожие Как-то раз мальчик нашел в лесу раненого ежика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ежика из ложечки. А когда наступила весна, ежик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
— Это — не ежик, а просто фигня какая-то! добавлено: 1 год назад похожие Найден мальчик с внешностью Алена Делона. Врачи бьются в загадках, почему восьмилетний мальчик выглядит как восьмидесятилетний француз? добавлено: 3 года назад похожие Разговаривают две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню. добавлено: 3 года назад похожие Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил мальчик.
— Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь! добавлено: 3 года назад похожие
Рассказал знакомый спасатель. От первого лица.
Выезжаем на вызов: закрыта металлическая дверь, за ней ребенок. Истерические звонки по телефону, крики и мольбы о спасении ребенка и все такое. Прилетаем пулей, интересуемся как зовут ребенка. Говорят: "Димочка". Звоним в звонок, нервничаем и кричим: "Димочка, ты как там, живой еще?" Из-за двери БАСОМ:
- Давайте скорее, я уже 3 часа тут торчу!
- Кто вызывал спасателей.
Выползает бабка-божий одуван:
- Я вызывала, там мальчик мой Димочка.
- Сколько лет мальчику?
- 46.
После 10-й мужик не выдерживает:
— Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?
Мальчик:
— Мой дедушка дожил до 105 лет.
— . Что, тоже ел много конфет?
— Нет, он не совал нос не в свои дела! добавлено: 4 года назад похожие Маленький мальчик в речке купался
С высоковольтки провод сорвался
Ток в этом проводе очень большой
Мальчик бежал по воде как святой добавлено: 4 года назад похожие Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие. добавлено: 4 года назад похожие - Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи.
- Не пойду.
- Петя, надо готовиться к школе.
- Каждый год одно и то же, надоели магазины, никуда не пойду.
- Петя, ты отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин. добавлено: 3 года назад похожие На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
— Как тебе этот мальчик?
Другая:
— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик. добавлено: 4 года назад похожие Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо:
— Смотрите, мальчик — тупой-еще-тупее! Щас докажу!
Берет в одну руку 100 рублевую купюру, а вдругую 50-тку, и говорит мальчику:
— Выбирай!
Мальчик берет 50 рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе:
— Ну, что я говорил!
Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженое, и спрашивает его:
— Эй, мальчик, а почему ты взял 50 р. вместо 100 р. ?
— Потому что, как только я возьму 100 р. , игра окончится. добавлено: 3 года назад похожие Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка. добавлено: 5 лет назад похожие Лежат Петя с Машей в постели. Петя обнял Машу.
— Маша, ты как батарея!
— Такая же энергичная?
— Не, ребристая. добавлено: 4 года назад похожие В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
— Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
— Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить. добавлено: 1 год назад похожие Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя". добавлено: 4 года назад похожие Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! . Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали. добавлено: 5 лет назад похожие Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
— Ты кто, мальчик или девочка?
— Не знаю.
— А хочешь узнать?
— Да.
— Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
— Приспустил
— Еще ниже, ничего не видно.
— Ну вот, ниже приспустил.
— Теперь вижу, ты мальчик.
— А как ты узнала.
— У тебя носочки голубые. добавлено: 3 года назад похожие Мальчик увидел в кино, как индейцы красили лица, и спросил отца, почему они это делают.
- Готовятся к войне!
Вечером мальчик подбегает к отцу:
- Папа, бежим, мама готовится к войне! добавлено: 3 года назад похожие На рынке рабов.
— Раб, как тебя зовут?
— Спартак.
— Беру, будешь хорошим гладиатором. А тебя, раб, как зовут?
— Динамо.
— Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится. добавлено: 1 год назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Читайте также: