Как появились прапорщики анекдот

Обновлено: 24.12.2024

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!

Следующий анекдот

Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись.

Тогда один говорит:

Так появились командиры.

Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать?

Тогда один говорит:

- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем.

Так появились начальники штабов.

Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.

Так появились снайперы.

Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет.

Следующий анекдот

Ниже байка о происхождении прапорщиков и другие приколы про них:

Сидели в пещере первобытные люди. Холодно им, голодно. Вдруг один встает: - "Так! Ты, ты и вон ты - в лес за дровами, марш! Ты и ты - взяли камни и начали огонь высекать! Мне всё равно как, но чтобы высекли! Остальные - построиться! За мной, мамонта валить!" Вот так появились комбаты.

Завалили люди мамонта, приволокли в пещеру, там уже огонь горит. Надо мамонта жарить. Тут другой вперед выходит: - "Так, а ну-ка быстро отпилили правую заднюю ногу и отдали ее женщинам и детям! А теперь оторвали хобот и отдали его старикам!" Вот так появились замполиты.

Нажарили первобытные мамонтятины, наелись от пуза, но полмамонта еще осталось. Решили на завтра оставить и спать легли. Проснулись, а мамонта и нет! Вот так появились прапорщики.

Далее анекдоты про прапорщиков и истории из службы наших подписчиков:

**
Рейган говорит Горбачёву: Мы на вас нейтронную бомбу скинем, все люди исчезнут, а ценности останутся!

Горбачёв - Рейгану: - А мы на вас взвод прапорщиков скинем. Все люди останутся, а ценности исчезнут.

Любят в армии молодых офицеров и прапорщиков разыгрывать. У нас в батальоне, после прибытия молодых лейтенантов, был такой случай. Прибыли, жмутся кучкой перед построением. И один углядел на кителе старшего прапорщика из Бердичева поплавок за окончание среднего училища. А что это у вас товарищ старший прапорщик? Тоже в училище учились? Да сынок. Важно говорит он. Кто хорошо учился, тот получил лейтенанта, а я, дурак, плохо, да ещё залёт за залётом. Вот и получил прапорщика. Немая сцена. Окружающие понимающе вздыхают. А лейтенанты отошли в сторону и своей группкой шепчутся, доносится – не повезло мужику.

**
Случай из курсантской юности. Учился на нашем курсе прапорщик, единственный на весь курс. Опаздывает он как-то на построение, комбат пробежав глазами по строю, задаёт вопрос ротному:

- А где этот прапорщик?

Когда прапорщик показался из-за угла казармы, комбат:

- Товарищи курсанты, а знаете, чем отличается старший прапорщик от прапорщика?

(Опять молчание и недоумение)

- А тем, что прапорщик ворует у всех, а старший прапорщик и у прапорщика тоже!

Просьба присылать свои истории про прапорщиков, а также подписаться на мой канал, дальше будет интересно! Также делитесь статьёй в социальных сетях и ставьте лайки.

Следующий анекдот

Прапорщик докладывает:
— Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку.
— А что в ней было?
— Ничего.
— А в шкатулке?

Прапорщик построил роту по тревоге.
— В соседней деревне пожар. На тушение огня — бегом марш!
Через пять минут.
— Отставить! И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

Во время учебных стрельб солдат докладывает:
— Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
— Все до единого?
— Так точно!
— Прекратить стрельбу!

Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит:
— Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает другую штанину).

Однажды прапорщик ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.

— Из чего сделан затвор?
— Из легированной стали, товарищ прапорщик.
— Правильно. А из чего сделан боек?
— Из легированной стали.
— Неправильно!
— Как неправильно?
— В книге ясно написано: "Из того же металла"!

— Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
— Не "к тебе", а "к вам".
— К нам она вчера приходила.

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание — самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает.
Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:
— Ты что. С ума сошел. …
— А что такое.
— Смотри, — говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
— И тоненьким слоем…

Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дяденька, сколько времени?
— Двенадцать раздели на сорок восемь, — говорит прапорщик.
— Дяденька, а сколько это будет?
— Иди, мальчик, я сам полдня делю.

— Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку?
— Могу. Подводная лодка, стройся!

Прапорщик:
— Стрижка должна быть как у меня: сзаду наголо, а спереди как сзаду.

Собрал прапорщик солдат и говорит:
— Ответите на мой вопрос — не будете копать яму, не ответите — будете копать:
При скольки градусах закипает вода?
Все: При 100.
— Не правильно! При 90!
На следующий день то же условие.
— При скольки градусах закипает вода?
Все: При 90.
— Не правильно! При 100!
— Товарищ прапорщик, Вы же сами вчера говорили, что при 90!
— Да это я с прямым углом перепутал!

— Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
— Футбол.
— А какая любимая команда?
— Пааадъееееем!

Однажды подполковник научил прапорщика наматывать портянки, а сам попросил научить его завязывать шнурки.

Прапорщик в постели с женой. Она ему:
— Вась, ты знаешь, а я беременна!
— А я нет! Ха-хааааааа!

В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках… На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым — голова болит страшно. Посмотрел — а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:

— А, скажите, любезный, у вас голова что — не болит?

— А чего ей сделается, — бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу:

Прапор отловил скучающего солдатика..
— Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац!
— Товарищ прапорщик, метлой же лучше?
— Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты за@бался!

— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
— Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. Помню, у меня была такая…

Построили новобранцев. Вышел к ним прапор:
— Товарищи солдаты! Запоминайте! У солдата всегда должны быть: люминевая ложка; люминевая вилка…
Тут шепот из строя:
— Товарищ прапорщик, а-люминиевая!
— Спасибо. Итак, запоминайте. У солдата всегда должны быть: а) люминевая ложка, б) люминевая вилка…

— Прапорщик, высуньтесь и посмотрите, работает ли сигнал поворота.
— Работает, не работает, работает, не работает…

— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока.
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
— И что вы ответили?
— Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х@р!"

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
— Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?
— Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа.
— Не правильно. Одинаково…
— А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим…

К нам в студию пришло письмо из воинской части. Ребята военнослужащие пишут: "Наш прапорщик терпеть не может группу "Любэ" и он говорит, что в следующий раз, если ещё раз услышит эту группу, то просто застрелится. Просим передать для него песню "Батяня-комбат", песню "Атас" и контрольную песню "Самоволочка".

В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" — ходит — куда хочет, и берет — что хочет.

Прапорщик проводит занятия по тактической подготовке:
— Задача. Вы сидите в окопе. На вас надвигается X танков… Нет, я думаю, Х — мало. На вас надвигается Y танков.

Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и говорит:
— Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу как попало, без строя, и надо же — не сталкиваются!

Друзья, ставьте лайк, подписывайтесь на канал и читайте:

Читайте также: