Как перед доном неудобно анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Встречался сегодня с другом-тренером, обсуждали кое-какие рабочие вопросы. Он позвонил внезапно с незнакомого номера и спросил, не лечу ли я сифилис левой пятки.
. встречались по этому поводу ))
Заодно он рассказал анекдот про Дона Педро. Первый раз от этого друга услышал нематный анекдот, но как всегда прикольный.
Итак, анекдот про Дона Педро из Испании:
Мужик приехал с женой в Испанию отдыхать. Жена пропала куда-то. Ищет-ищет он её, не находит. Спрашивает у какой-то дамы, мол, не видела ли она такую-то такую-то.
Дама эта спрашивает в ответ: "А вы что, в Испании первый день?".
Да, типа, первый день.
Ну, раз первый день, дружище (говорит дама), то ищи свою жену у Дона Педро. Кто из женщин первый раз приезжает в Испанию -- в первый же день все сначала к Дону Педро.
-- А кто такой Дон Педро?
-- Это такой местный ловелас. Короче, живёт по такому-то адресу.
Побежал наш герой по адресу проживания Дона Педро.
Бежит, мчится. Заскакивает в дом в нужный подъезд. Не дожидаясь лифта бежит пешком своим ходом на самый верхний этаж где ему сказали и находится квартира Дона Педро. Дверь в квартиру приоткрыта. Он запыхавшись едва переводит дыхание, думает, мол, сейчас сначала отдышусь, потом зайду туда по-мужски разберусь.
В приоткрытую дверь видит, что Дон Педро -- это такой молодой здоровый чувак под метр-девяносто если не два метра, мышцы все на месте, бицепс-трицепс всё как у братьев Кличко в лучшие годы. Только кожа посмуглее, позагорелее. Ну, крепкий крутой здоровый чувак этот Дон Педро. Реально как Апполон.
Мужик только было дело отдышался, видит же, что Дон Педро пока один.
И тут. из душа к Дону Педро выходит его (этого мужика о котором речь) жена.
Она вся такая толстая, жирная, обвисшая кожа, вся в целлюлитах от головы до кончиков пальцев (даже на мизинцах целлюлит со слов Колотилова). Кожа вся прыщавая, короче, реальный крокодил. Но своя жена. Мужик в приоткрытую дверь смотрит на красавца-атлета Дона Педро (реальный Мачо!), смотрит на свою жену (смесь крокодила, свиньи и коровы), разворачивается назад, начинает спускаться по лестнице и вслух тихо-тихо произносит:
"Как-то реально неудобно перед Доном Педро получается. "
Представьте, что вы руководитель коммерческой клиники. Сделали ремонт, купили оборудование. А врачей продажам и медицинскому сервису не обучили.
Следующий анекдот
Собрался поручик Ржевский в Свет. Зовет денщика
- - А расскажи-ка мне, Ванька, анекдотец, что б было мне в Свете, чем
барышень развлечь.
- - Так мужики мы, и анекдоты у нас мужицкие.
- - Давай, говори мужицкий!
- - Ну значицца так. Поехал, сказывают у нас, Ваш друг Пушкин раза, да
с Анной Керн в лес, и стали они в прятки играть. Спрятался Пушкин под
елкой, а там моху немеряно. И Анна Керн кричит "Пушкин! Где Вы?", а
Пушкин отвечает -- заметьте, барин, игру слов -- "Во-Мху-Я-По-Колено. "
Приезжает поручик в Свет.
- - Дамы и господа! -- говорит, -- А вот не хоти-те ли исторейку
поучительную, на игре слов построенную.
- - Хотим, хотим! -- кричат дамы.
- - Дело так было.
Поехал мой друг Пушкин да с блядями в лес. Залез на огромную сосну.
И, ЗАМЕТЬТЕ, ГОСПОДА, ИГРУ СЛОВ! -- Посылает всех к ебене-матери. "
большая, но и не дура. Живет одна -- так жизнь сложилась.
Собралась поужинать. А в доме хлеба нет.
Тут без 15 восемь, в восемь гастроном на углу закрывется. Пальтишко
накинула, побежала.
А возле гастронома на лавочке мужчинка сидит. Не молодой и не старый, не
красавец и не урод. Трезвый с виду. Приветливо так ей улыбается и ручкай
машет, как буд-то говорит -- "подойди, мол, да садись рядом, посидим.
поговорим. ".
И так ей захотелось подойти и сесть рядом!
Только вот магазин-то через пять минут закроется!
"Ну ладно, -- думает -- я мигом, мне ж только хлеба пол-булочки!"
Забежала, выбежала. Я мужичка-то уже и след простыл.
Села она на скамеечку. Слезы катятся.
"Можно подумать, что это у меня хлеба в доме три года не было. "
Заболело у мужик в первый раз. Ну в общем, пошел он к проктологу.
Там сидит такой жизнерадостный, посмотрел: "Ну, -- говорит -- дружок,
ничего страшного. У Вас маленький геморройчик. Вот рецептик, сходите в
аптеку, купите свечи. Должно помочь."
Купил мужик свечи (. ), принес домой, ножичком порезал. съел.
Приходит к доктору: "Не помогает, доктор, болит, как болело"
- - В аптеке были?
- - Был
- - Свечи покупали?
- - Покупал
- - Принимали?
- - Принимал. Не помогает.
- - Странно. Должно было помочь. Случай, вроде, несложный. Ладно, вот
вам рецептик, лекарство посильнее, продается только в центральной аптеке
и надо заказывать.
Мужик поехал в центральную аптеку, заказал, дождался (тоже, естественно,
свечи), приехал домой. ножичком порезал, съел.
Опять к доктору --
- - Доктор, умоляю! Болит!!
- - А Вы свечи посильнее в центральной аптеке покупали?
- - Покупал
- - Принимали?
- - Принимал. Не помогает! Тока пуще болит.
- - Странно. Случай, вроде, несложный. Ладно, вот вам рецепт. Это
лекарство редкое, импортное, ну уж если достанете -- все ваши проблемы
решены.
Напрягся мужик. Достал по блату с переплатой (тоже, естественно, свечи),
приехал домой. ножичком порезал, съел.
Опять к доктору, уже на взводе --
- - Доктор!! Болит.
- - А Вы те свечи импортные достали?
- - Достал!
- - Принимали?!
- - Принимал! Не помогает!! Тока пуще болит, жизни нет.
Доктор (выходя из терпения): -- Да Вы что?! Вы их ЖРЕТЕ ЧТО ЛИ.
Пациент (с сарказмом): -- НЕТ В ЗАДНИЦУ ЗАСОВЫВАЮ!
"Доктор, скорее кострируйте меня."
Доктор: ". Да Вы что с ума сошли?"
Мужчина: "Доктор, пожалуйста быстрее. Я потом все объясню."
Прошла операция, мужчина очнулся от наркоза, доктор его спрашивает:
"Все-таки скажите, зачем Вам это было нужно?"
"Понимаете, доктор, я завтра женюсь на еврейке."
". Но, наверное, Вам нужно было сделать обрезание?"
"А я что сказал. " Контрольная работа у студентов - будущих дипломатов. Преподаватель
говорит:
- Представьте себе, что вы посол СССР в одной из африканских стран. В
один прекрасный день в гавани столицы этой страны всплывает советская
подводная лодка, торпедирует самый большой корабль и погружается
обратно.
Вас, естественно, вызывают к президенту страны и требуют объяснений.
Пишите объяснение.
Анализ работ:
- Ну что ж, в основном все неплохо справились, Сидоров, пожалуй, лучше
всех. Хотя у меня есть к нему несколько замечаний. "На @уй" пишется
отдельно, "за@бал" - слитно, а слово "Черножопый" здесь нужно писать с
большой буквы - вы все-таки обращаетесь к президенту суверенного
государства! Поймали туземцы американца, француза и русского. Чего с ними делать?!
Давай, говорит вождь, их посадим каждого в отдельную запертую комнату
без окон, без дверей, дадим каждому по три железных шара.
Кто из них больше всех нас рассмешит, того и отпустим. Хорошо.
Француз на один шар встал ногами, два других - в руки, типа цирк.
Американец раскрасил шары в разные цвета - давай гонять, типа в бильярд
играет.
Русский. русский. приходят к вождю туземцы и говорят:
- Все. Отпускаем русского!
- А почему?!
- Да он два шара проебал, один сломал. Человечество достигнет своего физического предела тогда, когда марафонец
будет начинать свой забег с низкого старта. Не можешь прокормить - пропей. Ванька Жуков шепчет, сидя перед компьютером:
- Не те времена, Антон Павлович, рано или поздно дедушка все равно обо
мне узнает. Главное - чтобы в Новый Год тебя окружали хорошие люди!
Фельдмаршал Паулюс. После увольнения из РАО ЕЭС Анатолий Чубайс заявил, что сделает
обрезание и будет руководить водопроводом. И вновь, как все революции, сексуальная революция сменяется разгулом
реакции. Вассермана. - Папа, а Ты точно мой отец?
- Н а ктож еще? Еб твою мать! К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете! Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются:
- Вам пеpеводчик нужен?
- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо отвечает гость.
- И все они тут. (постучал указательным пальцем по лбу) в ж. пе! Вот я и стал пирожком с мясом, подумал колобок, обгладывая лисьи
косточки. Пурга. Мужик тащит пустые санки и неоглядываясь говорит: "Потерпи,
сынок, скоро будем дома". Идет стадо ежиков. Вожак им командует: "Стоять! Пастись!". Сам, опираясь
на березу, задумчиво так изрекает "Ну чем не кони!" Весело позвякивая карабинами, мимо пролетела связка альпuнистов. Из дневника полярной экспедиции. "Сегодня 15 января. Идем уже две
недели. Полюса не видно. Андрей не дойдет. Слабенький он. А нас
слишком много в сани набилось. " Французский журнал объявил конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в
ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам
нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните это даме,
чтобы было правдиво и прилично". Первое место заняло объяснение: "Мадам,
я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть
позже". Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут. Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в
очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл*дь! Да я недоношенный! Я семимесячным
родился. Пропустите инвалида.
Интеллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать
товарища в п*зду еще на два месяца. - Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и
не хотел! Ритуал любителя компьютерных игр (секрет успешной стратегии): садясь за
компьютер, надо обязательно перекреститься (нажать на клавиатуре
"стрелка вверх - стрелка вниз - стрелка вправо - стрелка влево"); теперь
со словами "ну, с богом" можно отправляться в ад. Одним из последствий ураганов Катрин и Рита стало разбирательство в НХЛ.
Ряду команд предложено сменить названия. Предлагаются варианты "Colorado
Safe Mountains", "New Jersey Gods". Олег Романцев попадает в рай. Господь Бог вызывает его к себе и говорит:
- Олег, ты один из достойных моих сынов, я тебя очень уважаю, но меня
мучает один вопрос. Ответь, пожалуйста, почему после матча
Россия-Украина ты не ушел в отставку?
Олег Романцев отвечает:
- Прости, господи, но я думал, что после этого матча в отставку уйдешь
ты!
Господь Бог, после раздумья, мечтательно произносит:
- Эх, Олег, я бы ушел, да кто ж мне сохранит такие привилегии, как
Колоскову? подходит сын (С) к отцу (О) и спрашивает:
С: папа, а чем виртуальность от реальности отличается?
О: смотри сюда сынок. вот твоя мама отдасться первому встречному за
миллион долларов?
С: ну, да, отдасться
О: а сестра переспит с первым попавшимся за 2 миллиона?
С: она? конечно переспит!
С: ну а вот дедушка твой, ветеран, отдасться мужику за 3 миллиона
долларов?
О: ну, думаю, отдасться
С: а вот теперь смотри сюда: виртуально мы имеем 6 миллионов долларов,
а реально - две проститутки и одного старого пидора! ползут два грузина в гору.
- Ахмэд, падстрахуй!
- Ат падстрахуя слышу! Едут по дороге Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич. Тут
окружает их куча разбойников, отбится невозможно. Разбойники ставят
условие: если общая длина ваших членов будет 50см или больше - вас
отпустят, если меньше - убьют. Достает Илья Муромец - 20см, достает
Добрыня Никитич - 20см, достает Алеша Попович - 10см. Едут они дальше
по дороге: Илья Муромец: да если бы у меня встал, у меня бы все 40;
Добрыня Никитич: да если б у меня встал, то все 50; Алеша Попович: а
если б у меня не встал - вы бы уже вооооон там висели!
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что,
дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь
простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и
обжираются потом целый день, да?"
"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой,
когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"
"Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает,
"давай теперь ты. "
"Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики
праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его
предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а
потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и
положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он
воскрес. "
"Ахуетьбля", - все, что может выговорить изумленный Петр. и блондинка
продолжает: ". и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он
вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель. "
Середина 30-х годов.
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Боже мой, ну к чему, к чему
это все!? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол,
все эти дpузья? Зачем. Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома
на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: "Боже мой, ну к чему, к чему это
все!? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный
тpостник, эта жаpа, эти кубинцы. Почему я не в Паpиже, не сижу со
своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок,
попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Боже мой, ну к
чему, к чему это все!? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти
тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом
Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле
жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Бля, догоню - убью на хуй. "
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим
ли мы друг другу. Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый
любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня. А вот
как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину. За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны. Президентов, как и родителей, не выбирают.
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь
словарным запасом!
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как
правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с
целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на
решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха
и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален,
гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после
нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова
Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз.
практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле
- констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный
термин в зависимости от Вашего настроения может означать:
депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного
контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего
дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве
фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки
или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина
в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее
целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех
случаях. В
исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость
подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается
расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля. - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный
счет?
Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших
принципов и стабильность фирмы.
Урродыбл" - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет
уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на
излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор
согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется
употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.
Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных
или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях
допускается использование отдельных элементов лексики из словаря
подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка
одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально
противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при
употреблении подчиненными:
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного
(употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.
(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
Следующий анекдот
Как я понял - "Испанские шуточки" с "привкусом Хамона" вам нравятся. Сегодня ловите еще одну подборочку тематических «мужских» анекдотов про Испанок и наоборот. Ставим "❤️" и пишем в комментарии номер самого смешного на ваш взгляд!
✴️МАЧО (В ОТСУТСТВИИ ЖЕНЩИН):
1️⃣
- Мама, а почему невеста вся в белом?
- Потому что это самый счастливый день в ее жизни!
- А почему же тогда жених в черном?
2️⃣
- Хочу рядом с тобой почувствовать себя женщиной!
(он счастливо улыбается и спускает штаны)
- На, погладь!
3️⃣
- Еще один поцелуй, и я - твоя навсегда!
- Ого! Спасибо, что предупредила!
4️⃣
Знаете ли Вы, что белое свадебное платье хорошо гармонирует с микроволновкой, холодильником и посудомойкой?
5️⃣
- Мама а почему папа лысый?
- Потому что он очень умный и много думает.
- А почему у тебя такие волосы?
- Сынок, ешь молча!
✴️ЖЕНЩИНЫ ПРО МАЧО:
6️⃣
Приходит мужик в ресторан под названием «Коррида» и заказывает фирменное блюдо «ТРОФЕЙ». Приносят ему печеный член быка. Здороооовый… Мужик помялся, но деваться некуда - съел… Понравилось. Вкусно, сытно… главное МНОГО! На следующий день на обед в тот же ресторан. Опять заказал «фирменное». Приносят ему маленький член на тарелке, но в туже цену. Он к официанту:
-Че за фигня.
Официант.
- Нууу. все зависит от того, кто победил - бык или матадор!
7️⃣
- Половина мужиков как кобели думают только об одном: об "этом"! - А остальные козлы, которые об этом и не помышляют!
8️⃣
Мужики в курилке:
- В разговрах с женой за мной всегда последнее слово!
- Какое?
- «Уже иду, дорогая»!
9️⃣
- Как называется бесполезная плоть, которой заканчивается член?
- «Мужик».
🙈Вот такая специфическая подборочка! И в завершение вот вам анекдот про обоих оппонентов:
🔟Отдыхает Сеньор Чави с супругой на Майорке. В один из вечеров придя из бара, не застает жену в номере. Горничная говорит, что та "пошла к Дону Педро". Чави прокрадывается и заглядывает в номер: тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный Дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, целлюлит, грудь отвисшая…
Сеньор Чави: «Господи! Как перед Доном Педро-то неудобно!».
Следующий анекдот
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: «Где моя жена?» Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: «Кто такой дон Педро, где он живет?» Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая… Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!»
Читайте также: