Как общаться с человеком который не понимает шуток

Обновлено: 26.12.2024

Умение общаться — ключевой навык для всех, кто стремится к успеху. Не секрет, что у коммуникативных людей есть фора: они заметнее, располагают к себе, с ними просто хочется иметь дело. Вот советы из лучших книг по психологии, как наладить общение с кем угодно.

Обычно книги про общение навязывают подход весельчака-экстраверта: изображайте беззаботность, пока те не станут вашей второй натурой. Но это невозможно.

Ученые провели эксперимент: попросили людей прослушать запись, в которой студент рассказывает, как хорошо справился с тестом. Одна группа испытуемых слышала, что в конце студент проливает на себя чашку кофе и сажает пятно. Другая — нет. Ученые спросили обе группы, какое впечатление произвел студент. В той записи, где он пролил на себя кофе, он показался испытуемым более привлекательным. Ошибки делают нас человечными. Покажите свою уязвимость — и вам будет проще поладить с людьми.

Большинству из нас только кажется, что мы сильно выделяемся. Ведь каждыи человек — центр своеи вселеннои. Поскольку мы так зациклены на своем поведении, нам сложно верно оценить, насколько пристальное — или поверхностное — внимание окружающие обращают на нас. На самом деле часто отмечается несоответствие между тем, как мы видим себя (и думаем, что и другие тоже), и тем, как нас видят окружающие. Большинство не заметит ваших промахов и оплошностеи.

Без шутки не обходится ни одно выступление руководителеи разных стран, а более серьезнои и ответственнои работы быть не может. Умение пошутить помогает снизить напряженность обсуждения любои острои проблемы. Но шутку надо уметь подать как изысканное блюдо от шеф-повара. Не надо торопиться, и ни в коем случае нельзя самому оратору смеяться над своеи остротои.

Теория связующих ниточек — невероятно простои способ начать беседу, а кроме того, у вас всегда будет несколько мыслеи для продолжения разговора. Чем больше общих тем, то есть ниточек, вы наидете, тем дольше будет длиться ваше общение — и тем больше симпатии вы вызовете. Есть три основные категории общих тем для беседы, которые могут сослужить вам хорошую службу в любои ситуации — общие знакомые, общие интересы и общие мотивы.

Чтобы вовлечь человека в диалог, необходимо пробудить его интерес, особенно это касается менеджеров по продажам. Им важно только то, что имеет прямое отношение к их бизнес-потребностям, а не ваш продукт. И помните: вы не пытаетесь продавать. Вы стремитесь доказать, что разговор с вами стоит затраченного времени.

Общаитесь на равных

Общение на равных может выглядеть пугающе, если вы молоды или никогда не работали с людьми, от которых зависит принятие серьезных корпоративных решении. Поимите: они обычные люди. Если в разговоре с ними вы будете смотреть на них с собачьеи преданностью, это скажется на доверии к вам. Сосредоточьтесь на их бизнес-задачах и тех изменениях, которые вы можете обеспечить, и они будут заинтересованы в общении с вами.

Выдерживайте паузы в разговорах

Часто мы задаем вопрос и, не слушая ответ, продолжаем говорить дальше. Еще одна распространенная ошибка общения — отвечать на свои собственныи вопрос. В этом есть только минусы: человеку будет некомфортно общаться с нами, а мы ничего не узнаем о нем, его запросах, выгодах, и наши аргументы, вероятнее всего, окажутся слабыми и не подеиствуют на его решение. Именно поэтому всякии раз, задав вопрос, важно выдерживать паузу, давать возможность человеку отвечать, и выслушивать его!

Вы не обязаны испытывать симпатию ко всем без исключения. У вас уидет больше времени на налаживание контактов или применение новых хитростеи, связанных с поведением, в том месте, которое вызывает у вас только ощущение тревоги и дискомфорта. Контролируя место, время и человека, с которым произоидет взаимодеиствие, вы можете настроить себя на достижение успеха.

Лучшие ораторы на TED используют конкретныи механизм, чтобы мгновенно установить доверительные отношения с аудиториеи: они много жестикулируют. Наименее популярные ораторы использовали в среднем 272 жеста руками — да, анализаторы скрупулезно подсчитали каждыи. Самые популярные ораторы использовали в среднем 465 жестов руками — это почти в два раза больше!

Встаньте в позу победителя

Будьте восторженным поклонником

Людям нравится, когда на них навешивают положительно окрашенные ярлыки. Они улучшают наше представление о себе и мягко подталкивают нас к тому, чтобы стать лучше.

Вот несколько фраз, которые вы можете использовать.

Позвольте собеседнику очаровать вас, даите ему произвести на вас впечатление. Послушаите, как красноречиво он расписывает свои идеи. Наидите способ усилить их эффект. Разделите его восторг.

Представьте себя на месте собеседника

Отличныи способ установить контакт, помочь человеку открыться и услышать то, что он хочет сказать — это задавать ему примерно такие вопросы:

Чтобы активно участвовать в разговоре и иметь возможность реагировать на слова собеседника уместными вопросами и замечаниями, представьте себя в ситуации, в которои он находится или которую вам описывает. Так вы испытаете хотя бы малую долю того, что пережил он, и сможете схватить, услышать самую суть, что позволит вам реагировать правильно — так, что собеседнику захочется рассказать вам еще больше.

Запоминайте людей по именам и интересам

Перестаньте пассивно слушать собеседника — почешите его самолюбие за ушком. Запоминайте людеи, с которыми разговариваете, — начиная с их имен и заканчивая интересами. Завяжите с пустыми разговорами — положите начало крепким взаимоотношениям.

Обратите во время беседы внимание на микровыражения — и вы узнаете о человеке всю правду. В основе этого метода лежит поиск эмоции, которая стоит за словами. Тут дело в том, чтобы слушать человека, воспринимая то, что он говорит, на слух, а также глазами.

Микровыражения очень быстро исчезают — меньше чем за секунду. Все, что длится дольше, становится обычным выражением лица. Почему это так важно? Микровыражения (меньше секунды) не поддаются контролю, поэтому выдают истинные эмоции. Выражения лица (дольше секунды) можно подделать, они могут быть ненастоящими. Поэтому нужно смотреть на короткие вспышки эмоции и рефлекторные реакции, чтобы получить максимально достоверное представление о собеседнике.

Изменение образа мыслей

Например, вы пытаетесь поговорить с кем-то, а собеседник отводит взгляд, какой смысл вы этому придадите? Вы можете подумать, будто сделали что-то не то, и заключить, что заговаривать с незнакомыми людьми недопустимо. И вряд ли потом будете стремиться завязывать разговоры с незнакомцами. Но что если ваш собеседник просто стеснялся? Если вы придадите его поведению именно такой смысл, результат будет совсем другим. Изменение образа мыслей — вот что помогает преодолеть страх и научиться разговаривать с кем угодно.

Справляемся с боязнью критики

Еще один известный, но действенный способ достичь взаимопонимания с собеседником — подстроиться под темп его речи. То есть, если он говорит достаточно быстро, нужно попытаться говорить в том же темпе, если, конечно, это не доставляет вам слишком больших неудобств. Соответствие темпов речи необходимо не только для взаимопонимания. Разные люди с разной скоростью воспринимают и обрабатывают информацию. Это отражается на скорости речи. Поэтому, если кто-то говорит сравнительно медленно или темп его речи заметно медленнее вашего, это может означать, что ему необходимо все тщательно обдумывать.

Используйте разжигатели беседы

Большинство бесед, которые мы заводим с малознакомыми людьми, похожи друг на друга.

— Чем вы занимаетесь? О, здорово. А откуда вы? Мм, никогда там не бывал. А что вас привело сюда? Понятно. Что ж, пойду возьму еще что-нибудь выпить.

Скучища! Тут нет ни эмоционального стимула, ни искры, ни высот. После такого разговора мы часто с трудом можем припомнить имя нового знакомого, не говоря уж о том, чтобы обратиться к нему снова. Но зачем начинать беседу с новым клиентом, если она будет такой скучной, что он все равно ее потом и не вспомнит? Давайте менять ситуацию.

Разговор, после которого вас запомнят, подразумевает свежие вопросы, которые высекают коммуникативные искры. Они вызывают новые идеи, поднимают темы, которые никому не пришли бы в голову, начинают глубокие дискуссии.

Попробуйте начать с неожиданного вопроса, который разожжет неподдельный интерес в глазах вашего собеседника.

Главное — сосредоточьтесь на том, что вам говорят. Люди должны чувствовать, что их слышат, даже если вы не можете выполнить их просьбу или оказать конкретную помощь.

Если кто и будет критиковать статью, то пожалуйста делайте это обоснованно!

Почему люди обидно шутят: 3 главные причины

Необходимо начать с того, что даже на явно неудачные шутки все люди реагируют по-разному. Кто-то забывает о таком инциденте уже через пару минут, а кто-то вспоминает о своем «обидчике» несколько бессонных ночей подряд. Мы будем говорить о тех шутках, которые по вполне объективным причинам можно отнести к разряду обидных, а порой даже недопустимых.

Не пропустите Не пропустите

Что может быть причиной такого поведения, когда человек в своих высказываниях явно перегибает палку, а потом пытается нейтрализовать ситуацию, оправдывая себя хорошим чувством юмора и сваливая всю вину на собеседника?

1. Пассивная агрессия

Как правило, одной из причин подобного поведения является пассивная агрессия. Этот термин впервые был предложен психиатром Уильямом Меннингером, который во время Второй мировой войны наблюдал за поведением солдат и пришел к выводу, что некоторые из них завуалированным способом уклоняются от приказов.

Сейчас под пассивной агрессией понимается поведение, при котором люди не проявляют негативные эмоции открыто, а маскируют их под социально одобряемыми действиями. Одной из причин проявления пассивной агрессии является неправильное воспитание, когда ребенку запрещают выражать любые негативные чувства, а также стыдят за них и наказывают.

Обидные шутки и подколы пассивно-агрессивные люди обычно оправдывают фразами вроде:

«Не обижайся, я сказал это, любя»;
«Ты что, шуток не понимаешь?»;
«Как можно так остро реагировать на шутки?».

Даже понимая, что их юмор серьезно задел собеседника, они не станут приносить извинения и признавать ошибку, оправдываясь фразой, что это было сказано не всерьез.

Не пропустите Не пропустите

Из-за переноса в травмирующие ситуации из детства пассивно-агрессивные индивиды вместо того, чтобы открыто высказать человеку то, что их в нем не устраивает, начинают доставать его подколами. Реальные чувства не показаны, а это означает, что все под контролем и себя в любой момент можно оправдать и наказания не последует.

Стоит отметить, что о пассивной агрессии можно говорить только тогда, когда такое поведение проявляется регулярно. Одна неудачная шутка еще не говорит о том, что человек испытывает к тебе негативные чувства и завуалированно выражает их.

2. Низкий эмоциональный интеллект

Не зря говорят, что эмоциональный интеллект гораздо важнее IQ. Человек может быть умным, логичным, рациональным, начитанным, но при этом совершенно глухим в отношении других людей. Такие люди могут хорошо усвоить нормы морали, социально приемлемые модели поведения, но при этом не уметь сочувствовать и «быть в шкуре другого человека».

Они вовсе не понимают, что их слова причиняют боль, и обидно шутят лишь потому, что сами забыли бы о подобных словах в свой адрес уже через пару минут. Кроме того, шутки — нормальное поведение в обществе, а уж отличать нормальный юмор от унижающего для них слишком сложно.

3. Стремление возвыситься

К причинам обидных подколов также можно отнести стремление показаться остроумным, возвысить себя перед окружающими, получить внимание. Как правило, в данном случае человек намеренно использует юмор и употребляет уничижительные обороты, не скрывая своего негативного отношения к собеседнику.

2. Шутливый.

Лучший способ избежать ответственности – выдавать оскорбления и насмешки за невинные шутки. Пока абьюзер «просто шутит», он остроумный человек, который заставляет других улыбаться, а вы превращаетесь в лишенного чувства юмора аутсайдера. Жестокое поддразнивание – самая распространенная форма унижения в нарциссических семьях.

1. Псевдорациональный.

Абьюзер выдает себя за разумную и спокойную личность, а вас выставляет существом иррациональным, подверженным эмоциям, а то и попросту истеричным. Этот прием часто используют мужчины против женщин. На самом деле именно абьюзер болезненно чувствителен и эмоционально дезориентирован. Называть вас сумасшедшим, когда вы реагируете на унижение, – это классическая форма нарциссической проекции.

Следующий анекдот

Вы склонны поверить этим упрекам, особенно если они звучат из уст ваших родителей. Вы можете потратить годы, испытывая смущение и стыд из-за того, что так обидчивы и легко ранимы. Но вы не подозреваете, что стали жертвой газлайтинга – опасной формы эмоционального насилия. Вас превращают в козла отпущения, чтобы от ваших чувств было легче отмахнуться. А сами абьюзеры уклоняются от ответственности, заставляя вас еще больше сомневаться в себе.

Прием «Почему ты не понимаешь шуток?» используется в нескольких формах. Вот самые распространенные из них:

3. Суровый реализм.

Следующий анекдот

Иногда своими шуточками люди ранят настолько, что причиняют другим страдания. Разбираемся, почему так происходит, и что с этим делать.

Наверное, без юмора и шуток жизнь была бы менее интересной. Такая форма общения поднимает настроение, вносит в беседу разнообразие и помогает разрядить обстановку. Но как быть с теми шутками, которые не веселят и развлекают, а доставляют человеку большой дискомфорт, порой даже причиняя боль?

Стоит хоть раз обидеться в ответ на подобный юмор, шутник начинает недоумевать, выставляя обиженного чересчур чувствительным занудой, не способным повеселиться от души. Рассказываем, как правильно реагировать на подколы, и что стоит за неуместным юмором, который со временем становится только жестче.

Как это остановить: 2 работающих способа

Обидные шутки и подколы нельзя игнорировать, и это первое, что нужно усвоить. На примере борьбы с пассивной агрессией рассмотрим 2 варианта.

1. Сохраняем отношения

Первым вариант подходит в том случае, если ты хочешь наладить отношения со своим юмористом-обидчиком. Это ведь может быть твои сестра, отец, любимый муж или свекровь… Надо же как-то с этим жить.

Для начала попробуй рассказать человеку о своих наблюдениях. Сообщи ему, что тебе видны его негативные чувства, что тебя это волнует, и что тебе хотелось бы вместе разобраться в том, что происходит. И конечно, без какого бы то ни было юмора с его стороны.
Есть большая вероятность, что человек начнет все отрицать и снова заведет свою пластинку про то, что он просто шутит. В этом случае ты можешь выдвинуть свои версии того, почему он так негативно настроен по отношению к тебе. Постарайся подвести человека к откровенному разговору, но проявляй максимум осторожности. Если ты с ходу начнешь доказывать, что тебе все известно про его подавленные чувства, собеседник может насторожиться и закрыться еще больше. В итоге бал-маскарад увеличится в масштабах.
Если человек продолжает все отрицать и настаивает на своем, предложи ему конкретные способы решения проблемы. Что ты можешь сделать для того, чтобы всем было комфортно и спокойно? Также можно напрямую сказать о том, что неуместные шутки тебе неприятны, и если они будут продолжаться, скорее всего, ваше общение будет вызывать в тебе слишком много негативных чувств.

Также важно помнить о том, что пассивный агрессор — это человек, который зачастую страдает еще сильнее, чем те, кого напрягают его «безобидные» шутки. Люди, которые не могут открыто выражать свои чувства (иногда очень болезненные) и держат их в себе, постоянно находятся в сильном напряжении, ощущая себя беспомощными и уязвленными.

Не пропустите Не пропустите

Пассивная агрессия для них — единственный способ рассказать миру о том, что заставляет их тревожиться и переживать. Они довольно редко признают у себя наличие психологических проблем, из-за чего делают виноватыми всех вокруг и бесконечно выгораживают себя.

2. Без церемоний

Второй вариант окажется полезным для тех, кому о чувствах пассивного агрессора беспокоиться бессмысленно — вы ничего не значащие друг для друга люди.

«Церемониться» здесь не стоит — говоря собеседнику о том, что тебе неприятно, ты вполне можешь прибегнуть к жесткости и категоричности. Иными словами, человека необходимо поставить на место. При этом важно сохранить лицо и сделать все так, чтобы тебя восприняли всерьез.

Не стоит психовать и строить из себя обиженного ребенка — так ты только порадуешь агрессора тем, что считаешь его слова и действия чем-то значимым.

Чего делать нельзя:

разъяренно доказывать, что все, что сказал в твой адрес пассивный агрессор, — неправда;
разговаривать тоном человека, разочарованного в людях и обиженного на весь мир;
выдавать слишком сильные эмоции в целом;
необдуманно шутить и язвить в ответ (над такими репликами лучше подумать заранее, иначе можно поднять себя на смех и прослыть недалеким человеком).

Иногда лучшим вариантом является использование того же оружия. В ответ на неприятный подкол ты также можешь «безобидно» пошутить в ответ. В этом случае тебя не смогут упрекнуть в негативном отношении, и шутки останутся шутками — однако пассивный агрессор прочувствует всю неприязнь неуместного юмора на себе.

Что делать, если пассивный агрессор — это ты

Если ты замечаешь, что твои собственные шутки обижают людей, но то и дело оправдываешь свое поведение тем, что «не хочешь ничего плохого», возможно, та самая пассивная агрессия стала и твоим спутником.

Очень важно понимать, что шутки, которые кажутся тебе вполне безобидными, могут быть настоящей трагедией для других людей. Мы не знаем, что происходит в душе нашего собеседника — возможно, он всеми силами пытается держаться и не упасть духом из-за проблемы, известной только ему одному. Твоя шутка, даже если она действительно кажется тебе безобидной, может пустить все эти усилия под откос, и очень сильно ранить человека.

Не пропустите Не пропустите

Всегда следи за своими словами и знай, что каждый человек ежедневно сталкивается со множеством трудностей. Пытаясь решить свои психологические проблемы и найти безопасный для себя способ выражения чувств, не усложняй жизнь другим.

Как противостоять манипуляциям?

Лучший способ – ограничить или вовсе прекратить контакты с теми, кто вас обижает. Но если вы по тем или иным причинам не можете этого сделать, попробуйте следующие стратегии:

1. Перестаньте оправдываться. Абьюзерам нравится эксплуатировать и обесценивать других, поэтому ваши попытки объясниться останутся без внимания. Нарциссам нет дела до ваших чувств.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

2. Не откровенничайте. Абьюзеры считают уязвимость слабостью и не упустят возможности ею воспользоваться. Перестаньте делиться сокровенными мыслями и чувствами.

3. Не глотайте наживку! Трудно сдерживать эмоции, когда вас оскорбляют, но это лучший способ обезоружить абьюзера. Они нападают, чтобы увидеть вашу реакцию. Если вы не дадите им того, что они ищут, они отправятся на поиски новой жертвы.

4. Работайте над собой. Если вы подвергались эмоциональному насилию в семье, то, скорее всего, страдаете от низкой самооценки и плохих границ. Помните, что люди, которые искренне заботятся о вас и хотят, чтобы вы были счастливы, не будут пренебрежительно относиться к вашим чувствам.

Это блог по психологии от профессионального психолога, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия - абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам.
Стоимость консультации психолога 3000 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Zoom

4. Ложная симпатия.

Скрытые абьюзеры используют пассивно-агрессивные стратегии, проявляя напускное сочувствие к вашим проблемам. Сначала они унижают вас обесценивающим взглядом или насмешливым тоном, а потом выражают обеспокоенность и недоумение из-за того, что вы расстроились. Абьюзеры отрицают свое намерение обидеть, чтобы уйти от ответственности.

geralt / Pixabay

Читайте также: