Как называют садоводов в шутку
Обновлено: 04.11.2024
Почему Николай Басков расстался с Викторией Лопырёвой?
Потому, что у нее маленький кулачок.
Что давали выпить на Руси перед смертной казнью?
Почему Прохор Шаляпин не чавкает, когда ест пельмени в ресторане?
Потому, что бабушкин пельмень вкуснее.
Почему Эльдар Рязанов никогда не трахал шлюх в бане?
Что обещго у человека, работащего на трёх работах и жадным барыгой?
Что общего у Украины и Адольфа Гитлера?
Неебические счета за газ.
Как сделать так , чтобы Ольгу Бузову посетила светлая мысль?
Швырнуть в нее лампой.
Почему девушка афроамериканца плачет?
Как понять , что девушка любит золотой дождь?
У неё на лице написано.
Почему Ник Вуйчич не любит играть в твистер?
Потому, что он дальтоник.
Почему охранники супермаркета не любят секс втроём?
Если бы они хотели разочаровать двух человек, то поехали погостить к родителям.
Как назвать гей-порно на тему инцеста?
Как называется ситуация, когда еврейка выбирает между польским дворянином и газовой камерой?
В чем хранят деньги бюджетники?
Что сказала Земфира , когда ее вырвало и она посмотрела в эту лужу?
Что делать, если отправил сына за картошкой, а его сбила машина?
Что будет если скрестить авокадо, сплав латуни и бобра?
Ещё раз убедишься, что ты долбоёб.
Чем отличается удав от старого холостого миллионера?
Удав реже меняет шкуру.
Как в группе Серебро называют хуй Максима Фадеева?
Чем бутылка похожа на экзамен?
Нужно сначала посидеть подумать, а потом взять и сдать.
Как Папа Римский называет свой оргазм?
Как зовут террориста , которому на все по хуй?
Усама Бен Ладно.
Почему иллюзионисты братья Сафроновы ебут куртку?
Потому что у нее туз в рукаве.
Почему наркоман приволок домой кусок говна?
Потому что в земле закопано.
Почему экстрасенс опоздал на работу?
Из-за непредвиденных обстоятельств.
Почему брачное агенство для геев терпит убытки?
Еле сводят концы с концами.
Как порнозвезда называла бы свой рот, если бы стала торговым центром?
Как бы называлась пацанская Охрана?
Как назвать женщину, которая всегда выключает свет перед тем, как заняться сексом?
Что орал парень, когда его раздавило в шахте лифта?
Какой антоним к слову пердит?
Что случилось, когда Децл докурил косячок после концерта?
Сердце ушло в пятку.
Чего не получилось у специалиста по рекламе в России?
И Reebok съесть и на лицо сесть.
Почему Евгений Badcomedian насилует свою девушку два раза подряд?
За себя и за Сашку .
Что общего у пачки сигарет и Шона Коннери?
Каким бы минералом мог быть Баста?
В чем разница между прыщем и католическим священником?
Прыщ ждет пока тебе исполнится 12 лет, чтобы брызнуть на твоем лице.
Дубликаты не найдены
2 года назадШутки и вправду говно полное.
ещё комментарии 2 года назад ещё комментарий 2 года назадтэга "Плохой пост" не хватает
ещё комментарии 2 года назад ещё комментарий 2 года назад
Лето, солнце, жара. кот :)
Ее Высокопреокотейшество - МУХА
Лежала я, загорала, никому, вроде бы не мешала. Закончился лимонад в стакане, думаю, схожу накапаю. Сходила, блин.
Золотая осень
Предпоследние выходные на даче. Ещё раз приедем, чеснок посадим и всё. До весны.
Дети в листве носятся)))
Жена за грибами собирается
Пока жена с детьми рвут грибы, я лапник нарубил. Накрыть на зиму чеснок и цветы
В лесу были недолго. Минут 15 и ведро рядовок. Шикарные грибы)))
Погода шикарная))) Калужская область, 02.10.21.
Жена технику в гараж загоняет
Всем хорошего настроения.
Показать полностью 8 1 Эмоции 1 месяц назад
Лучший отдых
Следующий анекдот
Оказывается, в товариществах садоводов, огородников и прочих дачных фанатиков процветает креатив! Если прочитать списки названий, кторые они дают своим объединениям, обнаруживается немало забавного.
Что они тут выращивают?
В результате оказалось, что именно "Дружба" - самое распространенное на территории нашей страны имя садоводческого объединения. Практически каждое сотое СНТ носит такое жизнерадостное название.
Источник: multilisting.su
"Строитель" - тоже очень распространенный вариант, рассказывают товарищи с портала СНТ.Онлайн. Таких по России нашлось как минимум 192. Вообще это довольно популярный способ давать название СНТ - по профессии. Встречаются на карте и "Медик", "Шпалопропитчик", "Энергометаллургмонтаж", "Химик", "Железнодорожник", "Уралдомнаремонт" и "Котельщик". СНТ "Зуборез" - тоже из этой серии, видимо?
И опережают его по распространенности только "Надежда" (197 штук) и "Березка" (218 СНТ с таким названием). Тоже понятно - березки в России много где растут. А также ромашки - тоже очень популярное название. "Клубничка", "Калинка" - всё понятно.
А вот это - уже экзотика! Не на каждом участке и вырастет. А вот луководы в нескольких регионах дали своим СНТ имя "Чиполлино". Есть оригиналы, назвавшие свое садоводство "Менталитет", а также "За витамины", "Бабкина дача" или "Весна-Микроб".
Источник: multilisting.su
Романтичных названий тоже хватает. Тут вам и "Лунная долина", и "Звенящие сосны", и "Алые зори", и "Райский сад" с "Ягодными горами". Даже "Двенадцать апостолов" есть.
Есть и немудреные - явно по ближайшему населенному пункту.
Популярные с советских времен универсальные названия чего угодно: от обувной фабрики до пионерлагеря - "Заря", "Рассвет", "Луч".
Откуда это, пожалуй, только местные подскажут.
Очень распространенный вариант названия СНТ - всевозможные сады, озера, дали, просторы, усадьбы, леса, берега, ключи и горки с эпитетами: царские, русские, южные, сосновые, солнечные, серебряные, горные, новые.
Источник: youla.io
Вот с этими всё понятно!
В ассортименте.
Источник: multilisting.su
Названия СНТ даются на самых разных языках: "Чочур Муран", "Хунчугеш", "Нюргусун", "Ошурга", "Савилампи", "Чох-ялгин", "Сэлэнгэ" и т.д.
В части названий прослеживается явная мечта о дальних странах: "Грин-лэнд", "Венеция", "Хилл Вэлли", "Берривуд", "Каир", "Техас" и т.д.
Можно только примерно представить, что у них там за "Шапито" происходит. Хотя есть еще и "Вавилон".
А вот СНТ "Люмбаго" - в названии сразу главный диагноз дачника прописали. Но у кого-то наоборот: "Римские каникулы" и "Молодильня"!
А такой вывеской можно, в принципе, украсить любой дачный поселок страны?
Кстати, названия своего СНТ "Озон" я в этих списках не обнаружила. А как называется ваше садовое товарищество?
Ответ на пост «Лучший отдых»
Когда я с двоюродным братом был в деревне на "летнем отдыхе", то нас тоже озадачивали всякими полевыми работами - полоть, окучивать и тому подобное. Бывало, что и после каких то одних работ настоятельно просили сразу же сделать какие то другие. Как правило, это сопровождалось указанной в исходном посте идиотской поговоркой про "смена труда есть отдых".
Поначалу мы молча шли выполнять или тихо сливались. Но спустя пару сезонов мы выработали таки иммунный ответ на данный софизм. Когда следовало очередное "смена вида труда есть отдых", мы отвечали "тогда смена блюд в ресторане это голод". И шли по свои делам.
Эмоции 3 месяца назадСон сближает
Следующий анекдот
Блин, в этом году на дачу просто так не поедешь: то дождь, то снег, то холод собачий. И вот я решил собрать дачный юмор для хорошего настроения. Может хоть это поможет разогнать тучи и повысить температуру воздуха, а?
Приличная дача, как известно, начинается с приличного забора. Только вот от ситуации, когда домик построен, а на забор денег не осталось, не застрахован никто. Если это все же случилось, отчаиваться не нужно, ведь кругом полно подручных, никому не нужных предметов, кои можно легко пустить на сооружение прочной и оригинальной изгороди на зависть соседям. Дача учителя физкультуры.
К слову, о функциональности. Оказывается, на дачном участке при должном подходе даже самые бесполезные вещи могут обрести практическое значение. Правда, приняв при этом весьма замысловатые формы
Опытные дачники знают: регулярные водные процедуры – залог продуктивной работы на грядках. Но одно дело, когда под боком есть водоем, где можно и ковер постирать, и семью искупать
Те же, у кого совершенно нет желания плескаться в холодной воде, успешно практикуют более экстремальный подход.
Не меньше креатива прилагают некоторые ценители загородной жизни при приготовлении традиционного дачного блюда – шашлыка. Особенно в ситуациях, когда под рукой не оказывается шампуров или мангала.
Для тех, кто любит всё делать своими руками.
И для тех кто не любит:
И напоследок о самом важном – удобствах во дворе. К этому пункту идеальной дачной жизни большинство предпочитает относиться максимально философски. Без лишних заморочек.
Такова жизнь, сынок. Правда, попадаются и исключения – ценители максимального комфортного пребывания в уборной.
И еще анекдоты на туже дачную тему:
Весной люди у нас резко делятся на неудачников, удачников и дачников.
У дачников свой Гороскоп. Летом они все становятся то Раком, то Водолеем.
Дачник, перегнувшись через забор, тихонько спрашивает соседа: — А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали… прыгали… шумели… Сосед: — Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…
Дача — дом престарелых для старых вещей.
На дачу. По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.Огородное пугало всегда в одежде своего создателя…
Мужик рассказывает своему соседу по даче: — Я на прошлой неделе пугало поставил, да такое страшное, что вороны вернули весь урожай за прошлый год..
Копаю огород. Вдруг смотрю — металлический рубль. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю — опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. Неужели клад. Да нет, карман дырявый…
Жизнь дачника — это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача — не ваша?
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
Есть ли жизнь на даче? Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
Думаю, что на этой оптимистической ноте и закончим этот материал. Все стырено с просторов интернета.
Найдены возможные дубликаты
2 года назадЗаебца. классная подборочка ))
раскрыть ветку 1 2 года назад 4 года назадА у меня дача прямо под балконом. Почти 6 соток, точнее 5,84 сотки.
Есть площадка для бассейна (летом ставим каркасный), айван 2х2 метра, зона барбекю (для шашлыка), много фруктовых деревьев. И не надо ездить куда то.
раскрыть ветку 1 4 года назад а вот наклейки про ненавижк дачников хочется стереть наждачкой. половина поселков живут за счет дачников. Давайте не забывать, что дачники забивают дороги два дня в неделю, а "колхозники" как минимум пять. т.к. половина области работает в Москве. показать ещё 0 комментариев Похожие посты 3 дня назадКрылатые качели
Эмоции 3 месяца назадСледующий анекдот
Село -это по сути небольшое замкнутое пространство со своими традициями,нравами, порядками. Люди живут рядом годами,хорошо знают друг друга,примечают особенности. Вся твоя жизнь как на ладони,все всё "знают " про тебя : когда ты встаешь,с кем ложиться спать,как у нас говорят "в одном конце деревни пукнула, в другом конце деревни скажут "обос. ..ся".Иногда это напрягает,особенно если слышишь небылицы о себе. Лично я веду замкнутый образ жизни,в мой дом вхожи единицы, поэтому небылиц о моей жизни достаточно.
Теперь по теме поста. В деревнях много смешных прозвищ, некоторые из них появились сейчас (электрика,например, зовут Замыкало),другие имеют длинную историю.
Шилушко (мужчина,любит совать свой нос куда не просят)
Глобус (бреет голову налысо)
Молокан (возит молоко)
Глёка (местный алкаш)
Сопля (держит магазины, все так и говорят "Купила у сопли")
Поросенок (даже прадеда так звали)
Бабочка (на шее татуировка в виде галстука -бабочки)
Пряник (прабабушка пекла)
Гусь (прадед промышлял воровством гусей)
Пузо (тут всё понятно )
Сундук (прадед делал)
Чугунята (у прадеда кулаки просто литые были)
Дуся (так звали бабушку этого мужика,теперь его так называют . Однажды соседский ребенок так к нему и обратился "Дядя Дуся дай бензину").
Горлан (глотку дерет не по делу)
Чеканин (хотя фамилия у него Жиделев)
Парфён (с ним связана прикольная история.Гонит как то Парфен на своей копейке,а в машине 9 человек болтается не очень трезвых. И останавливает машину местный участковый "Анискин",оно и понятно тогда битва за урожай шла. Вот,говорит он ,было бы вас 10 человек, я бы вас отпустил и председателю колхоза не сказал бы.А так,готовьтесь мол к последствиям.На что Парфен открывает багажник,а там Каланча спит (высокий такой мужик был) свернувшись калачиком. Пришлось отпустить. Слово то не воробей.
А чо мы такие гнилые ?
Предыстория: искали дачу в аренду, так как наша в процессе строительства и судя по летящим вверх ценам на стройматериалы, в эксплуатацию поступит не скоро . Нашли через третьих знакомых контакт, позвонили. Милая тётенька, недавно овдовевшая. Сетовала на то, что без мужа дачу не потянет, а продать не может из - за змеи - дочери мужа, которая претендует на наследство.
Приехали, посмотрели. Всё ок, договариваемся - 10 тысяч за сезон аренды, до октября. Но ягоду с участка пополам. Хлопаем по рукам, отдаём 5 тысяч предоплаты. Хозяйка при нас звонит председателю снт, сообщает что сдала свою дачу семье. Ииии. Ещё полдня трётся с нами. Переоделась, ходит по огороду, ходит по дому. Я не могу ни детям еды приготовить, ни постельное застелить, как то неловко. Уехала она только после приезда мужа. Вечер Субботы и воскресенье провели отлично, отдохнули. Следующую неделю в суете, на дачу собирались только в субботу, раньше не могли, работа и каждый день дожди . Ближе к концу недели начались тревожные звоночки. Хозяйка потребовала фото ключей для изготовления дубликатов (sic!). Затем потребовала явиться на дачу в субботу к 12:00. Мы ответили, что не можем так рано, у нас дела в городе. На вопрос "зачем?" накричала что значит зачем это её дача и она приезжает туда когда ей угодно, ну а мы должны ей предоставлять доступ, пока не изготовим дубликаты ключей. Муж спросил, как часто Хозяйка планирует приезжать на дачу и будет ли согласовывать визиты с нами, тётенька взревела "вы что, попутали что ли. ". Ещё через час мужу позвонил мужчина, представился покупателем дачи и спросил, как скоро муж приедет на участок с ключами. В принципе, мы уже всё поняли, муж взял ключи и поехал - надо было забрать наши вещи. Надо сказать, что зять хозяйки роль покупателя играл плохо. Видно было, что мужик против этой затеи, но видать тёща крепко там держит семью в ежовых рукавицах ( то что Максим именно зять подтвердили соседи, кстати милые люди). Итак, когда муж собрал наши вещи, выслушал бред насчет срочной продажи, он попросил признать наш договор аренды расторгнутым, и собственно, возврата денежных средств в полном размере. Тут в дело вступила дочь хозяйки ( "покупатель" уныло стоял в огороде, видимо оказывая силовую поддержку дамам). Дочь сообщила, что за сутки аренды маленького домика с нас 1000 рублей, остальное отдала. 1000 рублей, потому что "вы спали на наших кроватях, топили печь, пользовались светом, газом". Остальное на видео. А заголовок - это ответ в ватсапе на данное видео главной героини. И правда, а чо?
Татьяна, вы в телевизоре!
ps: есть аудио в ватсапе от главных героев видео, типа выкладывай куда хочешь, нам пох.
Батькинский юмор по-американски
Залип на видосы с людьми, пытающимися рассмешить друг друга с помощью dad jokes и прочих видов хреновых шутеек. Решил перевести то, что поддается переводу/объяснению.
Small babies may be delivered by a stork, but fat babies must be delivered by crane.
Маленьких младенцев может принести и аист, а вот толстых должны доставлять журавли (в английском слово crane также означает и "кран").
What do you call a cow with two legs? Lean Beaf.
Как ты назовёшь корову с двумя ногами? Постная говядина.
What green has six legs and, if fell out the tree, it will probably kill you?
A billiard table.
Что зелёного цвета имеет шесть ног, и, если оно упадёт с дерева, то, скорее всего, убьёт тебя?
It's easy to convince woman not to eat Tide Pods. It's harder to deter gents.
Легко убедить женщину не жрать капсулы для стирки. А вот с джентльменами дела обстоят сложнее.
(Да, вам не показалось, это тот самый Tide - производитель стиральной химии. В США, видимо, его капсулы Tide Pods стали именем нарицательным).
My girlfriend's dog died, so to cheer her up I got her an identical one. She was furious and said: "What am I going to do with two dead dogs?"
У моей девушки умерла собака, и, чтобы её подбодрить, я добыл для неё точно такую же. Она пришла в ярость и сказала: "Что я буду делать с двумя мертвыми собаками?"
My penis was in the Guiness' book of world record. Until they kicked me out of the library.
Мой елдак был в Книге рекордов Гиннеса. Пока меня не вышвырнули из библиотеки.
What do you call a gay grenade? A fraggot!
Как ты назовёшь гей-гранату? Педо-лимонка!
(Эх, не так эпично, как в оригинале. Tам смесь слов frag и faggot - получаем что-то наподобие "осколочный педик".)
What's the cheapest meat? Deer balls - they're under a buck.
Какое мясо самое дешёвое? Яйца оленя - они меньше бакса.
(Слово under также означает "под, снизу", а buck - самец оленя. Таким образом получаем альтернативный смысл "Яйца оленя - они внизу у самца").
Dear Lord, thank you for these noodles. Ramen.
Боже, спасибо тебе за эту лапшу. Раминь.
Показать полностью Эмоции 3 года назадШутники
К нам на предприятие пришёл на испытательный срок новый сотрудник. Однажды он пришёл с рюкзаком. Когда рюкзак остался без присмотра, местные мужики подбросили в него инструмент, чтобы новенький лишний вес носил, типа юмор такой. Новенький ничего не заметил и ушёл домой с инструментом, а утром позвонил и сказал, что работа ему не подходит и он больше не придёт.
Через какое-то время обнаружили отсутствие инструмента, начальник собрал всех и начал расспрашивать кто, что видел. Те самые шутники говорят в один голос.
-Это новенький украл! Мы видели!
-То есть, вы видели и не остановили? Значит, это ваш косяк и вы купите новый инструмент.
-Та не, вы неправильно поняли -замялся один из шутников- мы просто пошутить хотели и подбросили ему инструмент, а он ДОЛЖЕН был утром вернуть.
-Мужики, вы долбоящеры! Мне все равно как, но завтра вы должны принести инструмент!
Шутники начали бегать узнавать номер новенького, его адрес, пытались связаться. Не знаю, удалось им связаться или нет, но в итоге шутники купили новый инструмент.
Читайте также: