Как можно развидеть солнце в полдень анекдот
Обновлено: 22.11.2024
— Василий Иваныч, а что главное в ceксе?
— В ceксе, Петька, главное чтобы не тебя!
Рассказал(а) Святослав
В кабинет директора входит делегация:
— Товарищи, вы по какому вопросу?
— Иван Ильич, у нас к вам два вопроса!
— Я вас слушаю!
— Можно ли нам увеличить зарплату?
— А второй вопрос?
— Почему нет?
Рассказал(а) Стефан
Парень по интернету знакомится с девушкой, договаривается о встрече:
— Я буду в черной ветровке и синих джинсах, ростом я метр восемьдесят, а вешу девяносто два!
— Хорошо, а я буду в розовой куртке с рулеткой и весами!
Рассказал(а) Аркадий
Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел "купить землю".
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.
Рассказал(а) Тема
ЮАР.
— Что отделяет туриста от расиста?
— Две недели!
Рассказал(а) Алексей
Теперь, чтобы ладить со всеми, нужно не затрагивать 4 темы:
1. Религия
2. Политика
3. Сексуальная ориентация
4. Вакцинация
Ps. Ну и дураков не трогать)
Рассказал(а) Тонька
— Ты что книгу вверх ногами держишь?
— А ты что, Фрейд, что ли?
— А при чем тут Фрейд?
— А где ты у книги ноги видел? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю.
Рассказал(а) Семен
— Siri, почему у меня не клеится с женщинами?
— Я Алиса.
Рассказал(а) Сентябрь
Начальник вернулся из отпуска, сел в кресло и уставился в стену. Через три часа он хлопнул себя по лбу и сказал:
— Друзья, я вспомнил, чем мы тут занимаемся!
Рассказал(а) Арнольд
На самом деле девушкам найти носки еще сложнее, потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат чертизнаетгде.
Рассказал(а) Станислав
— Абрам, я сегодня дала маху!
— Сара, я убью твоего Маха!
— Абрам, да ты не понял, я дала таксисту пять тысяч, а сдачу забыла взять!
— Ой, Сара, лучше бы ты дала Маху!
Рассказал(а) Стоян
Из недавнего прошлого. Московско-футбольно-чемпионатное. .
Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился!
Манька:
— Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr
72 is оvеr. Тhаnk уоu fоr undеrstаnding.
Рассказал(а) Семен
— Какая разница между падением в 10- метровую яму и
100-метровую пропасть?
— Крышка гроба будет открытой или закрытой.
Рассказал(а) Семен
Пустыня. Жара. На верблюде едет араб обливаясь потом. Вдруг его обгоняет велосипедист, весело свистя. Араб ему кричит:
— Эй, тебе что, не жарко?
— Да нет, я быстро езжу, меня ветерок обдувает!
Араб припустил верблюда и быстро помчался вперед. Через несколько минут велосипедист догнал араба и видит, что верблюд лежит мертвый, а над ним горестно стенает араб. Велосипедист ему:
— Что с верблюдом?
— Не знаю, наверное замерз.
Рассказал(а) Семен
— Я стараюсь всегда вести себя так, чтобы меня никто не понимал.
— Почему?
— Если поймут, сразу убьют.
Следующий анекдот
Приходит сын сисадмина(СС) к папе, сисадмину,(ПС).
Папа, как всегда, трое суток не вылазя из-за компьютера что-то хачит.
СС - Папа, почему Солнце всходит на востоке, а заходит на Западе?
Папа - ноль эмоций.
СС - Папа, ну почему Солнце каждый день всходит на востоке,
а заходит на Западе?
Папа - опять ноль эмоций.
СС - (нетрпеливо дергая папу за рукав) Папа, папа, ну почему Солнце
каждый день всходит на востоке, а заходит на Западе?
ПС - (оторвавшись от Клавы и глядя мутным взором на сына) Солнце.
СС - Да
ПС - Всходит на востоке.
СС - Да
ПС - Заходит на западе.
СС - Да, папа
ПС - Каждый день?!
СС - Да.
ПС - И давно так?
СС - Ну, я не знаю. Всегда.
ПС - Знаешь что, Сынок? Работает - не трогай.
Следующий анекдот
Когда-то гордый и надменный,
Теперь с цыганкой я в раю
И вот прошу ее смиренно:
Спляши, цыганка жизнь мою.
И долго длится пляс ужасный
И жизнь проходит предо мной
Безумной, сонной и прекрасной
И отвратительной мечтой.
Или про то, что не страшно нам ложе смертное и не сладко нам ложе страстное. Где тут тупая рецензентша углядела проповедь буддизма, я не иму. Тогда любую более или менее глубокую истину следует считать буддизмом, и, возможно, это так и есть.
Буду перечитывать. Мееедленно, да!
А вот случайно ли этого чувака зовут Дамиан или это извилистая отсылка к Гессе через его Демиана?
И что за анекдот про то как еврею удалось развидеть солнце в полдень? Вообще бородам анекдотов в книге позавидует сам Черномор, но вот с этим у меня засада.
Следующий анекдот
Полковник говорит своему заместителю:
- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается
не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой,
чтобы все могли наблюдать! Если будет дождь, то построить всех
в спортзале!
Заместитель передает капитану:
- - Завтра в 10.00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, то дождь
можно наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить
в спортзале, что случается не каждый день!
Капитан - лейтенанту:
- - По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное
затмение. Если пойдет дождь - все пойдут на улицу!
Лейтинант - сержанту :
- - Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение,
что теперь будет каждый раз, когда идет дождь.
Сержант - солдатам:
- - Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника
от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз,
всем построиться рядом с казармой!
Читайте также: