Изюмительный мужчина анекдот грузинский

Обновлено: 31.10.2024

"Грузин рассказывает армянину:
Если женщина дает раком — это роковая женщина!
А если стоя?
Это стоящая женщина со вкусом.
Вах! Так значит, если меня в прошлом году на мешке с изюмом имели, значит, я изюмительный мужчина?"

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

— Кто в теремочке живет? Кто в невысоком живет?— Я, лягушка.— Я, мышка-норушка.— Я, петушок, золотой гребешок.— Я, серый ежик — ни головы, ни ножек.Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей — дворником.

Беспредел в Чечне: Чеченские терррористы захватили автобус с чеченскими террористами…

Сидит чукча, рыбачит. Подплывает американскаяповодая лодка выходит капитан и спрашивает:— Heloo! Куда поплыл русский подлодка?Чукча указал куда-то вбок.— Nort-West! — Скомандовал капитан и подлодка уплыла.Тут же выныривает русская подлодка из неёвыходит капитан:— Куда американская подлодка поплыла?Чукча:— Норт вест.— Не умничай, пальцем покажи!

За истекшие сутки наблюдатели ОБСЕ зафиксировали на Донбассе 10 случаев прекращения огня.

Немецкие часы с кукушкой. Вместо""ку-ку"" каждый час выкрики ""Арбайтн унддисциплнинен. "".

Следующий анекдот

Едут в поезде грузин и армянин, сидят напротив молоденькой девушки. Грузин решил подколоть армянина. Говорит:
- Ты знаэшь, такой таблэтка есть, "Виагра", его пьешь и 10 часов можно девушка любить!
Армянин подумал и говорит:
- Успокоительное, чтоли?

Следующий анекдот

Едут в купе три женщины и грузин. Одна говорит:
- Меня испортили лежа - значит, я положительная женщина.
Другая:
- Меня испортили стоя - значит, я стоящая женщина.
Третья:
- Меня испортили раком - значит, я роковая женщина.
Грузин:
- А вот меня испортили на мешке с изюмом, что же теперь, по-вашему, я - изюмительный мужчина?

Следующий анекдот

Едут в поезде три женщины и грузин, дамы рассуждают о своем первом сексуальном опыте. Первая говорит:
— Вот меня впервые взяли стоя, значит я стойкая женщина Вторая:
-А меня взяли раком, значит я роковая женщина.
Третья:
— А меня впервые взяли лежа, значит я положительная женщина.
Грузин слушал-слушал и говорит:
— Послушайте, так что, если меня вы. ли на двух мешках изюма, то я изюмительный мужчина.

Скопировать Копировать

Комментарии

Едут в поезде грузин и армянин, сидят напротив молоденькой девушки. Грузин решил подколоть армянина. Говорит:
- Ты знаэшь, такой таблэтка есть, "Виагра", его пьешь и 10 часов можно девушка любить!
Армянин подумал и говорит:
- Нет, не знаю.
- Так вот, есть такая.
Это был не слишком дальновидный грузин.

Похожие анекдоты

В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда молодые мужчина и женщина.— Мне дурно, — безжизненно отбрасывая голову, говорит женщина.— Извините, — говорит молодой попутчик, — я — врач, сейчас помогу.Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач.— Молодой человек, — говорит ему старичок, когда старушка ушла в купе, — застегнитесь, пожалуйста, а то шприц утеряете.

Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.

Клиент спрашивает у хозяйки публичного дома:— В объявлении написано, что у вас можно "по бартеру". Это как?— Вы — нашу девушку, а охранники — вас.

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.— Я буду любить тебя вечно.— Я буду верен тебе вечно.— Соси, соси, когда я буду кончать — я тебе скажу.

Интеллигент хочет познакомиться с девушкой на улице:— И откуда же берутся такие красивые девушки?Девушка:— Оттуда, откуда и все.

Комментарии

Едут в купе три женщины и грузин. Одна говорит:
- Меня испортили лежа - значит, я положительная женщина.
Другая:
- Меня испортили стоя - значит, я стоящая женщина.
Третья:
- Меня испортили раком - значит, я роковая женщина.
Грузин:
- А вот мне сделали каравелло, значит я королева?

Едут в купе три женщины и грузин. Одна говорит:
- Меня испортили лежа - значит, я положительная женщина.
Другая:
- Меня испортили стоя - значит, я стоящая женщина.
Третья:
- Меня испортили раком - значит, я роковая женщина.
Грузин:
- А вот меня испортили на свинье, что же теперь, по-вашему, я - охуенная тема?

Едут в купе три женщины и грузин. Одна говорит:
- Меня испортили лежа - значит, я положительная женщина.
Другая:
- Меня испортили стоя - значит, я стоящая женщина.
Третья:
- Меня испортили раком - значит, я роковая женщина.
Грузин:
- А вот меня испортили на мешке с изюмом, что же теперь, по-вашему, я - изюмительный мужчина?
- Отвечает Александр Друзь

Едут в купе три женщины и грузин. Одна говорит:
- Меня испортили лежа - значит, я положительная женщина.
Другая:
- Меня испортили стоя - значит, я стоящая женщина.
Третья:
- Меня испортили раком - значит, я роковая женщина.
Грузин:
- А вот меня испортили на мешке с анеками из АКБ, что же теперь, по-вашему, я - говноед?

Едут в купе три женщины и грузин. Одна говорит:
- Меня испортили лежа - значит, я положительная женщина.
Другая:
- Меня испортили стоя - значит, я стоящая женщина.
Третья:
- Меня испортили раком - значит, я роковая женщина.
Грузин:
- А вот меня испортили на мешке с изюмом, что же теперь, по-вашему, я - изюмительный мужчина?
- Нет, ты пидор.

Едут в купе три женщины и грузин. Одна говорит:
- Меня испортили лежа - значит, я положительная женщина.
Другая:
- Меня испортили стоя - значит, я стоящая женщина.
Третья:
- Мужчина, вы обосрались.
Грузин:
- А я и не сплю.

Едут в купе три женщины и грузин. Одна говорит:
- Меня испортили лежа - значит, я положительная женщина.
Другая:
- Меня испортили стоя - значит, я стоящая женщина.
Третья:
- Меня испортили раком - значит, я роковая женщина.
Грузин:
- А вот меня испортили на мешке с изюмом, что же теперь, по-вашему, я - изюмительный мужчина?
- Нет, ТЫ ВЕГАН.

Едут в купе три женщины и грузин. Одна говорит:
- Меня испортили лежа - значит, я положительная женщина.
Другая:
- Меня испортили стоя - значит, я стоящая женщина.
Третья:
- Меня испортили раком - значит, я роковая женщина.
Так, слово за слово, грузин получил пизды

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро
убежал. Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

Едут в купе три женщины и грузин. Одна говорит:
- Меня испортили лежа - значит, я положительная женщина.
Другая:
- Меня испортили стоя - значит, я стоящая женщина.
Третья:
- Меня испортили раком - значит, я роковая женщина.
Грузин:
- Очень смешно, блять.
(Это было 1 апреля, если кто не понял)

Сортировка по
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Читайте также: