Известный юморист который рассказывал анекдоты
Обновлено: 04.11.2024
Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий здоровяк:
- Интелихенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!
- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял. Как подрезал.
- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.
Прапор приходит домой и говорит жене:
- Жрать давай!
Жена жалуется:
- Я так устала. За весь день ни разу не присела.
.
Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз.
- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.
Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
- Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
- А, на какие еще?
- Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
- Ты че, ваще?! Откуда у народа такие деньги?
- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает:
- Эти яблоки у вас самые большие?
Продавец парирует:
- Не трогайте виноград руками.
Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит:
- Наро-о-од, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!
- Да у меня шиповки!
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса:
тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки!
Насильники тоже были не довольны.
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.
- Откуда эта сигара?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.
Шеф обращается к новому сотруднику:
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да, мсье.
- И что же он вам сказал?
- Что я должен просыпаться, если вы появитесь.
- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!? Помогите!"
Выходит из-за дерева Чукча и говорит демоническим голосом:
"А, как здесь - так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, - удивляется Наташа, - почему вы гладите меня по спине?
- Пытаюсь найти ваши груди, мадемуазель.
- Но ведь они у меня спереди!
- Да там я уже искал-с!
Прапорщик объясняет новобранцам:
- Если камень подбросить, он упадет на землю - на него действует сила земного притяжения.
- А если он упадет в воду? - спрашивает новичок.
- Это нас не касается, этим занимаются на флоте.
Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.
Приземляется парапланеристка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
- Официант! Этот бифштекс из конины?
- Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!
Новый русский едет со своей девушкой в Мерсе.
- Смотри, я щас на красный свет проеду!
И проезжает на полной скорости. Девушка в восторге.
На следующем перекрестке останавливается, несмотря на то, что горит зеленый свет.
Девушка:
- Ты чего?
- Да вот щас такой же джигит поедет.
Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены, неприятно видеть, как их становится двое.
Дочка спрашивает маму:
- А кто этот страшный, волосатый дядя с красными глазами?
- А это твой папа.
- А он что заболел?
- Нет, к Интернету подключился.
Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.
Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну инструктор не допускает:v - Почему меня не пускают. Я за все уплатил.
- Да, сэр, но вы писаете в воду!
- Ну и что, так делают почти все!
- Да, но вы один делаете это с вышки.
В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
Чапаев ездил поступать в военную академию.
- Василий Иваныч, все сдал?
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
Зона. 8 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключенным:
- С сегодняшнего дня наша зона перешла на трехразовое усиленное питание!
- Ур-р-ра! - кричат зеки.
- Вторник, четверг, суббота!
Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки! Профессор:
- Знаю. Но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
| Недавние анекдоты |
| Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место. - Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей отвечает сидящий здоровяк: - Интелихенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало! |
- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.
Смешные тематические анекдоты. Большой сборник самых лучших анекдотов на разную тему абсолютно бесплатно.
Владимир Винокур
Он победил всех!
Мы познакомились в «Аншлаге». Я не буду лукавить и говорить, что встреча с Игорем перевернула мою жизнь. Но он тогда себя очень ярко проявил. Вместе с Колей Лукинским. И дальше Игорь шел по восходящей. И случилось как в известной байке, которую очень любил рассказывать наш замечательный конферансье Борис Бруно, он, к сожалению, не застал Игорька, но я уверен, что Игорь бы ему понравился. Так вот, история такая: идет парад на Красной площади, марширует строй военных, шагают плотно, плечом к плечу, компе не проскочит, и кажется, что никто не сможет вклиниться между ними, а Игорь смог. Все расступились, дали ему место, он встал и пошел в первой шеренге.
Я давным давно на эстраде, и меня невозможно удивить, но Игорь — это особая история. Он настолько чисто подает материал, что я ему верю и, находясь в зале, всякий раз умираю от смеха.
И это уникальный случай, когда цирковой акробат, причем нижний, опорный стал одним из самых популярных артистов разговорного жанра. Можно сказать, стал верхним.
Следующий анекдот
Роман Трахтенберг был первым, кто начал использовать ненормативную лексику публично. И матерился, надо признать, виртуозно. Роман говорил, что ругался матом со сцены, когда группы «Ленинград» даже в проекте не было. Но когда ему стало тесно в сценическом образе, Трахтенберг не смог выйти за его рамки, так и оставшись в памяти поклонников рыжим матерщинником.
Съеденный шоу-бизнесом
В 2000 году слава матерщинника выплёскивается за пределы Санкт-Петербурга. Он переезжает в Москву, начинает вести многочисленные программы на радио и телевидении. Телезрители наверняка помнят фееричные шоу «Деньги не пахнут» и «Следующий». В первой участники должны были делать противные и непристойные вещи, а во второй пытались рассказать анекдот, который не знал ведущий. Неудивительно, что в умах россиян образ Романа Трахтенберга ассоциировался с чем-то низменным и пошлым. И со временем это начало тяготить нашего героя. У него была всероссийская слава, толпы поклонников, огромные деньги, но это не устраивало Романа, ему хотелось выскочить из образа клоуна-похабника. Конечно, сказывался и возраст: «Одно дело - подпрыгивать и подхрюкивать в 30 лет, другое - в 40».
Трахтенберг мечтал создать противовес «Камеди-клабу».
Но мечтам шоумена не суждено было сбыться. Его друзья признаются, что он банально загнал себя. В работе не знал меры, брался за все проекты, очень много гастролировал. При этом вёл абсолютно неправильный образ жизни.
- Сплю 5 часов, ем в клубе после 12 ночи. От такого образа жизни иногда дохожу до такого состояния, что жду смерти, к примеру, когда лечу в самолёте.
Когда Трахтенберг перестал влезать в свои вещи, он решил похудеть и взялся за это дело с присущим ему фанатизмом. За 2 месяца он скинул 32 килограмма и, как признавался в интервью, чувствовал себя прекрасно. Но природу не обманешь. 20 ноября 2009 года на 42-м году жизни прямо во время эфира на радио «Маяк» Роману Трахтенбергу стало плохо. Он умер от сердечного приступа.
Странно, но складывается ощущение, что Трахтенберг задолго до смерти предчувствовал её. Во всех своих интервью он так или иначе затрагивал тему своей кончины.
- Я давно уже устал. Мне не хватает энергии, иногда чувствую, что умираю. Пять раз в неделю работаю на радио, в конце третьего часа выдыхаюсь. Я себе даже водителя завёл, потому что буквально засыпаю за рулём. На эфир едешь бодряком, а обратно возвращаешься, как выжатый лимон. Я больше так не могу.
Рыжий клоун-матерщинник ушёл в самом расцвете лет и сил. Он так и не смог изменить свой имидж, маска прочно приросла к лицу, шоу-бизнес съел своего создателя.
Ксения Собчак – жене Евгения Петросяна: «Уровень юмора «Кривого зеркала» передался половым путем»
Ксения Собчак не смогла пройти мимо шутки, опубликованной в социальных сетях Татьяны Брухуновой. Комментируя пост супруги Евгения Петросяна, скандальная блондинка невольно оскорбила ее.
Следующий анекдот
Отвечает Павел Бородин, специалист по фольклору, кандидат филологических наук:
- Анекдоты - это народное творчество. Сейчас они рождаются, как правило, в Интернете, а не на кухнях, как раньше. Например, как только Путин объявил об окончании операции в Сирии, появился анекдот: «Россия войска из Сирии вывела, но Асадочек остался».
Возможно, какой-то пользователь соцсети написал эту шутку на своей странице, а остальные её подхватили. Пока анекдот ещё способен выйти из Интернета, чтобы его начали рассказывать бабушки на скамейках, но это ненадолго. Молодёжь не очень-то признаёт сам жанр анекдота. Они не запоминают их и очень редко друг другу пересказывают. Вместо текста они предпочитают юмористические картинки или видео.
Бывает, что анекдоты приписывают известным юмористам - скажем, Жванецкому. Но это лишь капля в море. На самом деле никто не придумывает их специально. Среди сотен миллионов высказываний людей попадаются жемчужины, которые становятся анекдотами и их авторство быстро теряется.
Брутальный и скандальный
Роман Трахтенберг, по отцу Горбунов, родился в интеллигентной ленинградской семье. И было на роду нашему герою написано стать врачом или учёным, как и всем умненьким еврейским детям. Но звёзды сложились иначе. С самого детства Романа тянуло на сцену, он любил быть в центре внимания, обожал веселить окружающих. Признавался: «Еврейский ребёнок должен быть на голову лучше других, иначе затопчут». И пробивался к славе всеми средствами. Его творческий путь начинался у Казанского собора, где Роман пел песни под гитару. Параллельно пытался учиться в Ленинградском университете на филологическом факультете. Неудачно. Трахтенберг был нетипичным евреем, он не отличался прилежностью и старательностью. Со второго курса рыжего толстяка отчислили, и он загремел в армию. Видимо, там его и научили ругаться матом и рассказывать скабрезные анекдоты.
Николай Лукинский
Это настоящее искусство.
Игорь Маменко знает бесконечное количество анекдотов. В этом его можно сравнить с Юрием Владимировичем Никулиным. и один и тот же анекдот в его исполнении каждый раз удивляет. И даже если ты знаешь финал анекдота, все равно Игорь подаст его так, что он выстреливает с неожиданной стороны.
Я знал Игоря еще в то далекое время, когда он занимался бизнесом, и даже помогал ему в этом деле. И вот однажды я говорю: «Слушай, а что, если нам попробовать сделать совместный эстрадный номер?» И он ответил: «Давай. Мне это интересно. Я с удовольствием». И мы начали репетировать.
Сергей Дроботенко
Я называю его «животное»
Игорь обратил на себя внимание сразу. Он очень смешной. И сразу было видно, что в нем огромный потенциал. В 2004 году мы поехали в Курск, в гости к Винокуру. И там совершенно случайно наш продюсер попросил Игоря рассказать пару анекдотов. И вот тогда я понял, что такое настоящий мастер. Оказывается, дорога к финалу истории может быть гораздо смешнее, чем сам финал! И Игорь это продемонстрировал. Он докручивал от себя массу деталей, все показывал в лицах, и это было настолько смешно, что развязка уже мало кого интересовала. Все были заворожены тем, как он это делает. И конечно, после такого фееричного выступления все хотели с ним познакомиться ближе. Вот тогда мы с ними и подружились, и дружим до сих пор.
Следующий анекдот
Известный юморист выпустил книгу «Житие мое. » в издательстве «Вече», в которой собраны не только воспоминания самого Маменко, но и мнения его коллег о нем.
60-летний Игорь Маменко прославился после того, как попал в начале 2000-х в программу «Аншлаг». Там он познакомился со многими юмористами, которые с теплом отзываются о коллеге в главах его книги. «СтарХит» приводит отрывки.
Регина Дубовицкая
Все началось случайно…
Все началось в общем-то случайно… У нас был концерт, в котором участвовал Николай Лукинский. И кто-то из зрителей задал ему вопрос: «А как начиналась ваша актерская карьера?» И он говорит: «С самодеятельности… Кстати, вот здесь, в зале, сидит мой друг, с которым мы вместе начинали.. И он здорово рассказывает анекдоты». Я это услышала и говорю: «Ну, раз твой друг здорово рассказывает анекдоты, может быть, мы его послушаем? Давайте пригласим этого друга на сцену…» И вот выходит такой полненький человек и начинает рассказывать анекдот. Публика смеется… Он рассказывает второй, публика смеется еще пуще… И тут я поняла, что в нем что-то есть.
Ведь это уникальный, быть может, единственный случай за всю историю, чтобы цирковой артист, причем не клоун, а акробат, стал ведущим артистом в разговорном жанре. Второго такого вы нигде не найдете. И его точно можно заносить в Книгу рекордов Гиннесса. А чего стоят совместные номера Игоря с Владимиром Винокуром, Геннадием Ветровым, Светланой Рожковой… Это же полная укатайка! Зрители просто сползают с кресел от смеха. И дело тут не столько в уморительно смешных репризах, сколько во взаимопонимании и правдивости существования исполнителей на сцене…
Читайте также: