История ссср в анекдотах
Обновлено: 27.12.2024
Еврей ходит по развалинам недавно освобожденного города:
– Ай-яй-яй, и это все из-за одного человека!
Его задерживают и приводят в НКВД:
- Кого это вы подразумеваете? –Гитлера, конечно!
- Хм, тогда вы свободны.
- А вы на кого подумали?
Берия докладывает Сталину, что задержан человек, как две капли воды похожий на Сталина, и спрашивает, как с ним быть.
- А может быть, отрезать усы?
Глухая ночь. Стук в дверь.Все в испуге вскакивают. – На выход! С вещами! Только без паники! Ничего страшного-в нашем доме пожар!
Пушкин на приеме у Сталина.
- На что жалуетесь, товарищ Пушкин?
- Жить негде, товарищ Сталин.
Сталин звонит по телефону:
- Моссовет товарищ Бобровников? Туту меня сидит товарищ Пушкин. Чтоб завтра же у него была самая лучшая квартира! Что у вас еще, товарищ Пушкин?
- Не печатают меня, товарищ Сталин.
- Союз писателей? – снова звонит Сталин. – Товарищ Фадеев? Тут у меня товарищ Пушкин сидит. Чтоб завтра же напечатали его самым большим тиражем!
Пушкин благодарит Сталина и уходит. Сталин снова снимает трубку:
– Товарищ Дантес? Товарищ Пушкин ужевышел.
- Ну, это уже слишком!
20-е годы:" Как живете?" Начало 30-х:"Как вы?Живете?" Конец 30-х : "Как?! Выживете?!"
- Какое самое высокое здание в Москве?
- Здание НКВД на Лубянке: оттуда и Соловки видны, и Колыма…
В СССР разрешили свободную охоту на медведей. Медведи побежали через границу. Среди них увидели зайца, спрашивают:
- А ты почему бежишь?
- Стреляют всех медведей подряд.
- Так ты же не медведь!
- А вы попробуйте это органам доказать!
- Слыхали, Еру эль взяли!
- Да это город такой… Ого, уже городами берут.
В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Пригласили специалистов из СССР, и те вскоре сообщают:
- А как вы это установили?
- Сам признался, сволочь!
В тюремной камере.
- Да анекдот рассказал. А ты за что? – А я слушал анекдот;
- За лень! Был я на вечеринке, а там один рассказывал политический анекдот. Домой шел , думал: донести – не донести, и не донес, поленился. А кто-то не поленился…
Ослепший американский миллионер написал письмо в СССР племяннику и попросил его приехать для помощи в ведении дел Племянника вызывают в "органы" и предлагают:
- Напишите дяде, чтобы он закрыл фирму, перевел деньги сюда м ехал к вам. Мы его всем обеспечим…
- Извините, но вы не поняли: он ослеп, а не сошел с ума
Рабочий вбегает в кабинет директора и кричит:
- Завкадрами повесился в кладовой! –Его уже сняли?
- Нет, он еще живой.
Рабинович смотрит в зеркало: – Один из нас определенно стукач.
Лучше стучать, чем перестукиваться.
Двое заключенных беседуют:
- Тебе сколько дали?
- Двадцать лет. Тебе за что?
- Врешь! Ни за что дают десять.
Судья выходит из совещательной комнаты,
ухохотываясь. Коллеги интересуются, что с ним.
– Да такой анекдот рассказали. Только что десять лет за
него дал! Такой анекдот!
У чекиста спросили, как поймать льва в пустыне. – Поймать кошку и бить, пока не сознается, что она – лев!
- Правда ли, что в исправительно-трудовых колониях прекрасные условия?
- Наверно. Один мой знакомый в этом усомнился, и его послали убедиться во всем прямо туда Ему так понравилось, что он до сих пор не вернулся!
Ворошиловский стрелок стоит перед памятником Пушкину:
– Какая несправедливость: попал Дантес, а памятник –
- Почему это каждый солдат мечтает стать маршалом?
- Солдаты же не дураки – понимают, что маршалы погибают не на войне…
- Есть ли теневые стороны у победы над Германией?
- Их две: 1. Красная Армия увидела Европу. 2. Европа увидела Красную Армию.
Советский летчик возвращается из Кореи: – Воевать с американцами очень не просто: нужно одновременно управлять машиной, стрелять и еще брови к вискам оттягивать.
После смерти Максима Горького предложили назвать его эпоху максимально горькой.
- Вы, собственно, кто – писатель или читатель?
- Кто построил Братскую ГЭС?
- Любители анекдотов. Те, кто рассказывал, – с правого берега, а те, кто слушал, – с левого.
Аннотация
отсутствует
Лингвистический анализ текста:
Приблизительно страниц: 147 страниц - немного ниже среднего (233)
Средняя длина предложения: 54.55 знаков - немного ниже среднего (82)
Активный словарный запас: близко к среднему 1496.00 уникальных слова на 3000 слов текста
Доля диалогов в тексте: 48.21% - очень много (26%)
Подробный анализ текста >>
Следующий анекдот
1.
Брежнев дает пресс-конференцию.
- Леонид Ильич, почему в СССР не хватает мяса?
- Дало в том, что мы идем к коммунизму семимильными шагами, и скотина за нами, естественно, не поспевает!
5.
Социологический опрос рабочих и служащих: как живете? Что читаете?
Один отвечает:
- Читаю газеты и журналы. Иначе откуда я бы знал, что хорошо живу?
6.
В КГБ привели старика, ругавшего власть на улице.
- О какой это вы власти говорили?
- О царской.
- Зачем же это делать через пятьдесят лет после свержения?
- Триста лет правили и не могли запасти продуктов на каких-то пятьдесят.
7.
- Как наполнить холодильник дефицитными товарами?
- Выключить его из электросети и включить в радиосеть.
8.
Переписка.
- Я живу в Африке. У нас жарко, мы ходим голые и едим бананы.
- Я живу в Москве. У нас не жарко. А если бы мы ели бананы, то тоже ходили бы голые.
11.
- Какие меры назначены для успешной реализации Продовольственной программы?
- Денежно-пищевая лотерея.
12.
- Что будет в СССР после выполнения Продовольственной программы?
- Всеобщая перепись оставшегося населения.
13.
- Какое сейчас самое распространенное блюдо в СССР?
- Вырезка из Продовольственной программы.
14.
- Почему так много самолетов с продтоварами отправляют из Москвы во Вьетнам?
- Надеются, что их перехватят в Саратове.
16.
Новый порядок продажи туалетной бумаги: она отпускается только тем, кто предъявляется справку, что он сегодня ел.
19.
- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу!
- А после литра?
- Смогу!
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!
21.
Иностранец спрашивает в магазине икру. Продавец подает ему баночку баклажанной икры, но тот недовольно морщится:
- Хм, похоже, она уже была в употреблении.
22.
- У вас нет мяса?
- Нет, у нас нет рыбы, а мяса нет в соседнем отделе.
23.
В магазине чисто, нет очереди. Продавец:
- Что бы вы хотели?
- Заверните мне, пожалуйста, два кило свинины и кило печенки!
- Пожалуйста, заверну, а вы мясо с собой принесли?
25.
В квартире космонавта звонит телефон. Дочка берет трубку:
- Папы нет дома. Он летает в космосе, будет часа через два. Мамы тоже нет, она стоит в очереди за картошкой, придет поздно, часа через три-четыре.
26.
Старушка в продовольственном магазине:
- У вас есть тамбовская колбаса?
- Нет.
- А сервилат?
- Нет.
- А краковская?
- Нет. Ну и память у тебя, бабушка!
28.
Американский специалист рассказывает советскому, что каждые два-три года меняет место работы и место жительства.
- Да, отвечает советский, - и мне предложили прекрасную работу в другом городе, в хорошем НИИ, квартиру дают, но без прописки.
- А что такое прописка?
- Это разрешение на право жительства.
- Разрешение государства?
- Конечно.
- А квартиру вы там нашли частную?
- Нет, институт предоставил служебную.
- Институт частный?
- Нет, государственный.
- Как же так: государство дает работу в своем институте, государство дает вам квартиру и государство не дает там жить? Сколько же у вас государств?
34.
- Какова химическая формула воды?
- Аш два о.
- А коньяка?
- Аж восемь двенадцать, о!
36.
Алкоголика спрашивают:
- Если цена водки станет 10 рублей, брать будешь?
- Буду.
- А если 20?
- Буду.
- А если 50?
- Нет. У меня аванс только 45 рублей.
37.
На экзамене по экономической географии. Вопрос:
- Что мы импортируем из Индии?
- Не знаю.
- Ну что мы пьем каждый день?
- Неужели рассол?
41.
Иванову сниться сон: он у любовницы, вдруг возвращается муж и выбрасывает его из окна десятого этажа. Вспомнив лекцию о полетах на Луну, он стал производить мягкую посадку, тормозя струей газа. Его трясут за плечо:
- Товарищ Иванов! Как вы ведете себя на партсобрании?!
42.
- Как называются мужчины, любящие друг друга?
- Гомосеки.
- А целующие при всех перед телекамерами?
- Генсеки.
44.
- Может ли в СССР существовать оппозиционная партия?
- Нет, потому что, если ее разрешат, в нее вступят все поголовно и опять в СССР останется только одна партия.
46.
Малыш не хочет иди в детский сад, говорит маме, что его там все время пугают. Мать спрашивает:
- Чем же тебя пугают?
- Весь день говорят: Съест КПСС, Съест КПСС!.
50.
Разговор на лекции:
- Наша конституция гарантирует свободу слова.
- А она гарантирует свободу после того, как сказано?
52.
На выборах избиратель читает бюллетень, перед тем, как опустить его в урну. Наблюдатель в штатском любопытствует у него:
- Что вы делаете?
- Хочу знать, за кого я голосую.
- А вы что, не знаете? Выборы что ли тайные?
53.
Пациент в поликлинике просит записать его на прием и к глазному и к ушному врачу.
- У вас уши и глаза болят?
- Нет, но я слышу о том, что вижу, и не вижу того, о чем слышу!
56.
Загорелся зеленый свет на переходе. Все переходят, а одна бабулька по сторонам оглядывается и на месте стоит.
- Чего вы, бабушка, на месте стоите? Зеленый же горит!
- Эх, я им ни в чем не верю!
57.
- Почему экран новой модели телевизора снабдили автомобильными дворниками?
- Потому что на него часто плюют.
60.
- Что пожелал советскому народу французский президент Помпиду?
- Безбрежного счастья!
61.
После высадки американских космонавтов на Луну Брежнев вызвал к себе своих космических боссов:
- Партия и правительство поручают вам в кратчайшие сроки осуществить высадку советских космонавтов на Солнце.
- Но ведь там такая температура, что даже близко нельзя подлететь!
- Так запустите их ночью.
62.
Брежнев принимает Софи Лорен.
- Я готов исполнить любое ваше желание!
- Выпустите из страны всех желающих.
- Софи, неужели вы хотите, чтобы мы остались одни, совсем одни!
63.
- Леонид Ильич, у вас есть хобби? Какое?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много вам удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.
64.
Мать Брежнева приехала в Москву навестить сына. Как увидела его апартаменты, полные дорогих вещей, прислуги, его гаражи, расплакалась:
- Ой, Ленечка, сыночек! Если красные опять придут, что с нами будет?!
66.
Перед рабочими на заводе выступает Брежнев:
- В будущей пятилетке, когда мы преодолеем все трудности, у нас будет все!
Рабочий из зала спрашивает:
- И у нас?
71.
Провожая Арафата на аэродроме, Брежнев долго махал вслед рукой улетевшему самолету.
- Леонид Ильич, пойдемте, стоит ли он того
- Ну да, политик неважный, но зато как целуется.
74.
Ваню Иванова вызвали в КГБ.
- Нам стало известно, что вы советскую власть ругаете.
- На кой хрен она мне нужна, чтоб ее ругать!
76.
В КГБ донесли на попугая, который советскую власть ругает.
Приходят гебисты:
- Попугай есть?
- Есть.
- Где он?
- В холодильнике.
Достали попугая, провоцировали, провоцировали, но он так ничего плохого и не сказал про власть советскую. Ушли. Сидит попугай, нахохлился, молчит. Хозяин:
- Так и знал, что тебя только Сибирь исправит!
82.
- Если жизнь на Марсе?
- Тоже нет.
83.
- Что такое агрессия?
- Если одно государство нападает на другое без согласия на то СССР.
84.
- С кем граничит СССР?
- С кем хочет, с тем и граничит.
86.
- Почему бедствует Черная Африка?
- Из-за белых колонизаторов.
- А что они сделали? Пришли и все забрали?
- Нет, все оставили и ушли.
87.
Представитель Вилонезии не смог прибыть на заседание Генеральной Ассамблеи ООН по болезни: он упал с пальмы и сломал хвост.
88.
На политзанятиях задали вопрос: что такое СЭВ?
- Ну, это когда, румыны добывают для нас глину, а мы делаем из нее свистки для братской Монголии, а монгольские пастухи свистят в них и сгоняют овец.
- И поставляют нам шкуры и мясо?
- Нет, мясо сами едят, шкуры идут в Болгарию, где из них делают дубленки.
- А мы получаем дубленки от болгар, так?
- Да нет, они идут в Румынию.
- Ну а от Румынии мы что получаем?
- Я же сказал: глину.
Следующий анекдот
2.
- Что такое РСФСР?
- Редкий случай феноменального сумасшествия России.
3.
- Скажите, вы коммунист?
- Нет, я сочувствующий. Но помочь ничем не могу!
4.
Муж возвращается с работы:
- Маша, я в партию вступил!
Жена ворчит:
- Вечно ты во что-нибудь вступаешь.
6.
Крестьянин приехал в город, заходит в магазин и спрашивает:
- Нет ли у вас вожжей?
Продавец, не расслышав, показывает тому портреты вождей.
Крестьянин замахал руками:
- Да нет, мне нужны настоящие, крепкие!
9.
Революция свершилась. Коммунизм восторженно убеждает свою мать:
- Ну, теперь у нас всего вдоволь будет: и еды, и товаров! И за границу пускать будут.
Мать радуется в ответ:
- Ну совсем как при царе!
12.
Доктор выходит из мавзолея после бальзамирования и заключает:
- Будет жить вечно!
15.
Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в ГПУ:
- Вам, товарищ, внешность изменить нужно, а то ведь неудобно как-то.
- Ну, хорошо, - отвечает Рабинович, - сбрею я богодку, а идейки куда девать пгикажите?
18.
В Коминтерне.
- Скажите, вы из Аддис-Абебы?
- Нет, я Беба из Одессы.
24.
После проверки учреждения Рабкрином:
1. Служащего, систематически опаздывающего на работу, уволили за разгильдяйство.
2. Служащего, приходившего раньше других, уволили за подхалимаж.
3. Служащего, приходившего точно вовремя, уволили за бюрократическое отношение к делу.
25.
- Вы, товарищ, прямо скажите, не виляя: стоите ли за советскую власть?
- Конечно! Лучше за нее стоять, чем сидеть!
28.
Человек идет по улице в одном сапоге. Навстречу прохожий:
- Что, сапог потеряли?
- Да нет, нашел!
29.
- Не стыдно: ты такой здоровый, а просишь милостыню! Работать нужно!
- Так я ж после работы!
31.
Интервью у Генри Форда:
- А что бы вы сделали, если бы ваши рабочие стали перевыполнять производственные нормы в несколько раз?
- Выгнал бы инженеров, которые такие нормы установили!
32.
- Слыхали: директор нашей спичечной фабрики награду получил!
- Это еще за что?
- Диверсанты цистерну с бензином поджечь хотели на военном аэродроме, и не смогли! Спички не загорались.
33.
Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарша:
- Директора нет.
Тот стучит пальцами по своему лбу. Секретарша:
- Главного инженера тоже нет.
Посетитель начинает что-то бессмысленно бормотать и размахивать руками. Секретарша:
- И парторга нет.
Глухонемой развалился на стуле и смотрит в потолок, в бездействии крутя пальцами сцепленных рук. Секретарша:
- Председателя профкома нет.
34.
Корова пришла на мясокомбинат:
- Больше жить так не согласна, возьмите меня на мясо!
- Почему?
- Раньше кормили сеном и бураками, доили руками, оплодотворяли быками. Теперь кормят ветками, доят железными сетками, оплодотворяют пипетками.
35.
Председатель колхоза:
- Района выделил нам фанеру, что будем делать: латать дыры в свинарнике или чинить крышу в коровнике?
Собрание долго думает, вдруг встает дед:
- А давайте лучше сколотим аэроплан и улетим из этого колхоза к ядреной матери!
37.
- Можно ли попасть пол поезд на советской железной дороге?
- Гораздо легче, чем на поезд.
38.
В трамвае:
- Ишь, интеллигент, шляпу надел!
- Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может я такой же хам, как и вы.
40.
В коммунальной квартире. Вернувшийся с работы муж ест суп:
- Что у тебя суп керосином воняет?
- Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосина, - предполагает жена.
- Так плесни ей этого супа в керосин!
Следующий анекдот
<a href=https://coollib.com/b/464259>
<b>История СССР в анекдотах (fb2)</b>
<img border=0 align=left style='padding: 3px;' src="https://coollib.com/i/59/464259/_0.jpg" alt="История СССР в анекдотах (fb2)"></a>
QR-код книги
Читайте также: