Исторические анекдоты про петербург

Обновлено: 04.11.2024

Спрятать опции

Установить закладку

+ Настройки

Размер шрифта:
14 | 16 | 18 | 20 | 22 | 24

Ширина текста:
50% | 60% | 70% | 80% | 90% | 100%

Цвет текста:
Установить
Цвет фона:
Установить

Следующий анекдот

Петербуржцы смеялись над Петром I, отпускали злые шутки в адрес Николая II. Любое важное городское событие, будь то открытие первой железной дороги или пуск трамвая, тут же обрастало анекдотами. Накануне 311-летия Петербурга известный писатель и знаток города Наум Синдаловский рассказал нашей газете, как история Северной столицы отражалась в анекдотах ее жителей.

О Петре I:

«С одной стороны — море, с другой — горе»

— Как вы думаете, почему появляются анекдоты?

— По моему мнению, официальная история страдает тремя неизлечимыми недугами. Она либо недоговаривает, либо умалчивает, либо вообще лжет. Поскольку народу толком не объясняют, что происходит вокруг него, он пытается сам найти происходящему нужное толкование. И появляется фольклор — легенды, анекдоты. При этом они не противоречат официальной истории, они ее дополняют, украшают. А самое главное — делают историю легко запоминаемой.

— Ученым, краеведам известен первый анекдот о Петербурге?

— Петербургу, с одной стороны, повезло: наш город очень молод, ему чуть более 300 лет. От первого петербуржца — Петра Великого — нас отделяют всего 11–12 поколений. Совсем немного, если учесть, что одновременно в этом мире могут жить 3–4 поколения. Мы все очень близкие родственники. И в силу этого незначительного возраста нашего города мы прекрасно знаем его историю, она нам близка. Поэтому хорошо известен и первый анекдот, появившийся в Петербурге:

Петр спросил однажды у своего шута Балакирева:

— Скажи, шут, что говорят о моем городе петербуржцы?

— А что говорят, — ответил шут, — говорят, что с одной стороны — море, с другой — горе, с третьей — мох, а с четвертой — ох!

Петр вскипел от злости, схватил свою знаменитую дубинку и прошелся ею по спине своего незадачливого шута, приговаривая:

— Вот тебе море, вот тебе горе, вот тебе мох, а вот тебе ох!

Интересно, что эта фраза из анекдота стал еще и первой петербургской пословицей.

— Когда появился этот анекдот?

— Скорее всего, после августа 1703 года. Тогда случилось первое петербургское наводнение, которое и могло послужить «толчком» к появлению этого анекдота. Как известно, летом наводнения в нашем городе случаются крайне редко. Поэтому то августовское бедствие рассматривалось в народе как предупреждение Божье, мол, это место не для житья, гиблые финские болота не пригодны для строительства города.

— О Петре вообще много было анекдотов сложено?

— Я, конечно, не считал, но мне кажется, что о нем ходило больше анекдотов, чем о всех других наших правителях. Но исторические анекдоты, появившиеся в петровские времена, существенно отличаются от современных. По форме они больше похожи на легенды и предания. Например, уже после смерти Петра, когда императрицей стала Екатерина I, в Петербурге появился такой анекдот:

Когда закончилась Северная война, духовенство явилось к Петру I с петицией просить, чтобы он им вернул металл для восстановления колоколов, перелитых на пушки и ядра. Петр на петиции написал:

Когда император скончался, монахи с той же просьбой пришли к его вдове, императрице Екатерине I. Императрица прочитала резолюцию Петра, мило улыбнулась и сказала:

— А я и этого дать не могу.

О Николае II:

«Если дурак, то уж точно наш»

— Анекдоты про Петра довольно мягкие, не злые. Про императоров в народе слагались исключительно добрые байки?

— Вовсе нет. Возьмем для примера Николая II. Его частная жизнь отличалась скромностью и простотой. Он был хорошим семьянином, верным мужем. А в государственных делах отличался завидной выдержкой, долго и серьезно обдумывал решения. Но именно это часто ставилось ему в вину. Простота в общении делала его в глазах недоброжелателей простачком, выдержка — тугодумом. И это нашло отражение в анекдотах. Например, долгое время в Петербурге были популярны анекдоты про коронацию Николая.

Или такой довольно откровенный анекдот:

Один мужик прилюдно назвал Николая II дураком. Кто-то донес уряднику, и тот вызвал мужика на допрос.

— Это я не про нашего Николая сказал, — оправдывается мужик, — а про черногорского царя. Он тоже Николай.

— Не морочь мне голову, — говорит урядник, — если дурак, то это уж точно наш.

О городском хозяйстве:

«Конка, догони цыпленка»

— Сейчас мы восторгаемся историческим Петербургом, его зданиями. В ХVIII–ХIХ веках горожане шутили о новых постройках, возникших в то время?

— Безусловно. Например, в конце ХIХ века в городе появился новый тип общественных зданий — так называемые народные дома. Они включали в себя театрально-концертные залы, библиотеки с читальными комнатами, воскресные школы, торговые лавки и многое другое.

Одним из крупнейших таких учреждений был комплекс Народного дома императора Николая II. Существует легенда о том, как однажды в Стокгольме была заказана партия открыток с изображением этого здания. Но из-за ошибки иностранного переводчика в надписи на открытке слово «народный» было переведено как «публичный». Тираж открыток прибыл в Кронштадт, где с ужасом обнаружили текст: «Публичный дом императора Николая II». Вся партия открыток якобы тут же была уничтожена.

Но это был не единственный курьез, связанный с Народным домом. Долгое время в Петербурге рассказывали анекдот, который многие выдавали за правду:

Однажды во время визита в Петербург французских военных кораблей в Народном доме был устроен прием в честь моряков дружественного государства. На другой день во всех французских газетах появились крупные заголовки: «Прием в публичном доме Санкт-Петербурга».

— Находили отражение в анекдотах технические новшества? Например, во второй половине ХIХ века в Петербурге появилась конно-железная дорога.

— Конка представляла собой двухэтажный, с открытой верхней частью вагон на колесах. Ее скорость не превышала 8 километров в час, а на рабочих окраинах в конки впрягали таких захудалых кляч, что скорость снижалась до 5–6 километров. Нередко вслед конке неслись издевательские крики: «Конка, догони цыпленка».

Позже, в 1907 году, в нашем городе пустили трамвай. В фольклоре того времени он остался очень неуклюжим, медленным и опасным видом транспорта. Неслучайно появился такой анекдот:

— Послушайте, господин! Как мне попасть в Обуховскую больницу?

— Видите, вон трамвай идет?

— Понимаю. Нужно сначала попасть на него.

О питерском климате:

«Если Невы не видно, значит, дождь уже идет»

— Императоры постоянно становились героями анекдотов. А шутили ли петербуржцы о своем городе, о его дождливой погоде?

— Шутили, конечно, причем на протяжении всей истории. Оно и понятно, ведь наш город находится на 60-й параллели, которая, по мнению многих ученых, считается «критической для существования человека». А в условиях болотных испарений ситуация обостряется во сто крат. В качестве примера приведу не исторический анекдот, а один из сравнительно недавних:

Приезжий спрашивает у петербуржца:

— А есть ли у вас какие-нибудь местные приметы, по которым вы предсказываете погоду?

— Конечно, есть. Если виден противоположный берег Невы, значит, скоро будет дождь.

— А если не виден?

— Значит, дождь уже идет.

Появлялись анекдоты даже о наводнениях, которые приносили городу огромный ущерб и были причиной гибели многих его жителей. Например, Петр Андреевич Вяземский написал в своей «Старой записной книжке»:

7 ноября 1824 года, встав с постели гораздо за полдень, граф Варфоломей Васильевич Толстой подходит к окну (жил он на Большой Морской), смотрит и вдруг зовет к себе камердинера, велит смотреть на улицу и сказать, что он видит на ней.

— Граф Милорадович изволит разъезжать на двенадцативесельном катере, — отвечает слуга.

— Так-с, ваше сиятельство: в городе страшное наводнение.

Тут Толстой перекрестился и сказал:

— Ну, слава богу, что так, а я думал, что на меня дурь нашла.

Граф Милорадович был в то время генерал-губернатором Петербурга. Он и в самом деле разъезжал по улицам города на катере, спасая утопающих. Впрочем, в Петербурге в те дни можно было видеть и не такое. Рассказывают, что перед Зимним дворцом в какой-то момент проплыла сторожевая будка, в которой находился часовой. Увидев стоявшего у окна государя, часовой вытянулся и сделал «на караул», и за это якобы был спасен.

— Меняется ли со временем чувство юмора петербуржцев?

— К счастью, нет. Во первых, петербургский анекдот, как правило, не агрессивен. Он сохраняет достоинство как автора, так и слушателя. Во-вторых, наши анекдоты, за редким исключением, назидательны. Но эта назидательность ненавязчива. И это выгодно отличает их от любых других анекдотов вообще.

Следующий анекдот

Питер – это город, созданный для того, чтобы в нем красиво, со вкусом, с соответствующим настроением и в соответствующем антураже застрелиться.

Поезд «Санкт—Петербург - Петроград— Ленинград - Санкт-Петербург» отходит с третьего пространственно—временного континуума.

Чувствую себя как мост в Санкт—Петербурге.
— Как это??
— Меня тоже постоянно разводят.

Один монаху архиерея, подавая водку Петру I, споткнулся и его облил, но не потерял рассудка и сказал:
— На кого капля, а на тебя, государь, излияся вся благодать.

Однажды Бирон спросил Кульковского:
— Что думают обо мне россияне?
— Вас, Ваша Светлость, — отвечал он, — одни считают Богом, другие сатаною и никто — человеком.

— Никогда я не могла хорошенько понять, какая разница между пушкою и единорогом, — говорила Екатерина II какому-то генералу.
— Разница большая, — отвечал он, — сейчас доложу Вашему Величеству. Вот изволите видеть: пушка сама по себе, а единорог сам по себе.
— А, теперь понимаю, — сказала императрица.

Когда принц Прусский гостил в Петербурге, шел беспрерывный дождь. Государь Александр I изъявил сожаление.
— По крайней мере, принц не скажет, что Ваше Величество его сухо приняли, — заметил А. Л. Нарышкин.

Раз при закладе одного корабля государь Александр I спросил Нарышкина:
— Отчего ты так невесел?
— Нечему веселиться, — отвечал Нарышкин, — вы, государь, в первый раз в жизни закладываете, а я каждый день.

Первая жена гр. Л. была женщина немолодая, некрасивая, ужасно худощавая, плоская, досчатая. Граф Л. застает эту же сожительницу свою в преступном разговоре с одним из своих адъютантов.
— Поздравляю вас, любезнейший, — говорит он ему. — Я хотел представить вас к Анне на шею, а теперь представлю вас к шпаге за храбрость.

-Почему Кутузову в Петербурге памятник поставили?
- Да потому, что он французам Москву сдал.

Во время предсмертной болезни Тютчева император Александр II, до тех пор никогда не бывавший у Тютчевых, пожелал навестить поэта. Когда об этом сказали Тютчеву, он заметил, что это приводит его в большое смущение, так как будет крайне неделикатно, если он не умрет на другой же день после царского посещения.

Старому генералу Пашкову был дан орден Св. Андрея Первозванного. Все удивились, за что.
— Это за службу по морскому ведомству, — сказал Меншиков, — он десять лет не сходил с "судна".

Первый Октоуберфест прошёл в России в октябре 1917 году. Но - без пива. И, как в последствии было установлено, не в октябре.

Moй Ленинград.
Ах детство в парке Кирова,
Финляндский и Кресты.
И ножки, разведённые - как на Неве мосты!

Ленинград, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- По-большому? Я лично не видел. Но судя по тому, в каком состоянии город, - вероятно, часто.

Едет в поезде паренёк узкоглазый с гитарой, напротив сидит металлист — в коже, шипы, прикид — всё при делах:
— Зёма? — ты куда? А гитара нафиг? Неужто играть умеешь?
— В Ленинград…
— А на фига?
— Хочу рок-группу создать и стать известным музыкантом
— В Ленинград, с гитарой и рок-группу создать?! Не, ну ты корки мочишь — это просто Кино, какое-то.

- Почему в нашем городе нет именно российского автозавода?
- Его пришлось бы назвать ПитерАЗ!

Звонок в московскую фирму:
– Алло, фирма такая-то, слушаю Вас.
– Здравствуйте, я звоню из Петербурга…
– Здравствуйте, но зачем же начинать с угроз?!

Прилетает в Петербург губернатор, а в аэропорту его никто не встречает. Он бегает, нервничает, на встречу важную
опаздывает. Делать нечего – ловит такси. Ему останавливает какой-то водила. Губернатор:
– Я заплачу, сколько скажешь, только мне через пятнадцать минут нужно быть в Смольном. Я понимаю, что за
пятнадцать минут доехать нереально, но постарайся – озолочу.
– Садись, поехали!
Шофер везет его какими-то окольными путями, задворками, лесными дорожками по совершенно незнакомым местам.
Подлетают к Смольному. Губернатор:
– Четырнадцать минут, еще минута, чтобы до кабинета дойти.
Губернатор от души благодарит водилу, дает целую кучу денег, но перед уходом, не удержавшись, спрашивает:
– Слушай, все здорово, выручил ты меня, но скажи, что это за дороги такие, которые я вообще в первый раз вижу и совсем не знаю? Поделись!
– Э-э, нет! Тебе только скажи, как ты их тут же разроешь и вдоль и поперек перекопаешь.

Задачка-шутка. Надо за одну минуту назвать 50 названий улиц города, только без подготовки и без шпаргалки.
А я это делаю всего лишь за полминуты. 27 линий Васильевского острова, 10 Советских улиц и 13 Красноармейских. Всё оказывается просто.

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

Санкт-Петербург, наши дени. Метро. В вагон заходит девушка, молодой человек сразу уступает ей место.
Она: молодой человек, Вы, наверное, коренной петербуржец, место уступили, галантный такой…
Он: А вы наверное коренная москвичка?
Она: А как вы догадались?
Он: А вы даже «Спасибо» не сказали.
Приятного времени суток.

Следующий анекдот

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!>

Приведённый ознакомительный фрагмент книги Вторая столица. Анекдоты про Санкт-Петербург и его обитателей предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.

Питер — это город, созданный для того, чтобы в нем красиво, со вкусом, с соответствующим настроением и в соответствующем антураже застрелиться.

Вы настоящий петербуржец, если:

1) считаете, что Петербург — лучший город земли, хотя в других городах не были никогда, и все, что меньше Петербурга, — деревня, а Москва все равно хуже. В Москве вы, правда, тоже не были;

2) считаете себя образованным человеком, хотя с трудом закончили восемь классов школы;

3) из высших учебных заведений вы, возможно, закончили ПТУ или автошколу;

4) ходите в грязных, стоптанных ботинках и рваной кожаной куртке, купленной на Апрашке. Неотъемлемый атрибут вашего наряда — полуторалитровая пивная бутылка в одной руке и вонючая дешевая сигарета — в другой;

5) самое длинное путешествие в вашей жизни — часовая поездка на электричке на дачу;

6) не знаете, где в Петербурге находятся вокзалы, за исключением Балтийского (или Финляндского), потому что с него вы ездите на дачу;

7) считаете, что сам факт вашего рождения в Петербурге ставит вас гораздо выше остальных и позволяет относиться к другим высокомерно и пренебрежительно. Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства окончательным, победным аргументом в споре, причем независимо от уровня культуры и образования вашего оппонента и его правоты;

8) считаете, что вся грязь и мусор в городе — от приезжих, но при этом уверены, что большой город не может быть чистым. И вообще, понаехало тут из деревни! О том, что сами вы петербуржец в лучшем случае в третьем поколении, предпочитаете не вспоминать;

9) гордитесь тем, что Петербург называют культурной столицей, правда, в Эрмитаже первый и последний раз были классе в третьем школы. В других музеях не были никогда, но знаете, что они где-то есть;

10) упорно называете подъезд парадной, несмотря на отсутствие черной лестницы и неимоверную загаженность этой вашей парадной;

11) интерьер вашей квартиры мало отличается от парадной — ремонт последний раз вы делали 20–25 лет назад. Между отвалившимися обоями на газете, на которую они были наклеены, можно прочитать приветствие Л. И. Брежнева участникам Олимпиады-80;

12) считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего ремонт, буржуем и кровопийцей трудового народа, к которому вы, несомненно, причисляете себя, хотя и перебиваетесь случайными заработками и временной работой. Поэтому вы воруете его почту из ящика и пачкаете его дверь;

13) квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на лестнице и во дворе;

14) считаете «Зенит» приличной футбольной командой;

15) вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это является правдой, вас просто бесит.

Путин после смерти попал в ад. Дьявол ему говорит:

— Как бывшему президенту тебе разрешается выбрать один из трех видов пыток, которым подвергаются грешники. Выбирай хорошенько, так как тебе придется провести в одном из этих залов как минимум тысячу лет.

Ну, повел он, значит, Путина в первый зал пыток. Там у стены висит мужик, подвешенный на цепях, а его бьют железными прутьями черти.

Мужик орет и плачет, но черти не обращают на это никакого внимания.

— Нет, — говорит Путин, — мне здесь не нравится, показывай следующий зал.

Пришли в следующий зал, а там у стены висит мужик, подвешенный за яйца, а под ним полыхает небольшой костер. Мужик орет от боли, вопит во всю глотку и плачет.

— Нет, — говорит Путин, — мне здесь тоже не нравится, пойдем дальше.

Пришли в третий зал пыток, а там мужик, совершенно голый, стоит у стены и улыбается, а перед ним на коленях стоит блондинка и сосет ему член.

— Да! Да! Вот здесь мне нравится! — восклицает Путин.

— Ты уверен? — переспрашивает его Дьявол. — Помни, что тебе придется провести здесь как минимум тысячу лет!

— Ну, хорошо, — говорит Дьявол, пожимая плечами. После этого он подходит к блондинке, трогает ее за плечо и говорит:

— Теперь можешь уходить. Тебе пришла замена.

В Москве устраивается серия благотворительных выступлений Спивакова. За день до первого из них происходит следующий диалог.

Молодой человек, элегантно одетый, с девушкой:

— Вы знаете, я эстет из Санкт-Петербурга и очень хотел бы купить контрамарку на эту серию концертов.

— Извините, но билеты кончились.

— Вы несколько неправильно меня понимаете. Я эстет из Санкт-Петербурга, и я прибыл в Москву специально на эти концерты.

— Мы понимаем, но концерты рекламировали по телевидению, и последний билет продали еще вчера.

— Нет, вы меня не так поняли. Я эстет из Санкт-Петербурга и прибыл сюда, чтобы посетить эти выступления.

В разговор вступает спутница эстета:

— Дорогой, может, у них на самом деле билеты кончились.

— Заткнись, сука. Так вот, я эстет из Санкт-Петербурга…

Однажды на балу Наташа Ростова делится своими впечатлениями по поводу поездки из Петербурга в Москву.

— Ой, вы знаете, на этой тройке лошадей я так быстро доехала до места, что у меня сложилось впечатление, будто бы одной ногой я была в Петербурге, а другой — уже в Москве!

Один из гусар, подслушав рассказ, задумчиво так сказал:

— Да-а-а! Хотелось бы мне очутиться в некоем городе N, расположенном между Петербургом и Москвой!

На что поручик Ржевский ответил:

— Да полноте-с, господа! Бывал я в этом городе. Ничего особенного — дыра-дырой!

На встрече с журналистами В. В. Путину задают вопрос:

— Владимир Владимирович, собираетесь ли вы в 2008 году выставлять свою кандидатуру на должность губернатора Санкт-Петербурга? Ведь ни для кого не секрет, что большинство жителей Москвы хотели бы видеть вас губернатором Санкт-Петербурга.

— Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу.

— Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон, причем не до Петербурга, а до Бологое.

Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием.

— Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею тридцать женщин. Утром полумертвый просыпаюсь.

— Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не тридцать женщин, а десять.

— Доктор, а можно не десять, а пять? А то мне еще вагон в Бологое толкать.

Поспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямо в челюсть — трах! Тот только поморщился.

Буш его спрашивает:

— Yes, Mister President.

— Но ведь терпишь?

— Американская морская пехота может все вытерпеть!

Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо — раз! Тот зубами скрипит, но стоит.

— Oui, Monsieur le President.

— Но ведь терпишь?

— Парашютисты Франции презирают боль!

Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета — бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился.

— Ну ни хрена себе!

Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:

— Что, прямо нисколько не больно?

— Молодец! Благодарность объявлю в приказе.

— А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня сороковой размер, а у нас на складе второй год только сорок пятый.

— Миша, вы все время едите одними руками. Вы же интеллигентный человек. Миша, имейте же совесть, возьмите хотя бы столовую ложку, а то другие интеллигенты так и не попробуют сегодня черную икру.

Разговор двух декабристов, находящихся в ссылке в Сибири:

— Ты знаешь, ко мне из Петербурга приезжает жена.

— Вот черт! Она же тебе всю каторгу испортит.

Прилетает в Петербург губернатор, а в аэропорту его никто не встречает. Он бегает, нервничает, на встречу важную опаздывает. Делать нечего — ловит такси. Ему останавливает какой-то водила. Губернатор:

— Я заплачу, сколько скажешь, только мне через пятнадцать минут нужно быть в Смольном. Я понимаю, что за пятнадцать минут доехать нереально, но постарайся — озолочу.

Шофер везет его какими-то окольными путями, задворками, лесными дорожками по совершенно незнакомым местам. Подлетают к Смольному. Губернатор:

— Четырнадцать минут, еще минута, чтобы до кабинета дойти.

Губернатор от души благодарит водилу, дает целую кучу денег, но перед уходом, не удержавшись, спрашивает:

— Слушай, все здорово, выручил ты меня, но скажи, что это за дороги такие, которые я вообще в первый раз вижу и совсем не знаю? Поделись!

— Э-э, нет! Тебе только скажи, как ты их тут же разроешь и вдоль и поперек перекопаешь.

— Почему празднование трехсотлетия Санкт-Петербурга проходило в Санкт-Петербурге?

— Только потому, что капитан корабля-гостиницы для VIP-ов так и не смог выбрать, по какому из пяти морей плыть в Москву…

— Говорят, в России собираются переносить столицу из Москвы в Петербург?

— Ну так надо же куда-то девать Черноморский флот после 2017 года!

Звонок в московскую фирму:

— Алло, фирма такая-то, слушаю Вас.

— Здравствуйте, я звоню из Петербурга…

— Здравствуйте, но зачем же начинать с угроз?!

По художественному музею ходит интеллигент в пенсне, рассматривает картины и громко восторгается:

— Ах! Ах. Какой портрет! Какой пейзаж! Какая палитра! Какая экспрессия.

За ним, разинув рот, ходит мужичок в телогрейке, кирзовых сапогах и тоже глазеет. В избытке чувств подходит к интеллигенту, трогает его за плечо и говорит:

— А ты это… кобылу е…л? Тоже здорово.

— Вась, давай переключим телевизор на четвертый канал. Там «Бандитский Петербург» идет.

Муж переключает, смотрит:

— Дорогая, тут заседание правительства транслируют. Ты это имела в виду?

Читает мужик газету: «…в Петербурге в среднем один человек попадает под машину каждый час», — и думает: «Вот не везет бедняге».

Приехал мужик в Санкт-Петербург — культурную столицу России, собрался в гости к друзьям. Заходит он в парадную, вызывает лифт, а в лифте темно и дерьмом воняет. Ехать высоко — на двенадцатый этаж. Он и закурил, чтобы запах перебить. Вдруг сзади раздается голос:

— Здравствуйте, молодой человек. Я вижу, вы не местный.

Мужик зажигалкой посветил — сидит старичок и срет.

— А как вы догадались?

— Настоящий петербуржец никогда не станет курить в лифте!

НАСТОЯЩИЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ НЕ ДОЛЖЕН ПУТАТЬ: Аль Капоне с Аль Пачино, Аль Пачино с «капучино», «капучино» с капуцином, капуцина с Казановой, Казанову с Коза Нострой, Коза Ностру с козой Зорькой, козу Зорьку с Рихардом Зорге, Рихарда Зорге с Матой Хари, Мату Хари с Alma Mater, Alma Mater с alter ego, alter ego c эгоистом, эгоиста с инспектором ГАИ, КОТОРОГО УЖЕ НИ С ЧЕМ НЕ СПУТАЕШЬ!

Новый русский приводит в свой особняк потертого вида интеллигента. Жена нового русского:

— А это кто такой?

— Это академик, профессор астрофизики.

— А на кой он нам?

— Да ты что?! Это же выдающееся СВЕТИЛО нашей науки!

— Будет стоять у нас в прихожей вместо торшера.

Валентина Матвиенко из Санкт-Петербурга, неоднократный победитель конкурса на лучшее знание наизусть поэмы «Рухнама», получила из рук Президента Российской Федерации традиционный приз — бесплатную поездку в Туркмению.

Как сообщает газета «Светская Россия», в ходе поездки победительнице было предоставлено право в десятый раз лично поздравить туркменского президента с днем рождения. Встреча прошла в теплой и дружественной атмосфере на женской половине президентского дворца. На прощание господин Ниязов пожаловал Валентине Матвиенко почетное звание старшей жены по Северо-Западному федеральному округу.

Конец ознакомительного фрагмента.

Исторические анекдоты про петербург

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Оглавление

Оглавление