И мне масла в гузку анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Новый русский в Париже заходит в небольшое кафе.
— Гарсон мне водки на 500 баксов и икры черной на 500 баксов.
Все это быстро уничтожается и он сваливается под стол. Через несколько минут заходит француз.
— Гарсон мне бутылочку вина и средних размеров утку, если она будет немного суховата капните ей
масла в гузку.
Из под стола:
— И мне масла в гузку на 500 баксов!
Ответ на пост «Детская травма, непонимание или лень?»
Вспомнилось. Занимался на регулярной основе с тренером типа бодибилдингом. Сам я телосложения астеничного, вес на тот момент был килограмма 73 при росте 180. Соответственно особо никаких весов поднять не мог и тренер это прекрасно понимал. И вот в одно из занятий приступили мы к изучению упражнения шраги. Если кто не знает - это берутся в каждую руку гантели, руки безвольно висят вдоль туловища и само упражнение заключается в пожимании плечами вверх-вниз. Тренер оценивающе смотрит на гантельный ряд, выбирает вес гантелей, выдает мне, я начинаю делать.
- Ну что, тяжело? - участливо спрашивает тренер
- Да нет, уверенно отвечаю я
Тогда он выбирает вес побольше, вручает мне, подозрительно смотрит как у меня легко идет.
На третий раз выдает мне гантели по 30 кг, я без напряга пожимаю плечами, тренер в недоумении.
И тут меня осеняет. Я же все школьные годы и потом до 22 лет пока не купили машину ездил на дачу своим ходом . От платформы электрички до участка 6 соток в садоводстве 3 км. Весной таскали рассаду, продукты, всякие стройматериалы. Осенью надо было вывозить урожай - картошку, кабачки, яблоки, морковку, лук и т.д. Надеваешь себе на плечи рюкзак, в каждой руке по сумке с урожаем и еще в зубах букет гладиолусов . Идешь 3 км до электрички, садишься в переполненную, вернее встаешь в нее и так стоишь один час двадцать минут. Выходишь на станции на окраине города и там же троллейбусное кольцо. Штурмуешь троллейбус и висишь там где нибудь на подножке на одной ноге. Дальше проще, через 5 остановок пересаживаешься в пустой трамвай и в таком комфорте проезжаешь еще 6 остановок. Потом еще метров 500 пешком и вот она городская квартира со всеми удобствами. Так что никакие гантели после такого детства и юности для моих плечей не проблема.
Следующий анекдот
Ну мы мелкие как-то забрались на сарай и нагло обожрали вишенку. Дело это было продолжительным, посему устроились со всем комфортом - плюхнулись голыми жопами на шифер, точнее жопки были приодеты в коротенькие юбчонки.
Лето, солнце! Крыша сарая тепленькая. Ляпота прямо таки. И мы начинаем чувствовать что попки припекает все сильнее и сильнее. WTF??
Вы когда-нибудь испытывали то самое ощущение полыхающего пукана? Наши задницы полыхали как костры инквизиции. И чесались. Тушили мы свои филейки в тазиках с холодной водой и не могли понять в чем дело, пока не пришла бабушка моей подруги.
Бабуля начала допрос.
- Ели соседскую вишню, говорите? А под зад что-нибудь подкладывали?
Мы мотаем заплаканными моськами.
- Нууу козы вы глупые. Шифер-то со стекловолокном!!
Бабуля нам вручила по пинцету и мы часа 3 потом ощипывали свои многострадальные заднички от тончайших ворсинок.
Дубликаты не найдены
Отредактировал FoxWithoutAName 1 год назад 5 лет назад Это ж в каком возрасте вы в юбках без трусов ходили? А иначе как оно через ткань бы попало? DELETED 5 лет назадММм, видимо образ речи не зашел) пострадали окорочка, а не сама гузка)
показать ответы 5 лет назад гузка. первый раз слышу, забавно DELETED 5 лет назадРесторанчик в Париже. Заходит новый русский:
- Гарсон! Водки "Smirnoff" на 500 баксов и осетровой икры на 500 баксов!
Быстро все уничтожает и скатывается под стол. Тут появляется второй посетитель, из местных.
- Гарсон, мне, будьте добры, бутылочку вина и средних размеров куропатку - запеките с трюфелями. Если куропатка будет суховата - капните три капельки оливкового масла ей в гузку.
- И мне масла в гузку. На 500 баксов.
показать ответы 5 лет назадЗначение: прост. хвостовая клинообразная часть туловища птицы; зад.
А анекдот так и не понял, редкость)
DELETED 5 лет назад- И мне масла в гузку. На 500 баксов.
Если буквально - и мне клизму семиведерную с маслом.
показать ответы 5 лет назада шрамы остались? а покажи. а
не рекламы ради а правды для)))
Нет) Мы ж не по битому стеклу голыми попами катались)
показать ответы 5 лет назаду меня на сайт adguard и wot ругаются ._.
DELETED 5 лет назад показать ответы 5 лет назад DELETED 5 лет назадУ меня адблок стоит и встроенный в оперу блокиратор включен. Вообще, это первый сайт в гугле по запросу "шифер из стекловолокна"
показать ответы показать ещё 0 комментариев Похожие посты 1 месяц назад
На минуту в детство
Антиответ на пост «Почему я не люблю рыбалку». Все неправда
Очень люблю, хоть по гендеру мне это совсем не обязательно.
И есть на то две причины:
1. Батя очень хотел сына, но родилась я
2. Котики, особенно рыжие
По первой причине все понятно. Папа мой был рыбак до мозга костей. Вот прямо рыбак-рыбак. Взаправдашний. Не наливай и пей, а именно Рыбак. И зимний, и летний. Без сетей, без глушилок. Только бамбуковая удочка летом и маленькая такая фиговина для зимы.
Но ему не повезло, не родилось у него сына, чтоб по классике. А он так ждал. И когда узнал что вместо сына родилась всего лишь я, даже из роддома не хотел забирать. Но ребёнком я поздним была, поэтому ему пришлось смириться и годам к 5-6 у меня была своя бамбуковая удочка.
Ну а дальше по классике. Летом в деревню, отец в отпуск, кашки на ночь запаривались, червячки с вечера готовились, подъем в 4 и на речку по утренним туману. Не знаю, чем он меня мотивировал. Но дико интересно было и до сих пор охота не отбита.
А теперь про рыжих котиков.
Жил у нас в деревне матёрый рыжий кот Яша. Он тоже любил рыбалку, ибо она источник рыбы. Как он уложил эту причинно-следственную связь в свою голову мне не ведомо. Но факт остаётся фактом. Как к вечеру суета в доме по сборам на утреннюю рыбалку, так кот на ночь не уходил в загул, а караулил нас. Утречком вслед за нами топал на реку и садился на свою персональную лавочку на носу лодки. Рыбачили мы на середине реки на границе песчаной косы и глубокой ямы. Ну то есть кот добровольно садился в лодку и плыл на середину реки. И ждал. Следил за поправками. Естественно, первые рыбёхи (если не сильно крупные) шли ему. Он их стремительно пожирал с диким рыком на той же лавочке (поэтому она и была его лавочкой - вечно в чешуе и рыбьих ошметках). Потом случалось то, что в детстве мне казалось логичным. Яков наедался, его переставало интересовать наше времяпрепровождение и он прыгал в воду и плыл к берегу. Кот. Сам. Прыгал в речку. Потому что наелся. Точка. И это повторялось каждое лето, пока он был жив (около 10 лет).
Много лет прошло с тех пор. Нет ни бати в живых давно, ни тем более того кота. Ни муж, ни старший сын удочки в руки не берут - не интересно. А мне что? Я и одна могу покайфовать на бережочке. Жду как младший подрастет, может хоть ему удастся передать наветы деда, которого он так и не застал в живых. Надо же кого-то научить опарышей на ракушках разводить)))
Показать полностью Эмоции 2 месяца назад
Неловкий момент
Жил в детстве в нормальном таком посёлке городского типа. К нам на лето каждый год как в лагерь из ближайших городов приезжали внуки к своим бабушкам. Каждый год как по расписанию, на протяжении всего детства, поэтому все уже давно друг друга знали и хорошо общались. Новые лица появляясь очень редко, и с этим связано огромное количество смешных историй. Однажды к нам в дом из какой то глухой деревни, где даже дорог нет, только железная дорога, переехала пожилая пара. И одним летом к ним также должна была приехать внучка. Меня и одного друга из города, приехавшего в очередной раз на лето, попросили встретить внучку Машу, показать ей посёлок, погулять с ней и помочь освоиться. Мы два подростка 15 лет с нетерпением ждали свежей крови, к тому же девушки ровестинцы. В день Х на станции мы встречаем ЕЁ, как потом в сторонке называл ЕЁ друг, не Маша, а две Маши. Перед нами стоял буквально пацан в спортивном костюме, кепке и кроссовках. В лице очень смутно, читались женские черты, да и грудь не особо выделялась из массивного тела. Она не была толстой, просто выглядела как девушка тяжелоатлет или толкательница ядра. Мы ожидали прелестную, худенькую девочку в платьеце в цветочек, но обещание дано и мы учтиво с ней познакомились, помогли ей добратьс до дедушки с бабушкой. На следующий день как и обещали пошли с ней гулять, показывать посёлок и общались. В принципе она была неплохим собеседником, но воспитана не очень, этакая пацанка, с ней было немного некомфортно. Решили зайти в магазин универсам. Тогда ещё были магазины с прилавком, и все товары можно было посмотреть только издалека, а чтобы рассмотреть нужно было попросить продавца. Маше очень приглянулась туалетная вода и ей захотелось её посмотреть. Позвала продавца, попросила показать, а продавщица такая говорит: "Это женская туалетная вода!", сказала как отрезала. А Маша с таким пренебрежением: "А я по вашему кто?". До того момента я никогда не видел как люди становятся пунцовыми. Продавщица в миг покраснела, начала хватать воздух ртом и не знала что сказать и что делать. Мы решили отвлечь и Машу и продавца от этой неловкой ситуации и рассказали ей, что в другом магазине есть выбор лучше. После этого случая мы ещё какое то время общались с ней, но так и не сдружились. Она была слишком закрытой.
Показать полностью Эмоции 2 месяца назадСледующий анекдот
Что такое "ту-ти-ту-ту-ту"? Это новый русский в заграничном отеле заказывает два чая в двадцать второй номер.
Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в троллейбус не влез.
Новый русский своей обольстительной жене:
- Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне зачем ты сегодня купила новый "Мерседес", точно такой же, как и вчера?
- Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы "Мерседес", я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!
Останавливает гаишник нового русского:
- Так, пил? Ну-ка, дыхни в трубку!
Новый русский протягивает сотню.
- Так.. Дыхни-ка еще раз!
Новый русский дает полтинник.
- Слабо дышишь, дыхни-ка как в первый раз!
Возвращается новый русский из США. Друзья его спрашивают:
- А что тебя там больше всего поразило?
- Мужики, вы не поверите: ихний доллар в точности как наш бакс!
Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой кроликовод. Новый русский:
- Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься?
- Да ничего, вот кроликов разводим.
- Ну ваще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!
Как-то раз въехал новый русский на своем "Мерседесе" в столб на скорости 100 км/ч. Сидит:
- Е-мое, мой новый "Мерседес", о-о-о, мой новый "Мерседес", о-о-о.
Друг ему:
- Вась, глянь, у тебя ж руки нет.
- О-о-о, мой новый "Ролекс"!
Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит:
- Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?
Тот думал, думал и говорит:
- Долларов за пятьсот, не меньше!
Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает:
- А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?
- Да, есть, три года.
Приходит как-то новый русский к себе на фирму и обращается к своему коммерческому директору:
- Ты знаешь, Федя, а я ведь гений.
- С чего это ты взял?
- Да вот детский конструктор себе купил. На нем написано "от 3-х до 7-и лет", а я всего за месяц собрал!
Купил новый русский золотой телевизор. Приходят к нему его дружки, тоже новые русские, посмотрели на это дело и спрашивают:
- Слушай, так как этот телевизор смотреть?
Он им отвечает:
- Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!
- Знаешь, чем отличаются новые русские от старых?
- Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного телефона.
Встречаются два старых приятеля, которые черт знает сколько не виделись. Один в НИИ работает, второй - новый русский. Новый русский:
- Ну, как жизнь?
- А, хреново. Вот уже три дня ничего не ел.
- Ну, это ты зря. Надо себя заставлять.
Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):
- Что делать будем?!
- Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность. В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются.
Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
- Ты чего это, браток, делаешь?
- Да вот, понимаешь, в натуре, тут . Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.
Второй еще пуще веселится.
- Ну, чего ржешь-то?
- Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы настежь?
Идет аукцион "Сотбис". Продается картина известного мастера. Аукционист бодро произносит положенные фразы:
- Начальная цена - 100 000 фунтов! Раз!
- 200 000! - из зала.
- 300 000!
- 300 000 - раз, 300 000 - два.
- 400 000!
Ну, и так далее. Тут открывается дверь, входят двое новых русских. Секунд двадцать смотрят на происходящее, потом восклицают:
- Миллион!
Аукционист несколько удивленно:
- Миллион - раз, миллион - два, миллион - три! Продано!
Тут один из новых русских говорит:
- Ну вот, Вася, открытку купили. Теперь поехали за сувениром.
Новый русский посидел в ресторане, неплохо набрался, решил ехать домой. Свой джип жалко по пьяни бить - ловит тачку. Поймал первую попавшуюся - троллейбус и говорит водителю:
- Гони домой!
- Куда?
- В Зеленоград!
- Дык как я туда доеду - проводов туда нет?
- На тебе тысячу баксов и вези:
Водитель быстро нашел где-то аккумуляторов, присобачил, едут. Подъезжают к Зеленограду. Водитель:
- Дальше ехать не могу - видал, как все перекопано.
Новый русский мутными глазами смотрит в окошко, бьет себя по лбу:
- Блин! Это же я вчера домой на метро возвращался!
Ресторанчик в Париже. Заходит новый русский:
- Гарсон! Водки "Smirnoff" на 500 баксов и осетровой икры на 500 баксов!
Быстро все уничтожает и скатывается под стол. Тут появляется второй
посетитель, из местных.
- Гарсон, мне, будьте добры, бутылочку вина и средних размеров куропатку - запеките с трюфелями. Если куропатка будет суховата - капните три капельки оливкового масла ей в гузку.
Из-под стола:
- И мне масла в гузку. На 500 баксов.
Приходит новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы:
- А это у вас что?
- Яблоки.
- Дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните.
- Но мы так не делаем, и плюс это будет дороже стоить.
- Я заплачу
Бедная продавщица выполняет заказ.
- А что это там у вас еще?
- Апельсины.
- Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый отдельно.
- Но это же будет дороже!
- Ничего, я заплачу.
Действия повторяются
- А чего это там у вас еще?
- Изюм, но он не продается.
Один новый русский другому:
- Я себе шестисотый "Мерседес" взял.
- А ну покажи
Заходят в гараж.
- Первый, второй, . 600!
Приходит новый русский в автосалон и говорит продавцу:
- Мне вот тут машина нужна, обязательно "Мерседес"-600, чтоб у него
сиденья из динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый горошек.
- Да, есть у нас такая машина, но только мы точно такую же машину вам
уже на прошлой неделе продали.
- Ну, у той уже пепельница засорилась.
Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский:
- А что это вы не едите ничего?
Англичанин, надменно:
- А я ем, когда мне хочется.
- Как скотина, что ли?
Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?
Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!
Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю, который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру. Принес черную, а новый русский в ответ:
- Фу, я это уже ел.
Дал красную:
- Фу, и это тоже я ел.
Дал кабачковую:
- Фу, это тоже уже кто-то ел!
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!
Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
- Виски, пляж, жара, телки все - в купальниках. Ну, я тоже не лох - кожаная куртка, норковая шапка!
Возле стройки останавливается машина, из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баков! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.
Стоит новый русский и небрежно так крутит на пальце радиотелефон за шнурок. Подходит к нему другой, не менее новый русский:
- Ты что! Разобьешь ведь сейчас. И будешь тогда как эти, глухонемые, пейджеpом пользоваться!
Детская травма, непонимание или лень?
Увидел данный пост и прослезился.
Примерно в середине 90х (мне на тот момент было лет 6-7) моей бабушке государство с барского плеча вручило садовый участок в новообразованном СНТ для ветеранов ВОВ в 35 км от областного центра. Само СНТ представляло из себя около трех сотен нарезанных участков по 8 соток в лесу за небольшой деревней. 1,5 км от ЖД станции. Для моей мамы, которая до 18 лет прожила в деревне, сады/огороды в крови, а для моего отца, как и для меня, было нечто непонятным и диковинным. Пока я был маленьким мне это было даже интересно: кататься на электричке, оставаться с родителями на ночное дежурство (один раз в год собственник участка должен был отдежурить), стрелять по банкам из пневматической винтовки ИЖ, есть ягоды и гулять. Затем потихоньку меня начали "нагружать". Началось все с "ой, сыночек, сходи полей капустку, все равно дурью маешься", а дальше обязанности росли как снежный ком: посадить картошку, окучить картошку, собрать колорадского жука, собрать картошку, прополка, поливка, подвязать помидоры, развязать помидоры, подстричь усы у клубники, воды натаскать, сходить за хлебом в деревню, собрать урожай, упаковать урожай, перевезти урожай на хранение в овощную яму на зиму. Вознаграждением за мой труд была мороженка по возвращению домой. Еще один момент: если вам родители говорят, что-то сделать по саду, чтоб быстрее домой поехать, то это не значит, что в итоге вы поедете домой быстрее. Скорей всего после выполненного задания вам дадут еще 1-2 задания, чтоб "после этого точно домой поехать".
У моих друзей летние каникулы, встают во сколько хотят, гуляют, пинают мяч или играют в приставки. А я боялся летних каникул, потому что у меня подъем в 7 утра, чтоб успеть на электричку. Приезжаешь в огород часов в 8:30 - 9, переодеваешься и идешь батрачить до 12 - 13 часов, потом обед в виде 2 пакетов лапши "Александра и София" (для факта, а не для рекламы) и овощей, и снова идешь батрачить до 18 - 19 часов, в зависимости от электрички. Приезжаешь домой, валишься спать, и через 2 дня очередной садовый "день сурка", если отец не в отпуске. Если в отпуске, то через день. А так как у меня мама работала учительницей в школе, то наши с ней каникулы совпадали - такое себе удовольствие, скажу я вам. Немного полегче стало, когда государство бабушке еще и машину вручило (машина Ока) - вставать можно было не по расписанию электрички. Но по мере моего взросления прибавлялись не только садовые обязанности, но еще и мозги. Лет с 10 я уже начал симулировать головные боли, боли в животе, простуду и прочие недомогания, чтоб меня оставили дома. Родители, конечно же, все понимали, но по разному: отец с пониманием, а мама с недоверием и обидами. С 14 лет стало уже полегче, так как я мог работать. С первого же дня летних каникул я пытался найти работу, желательно пятидневку и с утра. Идеальной работай для меня было разносить газеты по подъездам (с 7 до 12 часов в будни) или расклеивание объявлений. Лучше полдня погулять по городу, заработать себе на карманные расходы, чем весь день колупаться в земле за мороженку. По достижению 18 лет я в мягкой и корректной форме известил, что "я ваш огород на одном месте крутил". Отец все понял, а мама пыталась и дальше на меня давить с помощью скандалов и ругани. Иногда у нее это получалось. Через пару лет отец сильно заболел и получил инвалидность. Физически работать в саду он уже не мог. И в итоге родителям ничего не оставалось как продать его.
Но это еще не конец истории.
Спустя 6 лет, в 2014 году, родители покупают участок земли поближе (12 км от города) и поменьше (3,4 сотки) в 200 метрах от озера "для души".
В 2015 строят деревянный летний дом, баню, стоянку под машину, бурят скважину, проводят электричество. И все вроде бы идет хорошо - яблони, груши, клубника, малина, вишня, парник с огурцами, грядка с луком и грядка с морковкой. Есть шашлыки и нет посевов картошки. Меня зовут - я не езжу. Так 2-3 раза съездил, чтобы помочь с погрузкой/разгрузкой и сбором мебели.
В мае 2016 года отец в саду падает в доме и напарывается животом на какой-то угол. Ну упал и упал. Ничего вроде бы страшного не произошло. В начале июля 2016 года у отца появляются боли в районе живота - с трудом может есть, так как прием пищи вызывает острые боли в животе. Ложится в больницу, врачи разводят руками, ставят разные диагнозы, дают всякие препараты. В конце июля отец умирает. При вскрытии выясняется, что был поврежден кишечник - внутреннее кровотечение - тромб и в последствии некроз кишечника. Повреждение кишечника была вызвано от удара тупым предметом (упал животом на угол).
В общем, слишком много негатива у меня накопилось с этими огородами. Сад есть и по сей день. Мама ездит, а я всегда пытаюсь избежать поездок туда, даже если там нет садовой работы.
Что это? Детская травма, мое непонимание "нафига нужен сад "для души", когда есть Таиланды, Египты, Тунисы, Болгарии?" или "Ты работаешь 5 дней в неделю на работе, чтобы потом еще 2 дня в огороде поработать?", или просто лень городского человека, который не привык копаться в земле? Наверно, все в совокупности.
Мышата и бабочка
Привет, пикабушники! Долгое время только читала, но собралась с силами (и с пинками мужа) зарегистрировалась, чтобы делиться творчеством! Надеюсь, мои смешные зарисовки вам понравятся:)
Лето и детство уходят, но всегда остаются в памяти - вздорный июнь, полнотелый июль и август, застывающий в янтаре. Маленькие мышата ещё не умеют филосовствовать, у них маленькая бабочка - и это грандиозное событие!))
Показать полностью 1 Эмоции 2 месяца назад
Похожие анекдоты
Два новых русских собрались на охоту на оленей.Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает:— Только, мужики, больше 2 оленей не валите — вертолет маленький, больше двух не поднимем.Те соглашаются и вертолет улетает.Прилетает вечером, смотрит, а русские 4 оленей уложили.Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не валить, не взлетим же. Русские говорят: "Да ладно, чё там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было — все нормально, обошлось".Заплатили — вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается.Один полуживой русский говорит другому:— Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году.
Бизнесмен даёт интервью.— Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?— Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам, видимо, в тюрьме
С чего начинается Родина. С оффшорных кайманских счетов.С детишек, пристроенных в Лондоне,С роскошных альпийских дворцов. А может она начинается с отправки в Бутырский СИЗО?!
Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу,решил провести там ещё неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму:"Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."Вечером звонит друг:— Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?
Подходит новый русский к священнику:— Батюшка, нужно кота отпеть!— Нет, сын мой, не положено!— А что ж делать?— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там комерческая церковь, они за деньги всё сделаю, что пожелаешь.— А хватит ли денег? У меня только 5000 баксов.— А что ж ты сразу не сказал? Что у тебя, кот крещёный.
Следующий анекдот
Ресторанчик в Париже. Заходит, естественно, новый русский.
— ГАРРРСОН! Водки Smirnоff на 500 баксов и осетровой икры на 500 баксов!
Быстро все уничтожает и скатывается под стол. Тут
появляется второй посетитель, из местных.
— Гарсон, мне, будьте добры, бутылочку вина и средних размеров куропатку — запеките с трюфелями. Если куропатка будет суховата — капните три капельки оливкового масла ей в гузку.
Из под стола:
— И МНЕ МАСЛА В ГУЗКУ! НА 500 БАКСОВ!
День Лошади
Сегодня принято праздновать день Лошади, праздник святых Флора и Лавра, в народе - покровители лошадей. Ровно 10 лет назад у меня появилась своя собственная лошадь, и в честь этого выкладываю всякие картинки с лошадками)
Прежде всего, лошади действительно очень добрые, магические и замечательные животные!)
Но они также наделены отличной соображалкой, которая их периодически сподвигает втискиваться в нашу жизнь или откуда-нибудь вытискиваться, откуда не надо. У меня так появилась вторая лошадь, потому что первая решила, что границы - они в голове, и вылезла ночью с пастбища к коню искать любви.
Читайте также: