И где же заражается наша элита анекдот
Обновлено: 22.11.2024
И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.
2. Рассказал(а) Толик
Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.
Обход в больнице. Главврач:
— Каково состояние больного?
— Примерно 50 миллионов.
— Вижу предстоит долгое лечение.
4. Рассказал(а) Танечка-бармен
Два соседа курят на лестничной клетке. Один — другому:
— Тебе нравятся тупые бабы?
— Нет, ну что ты.
— А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
— За каким мне такие?
— И которые абсолютно не умеют готовить?
— Нет, конечно. А что?
— Так за каким хреном ты лезешь к моей жене?
5. Рассказал(а) Тима
— Скорую вызывали?
— Да, вызывал.
— Выходите, машинка подъехала.
6. Рассказал(а) Толик
— Ты где служил?
— Недалеко от Парижа.
— Ух ты! А где конкретно?
— В Челябинске.
— Фига се "недалеко".
— Ну не знаю, ротный говорил, что подлетное время 20 минут.
7. Рассказал(а) Арнольд
— Прочитал легенду о Прометее, просто огонь! aнeкдотoв.nеt
— А про Икара не читал? Улёт!
8. Рассказал(а) Алексей
— Ты где пропадал?
— Менты забрали.
— За что?
— Ссал без маски.
9. Рассказал(а) Альфред
— Что характерно, ни один порядочный человек не осудил Дзюбу.
— Почему же?
— Просто, потому что, во-первых, порядочный человек, не будет ни кого огульно порицать за видео, не посмотрев само видео, а во-вторых, порядочный человек не будет смотреть краденное чужое приватное видео.
Жена — мужу:
— Представляешь, меня вчера в маршрутке один хмырь стервой назвал!
Муж:
— Кто-то значит ему проболтался…
11. Рассказал(а) Степан
— Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
— Я была молодая.
— Это было два дня назад.
— Иваныч, почему балерины ходят на цыпочках?
— Чтобы не разбудить зрителей.
— Иваныч, а что означает сегодня выражение "уйти из семьи налегке"?
— Захватить с собой только пластиковые карты банков.
14. Рассказал(а) Август
Объявление в общественном туалете:
В связи с усилением карантинных мер наш туалет работает только на вынос.
15. Рассказал(а) Анатолий
— Рабинович, как думаете, почему Роспотребнадзор запрещает россиянам собираться в местах досуга и отдыха, а на рабочих местах — пожалуйста?
— Таки, молодой человек! Я вас умоляю. на большинстве российских предприятий такие условия работы, шо коронавирус НЕ ВЫЖИВАЕТ!
Следующий анекдот
Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен
отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. – «Он только что ушел»;
200 р. – «Он сегодня не приходил»;
300 р. – «Я не видел его несколько дней»;
500 р. – «А кто это?»
На левой ноге большой палец справа. - У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания.
- И что?
- Отгадывает! Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то
направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой
так спокойно:
- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
Вы все когда-нибудь читали характеристики сотрудников. Моя цель -
помочь Вам увидеть, что может быть написано между строк:
Упорный работник Не слишком умен
Высококвалифицированный работник Еще не засветился
Социально активен Пьет в дугу
Семья социально активна Жена тоже пьет
Быстро находит решения Умело оправдывается
Тщательно обдумывает решения
Следующий анекдот
И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.
Следующий анекдот
И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.
Понравился анекдот? Поделись Случайные анекдотыАнекдот: - Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
Анекдот: Наша новая ракета летит по непредсказуемой траектории
Анекдот: В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами
Анекдот: Как освободить место в общественном транспорте?
Анекдот №884 — А в этой камере сидит наша гордость
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Идет процесс инициации католических священников в Европе. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный он выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. - И тут зазвенели все остальные колокольчики.Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х@ем летает?
Читайте также: