И это пройдет анекдот

Обновлено: 27.12.2024

Не знаю, существует ли на самом деле коллективный разум, но что касается коллективного безумия — в этом нет ни малейших сомнений!

2. Рассказал(а) Степан

— Рядовой Кучкин, почему вчера вас не было на учениях по маскировке?
— Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?

3. Рассказал(а) Святослав

— Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
— Мне очень жаль, но он умер.
— Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

4. Рассказал(а) Тима

У соседа стоит грязная машина. Пишу на ней: "Помой меня!". На следующий день на моей тачке написано: "Без проблем, заходи, соседка!".

5. Рассказал(а) Тонька

— Хотите увеличить капитал вдвое? — Да!
— Положите ваши деньги перед зеркалом!

6. Рассказал(а) Савва

Муж говорит жене: aнeкдотов.nеt
— Вот представь. У тебя есть классная машина.
Красивая такая. Твоя Мечта!
— Ну, представила, и?
— Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у неe профилактика, а до этого две недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
— На хрен мне такая машина! Подожди. А ты это на что намекаешь?

7. Рассказал(а) Зяма

Встречаются в лесу прапор и осел. Осел интересуется: анекдoтов.nеt
— Вы кто?
Прапорщик огляделся вокруг ни души.
— Я офицер, а ты?
Осел огляделся и говорит:
— А я конь.

8. Рассказал(а) Зяма

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
— Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
— Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
— Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
— Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит — раз хрен, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася.
Набили морду — не отдает.
Судья:
— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася, корову придется отдать.

9. Рассказал(а) Арсений

— Изя, шо тебе подарить на день рождения?
— Мине таки всё равно шо, но главное подороже и лучше баксами! .

10. Рассказал(а) Зяма

Hа пpиеме у психиатpа.
— Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмаpный сон: мою тещу с
кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зубы, эти
пpищуpенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, эту холодную бугpистую кожу.
— Да, действительно, очень стpашно.
— Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал.

11. Рассказал(а) Август

Женщины, не усложняйте жизнь мужчинам! Не задавайте им вопросов, в ответ на которые не можно было бы просто кивнуть.

12. Рассказал(а) Алан

Кто-нибудь знает, на каком курсе педагогического института проходят спецшутки "А голову ты дома не забыл? ", "Расскажи всем, вместе посмеемся" и "Если ты такой умный, выйди к доске и проведи вместо меня урок"?

13. Рассказал(а) Толик

Утро. Море. Пляж. Продавец ходит по пляжу:
— Холодные напитки, горячая еда!
Вечер. Море. Пляж. Продавец:
— Горячие напитки, холодная еда!

14. Рассказал(а) Стефан

Из дневника:
"Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо.
Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого — ради каких-то восьми минут. "

15. Рассказал(а) Темофеич

Пришла бабка к врачу, есть жалобы на здоровье. Нужно её осмотреть. — Иди, бабуля, за ширму, раздевайся! — Ой, что ты, сынок! — Иди, иди, разденься за ширмой! Пошла бабка за ширму, покряхтела, разделась. — Ладно уж, заходи, баловник!

Следующий анекдот

Абрам приходит к раввину:
- Ребе, помоги, все плохо: машину разбил, квартиру ограбили, с работы
уволили, денег нет – весь в долгах, жена к любовнику уходит, дети от рук
отбились, теща орет, здоровья нет, друзья отвернулись
. ну и т. д.
Раввин:
- Все понятно, Абрам. Мой тебе совет – повесь табличку.
Абрам:
- Ребе, какую табличку. Я к тебе с бедой пришел, за советом! Жизнь
рушится, если не поможешь – завтра же из окна выброшусь или вены вскрою!
Раввин:
- Я все понял, Абрам. И говорю – повесь табличку.
- Какую?
- «Так будет не всегда. »

Ну что делать – Абрам заплакал и ушел домой. Погоревал - а сделал так,
как посоветовал раввин.

Через год вбегает Абрам в синагогу:
- Ребе, спасибо! Табличка помогла: - устроился на новую работу, повысили
в должности, денег немеряно – еще все должны, жена вернулась – дома меня
любит, фаршмак готовит, дети в колледже на отлично учатся, тещу на виллу
в грецию отправил, две квартиры купил, три машины, куча новых друзей,
хожу в спорт-зал, в бассейн, в сауну, мой личный врач говорит – здоров
как бык! Как тебя отблагодарить за все это?
Раввин:
- Молодец, Абрам. Так все и должно быть. А мне ничего не надо.
Абрам:
- Как не надо, ребе, это ж все от твоей таблички! Проси что хочешь!
Раввин:
- Хорошо, Абрам. У меня только одна просьба.
- Какая?
- . ТАБЛИЧКУ НЕ СНИМАЙ.

18 июн, 2015

Один еврей пришел к раввину:
- Ребе, жизни нету: торговля в упадке, денег нет, с женою - ругань, дочь - проститутка, сын- разгильдяй.
Ребе:
- Я помогу тебе. Повесь над дверью табличку "Так будет не всегда".
Через некоторое время опять пришел еврей к раввину.
- Ребе все изменилось в лучшую сторону: дети исправились, торговля наладилась, жена довольна. Я счастлив. Что я тебе должен?
- Ничего. Но табличку не снимай!!
(с) анекдот-притча

Раньше к фразе «все пройдет» я относился со сдержанным вроде-бы-пониманием. Считая, что эта фраза - утешение для тех, кто оказался в неприятной ситуации, но не может никак повлиять на нее. И не понимал совершенно, когда эту фразу применяли к ситуации, в которой для говорящего все было хорошо и позитивно. На кольце царя Соломона, вон, тоже была эта надпись. И не скажешь ведь, что он был неудачником, жалующимся на жизнь.
В целом такая позиция «все пройдет» вызывала у меня неприятные ассоциации. Во-первых, я воспринимал это как депрессивную пассивность по отношению к миру, в то время как нужно прилагать все силы для достижения желаемого. Во-вторых, с моей точки зрения, эта фраза на корню убивала мотивацию что-то делать. То есть и можно что-то сделать, так ведь – «все пройдет». И где смысл тогда что-то делать? То есть от прочувствования смысла притчи, что приведена в начале поста, я отмахивался, воспринимая её как ироничный анекдот.
А сегодня я включился чувствами в эту притчу. Просто так случилось, что самая дискомфортная ситуация на текущий момент в жизни (ситуация с работой) просто вынуждает жить в состоянии неопределенности и невозможности планирования далее нескольких недель. То есть «все пройдет» в чистом виде. И не хочешь, а рано или поздно прочувствуешь. И меня проперло.
Я вообще неправильно относился к этому. Я ведь считал свою позицию – активной, правильной, я же хочу все изменить. А на деле – это блокировка жизни. Персональное заблуждение многие годы.
В жизни нет чего-то однозначно плохого или однозначно хорошего. Все события содержат положительные и отрицательные стороны для нас. И то, что мы считаем «черным», является лишь особенностью нашего фильтра восприятия, «белое» мы просто пропустили мимо своего внимания. Позиция «все пройдет» - это прежде всего позволение событиям быть и происходить. Позволение потоку жизни протекать, в том числе и через себя. Это ослабление человеческого принципа управления миром (от негативного – закрыться, за позитивное – уцепиться, и в том и другом случае – заблокировать происходящие процессы) и усиление взаимодействия с жизнью через управление своим вниманием. Раз жизнь течет через нас, что имеет смысл взять, что ощутить, на чем сосредоточиться в текущем моменте? Логично: взять хорошее, позитивное – радуясь этому и ценя эти моменты, понимая, что пройдет. За негативное – не цепляться, позволяя ему завершиться. То есть эта фраза стимулирует не депрессивную пассивность, а как раз стремление жить «на всю катушку». Не обесценивать радостное своей несосредоточенностью, и не усиливать негативное въедливым вниманием.

Следующий анекдот

Жена ночью будит мужа и говорит:
— Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!
— Угу!
— Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!
— Иди!

2. Рассказал(а) Толяныч

— Девушка, вы замужем?
— Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами.

3. Рассказал(а) Аркадий

Жириновский в США. Подходит к нему темнокожий БОМЖ с табличкой, на котором написано "HELP ME".
— Молодец Ме, что учишь русский язык! Только букву Г в слове афроамериканец ты написал неверно.

4. Рассказал(а) Зяма

Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. aнeкдотов.nеt
Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

5. Рассказал(а) Зяма

Вам нужно просто выпить и потр@хаться. aнeкдoтoв.nеt
Мне кажется, что вы — психолог очень даже ничего!

6. Рассказал(а) Тима

Выпивают две подруги, одна жалуется:
— Мой муж меня не любит, шляется налево и направо, совсем не любит козел!
Вторая успокаивает:
— Да любит он тебя, любит, всегда, когда кончает, твоим именем меня называет!

7. Рассказал(а) Зяма

Коктейль "Три поросенка"
Необходимые ингредиенты:
Друзья — 2 шт.
Водка — 1 ящик.

8. Рассказал(а) Толяныч

Жена спросила, хочу ли я, чтобы к нам на недельку в гости приехала теща — и я дал правильный ответ! анекдотов.nеt
Правда, только со второй попытки.

9. Рассказал(а) Зяма

Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
— Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочёл все работы и выполнил все задания!
Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.

10. Рассказал(а) Турандот

— А ты помнишь, любимый, как мы познакомились? — Вчера вечером в парке ты подошла ко мне и сказала, что или я твой парень, или у тебя пистолет!

11. Рассказал(а) Альфред

Путин: надо вытащить людей из трущоб и повысить зарплату силовикам!
— А силовикам-то зачем?
— Так сами люди из трущоб не пойдут — зима на носу.

12. Рассказал(а) Август

— Только я научился без икоты проходить мимо вывески «СОВКОМБАНК», как в продуктовом поднесли новый перл — ВКУСНОСОК! Зашкал по креативу. aнeкдoтов.nеt
— Нда, деградация. Носков же. Носков!

13. Рассказал(а) Антон

Вот и настали наконец эти дни в России, когда от людей что-то зависит!
А не, показалось. .

14. Рассказал(а) Адриан

Бабка на приеме у врача:
— Доктор, у меня, кажется, начинаются проблемы с памятью.
— И в чем это выражается?
— Да вот, иногда забываю покормить кактус и полить кота.

15. Рассказал(а) Адриан

Вы же понимаете, что до 19 сентября это были предварительные ласки. А теперь целых пять лет думские бояре будут любить народ по-взрослому. Особенно автолюбителей.

Читайте также:

И это пройдет анекдот

Следующий анекдот

18 июн, 2015

Следующий анекдот

Войти

Следующий анекдот