И что будет если шутки закончатся
Обновлено: 22.11.2024
Помогаю людям увидеть возможность и взять их для того чтоб решить ваши насущные.
"Умные" шутки - это не в" бровь", а в "глаз " подмечающие характер или действия человека , поддерживающие , а не унижающие. Для меня это так. Для меня важно , чтоб человек понял эту шутку как ободряющий прием, для улучшения его же образа мышления или видения.
Следующий анекдот
Почему Николай Басков расстался с Викторией Лопырёвой?
Потому, что у нее маленький кулачок.
Что давали выпить на Руси перед смертной казнью?
Почему Прохор Шаляпин не чавкает, когда ест пельмени в ресторане?
Потому, что бабушкин пельмень вкуснее.
Почему Эльдар Рязанов никогда не трахал шлюх в бане?
Что обещго у человека, работащего на трёх работах и жадным барыгой?
Что общего у Украины и Адольфа Гитлера?
Неебические счета за газ.
Как сделать так , чтобы Ольгу Бузову посетила светлая мысль?
Швырнуть в нее лампой.
Почему девушка афроамериканца плачет?
Как понять , что девушка любит золотой дождь?
У неё на лице написано.
Почему Ник Вуйчич не любит играть в твистер?
Потому, что он дальтоник.
Почему охранники супермаркета не любят секс втроём?
Если бы они хотели разочаровать двух человек, то поехали погостить к родителям.
Как назвать гей-порно на тему инцеста?
Как называется ситуация, когда еврейка выбирает между польским дворянином и газовой камерой?
В чем хранят деньги бюджетники?
Что сказала Земфира , когда ее вырвало и она посмотрела в эту лужу?
Что делать, если отправил сына за картошкой, а его сбила машина?
Что будет если скрестить авокадо, сплав латуни и бобра?
Ещё раз убедишься, что ты долбоёб.
Чем отличается удав от старого холостого миллионера?
Удав реже меняет шкуру.
Как в группе Серебро называют хуй Максима Фадеева?
Чем бутылка похожа на экзамен?
Нужно сначала посидеть подумать, а потом взять и сдать.
Как Папа Римский называет свой оргазм?
Как зовут террориста , которому на все по хуй?
Усама Бен Ладно.
Почему иллюзионисты братья Сафроновы ебут куртку?
Потому что у нее туз в рукаве.
Почему наркоман приволок домой кусок говна?
Потому что в земле закопано.
Почему экстрасенс опоздал на работу?
Из-за непредвиденных обстоятельств.
Почему брачное агенство для геев терпит убытки?
Еле сводят концы с концами.
Как порнозвезда называла бы свой рот, если бы стала торговым центром?
Как бы называлась пацанская Охрана?
Как назвать женщину, которая всегда выключает свет перед тем, как заняться сексом?
Что орал парень, когда его раздавило в шахте лифта?
Какой антоним к слову пердит?
Что случилось, когда Децл докурил косячок после концерта?
Сердце ушло в пятку.
Чего не получилось у специалиста по рекламе в России?
И Reebok съесть и на лицо сесть.
Почему Евгений Badcomedian насилует свою девушку два раза подряд?
За себя и за Сашку .
Что общего у пачки сигарет и Шона Коннери?
Каким бы минералом мог быть Баста?
В чем разница между прыщем и католическим священником?
Прыщ ждет пока тебе исполнится 12 лет, чтобы брызнуть на твоем лице.
Дубликаты не найдены
2 года назадШутки и вправду говно полное.
ещё комментарии 2 года назад ещё комментарий 2 года назадтэга "Плохой пост" не хватает
ещё комментарии 2 года назад ещё комментарий 2 года назад2 года назад А я поржал))) господа в юмор не умеют 2 года назад 2 года назад
показать ещё 0 комментариев Похожие посты 10 месяцев назад
Батькинский юмор по-американски
Залип на видосы с людьми, пытающимися рассмешить друг друга с помощью dad jokes и прочих видов хреновых шутеек. Решил перевести то, что поддается переводу/объяснению.
Small babies may be delivered by a stork, but fat babies must be delivered by crane.
Маленьких младенцев может принести и аист, а вот толстых должны доставлять журавли (в английском слово crane также означает и "кран").
What do you call a cow with two legs? Lean Beaf.
Как ты назовёшь корову с двумя ногами? Постная говядина.
What green has six legs and, if fell out the tree, it will probably kill you?
A billiard table.
Что зелёного цвета имеет шесть ног, и, если оно упадёт с дерева, то, скорее всего, убьёт тебя?
It's easy to convince woman not to eat Tide Pods. It's harder to deter gents.
Легко убедить женщину не жрать капсулы для стирки. А вот с джентльменами дела обстоят сложнее.
(Да, вам не показалось, это тот самый Tide - производитель стиральной химии. В США, видимо, его капсулы Tide Pods стали именем нарицательным).
My girlfriend's dog died, so to cheer her up I got her an identical one. She was furious and said: "What am I going to do with two dead dogs?"
У моей девушки умерла собака, и, чтобы её подбодрить, я добыл для неё точно такую же. Она пришла в ярость и сказала: "Что я буду делать с двумя мертвыми собаками?"
My penis was in the Guiness' book of world record. Until they kicked me out of the library.
Мой елдак был в Книге рекордов Гиннеса. Пока меня не вышвырнули из библиотеки.
What do you call a gay grenade? A fraggot!
Как ты назовёшь гей-гранату? Педо-лимонка!
(Эх, не так эпично, как в оригинале. Tам смесь слов frag и faggot - получаем что-то наподобие "осколочный педик".)
What's the cheapest meat? Deer balls - they're under a buck.
Какое мясо самое дешёвое? Яйца оленя - они меньше бакса.
(Слово under также означает "под, снизу", а buck - самец оленя. Таким образом получаем альтернативный смысл "Яйца оленя - они внизу у самца").
Dear Lord, thank you for these noodles. Ramen.
Боже, спасибо тебе за эту лапшу. Раминь.
Показать полностью Эмоции 3 года назадСледующий анекдот
А почему вам обязательно должно быть смешно? Вдруг вы этого не хотите?
Давайте представим себе двух зрителей на шоу иллюзиониста. Первый - удивляется и испытывает восторг от фокусов. Второй - скептик. Он либо понимает суть фокуса, либо представляет себе, в чем может быть обман. Первый отключил внутреннего критика, второй - нет.
Если вы знаете фокус, вы не удивитесь в любом случае. Так же и с бородатыми анекдотами - в них нет неожиданности. Вы знаете, чем все закончится.
но при этом понимаю все шутки.
Могу только предполагать:
- Если вы пробиваете концовки всех шуток всех стендап-комиков, то вы уникальный человек.
- Если слышите шутку и вам несмешно, потому что вы понимаете, как построена шутка, то, наверное, анализируете ее, вместо того, чтобы расслабиться и позволить комику поймать вас на неожиданности.
Так в чем же заключаются сложность и фишка этого вида искусства?
Наверное, в том, что рассмешить человека сложнее, чем заставить заплакать. Да, избито, но не перестает быть правдой. Особенно в отношении тех, кто не настроен смеяться.
Думаю, обычный комик может рассмешить своими шутками зал, который пришел на комедию. Настоящий талант — заставить смеяться тех, кто этого не хочет.
Надеюсь, вы найдете стендап-комедию, которая будет вас веселить. Возможно, стоит искать среди альтернативной комедии. А возможно, стоит сходить на живой стендап в какое-то уютное место в кругу своих друзей. Смеяться в компании гораздо проще.
Следующий анекдот
И вот идут Винни-Пух и ослик Пятачок, а на встречу им Винни-Пух и ослик Пятачок.
Идут они дальше. А на встречу еще пять Винни-Пухов и пять Пятачков.
Привет Винни-Пух, Винни-Пух, Винни-Пух, Винни-Пух, Винни-Пух!
Привет Пятачок, Пятачок, Пятачок, Пятачок, Пятачок!
Привет Винни-Пух, Вини-Пух!
Привет Пятачок, Пятачок!
На самом деле можно продолжать долго, но общий смысл понятен. Идут они дальше, а на встречу ослик Иа.
Привет Винни-Пух, Винни-Пух, Винни-Пух, Винни-Пух, Винни-Пух, Винни-Пух, Винни-Пух!
Привет Пятачок, Пятачок, Пятачок, Пятачок, Пятачок, Пятачок, Пятачок!
Привет ослик Иа!
И вот идет вся эта компания дальше, а ослик Иа сзади тащится. И как провалятся все в яму, а ослик Иа не провалился. Потому что был в кроссовках адидас.
Комментировать ответ… Комментировать… Ещё 22 ответа Студент исторического факультета, киноман и книголюб, поц. Сварил мужик гречку, насыпал немного коту, кот пришёл, смотрит на гречку и говорит: — Не хочу гречку. Ну мужик там и оставил. Пришёл кот на второй день смотрит на уже испортившуюся гречку и говорит: — Не хочу гречку она испортилась. Ну мужик там и оставил. Пришёл кот на третий день смотрит на гречку и говорит: — О, гречка! Читать далее Ответить Показать ещё 3 комментария Комментировать ответ… Комментировать… Интересует всё. Сидит дед с бабкой на печи. Бабка долго смотрит на деда и говорит - "А ты помнишь как добивался меня? Помнишь как стоял под окнами? Романтиком был. " Дед недолго думая отвечает - "Ну. да, помню." Бабка - "Иди на улицу и зови меня как в юности." Дед - "Но там же холодно, метель!?" В итого бабка выгнала деда на крыльцо и закрыла дверь. Дед стоял на. Читать далееЯ думала там в конце будет что-то вроде "а бабка умерла"
Ответить Показать ещё 2 комментария Комментировать ответ… Комментировать… -интересно, а вы дома тоже? - тоже, тоже. -скажите пожалуйста.просыпается Штирлиц с дичайшего бодуна, видит он в вытрезвителе и думает, если подойдет сестра и заговорит по немецки надо представиться штандартенфирером Штрилицом чтоб не запалили, если по русски то полковником Исаевым что бы за немца не приняли. подходит медсестра:
Шутники
К нам на предприятие пришёл на испытательный срок новый сотрудник. Однажды он пришёл с рюкзаком. Когда рюкзак остался без присмотра, местные мужики подбросили в него инструмент, чтобы новенький лишний вес носил, типа юмор такой. Новенький ничего не заметил и ушёл домой с инструментом, а утром позвонил и сказал, что работа ему не подходит и он больше не придёт.
Через какое-то время обнаружили отсутствие инструмента, начальник собрал всех и начал расспрашивать кто, что видел. Те самые шутники говорят в один голос.
-Это новенький украл! Мы видели!
-То есть, вы видели и не остановили? Значит, это ваш косяк и вы купите новый инструмент.
-Та не, вы неправильно поняли -замялся один из шутников- мы просто пошутить хотели и подбросили ему инструмент, а он ДОЛЖЕН был утром вернуть.
-Мужики, вы долбоящеры! Мне все равно как, но завтра вы должны принести инструмент!
Шутники начали бегать узнавать номер новенького, его адрес, пытались связаться. Не знаю, удалось им связаться или нет, но в итоге шутники купили новый инструмент.
Читайте также: