Хрен с ней с австралией анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии
в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе
сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка,
рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите,
тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте,
я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте
я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы
просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает
в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин
говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением
американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы,
делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне
проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы
выбросили в окно не ту суку!

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит,
как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей
неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает
и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку,
запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец
все равно жутко болит.

Следующий анекдот

Анекдоты про военных

Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата. Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.

После длительного запоя командир подводной лодки вызывает штурмана:
- Шоб через час мне были наши координаты.
- Твваршш командир, навигационному оборудованию ниче не ясно.
- Акустик. Доложить обстановку.
- Шум винтов слева по борту
- Залп тремя торпедами и тихо мне! Пропустим SOS - хрен узнаем, где находимся

Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана:
- У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтоб беды какой не наделал.
Построил капитан свою роту и скомандовал:
- У кого есть отец - шаг вперед! Иванов, ну а ты куда прешь?

Сидит молодой солдатик на вахте, на телефоне. Раздается звонок, он берет трубку и говорит:
- Ты дозвонился до вахты, задница.
Из трубки рычание:
- Да ты знаешь с кем разговариваешь! Я генерал!! Да я тебя.
Солдат:
- А ты знаешь с кем ты разговариваешь?
- Нет.
- Ну тогда до свидания, задница.

- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
- Кто, я?
- Ну не я же!

Офицер говорит солдату:
- Предположим, ты стоишь на посту, кричишь мне: "Стой! Кто идет?" A я не отвечаю. Твои действия?
- Позову начальника караула.
- Для чего?
- Чтобы убрать ваш труп!

- Рядовой Иванов!
- Я!
- Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!
- Кирпичём.
- Вы же коммунист!
Ломает кирпич об колено:
- Я собъю два самолёта!

В детском саду вдpуг, ни с того ни с сего, все дети стали pугаться отбоpным матом. Стали pазбиpаться, и выяснилось, что на днях из соседней воинской части пpиглашали в садик двух солдат чинить пpоводку. Стаpшина вызвал их и стал pаскалывать, а они не пpизнаются:
- Hикак нет, товаpищ стаpшина! Мы ничего такого не говоpили. Pядовой Петpов паял пpовода, а я деpжал стpемянку. Потом, пpавда, мне олово стало капать за шивоpот.
- Hу, а ты?
- А я Петpову культуpно сказал: "Послушай, pазве ты не видишь, что твоему товаpищу по оружию за шивоpот падают капли pасплавленного олова? Прекрати пожалуйста"

Идет мужик вдоль забора военной части, оттуда раздается: "Зеленым вверх", "Зеленым вверх". Ему стало интересно, что это, он посмотрел, а там прапорщики деревья сажают.

Инспекторская проверка в военном госпитале. Генерал опрашивает личный состав палаты, лежащий на кроватях по стойке смирно.
- Чем болен?
- Геморрой, товарищ генерал.
- Чем лечат?
- Тампон с мазью Вишневского.
- Просьбы есть?
- Никак нет, товарищ генерал.
Генерал переходит к следующему бойцу и диалог повторяется.
Наконец последний больной.
- Чем болен?
- Ангина, товарищ генерал.
- Чем лечат?
- Тампон с мазью Вишневского.
- Просьбы есть?
- Пусть сестра начинает с моего угла.

- Hет, товарищ майор! Это я забыл ему сказать.

Матрос поймал золотою рыбка. Она его спрашивает:
- Какие у тебя есть желания, матрос?
- У меня. У меня ничего нет. Ты лучше исполни первое желание боцмана, когда он на палубу выйдет.
Утром боцман выходит на палубу, зевает и осматривается:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу!

Сидят три лейтенанта на плацу.
- В отпуск хочется.
- Так иди к командиру, может отпустит.
Идет он к командиру и говорит:
- Товарищ командир, в отпуск хочу.
Командир:
- Рацпредложения есть?
Лейтенант:
- Есть. У нас все сейчас на покосе, а косят только в одну сторону, надо косу с двух сторон наточить и пусть косят в две стороны.
Командир:
- Молодец, иди в отпуск.
Пришел второй:
- Товарищ командир, в отпуск охота.
Командир:
- Рацпредложения есть?
Лейтенант:
- Есть. У нас все на покосе ходят в две шеренги, одна косит, а второая с граблями собирает. Так надо впереди идущим к поясу привязать грабли, пусть и косят и собирают.
Командир:
- Молодец, иди в отпуск.
Ну и приходит к командиру третий:
- Хочу в отпуск.
Командир:
- Рацуха есть?
Лейтенант.:
- Нет.
Командир:
- Ну и сиди здесь.
Выходит он на плац, а на встречу ему солдат, с заточенной с двух сторон косой, с граблями сзади, бьет себя ладонью в лоб и кричит лейтенанту:
- Дурак, мне еще лампочку надо на лоб, чтобы я ночью косить мог!

Как расшифровывается слово "КУРСАНТ"?
Колосальная
Универсальная
Рабочая
Сила
Абсолютно
Нежелающая
Трудиться.

Коpабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впеpеди появились огни. Капитан во весь голос закpичал в мегафон:
- Уйдите с куpса, вы олухи! Это линкор "Непотопляемый", водоизмещением сорок тысяч тонн!
Из тумана послышался ответ:
- Лучше сами своpачивайте. Это - маяк!

Лейтенант докладывает адмиралу:
- Товарищ лейтенант, пожар на эсминце "Несгораемый" потушен! Команда затопила корабль.

Генеpал говорит солдатам:
- Товаpищи бойцы! Я хочу иметь кpокодиловые сапоги!
Ночью pота спецназа десантиpуется на беpег Hила. Пpоходит день, дpугой. Hовостей никаких. Пpоходит месяц. Hовостей нет. Генеpал сам вылетает к месту десантиpования и видит такую каpтину. Hа беpегу, вдоль pеки, сидят солдаты. Весь беpег завален тpупами кpокодилов. Из воды показывается очеpедной кpoкодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив кpокодила из воды, стаpший гpуппы кpичит:
- Товаpищ капитан! Этот тоже без сапог!

Сержант объясняет новобранцам:
- Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения. Новобранец:
- А если камень упадет в воду?
- Это нас не касается. Этим занимаются во флоте.

Призывная комиссия. Врач просит призывника:
- Приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы. Не годен!
Призывник:
- Вот ?%дор, не мог прямо в лицо сказать.

- Рядовой Иванов, с чего надо начинать чистку автомата?
- С проверки серийного номера, товарищ сержант!
- .
- Так как же? Зачем мне надо чужой автомат чистить!

Движется по гоpоду аpмейская колонна гpузовиков. Из пеpвой машины слышен голос:
- Тpамвай номеp 311! Пpинять впpаво - пpопустить колонну!

Прапорщик построил роту.
- Проверим состояние обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?

У Американского спецназа собрание. Лейтенант говорит:
- У русских такой же отряд уложит 2 наших отряда.
- Ну русские и звери! - думает спецназ.
- А еще у них есть прапорщик - один уложит 3-их как вы.
- Ну русские и звери! - думает спецназ.
- А еще у них есть стройбат, так они совсем звери - им даже оружие не выдают.

Герла решила парня найти. пошла в военное училище. Сняла кадета, привела домой, накормила, а он пожрал и заснул. Привела потом еще. То же самое. Пришла на плац и кричит перед строем:
- Да среди вас мужики есть?
Голос из строя:
- А что, есть что пожрать?

Солдат, дежуpивший на батаpее стpатегических pакет, задpемал и облокотился на пульт упpавления. Пpи входе дежуpного офицеpа он встpепенулся, вскочил и докладывает:
- Товаpищ лейтенант! За вpемя моего дежуpства пpоисшествий не было!
- Hе было, говоpишь! А Бельгия где . твою мать?! Два наpяда вне очеpеди!

Приезжает молодой лейтенант служить на точку, километров 300 до ближайшего населенного пункта. Майор провел с ним вступительную беседу и спрашивает:
- Какие есть просьбы, пожелания?
- Как у Вас здесь с женщинами?
- А мы все здесь дядю Васю имеем.
- Нет, я не голубой.
Прошел год. Лейтенант приходит к майору.
- Я согласен дядю Васю, только чтобы об этом никто не знал.
- Нет проблем, а знать будет всего 5 человек.
- Как так?
- Я, ты, дядя Вася и еще два человека, которые будут дядю Васю держать, он этого очень не любит.

Американцы прислали туриста на советскую подлодку. Он в первый же день напился. Утром просыпается и видит - капитан с дубинкой бегает за матросами и орет: "Кто нажал красную кнопку? Кто нажал красную кнопку?". Американец его укоряет:
- А вы знаете, сэр, а вот у нас в Америке капитаны так себя не ведут!
- Нет больше вашей Америки! Кто нажал красную кнопку?!

Русская подлодка плавает в Тихом океане. Капитан собрал всех подчиненных:
- Кто нажал красную кнопку?
Все молчат. Он снова:
- Кто нажал красную кнопку.
Никто не признается. Капитан:
- Да хрен с этой Австралией, но дисциплина у нас должна быть! Кто нажал красную кнопку.

Звонок начальнику военного училища:
- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не наш курсант.

Следующий анекдот

1. МУЖЧИНА (М): По-моему, я вас уже где-то видел.
ЖЕНЩИНА (Ж): Да, я работаю в регистратуре вендиспансера.

2. М: А мы, кажется, с вами уже где-то встречались?
Ж: Да, и именно поэтому я туда больше не хожу.

3. М: Это место свободное?
Ж: Да, и это тоже будет свободное, если вы туда сядете.

4. М: Поедем ко мне?
Ж: Не знаю. А что, в этой помойке найдется два места?

5. М: Поедем ко мне или к тебе?
Ж: И туда, и туда: я ко мне, а ты к тебе.

6. М: Вы оставите мне ваш номер телефона?
Ж: Он есть в телефонной книге.
М: Но я даже не знаю вашей фамилии.
Ж: Она там тоже есть.

7. М: А чем вы занимаетесь?
Ж: Я трансвестит.

8. М: Под каким знаком вы родились?
Ж: «Въезд запрещен».

9. М: Какие вы предпочитаете яйца на завтрак?
Ж: Неоплодотворенные.

10. М: Да ладно, брось ты, мы же пришли на эту дискотеку с одинаковой
целью.
Ж: Да, я тоже сюда пришла девок снимать.

11. М: Я здесь для того, чтобы осуществить твои скрытые желания.
Ж: Ты хочешь сказать, что у вас дома есть осел и доберман?

12. М: Я хочу подарить тебе всего себя.
Ж: Спасибо, мне не нужны дешевые подарки.

13. М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Если бы я увидела тебя обнаженным, я бы тоже умерла. От смеха.

14. М: Ради тебя я готов пойти на край света.
Ж: А ты не мог бы подольше там задержаться?

15. М: Что ты делаешь, чтобы так красиво выглядеть?
Ж: Прямо противоположное тому, что делаешь ты.

Следующий анекдот

Читайте также: