Хочешь большой и чистой любви анекдот
Обновлено: 05.05.2024
— Хочешь большой и чистой любви?
— А насколько чистой?
— На 100%!
— А насколько большой?
— В пределах статистики.
Следующий анекдот
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?
Похожие:
В баре две блондинки официанту:
- Посчитайте, пожалуйста.
Официант приносит счет.
- Нет! Надо раздельно! Кто считает калории на двоих?!
По расчетам экспертов, уже через десять лет ученым из инновационного центра "Сколково" удастся получить первый образец чистой прибыли наноразмера.
добавлено: 1 год назад похожие- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.
Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
- Сколько лет твоему брату?
- Год.
- Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
- Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.
добавлено: 2 года назад похожиеНа заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
добавлено: 2 года назад похожиеОдин из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.
- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?
- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!
Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика "только для белых", это чистой воды расизм! Правда, сами жить там не хотят.
добавлено: 3 года назад похожиеСидит в баре компания, уже засидевшаяся и собирающаяся уходить, но прежде требуется оплатить счет. Один из компашки, на весь зал:
- Официант!
- Да, чем могу помочь?
- Посчитайте нас, пожалуйста.
- Вас 6 человек.
Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой.
Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:
- Это зачем?
Посетитель:
- Чтоб знать, когда мне пора домой.
- Ааааа.
Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.
Официант:
- Что, пора?
- Да, уже два.
- Два часа?
- Два будильника!
Два пьяных мужика сидят в баре. Один спрашивает:
- Ты не знаешь, сколько сейчас времени?
- Да, знаю!
- Благодарю!
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
— Да, видел!
— Так что ж ты тогда в него наступил?
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал.
- Хочешь большой и чистой любви?
- Нет!
- А маленькой и грязной?
Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:
— Маша, а миллион — это сколько нулей?
— Шесть!
Новый русский, обращаясь ко второму:
— Ну вот, я же говорил, что два миллиона — это двенадцать нулей!
- Какая должна быть женщина?
- Как поликлиника - чистой, общедоступной и бесплатной.
Встречаются два друга. Поздоровались, продолжая разговор,
один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена? - вспомнив, что она месяц как умерла,
быстро добавляет: - Все на том же кладбище?
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Ну, как тебе объяснить. Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный.
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну. Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный.
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой.
- Ну а что же тогда философия?
- Видишь. Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А хрен его знает.
- Вот! Это как раз философия!
Народная примета. Если вы видите сисадмина с чистой головой, значит, недавно был дождь.
добавлено: 1 год назад похожие- Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.
- Уверяю вас, что это то же самое.
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
- Моей первой учительнице было за 70. Мои папа и мама и ещё несколько родителей сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через 20 лет возвращается ушастая копия и снова, как с чистой доски!".
добавлено: 4 года назад похожиеНа Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу.
Два приятеля пьют пиво в баре:
- Интересно, и почему все мужики вокруг клеятся только к моей жене?
- Похоже, они находят ее весьма привлекательной.
- Да? И что же в ней такого привлекательного?
- Ее дефект речи.
- Ты это о чем? У нее нет никаких дефектов речи!
- Хмм. Значит, ты единственный, кто еще не знает, что она патологически не в состоянии сказать "нет".
Посетитель ресторана говорит:
- Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
- Можете пить, вашу машину угнали.
Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даёшь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
добавлено: 2 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Похожие анекдоты
У француженки спрашивают:— Вы во время полового акта разговариваете с мужем?— Да, если рядом есть телефон.
Стою в магазине.У одного парня звонит телефон и вот разговор:Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ах@ела?! Я же говорил — жри таблетки. Я же говорил гандоны покупай. Мне 19 лет и ты мне жись решила испортить. Ты че сука тваришь. Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь. Какое на х%й 1-е апреля? ПАШЛА НА Х%Й!
Мужик трахает жену в зад и приговаривает:"Люблю тебя, но странною любовью. ".
Проснулся я с утра, смотрю — что-то не то.А что-то не то тоже проснулось и говорит:— Хочу кофе!
Лежат муж и жена в кровати. Жена говорит:— Ну что ты как бревно?!— Ага, а ты видела, что вытворяют румынские гимнастки на бревнах?
Похожие анекдоты
— Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?— Во время семейных ссор мы раздеваемся.
— Ты телефон Ани не знаешь?— Нет.— Ну, хотя бы приблизительно.
После случившейся на свадьбе драки всех гостей доставили на допрос в ближайшее отделение милиции. Следователь допрашивает свидетеля со стороны жениха:— Расскажите, чем вы занимались в момент возникновения потасовки?Свидетель:— Я танцевал с невестой. Далее, на втором танце, жених, разбежавшись, изо всех сил ногой ударил невесту между ног. Следователь (с жалостью):— . бедная, бедная девушка!Свидетель:— Какая, блин, бедная.. Он мне ТРИ пальца на руке сломал.
Вечер. Ложимся с мужем, близится интим. Не можем найти презервативы.Муж: Посмотри в тумбочкеЯ: Я тут все перерыла. Ой, смотри, тут огромная пачка семечек!Муж: Не похоже на контрацептивыЯ: Наоборот, это ЛУЧШИЕ контрацептивы!
Следующий анекдот
- У вашей собаки хорошая родословная?
- У нее? Да если бы она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
- Вы за какую команду болеете?
- За разные!
- Чем заразные?!
У меня увели жену. Поставил решётки на окна, сменил замок, сижу и думаю: - Господи, только бы не вернули!
8 месяцев назад похожиеПытался читать библию. Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?
8 месяцев назад похожие— Мамочка, у меня в комнате бабайка! — Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном рожу подсвечивать?!
8 месяцев назад похожиеНочь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: - Кто там? - Поручик Ржевский, мадам! - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, найду ключик.
8 месяцев назад похожиеКогда будете жаловаться на свою работу, вспомните о том, что существует позиция директора по развитию бизнеса в ICQ.
8 месяцев назад похожиеВ анестезии, которую применяют стоматологи, наверняка содержатся опиаты. Иначе как объяснить, что после двух часов мучений в кресле мы тут же записываемся на новый прием через неделю?
8 месяцев назад похожиеОдинокий мужчина заселился в квартиру. Вечером третьего дня раздается звонок в дверь. Открывает, а там женщина.
- Здравствуйте. Я ваша соседка. У вас случайно соль не кончилась?
- Какой твой самый счастливый день? - Помнишь день когда мы познакомились? Вот за неделю до этого.
8 месяцев назад похожиеПсихоаналитик: — Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы — и теперь я тоже боюсь темноты.
8 месяцев назад похожие- Моня, как ты относишься, к своей жене? - Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
8 месяцев назад похожие- Господа, наша компания выиграла тандыр!
- Может быть, тендер?
- Нет.
Охотинспектор выписывает охотнику штраф. Тот оправдывается:
- Ну и что, что лицензия прошлогодняя? Я стреляю только в тех птиц, в которых промазал в прошлом году.
— Одноразовую посуду брать будем?
— Зачем, мы ж на то же место едем.
В спокойном состоянии язык прижат к небу, а не лежит в полости рта. Вы тоже это только сейчас почувствовали?
8 месяцев назад похожиеТолько став взрослой, София поняла почему одни шотландцы носят короткий, а другие длинный килт.
8 месяцев назад похожиеВ целом наблюдается отрицательный спад устойчивого роста уменьшения подъема числа заболевших на душу умерших после выздоровления.
8 месяцев назад похожиеСейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
8 месяцев назад похожие- Алло, "Скорая"! У моего мужа 39, 5! - Ого! А в толщину сколько? . .
8 месяцев назад похожиеЯ тут врача нашел-гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней. - А как? - А он ей сказал, что все болезни-признак приближающейся старости.
8 месяцев назад похожие- Скажите, откуда у вас столько золота?
- Намолчал.
- Почему на фармацевта нужно так долго учиться?
- Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты выписанные врачами.
- В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.
8 месяцев назад похожие- Я ночью видел такой классный сон.
- Ну-ка расскажи.
- Не могу, он нелицензионный.
- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну, да.
- Занятная штука этот ваш буддизм!
Жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор - это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.
- Дорогая, я по дороге домой куплю наполнитель для котов.
- Прекрасно, дорогой. Вечером будем вместе наполнять котов!
Крупнейшие западные автомобильные компании начинают выпускать новые модели специально для России, прямо с дорогами.
8 месяцев назад похожие- Ты урод! Где ты две недели пропадал! - Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.
8 месяцев назад похожиеПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
> ЕЩЁ КАРТИНКИ
Если понравился сайт, поделись с друзьями;)
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
— Хочешь большой и чистой любви?
— А кто ж ее не хочет?
— Тогда приходи как стемнеет на сеновал. и кузнеца приводи.
Читайте также: