Говорящая лягушка интереснее анекдот
Обновлено: 24.12.2024
Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.
— Лягушка, а чего это ты такая белая, пушистая?
— Отстань, похмелье у меня… Чем отличается лягушка от жабы? Лягушка квакает, а жаба давит. — О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
— Не дай бог прилетит аист. Лягушка сидит на морде у Бегемота и жалуется Крокодилу:
— До чего же день противный сегодня! С утра дождь лил и к заднице что-то тяжелое прилипло… Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел улаживать такой бардак… Через минуту все неожиданно стихло. Парень возвращается. Девушка и спрашивает у него:
— Как же это тебе удалось?
— Дирижер получил по темечку! Ударилась лягушка о землю и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала месивом кровавым.
Раз на раз не приходится. Экзамен по французскому языку. Преподаватель:
– Итак, переведите, хотя бы, на французский предложение: “Лягушка прыгает по болоту”.
– Де лягуа де блататэ де шлеп, де шлеп…
– Папа,расскажи сказку, только не про жабу.
– Ладно слушай.Пошла девочка в лес…
– А там жаба?
– Нет нету там жабы…Ну вот,и видит она там избушку…
– А там жаба?
– Нет нету там жабы…Слушай, заходит она в избужку…а там темная комната…
– А там жаба?
– Ну, жаба, жаба, огромная такая страшная жаба.
– А-а-а-а-а -а-а-а.
– Кто в теремочке живет? Кто в невысоком живет?
– Я, лягушка.
– Я, мышка-норушка.
– Я, петушок, золотой гребешок.
– Я, серый ежик – ни головы, ни ножек.
Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей – дворником. Во Франции лягушки не квакают. Медведь раздавил лягушку и через несколько минут, возвращаясь, раздавил ее похороны.
Анекдоты про лягушку и мужика
Пьяный мужик поймал лягушку… держит ее в одной руке, а другой хрясь по морде и спрашивает:
— Ну, что?
Лягушка молчит. Он еще раз хрясь:
— Ну, что?!
Лягушка молчит. Он еще раз хрясь:
— Ну?!
Лягушка:
— Ну ква!
Поймал как-то мужик золотую лягушку.
– Исполняй три желания, тогда отпущу.
– Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
– Ну тогда хотя бы одно.
– Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал…
– Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
– Хорошо, мужик. У тебя все Было!
Следующий анекдот
Почему некоторые пары, прожив вместе 15-20-30 лет, расходятся, а некоторые продолжают жить вместе? Раньше я верила в сказки про любовь, теперь перестала.
Любовь исчезает быстро, на ее место приходит некое родственное чувство, замешенное на доверии, уважении и понимании.
Но уважение появляется только там, где человека есть за что уважать. А если он выпячивает свой характер, отказывается зарабатывать деньги и пристрастился к вредным привычкам, самые терпеливые из нас побегут в ЗАГС писать заявление о расторжении брака.
И все таки, как люди умудряются жить вместе долгие годы? Равноправны ли они в отношениях? Или один держит другого за глотку?
А может, и не держит, а является стержнем, на который опирается вся семья. И всем удобно, надежно и не хочется ничего менять?
Живут у меня по соседству старички. 50 лет вместе. Они с юности "пахали от рассвета до заката", им выделили квартиру, затем они всю жизнь работали, чтобы обеспечить жильем своих детей. Теперь они в стадии, когда нужно ухаживать друг за другом. Вся жизнь - борьба, а они - верные соратники. Есть мотив держаться за брак.
Когда показывают по ТВ гламурное счастье наших звезд - Пригожина и Валерии, Варум и Агутина, Галкина и Пугачевой, я не особо верю в искренность. Они, возможно, на публике в образе. А кто знает, с кем они летят частными рейсами на Мальдивы и Бали?
Александр Ширвиндт, проживший с женой в браке больше 60 лет, сказал, что ключом к долголетнему браку стало невмешательство супругов в дела другого. Он играл на сцене, жена занималась архитектурным делом. Свобода, независимость, равноправие. Жена стала подругой, а не заботливой мамочкой или бабушкой-тираном.
Подруга получает удовольствие от общения, от времени, проведенного вместе, а остальные женские типажи "душат" своей опекой. Или висят камнем на шее. Может, поэтому от такой жены и не хочется никуда убегать?
Геннадию Хазанову 75, на своей жене Злате Эльбаум он женат 50 лет. Солидная цифра. Определенно, есть какой-то секрет успешного брака.
Хотя Ширвиндт выдал смешную реплику:
"Какой успех? Златка в Израиле постоянно".
Не трясется над отношениями, дает супругу полную свободу. А когда свободы много, то ей не хочется пользоваться в личных интересах. Хочется чувствовать, что ты нужен.
И еще мужчины невольно держатся за тех, кто совсем не держится за них. За женщин, чьи интересы домом, бытом и делами мужа не ограничиваются. За тех, кто сами могут заработать деньги и потратить их на удовольствия. За счастливых и довольных женщин.
Прочитала в интернете, что у Златы, жены Хазанова спросили: не боится ли она, что муж уйдет к молодой?
Вопрос не странный, как может показаться. Среднестатистический 75-летний мужчина с мизерной пенсией - это обуза для дам, а тот, у кого есть деньги и слава - лакомый кусочек, пусть и на излете лет.
Злата не стала смущаться вопроса и рассказала в ответ язвительный анекдот:
Шутки про Царевну-лягушку
Зацелованная лягушка умиленно говорит:
– А царевн, в нашем болоте, Вань, отродясь не водилось.
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. И поженились.
А что? Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что летучая мышь… Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте. Девочка трех лет пересказывает гостям “своими словами” сказку о царевне лягушке:
-… Не печалься Иван-царевич, ложись спать… утром будет подлиннее…
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол. Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. “Самец” – догадался Иван. Поцеловал как-то Иван Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
— Трансформируюсь.
Пошлые анекдота про лягушку
Тр*хает жаб жабу и говорит:
— Какая же ты страшная, зеленая, вся в бородавках, склизкая, фу противно даже.
Жаба обиженно:
— Дорогой, неужели во мне ничего хорошего нет?
Жаб:
— Сейчас выну и не будет.
Лягушка прыгает по дороге. Сзади на нее наезжает асфальтоукладчик и вдавливает ее в асфальт. Лягушка отлепляется от асфальта:
– Вот прижал, так прижал, не то, что наши мужики на болоте! Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам! Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
– Вань, хочешь перед тобой раком стану?
– Еще бы.
И стала царевна-лягушка царевной-раком. Идёт по лесу Иван—Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супер модель, он её тут же от женил по самое не хочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури —принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и. . . вновь стала лягушкой. Он посмотрел—посмотрел, подумал — подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман. . .
— А удобная штукенция! Наловил Иван Царевич лягушек, и давай на них жениться!
Следующий анекдот
Лягушка закрывает лоб лапкой и говорит:
- Кватит накуй!
- Иван, ко мне! - рычит наш генерал. Усложнил задачу, список продуктов значительно увеличил. и время тоже - всего 14 минут!
- Вот он спустился вниз, обматерил кассиршу, растолкал очередь. набрал продукты. бегом поднимается по лестнице. Иван, заходи!
Следующий анекдот
Плывут два крокодила по реке. Видят, лягушка на островке сидит. Один другому говорит:
- Слушай, давай над лягушкой приколемся?
- Ну, спросим – лягушка, ты замужем? Она ответит, что «нет». А мы скажем "кто ж тебя такую страшную возьмет!"
- А если она скажет что замужем?
- Тогда мы скажем – кто ж тебя такую страшную замуж взял?
На том и порешили.
- Лягушка, ты замужем?
Та недовольно отвечает:
- Тут выйдешь замуж, когда вокруг одни крокодилы плавают.
Второй анекдот про лягушку предприимчивую.
Сидит лягушка на берегу реки и воду из ведерка в ситечко переливает. Вода, естественно, выливается опять в речку.
Подплывает к ней крокодил и спрашивает:
- Лягушка, что ты делаешь?
- Дашь сто рублей – скажу.
Крокодил дал сто рублей и опять спрашивает:
- Так, что ты делаешь?
- Чтоб ты спросил.
- Дура, не дура, а пару стольников в день имею.
За анекдот, который вы сейчас прочтете, пусть простит меня легкоранимая интеллигенция. Но мне так хочется его рассказать, прям рука чешется. Так вот, третий анекдот про "лягушку обыкновенную".
Тюрьма. В одну камеру посадили двух «голубых» и больше никого. Оба, как оказалось - «пассивные». Каждому хочется, чтоб его «дрюкнули».
Терпят день, второй. На третьи сутки один не выдерживает и говорит:
- Слушай, давай я тебе загадку загадаю. Если угадаешь, то ты меня, не угадаешь - я тебя.
- Ну, давай. Загадывай.
- Живет на болоте. Зеленая. Квакает. На "ля" начинается, на "гушка" заканчивается. Кто это?
Читайте также: