Гоблин анекдот про папку
Обновлено: 22.11.2024
Финский папа говорит финскому сыну, они оба учат русский язык.
-Сынок! Оказывается правильно говорить: Не папка бля мудак, а папка для бумаг.
Дубликаты не найдены
4 года назад На ок.ру и яп вали. 4 года назадПапка, бля, мудак, где папка для бумаг?
4 года назад Каламбур? 4 года назадтак ведь оба варианта верны.
4 года назад Старый Анекдот показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 23 часа назадДействующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 21 час назадСледующий анекдот
> Обратите внимание, как возросло мастерство с прошлого анекдота.
Заметно, кстати, невооруженным глазом даже до просмотра.
> Заметно, кстати, невооруженным глазом даже до просмотра.
А до просмотра это как? Я вот ржал аки конь в конце! Просмотрев предватилеьно. Что характерно, посмотрев 2-3 разы, тоже ржал!
Дмитрий Юрьевич троллит. 1111
> Дмитрий Юрьевич троллит. 1111
По-моему Дмитрий Юрьевич глубоко в теме о том что повествует в анекдотах!
Ну, как же! Про наркоманов! Не смешно ведь.> Ну, как же! Про наркоманов! Не смешно ведь.
Про наркоманов не смешно. А про педофилов смешно? Не толерантно!
Сержант построил взвод новобранцев, тычет пальцем в рядового и говорит:- рядовой, иди и подними вот тот танк.
Рядовой пыхтел-пыхтел, поднять не может.
Сержант другому тоже самое. Второй пыхтит, тоже поднять не может.
Тогда сержант им говорит:
- А хуль выдумали, сорок тонн.
> Ну, как же! Про наркоманов! Не смешно ведь.
>
> Про наркоманов не смешно. А про педофилов смешно? Не толерантно!
Я так понял, анекдоты про наркоманов тебя не веселят?
Не хилый сборник анекдотов уже получается! а ведь с каждым разом всё лучше и лучше.Нам философ рассказывал, мол, в одного человек никогда не смеется. А если смеётся в одиночестве - патология.
Пора мне лечиться, значится.
> Ты о чем?
>
> Я так понял, анекдоты про наркоманов тебя не веселят?
Три восклицательных знака в конце фразы означают адский сарказм и мощную шутку.
Человек отслуживший в органах более года, даже если он не потребляет сей продукт в теме потому что приходится общаться с подобным контингентом.
> Три восклицательных знака в конце фразы означают адский сарказм и мощную
Ох ловкач! Жизнь бежит и меняются нравы в комментах. Спасибо за науку!
> Человек отслуживший в органах более года, даже если он не потребляет сей продукт в теме потому что приходится общаться с подобным контингентом.
Серьёзно? Спасибо что объяснил. А то я уже было начал думать неладное.
> Три восклицательных знака в конце фразы означают адский сарказм и мощную
>
> Ох ловкач! Жизнь бежит и меняются нравы в комментах. Спасибо за науку!
Тебе тут не нравится?
> Обратите внимание, как возросло мастерство с прошлого анекдота.
сидит наркоман на стройке, забивает косяк.Подходит бабка: Сынок, а что тут строится?
Наркоман: Ооо. Ващеееее!!1.
Что-что?
ОООоо. Вааащееее.
Что "вообще"?
Оооо. Вааащееее. Храниииии. Лищеее.
> Тебе тут не нравится?
Мне тут 2007 года каждый день очень нравится. Разве что в коменты захожу не так часто, от того некоторые вещи догонять приходится.
> Обратите внимание, как возросло мастерство с прошлого анекдота.
А на 17-й секунде еще сильнее рвануло вверх.
[рыдает] Натурально отжог!
> Три восклицательных знака в конце фразы означают адский сарказм и мощную шутку.
Фи, какой моветон. Предпочитаю ставить точку. Одну.
> Три восклицательных знака в конце фразы означают адский сарказм и мощную шутку.
>
> Фи, какой моветон. Предпочитаю ставить точку. Одну.
Эстет и хипстер.
Баннер - АДЪ!P.S. От себя добавлю, охрану и все остальное обязанности данного объекта осуществляли 2-а (два!!) сотрудника полиции.
> [направляет лампу]
>
> Эстет и хипстер.
[пугливо]
Спаси Христос.
> Про наркоманов не смешно. А про педофилов смешно? Не толерантно!
А про глистов вообще гадость!
> Обратите внимание, как возросло мастерство с прошлого анекдота.
"свадьбы, поминки, корпоративы".
Ну, до анекдота 27 исполнительское мастерство еще не доросло .
[мысленно уже примеряет штаны хаки или рыжЫе за особо умный коммент]
> Не хилый сборник анекдотов уже получается!
Главный, а на ДВД все анекдоты выйдут. ;)
Всем камрадам - здравствуйте!
Возможно уже спрашивали, но давно хотел узнать. Ваша коронная концовка в роликах (лицо улыбается, а затем прекращает улыбаться) навеяна старым добрым Арчибальдом?
Желательно смотреть вторую половину ролика.
> Всем камрадам - здравствуйте!
И тебе не хворать :)
Поржал Учитывая количество подделок и мошенничества на наркотическом рынке - помощь бога актуальна!Вот был бы прикол, если бы алконавты перед тем как выпить водку были бы не уверены в том, что она вставит)))))
> Обратите внимание, как возросло мастерство с прошлого анекдота.
Максимум будет достигнут чуть позже. Анекдоту, эдак, к двадцать седьмому!
А что странные движения пальцами левой руки?:)> Обратите внимание, как возросло мастерство с прошлого анекдота.
Пора! Пора открывать свою школу театрального искусства. А анекдоты выше номера 20 пойдут как учебный материал .
Юрич, это гдеж так гильзы приколачивают, в Узбекистане?)> Учитывая количество подделок и мошенничества на наркотическом рынке - помощь бога актуальна!
Учитывая количество подделок и мошенничества, помощь бога актуальна и на алкогольном рынке.
> Главный, а на ДВД все анекдоты выйдут. ;)
Пойдут допами к очередному фильму!
Что-то не понял анекдот, чег обабуля сказала не убейся сынок?> Обратите внимание, как возросло мастерство с прошлого анекдота.
Но не настолько сильно, как с 27-го по 22-ой!
> Что-то не понял анекдот, чег обабуля сказала не убейся сынок?
Убиться - пребывать в состоянии глубокого наркотического опьянения.
> Юрич, это гдеж так гильзы приколачивают, в Узбекистане?)
[многозначительно шевелит бровями]
какую роль играет продюссер при создании анекдотов?> А до просмотра это как?
Беззлобно шучу над бесспорным талантом!
> какую роль играет продюссер при создании анекдотов?
Он определяет выражение лица.
Ну это я понял, что под словом "убиваться" имел ввиду наркоман, а что бабуля имела ввиду говоря "Не убейся"(он вроде и не над пропастью сидел что бы в прямом смысле имелось ввиду)?
Напомнило фоменковскую шутку:
Что ж ты так убиваешься? Ты же так не убьешься!
> Обратите внимание, как возросло мастерство с прошлого анекдота.
Пока анекдоты выходят подряд - не очень заметно, но вот когда после 23-го сразу 27-й, разница колоссальная.
А уж в сравнении с 1-м мастерство выросло минимум раза в три за один день съемок.
Сидит девочка в песочнице, совочком в песке ковыряется. Подходит к ней дядя-педофил.- Девочка, хочешь конфетку?
- Уйди нахуй!
- А по попе ладошкой?
- А по ебалу лопаткой? А, понял, только в этом случае бабули говорят обычно что-то типа, здоровье погубиш, а не "убьёшся" ну для игры слов, то ясно, но всёравно как-то натянуто звучит.
> Обратите внимание, как возросло мастерство с прошлого анекдота.
Только хотел сказать!!
> Обратите внимание, как возросло мастерство с прошлого анекдота.
> Максимум будет достигнут чуть позже. Анекдоту, эдак, к двадцать седьмому!
Где-то за сороковой уже надо вручать Оскара. А к пятидесятому, можно и народного артиста давать.
> Обратите внимание, как возросло мастерство с прошлого анекдота.
>
Чисто Народный артист! (с)
Иди ебашить лук, чо.
Понравилось =)> А про глистов вообще гадость!
Так точно. Наверное, я не рыбак.
> Жизнь бежит и меняются нравы в комментах.
Ну ты тормааасссс.
> Убиться - пребывать в состоянии глубокого наркотического опьянения.
Блин, без этого важного уточнения я этот анекдот поняла совсем по-другому.
Плохо не быть в теме.
да что там с прошлого, прям по ходу повествования мастерство растёт. Лавинообразно.
Без заливистого смеха - считай, что и не рассказывали!> Обратите внимание, как возросло мастерство с прошлого анекдота.
Факт. Особо забористая марихуана имела название "убийка". гагагаДЮ, видели уже наверн, но в общем про результаты шпиона.
И Вашу рецензию упомянули опять же
> Плохо не быть в теме.
Атомно, атомно!> А тем временем где-то в Бельгии поставили кнопку посреди площади.
Пельш со своими розыгрышами от зависти удавится.
Вот это охуенно! Смеялся в голос!
> А что странные движения пальцами левой руки?:)
Надо полагать, опыт ручного бурения в Узбекистане не прошёл для ДЮ даром, ЕВПОЧЯ :)
Наконец-то анекдот, которого не знал)! И да - актерское мастерство растет реально на глазах, а демонстрация процесса "забивания" заставляет терзаться самыми смутными сомнениями)> Что-то не понял анекдот, чег обабуля сказала не убейся сынок?
как можно такое не знать?)
Сколько удовольствий проходят мимо меня. И слава Богу. Д.Ю., а можно заказ сделать? По возможности анекдот про реальное и виртуальное? =)> По возможности анекдот про реальное и виртуальное?
Лучше Валерия Георгиевича вряд ли кто расскажет. Тем более настолько к месту.
Камрад, тут у меня такая реальная история получилась - группа (10 человек) защищала лабораторные работы по дисциплине "Электроснабжение горных предприятий". Одна подгруппа защищала работу по изучению шахтной подстанции ТСШВП-630 (трехфазная сухая шахтная взрывозащищенная передвижная, мощностью 630 кВА) - на просьбу расшифровать - ответили, что подстанция переносная. На что я ответил - если всей группой перенесете, то всем пять автоматом - эти красавцы попытались перенести (13 человек). На немой взгляд увидевшего всю эту картину я сказал, что все нормально - воспитательный процесс. Эту дуру они не перенесли, хотя там немного всего лишь 1300 кг., но после этого передвижную подстанцию переносной не обзывают - запомнилось надолго. И что характерно, эта история среди студентов живет не первый год - в течении 3-х лет пока никто в названии не ошибся
> Лучше Валерия Георгиевича вряд ли кто расскажет. Тем более настолько к месту.
Камрад, поделись линком.
> На немой взгляд увидевшего всю эту картину я сказал, что все нормально - воспитательный процесс
На немой взгляд увидевшего всю эту картину [завлба] я сказал, что все нормально - воспитательный процесс.
Вот так правильно, извините, засыпаю на ходу.
Прямым линком вряд ли. Этот анекдот рассказал (уже бывший) тренер ФК ЦСКА В.Г.Газзаев перед лондонским матчем Арсенал - ЦСКА в 2006 году по случаю предшествующего домашнего матча. А упоминание - вот, к примеру:
. В смысле - там есть ссылка на пресс-конференцию. Прямая ссылка была слишком длинной. Х.з. как бы получилось с длиной окна браузера.Дмитрию Юрьевичу, видать, надоела фраза пр возросшее мастерство. Вот он ее и выдал сам, чтобы пресечь заранее.
[читает комменты]
Не помогло!
> Дмитрию Юрьевичу, видать, надоела фраза пр возросшее мастерство. Вот он ее и выдал сам, чтобы пресечь заранее.
Это он от застенчивости сам выпалил.
Не могу не отметить, как резко взлетает уровень мастерства непосредственно в процессе рассказывания. [вглядываясь в тред] Что еще никто не сказал?! Мастерство просто чудовищно скакнуло вверх. Сидит нарик, и, таким же, как мастерски показано в ролике (ГАВ. )(как выросло мастерство в этом ролике!!), движением забивает косяк.Подходит к нему девочка: "Дяденька, сколько время?"
Нарик поворачивает левую руку, посмотреть на часы. [мхатовская пауза]
[тихим, умиротворённым голосом] : Пиздец тебе девочка. Стоят бабульки, сэмками торгуют, ну и травкой за одно.
Подходит нарик, покупает, затягивается.
В глазах потемнело, не видно ничего, потом вдруг огненный шар из земли вылетает высоко в небо.
Парень стоит в шоке.
Затягивается еще раз. Опять в глазах потемнело, опять огненный шар.
Затянулся еще раз. Все то же самое.
Потом спрашивает у бабки:
- Бабуль, дай-ка еще.
- Шел бы ты сынок домой, третий день здесь стоишь!
Да я понял чт онарик имел ввиду, а чего бабуля сказала - неубейся? Ведь уместнее там бы звучало к примеру "Побереги здоровье".
Пришли два наркомана на берег озера. Употребили.Один полез искупаться. Через некоторое время крик.
- Вася, брат, помоги, я тону !
- Коля, друг, да как тебе по кайфу, так и делай ! Нарик принял дозу, пошёл шляться по улице. Заходит в случайный подъезд, звонит в случайную квартиру. Открывает бабка. Стоят, смотрят друг на друга.
- Ну что стоишь, бабка? Раз пришла - заходи!
> Дмитрию Юрьевичу, видать, надоела фраза пр возросшее мастерство. Вот он ее и выдал сам, чтобы пресечь заранее.
> [читает комменты]
> Не помогло!
Ничто не может помочь.
> Обратите внимание, как возросло мастерство с прошлого анекдота.
>
>
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Следующий анекдот
Новые | Популярные | Goblin News | В цепких лапах | Вопросы и ответы | Каба40к | Книги | Опергеймер | Под ковром | Путешествия | Разведопрос | Синий Фил | Смешное | Солженицынские чтения | Трейлеры | Это ПЕАР | Эффект Доплера | Персоналии | Разное | Каталог
Следующий анекдот
Железнодорожная катастрофа.
С рельсов сошёл спецпоезд с депутатами верховной рады Украины.
Приехали спасатели, видят — местные уже всех похоронили.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете — они всегда врут!
- Новость слыхал? На Украине опять майдан.
- А в чём дело-то? Они же царя своего уже прогнали?
- Да что царь! Теперь говорят, что и самозванцы — не настоящие.
-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? -Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. -Значит войдет в ЕС? -Нет, не войдет, но будет участвовать. -Як так? -Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!
Сидят два украинца, выпивают горилку.- Куме, говорят, русские две дивизии на Киев бросили. Как думаешь, много ли дойдут?
- Думаю, дивизий десять. Плюс народное ополчение. Больше на довольствие взять не потянут! Наверняка уже было, но раз пошла такая пьянка
У Путина спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с украинским беспределом одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу д*рьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком! В.Путин заявил, что это не Россию исключили из G8, а Россия исключила остальные страны из большой восьмерки. Теперь вместо G8 будет G1, а G7 - это какие-то самозванцы.
- Nationality?
- Russian.
- Occupation?
- No, no, just vistiting yet.
Не в тему, но все-таки маленькая новость.
В цифровом магазине Стим в продажу поступила игра Санитары подземелий.
> В цифровом магазине Стим в продажу поступила игра Санитары подземелий.
> В цифровом магазине Стим в продажу поступила игра Санитары подземелий.
Главный, Offtop, тебе какая-то денюжка с этого будет? А то я, честно признаюсь, живя в Германии в своё время за не имением другой возможности пиратку скачал, игру прошёл, кайф получил, а совесть то мучает до сих пор. Покупать?
На западе известна как Planet Alcatraz
Ан нет. Старею - таки первые, извините.Но всё равно рефлекторно взял поиграться.
Славен был город Афины совместно с Пиреем.
Тихо сижу и читаю себе Геродота,
Укры пришли. Превратили Агору в Майданос,
На Парфеноне писали: "Долой москалей! На гиляку!"
Злобные шины сжигали, аж копоть летела,
Триста спартанцев за них и у каждого бита,
Все в балаклавос, а также чубы отпустили,
Юго-восточных илотов они ненавидят.
Скифы у них под шумок откусили Тавриду.
Древние укры задолго до нашенской эры
Киевский Форум уже называли Майданом,
Буйным утехам подолгу на нём предавались,
С Беркутом противоборствуя в панкратеоне.
Пифию Юлию как-то решили извлечь из узилищ,
И хромоногую тварь на Майдан прикатили.
Бесами возле кострищ преогромных скакали,
"Тот хто не скачет, тот скиф!" - вопя безрассудно.
Скифы же, пользуясь этим безумством,
Вдруг из Горгиппии двинули прямо в Тавриду.
Заняли всё там, включая и славную Кафу,
Разоружив древних укров гнилые триремы.
"Бей жидов, спасай Россию!"
Дывись, Мыкола, який гарный лозунг и яка погана цыль.)
А что там по бомбоубежищам? Я пропустил.
Мне 2060 лет. Я - внучка центуриона. Поверьте, не все так однозначно.
До кучи. В МИДе рассказали старые мотивы на новый лад:
На заседание Совбеза ООН влетает мужик с пулеметом.
- Чуркин, цэ хто?
Все радостно показывают на Чуркина.
Мужик: Виталий Иванович, пригнитесь.)
Шахтер: Э, мужик, в этот ручеек со всего поселка сток идет, да и со свинофермы тоже !
Мужик: What did you say ?
Шахтер: Я говорю, двумя руками хлебай !
> Мне 2060 лет. Я - внучка центуриона. Поверьте, не все так однозначно.
[Смотрит на ник] Верю.
Женится хохол на русской. Отец его учит: придете домой после свадьбы- брось ее на кровать - пусть знает- Украина сильная. Потом раздень ее, но не дотрагивайся до нее - пусть знает - Украина гордая. Дед из другой комнаты: и начинай дро..ить - пусь знает- Украина независимая.> В.Путин заявил, что это не Россию исключили из G8, а Россия исключила остальные страны из большой восьмерки. Теперь вместо G8 будет G1, а G7 - это какие-то самозванцы.
Большая семёрка решила стать маленькой шестёркой.
(с) КВН СПБ
Вы понимаете, что Днепропетровец не будет стрелять в Донеччанина.?
Правильно ! Надо вместе навалять Львову!
Может стоит собрать вам адекватных проукраинских людей и подойти тоже к технике?
Что мешает?
Диван
- Заяц то молодец, надо его похоронить, как полагается. Только, что написать на могиле?
- "Здесь покоится наш друг - заяц!"
- Не, какой он нам друг?!
- Тогда: "здесь похоронен наш враг!"
- Какой из зайца враг? Засмеют!
- Предлагаю так: "здесь лежит заяц - наш партнёр!"
На том и порешили ©
> "Бей жидов, спасай Россию!"
> Дывись, Мыкола, який гарный лозунг и яка погана цыль.)
Концовка "Нэ бачу логики!" тоже вполне себе.
Если бы Украина прожила еще 1 год можно было бы переназвать Плутоний 239 в Украиний, так как у него период полураспада 24 года. Некоторые ездят на Украину в секс-тур.Трахать тамошних дешёвых проституток.
Например, на днях директор ЦРУ посещал Верховную Раду и украинских силовиков. Кум, слушай, говорят два полка москальских границу перешли, на Киев движутся, как думаешь - сколько дойдет?
Та, думаю, полков 50, не считая ополчения та милиции.
> Может стоит собрать вам адекватных проукраинских людей и подойти тоже к технике?
> Что мешает?
> Диван
- Мы будем жить как в Европе! - сказал Яйценюх.
- Да хоть завтра, - ответил Газпром и повысил цену на газ до европейского уровня.
- Я не пойму, почему Украина перестала дружить с Россией?
- Ну как тебе сказать. не платить друзьям за газ как-то неудобно, а вот пи..ть его у врагов - самое оно.
В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.
Тимошенко собирается создать народное движение сопротивления и уже установила на свою коляску вместо колес гусеницы.
Чем больше кричишь "Слава Украине", тем меньше территория.
Одесское похоронное бюро - Генеральный спонсор Национальной Гвардии Украины
- Папа, а у вас ведь в Советской Армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа всё зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность -- это фальш, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской Армии была дружба народов.
"Перешедшие на сторону ополченцев экипажи БТР: Украинская армия нас не кормила уже четыре дня"
"Боюсь, Украина лишится своего второго минобороны. Сообщается, что он поехал на восток страны))
Видимо, тоже надеется пожрать"
> Если бы Украина прожила еще 1 год можно было бы переназвать Плутоний 239 в Украиний, так как у него период полураспада 24 года.
Смешно, но только неправда. 24113 лет полураспад у Pu-239.
Чтобы было правдой, можно сказать, Украина - свинец-210, у которого период полураспада 22.2 года, что даёт как раз даёт совпадение с точностью до нескольких месяцев.
Украина.
Кто последний - того и долги.
Сидят два хохла горилку пьют.
- Ну, за Неньку Украину! Будьмо!
- За Бандеру! Будьмо!
- За Мазепу! Буд?мо!
Думают, за что бы еще выпить. Один такой:
- А давай за китайских педерастов выпьем?!
- А за них зачем?
- А они такие же как мы - жовто-блакытни! (желто-голубые)
> Украина - свинец-210, у которого период полураспада 22.2 года, что даёт как раз даёт совпадение
Тут ещё одно совпадение имеется. Какая Украина без сала, а свинец, как хорошо известно - это муж свиньи!
> Кум, слушай, говорят два полка москальских границу перешли, на Киев движутся, как думаешь - сколько дойдет?
> Та, думаю, полков 50, не считая ополчения та милиции.
Помнится, пару лет назад этот же анекдот был про пару белорусских полков, направившихся на Москву :)
Заседание Верховной Рады. Шум, разборки. Очень старенький депутат от "Свободы" с красно-чёрной ленточкой тянет трясущуюся руку:- Хлопцi! Дайте менi пару слов сказать об экологiи!- Дiду, иди к черту, не до тебе зараз! Чi не бачiшь шо дiеться!
- Хлопцi, менi про экологiю!
- Дiду, не мае часу: мы письмо до Обамы составляем!
- Менi тiлькi ж пару слов про экологiю.
Встает Кличко:
- Дiд дюже заслуженный, дайте ему слово.
- Добре, дiду, розмовляй.
Дед поднимается на трибуну, надевает очки, обводит взглядом зал и говорит:
- Хлопцi! Берегите леса!
Бо вам в них ще ховаться и ховаться. . .
16 марта, в Крыму, силами СБУ Украины - была проведена блистательная операция по выявлению прокремлевской агентуры. По результатам операции, было выявлено 2.5 млн путинских титушек-контрреволюционеров.
Про сейсмическое оружие и откол Крыма, я смотрю уже было.Ну и свои пять копеек:
Яценюк с Турчиновым заходят в аптеку.
Яценюк нагибается к окошку:
- Два гандона!
Апекарша:
- Да я вижу, покупать что будете?
Повышение цены на газ на пользу Украине.
Раньше они экономили 1,7 миллиарда долларов в месяц тем, что не платили, а теперь экономят уже 2,2 миллиарда!
Участники майдана, будучи недовольными последствиями майдана, вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.
2015 год. Сидит киевлянин на Крещатике и причитает:
- Нищая, слабая, ограбленная страна.
Подходит европолицай:
- Что ты есть говорить? Какой слабый страна?
- Россия, конечно. Крым освободила, а на всю Украину сил не хватило!
Узнав, что к границам России подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.
Акция! Только этой весной! Организуй 7 майданов и собери СССР!
В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:- Мистер президент, мистер президент. Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали. Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет. А Путин в ответ: "Иди в жопу, ушастый. А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить. ". Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался.
Обама хмуро выслушал и взорвался:
- ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ. Я вчера уже позвонил. Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?
Экранизация моими знакомыми классического анекдота.
Подброшу ка и я из коллекции.
- Тимошенко заявила: "Украина в ближайшее время вернет Крым!"
- Скажите ей кто-нибудь, что Крым Украина уже вернула, а вот юго-восток пока еще нет.
* * *
Яценюк звонит Обаме:
- Мистер президент! Пожалуйста, будьте осторожней, когда говорите о нашей проблеме! А то ваши фразы: "Крым нельзя разлучать с Украиной" и "референдум будет легитимен, только в случае, если провести его на территории всей Украины" - русские могут неправильно истолковать!
* * *
- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое у..бище.
- Наверное, политическое убежище?
- Та не, они за Януковичем.
* * *
Вступила Украина в ЕС. Сидят два хохла, выпивают. Один спрашивает:
- Ну шо?
Второй отвечает:
- Да х..рня этот ЕС: я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь - проститутка во Франции. А во всем виноваты москали! Говорили нам: "Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!" Знали падлюки, шо мы назло сделаем!
* * *
Путин сидит перед телевизором и, не переставая, названивает начальнику разведки:
- Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так - не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит - это не мы, это он сам?! А этот придурок - Ляшко? А эти кретины из Свободы - Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?! Что значит - закупили вагон попкорна и цистерну пива и сидят, смотрят на происходящее.
Письмо - лист. Получил письмо - листа одержав.
Изя, шо там у вас в Одессе за кипиш?Та российские войска окружили украинскую военную часть и кричат сдавайтесь! А оттуда кричат русские не сдаются! Один одессит спрашивает другого:
- Фима, Вы можете пояснить разницу между бедой и катастрофой?
- Конечно. Вот, например: заболела тетя Роза. Беда? Таки да. Но не катастрофа. Или другой пример: упал и сгорел самолет на борту которого были Турчинов, Яценюк, Тимошенко, Аваков, Тягнибок, Фарион, Ярош. Катастрофа? Таки да. Но ведь не беда.
> Смешно, но только неправда. 24113 лет полураспад у Pu-239.
Ну вот и ответ на то стоит ли верить интернету :)
А позавчера камрад Y.a.k.o.v развеселил:
Подходит ЯЙценюк к своему портрету и говорит:
- Ох. чую. скоро нас снимут.
Портрет ему отвечает человеческим голосом:
- Это меня снимут. А тебя - повесят.(с)
> В.Путин заявил, что это не Россию исключили из G8, а Россия исключила остальные страны из большой восьмерки. Теперь вместо G8 будет G1, [а остальные - США и их шестёрки]
Для интересующегося неспециалиста - очень интересно, извините за каламбур.
> А что там по бомбоубежищам? Я пропустил.
>
-Жена, пожарь зайца на сали.
-Нема у нас сала.
-Ну на масли.
-Нема у нас масла.
-Ну, тогда, просто на гази.
-И газа нема.
Хохол в сердцах выбрасывает зайца в окно.
Заяц радостно: СЛАВА УКРАИНЕ! ГЕРОЯМ СЛАВА!
>на сей раз в сие почетное семейство вошел анекдот "Украина".
Джон Керри успокаивает Яценюка по телефону:-Не бойтесь Арсений, ваша неминуемая и ужасная смерть станет символом борьбы за демократию по всему миру !
Ура! Прикупил еще раз, чтобы всегда под рукой.
Мировое господство прям так и маячит на горизонте!
Правильно решили: уберут Т-34, то придется устанавливать в скором времени Т-90
Юля- гарпия, пифия из нее никакая
- У Вас есть шесть яблок, половину ви отдали бгату, сколько яблок у Вас осталось?- Таки пять с половиной.
Приходит в класс новый учитель.
- Меня зовут Арсений Петрович, я бандеровец. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я.
- Меня зовут Олег, я бандеровец.
- Меня зовут Ирина, я бандеровка.
- Меня зовут Виталик, я бандеровец.
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист.
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра - шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?!
- Вот тогда бы я был бандеровцем.
Тимошенко о Крыме
> Не в тему, но все-таки маленькая новость.
>
> В цифровом магазине Стим в продажу поступила игра Санитары подземелий.
>
Жаль под мак нет(((
У США с Украиной все пошло не так:
1. Крым вернулся России
2. Пропали 20 агентов ЦРУ на территории Украины
3. РФ испытала новое устройство РЭБ "Хибины" на американском эсминце "Дональд Дак "и многе другое
Прям напрашивается цитата из фильма "Иван Васильевич меняет профессию": "У Шпака - магнитофон, у посла - медальон"
Русские туристы у могилы С. Бандеры:
Так лучше было :)
Имхо.
> Ура! Прикупил еще раз, чтобы всегда под рукой.
> Мировое господство прям так и маячит на горизонте!
[хвастается]
А у меня и так всегда под рукой большая красивая коробочка и фуболочка сносу не знающая, хехе
Хотя цЫфровую надо бы тоже взять.
[пересчитывает грОши]
> Ну вот и ответ на то стоит ли верить интернету :)
Посмотри внимательно, там наверное было написано не 24 года, а 24 тыс лет.
Майдан зимой.
Иностанные корреспонденты берут интервью у бомжа.
- Вы за евроинтеграцию здесь стоите?
- За что, за что?
- Значит, за ПР?
- Не!
- Так за что вы здесь?!
Бомж разводит руками: в одной кусок пирога, в другой стакан с чаем.
- За то, чтоб эта сказка никогда не кончалась.
Раньше были страны "Большой Восьмёрки", а теперь осталась только Америка и её "шестёрки".
> Один одессит спрашивает другого:
> - Фима, Вы можете пояснить разницу между бедой и катастрофой.
Так ведь и у меня коробочки лицензионные на полочке стоят, ажно 2 штуки. Все как положено. Точнее теперь как положено, ибо такие продукты надо брать по два!
В советские времена в юмористических журналах была рубрика "Нарочно не придумаешь". Посмешнее многих анекдотов.
Россию исключили из большой восьмёрки. Волк и семеро козлят. Причём козлят это глагол.Свинец, да. От него сало.
> Письмо - лист. Получил письмо - листа одержав.
Пiдручник украiнськоi мови 5 клас.
Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:- Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели.
- ЧЕГО.
- А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА. "
Не нужно тащить сюда ссылки на пидорские ресурсы.
Табличка в зоопарке "Львов не кормить!" стала очень популярным лозунгом в Восточной Украине.- Слушал радио, говорят, американский эсминец в Чёрном море на мель сел.
- Это как?!
- Рядом с ним российский бомбардировщик 12 раз пролетел. Команда два часа кирпичами за борт срала.
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Эмоции 1 день назад
Читайте также: