Где у человека душа анекдот
Обновлено: 04.11.2024
— Где находится у человека душа?
— Точно не знаем. Но догадываемся, так как Саркисян говорит, что живет с женой душа в душу.
Следующий анекдот
добавлено: 2 года назад похожиеА вы знаете где у человека находится душа? Под мочевым пузырем! Пописал - и на душе стало легче.
добавлено: 1 год назад похожие— Есть такая примета: если человек ест с ножа, значит это очень плохой человек.
— Я в своей жизни встречал таких людей, глядя на которых думаешь, что они с топора жрут.
Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, все-таки добрый в душе.
добавлено: 2 года назад похожие- Добрый день!
- Очень добрый день!
- Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
- Меня санитары всего на два часа в день развязывают.
У каждой девушки должен быть друг, которому можно сказать: "Если до 30 лет не выйду замуж, я выйду за тебя."
добавлено: 3 года назад похожиеИногда такая тяга к прекрасному в душе внезапно возникает. А потом разберешься - просто пива захотелось.
добавлено: 2 года назад похожиеСамое главное - не плоть и не душа. Самое главное - это деньги.
Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и веселый бомж?
Мужчина - это такая сволочь, хуже которой может быть только женщина!
добавлено: 2 года назад похожиеЯ очень спортивный человек. Много хожу, много бегаю. Просто работа у меня такая-посыльный.
добавлено: 2 года назад похожие- Дочка, в кого ты такая злопамятная?
- Не знаю мама, но папа у нас добрый!
Я человек простой: если скинулись на день рождения сотрудника, я буду жрать до тех пор, пока в ноль не выйду.
добавлено: 1 год назад похожиеУмер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый.
— Петр я
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ.
Один преуспевающий бизнесмен ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне. — Ты че, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?! Бомж:
— Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Бизнесмен:
— Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь! Едут, значит, они.
Tут бомж и говорит:
— Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Бизнесмен:
— Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу рублевскую приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!
После первого знакомства с женихом своей дочи Циля Моисеевна долго не могла уснуть.
- Вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь!
Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин - как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.
добавлено: 1 год назад похожиеГадалка предсказывает судьбу молодой девушки:
- Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу!
- Хм. А не можете мне предсказать, как отнесется к этому мой муж?
Наш менталитет. Всегда жить по уму нам не по душе, а жить по душе - уже не по карману.
добавлено: 1 год назад похожиеСолдат стоит на посту.
К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров.
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел.
Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь.
Очень добрый пожарный не выносит грубиянов!
добавлено: 2 года назад похожиеОчень добрый пожарный не выносит грубиянов!
добавлено: 2 года назад похожиеЧастное объявление: "Сниму квартиру на неопределенный срок у строгих и бдительных хозяев. Я такая сволочь, что за мной глаз да глаз нужен!".
добавлено: 1 год назад похожиеДевушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
. Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет.
Жена нового русского жалуется своей подруге:
- Мой муж - такая сволочь! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он козел посмотрел на меня и дал 500!
Единственный плюс в алкоголе — это то, что при его воздействии человек не в состоянии держать маску . начинает говорить душа.
добавлено: 3 года назад похожие- Девушка, у вас, наверное, душа красивая?!
- Почему вы так решили?
- Уж очень у нее страшная оболочка!
- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью
храпит.
- Это очень разумно, доченька, - одобряет мать. - Только будь,
пожалуйста, осторожной при испытаниях.
Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.
добавлено: 2 года назад похожие- Почему на работу опоздали? - Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!
добавлено: 8 месяцев назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Ты мне на совесть не дави! У меня совесть аккурат рядом с мочевым пузырём расположена.
добавлено: 4 года назад похожиеТолько что поскандалил в маршрутке, и на душе сразу легче стало. Ребят, кажется это старость, мне страшно
добавлено: 3 года назад похожиеИдет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке.
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме.
В душе я очень добрый и отзывчивый человек. Но как выйду из душа - такая сволочь!
добавлено: 2 года назад похожиеЛюбовь - это одна душа в двух телах.
Ну или два тела в одном душе.
- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.
- Больному стало легче?
- Да! Еще как. Он уже не дышит.
С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться.
добавлено: 1 год назад похожие- Как же хорошо стало, настроение поднялось и дышится легче.
- Влюбилась?
- Зарплату получила.
Никто не знает, что на самом деле на душе у человека, который всегда смеется.
добавлено: 2 года назад похожиеВ понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу, но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!
добавлено: 3 года назад похожие- Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
- Где, Василь Иваныч?
- В корабельном компасе. Там так и написано - 360 градусов.
- Где сейчас находится бывший премьер-министр Украины Арсений Яценюк?
- Точно не знаем, но кролик всегда там, где есть капуста.
Вчера было у меня плохое настроение — я пишу в аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере..
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере..
Хочу продать старый ноутбук, ищу на нем сайты, где скупают старые ноутбуки.
Это как если бы я у своего сына спрашивал, не знает ли он где поблизости находится детдом.
Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.
добавлено: 3 года назад похожиеИщу работу - забыл где она находится!
добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожиеЗнаете, что такое кризис в душе? Этo кoгда кaк есть — уже не хочешь, а как хочешь — ещё не знаешь.
добавлено: 4 года назад похожиеВыработал на любое переживание реакцию "а пофиг, через неделю не вспомню", и жить стало ощутимо проще, легче, смелее, слаще.
добавлено: 4 года назад похожие– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?
Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.
добавлено: 4 года назад похожиеНаш менталитет. Всегда жить по уму нам не по душе, а жить по душе - уже не по карману.
добавлено: 1 год назад похожие- Покажите ваши права!
- Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.
Интеллигентно:
- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!
Если жена находится под влиянием тещи, это создает большой негативный мультипликативный эффект, почти гарантированно приводящий к аннигиляции семьи.
добавлено: 6 месяцев назад похожиеЗаблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
— Где у человека душа?
— Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится.
Похожие анекдоты
Всплывают рядом 2 подлодки — русская и американская. Капитаны выходят наверх и представляются:— Captain Jones.— Капитан Фокин.Американец уходит. Через 10 мин. возвращается и снова:— Captain Jones.— Капитан Фокин.Американец уходит. Через 10 мин. возвращается. Русский капитан опять говорит:— Капитан Фокин.— Still fucking?!
— Почему китайцы не носят контактные линзы?— Им так широко не открыть глаза.
— Изя, после последних заявлений Путина о коррупции в энергетике и ЖКХ я понял, что он страдает дальнозоркостью.— Моня, с чего ты это взял?— Понимаешь, Изя, он хорошо видит коррупцию вдали от себя, но рядом с собой ее в упор не замечает.
Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:— Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот блядский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!— Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот блядский инструмент ни адын марка нэ влэз.— Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот блядский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль.
Стадион, битком заполненный женщинами. Соревнуются американец, француз и хачик, кто больше отъ..ает за минуту.Диктор объявляет: первым идет американец! На старт, внимание, ПОШЕЛ. 1-я баба, 2-я, 3-я, 4-я. Сломался, сломался американец!Второй — француз. 1-я деваха, 2-я, 3-я,10-я,20-я. Сломался француз.Очередь хачика. Диктор считает: 1-я трибуна! 2-я трибуна! 3-я трибуна. Хачик! Хачик, я диктор.
Похожие анекдоты
Разговор американцев:— Слушай, Джон, я не знаю кто такие украинцы, но конфеты для них сам Президент делает!
С чем идут в гости:— Англичанин. С чувством собственного достоинства.— Француз. С женой.— Русский. С бутылкой.— Еврей. С тортиком.С чем возвращаются:— Англичанин. С чувством собственного достоинства.— Француз. С женой (хозяина).— Русский. С набитой мордой.— Еврей. С тортиком.Что при этом думают.— Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.— Француз. Надо было взять дочь хозяина.— Русский. Я с ними еще встречусь.— Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.
В Германии проституцию легализовали.Теперь, если неработающей тетке, живущей на социалке, приходит 2 предложения поработать пр@ституткой и она отказывается, ее лишают соц. пособия
Разговаривают два грузина:— Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!— Во-первих, не на Марксе, а на Марсе. а во-вторих, это только гипотенуза.
Грузины играют в шахматы. Первый говорит:— Мат.Другой подумал и отвечает:— Атец.— Что за атец?— Который мат твой имел.
Читайте также: