Еврейский анекдот про аптеку

Обновлено: 25.12.2024

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. И не знает как объяснить аптекарю, что ему нужно. Достал член, засунул его в окошко рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом положил деньги. И начал мычать и пытаться жестами объяснить, что в обмен на деньги ему нужны презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и кладет рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!

Следующий анекдот

Прочитал историю от 25 августа про дихлофос и температуру http://www.anekdot.ru/id/778528/
Скажем так - кажется это массовое.
Прошлая неделя, продуло под кондиционером, работы выше крыши, так ещё и комары ночью спать не дают - пластинки для фумигатора какие-то бракованные оказались (ну или комары приспособились. )
Это как предыстория, а теперь сама история:
Возвращаюсь поздно вечером с работы, дико хочется спать, ещё и чувствуется температура.
По дороге все магазины уже закрыты (жена уже 3 день пилит по поводу купить эти самые пластины от комаров). В общем захожу в аптеку (единственное что работает около дома после 22-00), прошу что-нибудь от простуды, объясняя что так и так - продуло под кондиционером. И тут ОНИ, висят около кассы в блестящей упаковке. Радостно снимаю 2 ленты и тоже прошу пробить. Продавщица слегка улыбнулась, взяла деньги и всё сложила мне в пакетик.
Через 15 минут уже дома:
"Дорогой, я бы хотела по быстрому перебить всех комаров стандартными средствами, а не раздавать каждому . сосу по презервативу"

Было поздно, температура, усталость, где-то пищал злополучный комар. в общем смеялись мы долго.

P/S
Для всех сомневающихся под многоточием пусть будет спрятано слово "кровосос".

Следующий анекдот

Я работала в аптеке, а он пришел за презервативами и попросил размер XXXL… И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается…

Я работала в аптеке, а он пришел за презервативами и попросил размер XXXL… И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается:
- Ккк-каттю-шша, э-это т-таки с поп-поп-гавкой на ветег.

Я работала в аптеке, а он пришел за презервативами и попросил размер XXXL … И таки после свадьбы я узнала, что перепутала и вышла замуж за Лупу, у которого S.

Я работала в аптеке, а он пришел за презервативами и попросил размер "L" И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц любовник снежной королевы

Я работала в аптеке, а он пришел за презервативами и попросил размер XXXL… И таки после свадьбы я узнала, шо если аналоговый сигнал имеет финитный (ограниченной по ширине) спектр, то он может быть восстановлен однозначно и без потерь по своим дискретным отсчетам, взятым с частотой, строго большей удвоенной верхней частоты.

Я работала в аптеке, а он пришел за презервативами и попросил размер XXXL… И таки после свадьбы я узнала, шо они ему как раз.

Кто не понял - до свадьбы у него хуй не было видно.

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Богобоязненный раввин тяжело болен.
— Надо надеяться на Бога, чтобы все окончилось благополучно, — уклончиво говорит врач.
— Надеяться на Бога, — отвечает раввин, — я могу лучше вас. Для этого вы мне не нужны. Лучше скажите, могу ли я надеяться на вас!

Раввин говорит на прощание своему ученику:
— Желаю тебе иметь в жизни много забот!
— Ребе, как вы можете желать мне такое?
— Это самое лучшее пожелание! Если у человека много забот, он обычно здоров. А у больного есть только одна забота: выздороветь.

Некий берлинский еврей жил в одном доме с профессором медицины Вексельманом. И частенько пользовался соседством для бесплатных консультаций.
Однажды ночью он танцевал на вечеринке у себя дома, случайно порезал себе палец и сразу же разбудил профессора. Тот осмотрел палец и сказал:
— Вам нужно срочно обратиться в дежурную аптеку и купить антисептический пластырь.
Еврей побелел как полотно.
— Это так опасно?
— Я бы так не сказал. Но если вы будете ждать до утра, то ранка затянется сама собой.

Большинство врачей-психоаналитиков и множество их пациентов — евреи. Поэтому в Нью-Йорке психоанализ иронически называют «еврейской наукой».
Дом преуспевающего психоаналитика в Нью-Йорке. При входе два указателя: мужчины — женщины. Выбираешь, кто ты есть, и идешь дальше.
Опять два указателя: мать любима — мать ненавидима. Решаешь и идешь дальше.
Опять два указателя: отец любим — отец ненавидим. Выбираешь и идешь дальше.
Перед тобой две двери с надписями: доход выше 10000 долларов — доход ниже 10000 долларов. Решаешь: ниже 10000, открываешь дверь — и оказываешься на улице.

В ответ на возмущенную записку учителя «Ваш Миша плохо пахнет»:
— Мой Миша не роза, его нужно не нюхать, а учить.

Блау входит в магазин деликатесов. И глазам своим не верит: перед ним стоит Грюн, которого он уже много лет не видел!
— Боже праведный, Грюн, — это правда ты?
— Прошу тебя, перестань! Конечно, это не я, это сыр…

В день свадьбы Хаим Рот приходит утром в баню и покупает билет в кабинку с ванной.
— Вам придется немного подождать, — говорит кассирша, — все кабинки заняты.
Рот, удивленно:
— Что, сегодня у всех свадьба?

— Тебе никогда не приходит охота помыться?
— Приходит. Но я умею бороться со своими желаниями.

— Вы уже привлекались к ответственности? — спрашивает судья.
— Да. Пять лет назад я купался в запрещенном месте.
— А с тех пор?
— С тех пор я больше не купался.

— И в таком виде ты собираешься идти на благотворительный бал, Сара? Это невозможно! Либо подтяни декольте повыше, либо помойся пониже!

Кон — служанке:
— Анна, если явится Леви и захочет, чтобы я вернул ему деньги, скажите, что я сижу в ванне и не могу его принять.
Спустя час Леви приходит, и служанка ведет его в ванную к Кону…
Когда Леви уже ушел, Кон выговаривает девушке:
— Почему вы ему не сказали, что я в ванне?
— Я сказала, но он ответил, что это неправда, потому что в октябре никто уже не купается.

Еврей в кошерном ресторане долго изучает меню, потом делает заказ:
— Принесите мне мясной кугл!
Спустя какое-то время официант возвращается и сообщает:
— Мясного кугла, к сожалению, больше нет!
Гость, поднимая на него печальный взгляд, спрашивает:
— А он хоть был жирный?

— В Бога я не верю, а в тхияс а-мейсим (восстание из мертвых) верю!
— А где же тут логика?
— Когда в шабес еврей вливает в себя столько вина, водки, чая и запихивает в таких количествах фаршированную рыбу, чолнт, гусятину с перловкой, кугл, кишке и леках (блюда ашкеназской кошерной кухни), а после этого встает и идет спать после обеда, значит, в восстании из мертвых нечего сомневаться!

Шмуль перенес операцию на желудке, после чего профессор назначил ему строгую диету. Шмуль всей душой готов ее выполнять, вот только лишаться вкусного жирного чолнта ему ужасно не хочется. Но профессор непреклонен.
Шмуль идет к другому врачу. Тот просит рассказать, что такое чолнт, — и тоже запрещает его.
Тогда Шмуль отправляется к своему домашнему врачу-еврею и рассказывает ему о своем горе. Уж еврей-то должен его понять!
— Ешь чолнт, сколько хочешь, — говорит врач-еврей. — Жалеть об этом будешь на небе.

— Доктор, я страдаю желудком!
— А что вы едите?
— Утром пью чай с ромом, потом селедку, потом сахарный леках (род коврижки), потом, в зависимости от аппетита, чолнт, фаршированную шейку, гуся со шкварками, кныши (все это — очень жирные блюда)…
— Вот что я вам скажу: это не вы страдаете желудком, а желудок страдает вами!

Еврей жалуется глазному врачу:
— С некоторого времени я стал плохо видеть.
Врач показывает ему таблицу с буквами, но оказывается, что пациент может читать только по-еврейски. Врач, случайно тоже еврей, приносит молитвенник. Еврей читает без труда. Врач медленно отодвигает книгу все дальше, вот она уже в трех шагах от еврея — а тот все чешет по тексту без всяких усилий.
— Но послушайте! — удивленно восклицает врач. — Вы же прекрасно видите!
— При чем тут зрение? Какой еврей не знает молитвы наизусть?

Старый еврей жалуется врачу:
— Левым ухом я уже ничего не слышу.
Врач осматривает его уши и говорит:
— К сожалению, ничего поделать нельзя. Это все возраст.
На что еврей возражает:
— Разве левое ухо у меня старше, чем правое?

Доктор спрашивает у матери больной девочки, лежащей с высокой температурой:
— А ночью девочка бредила?
— Да, — отвечает мать, — но только совсем жидко.

— У вас был озноб? — спрашивает врач больного.
— Озноб? Не понимаю вопроса.
— Я имею в виду — зубы у вас стучали?
— Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но кажется, все же немного постукивали.

Шмулович у врача:
— Господин доктор, что мне делать? Печень болит, ноги ватные, пульс с перебоями, желудок ничего не переносит, и я сам тоже чувствую себя нездоровым.

Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги.
А во второй половине тратят деньги на то, чтобы вернуть себе здоровье.

Главный врач больницы, еврей, у постели больного:
— У вас повысилось давление, к тому же пульс неровный, кожные покровы пожелтели… — Очень громко, тоном, не терпящим возражений: — Вы съели яйцо!
Пациент, робко:
— Д-да, господин профессор!
— Дорогой друг, если вы не будете следовать моим указаниям, я не смогу вас вылечить!
В коридоре ассистент говорит врачу:
— У меня нет слов! Как вы могли догадаться?
— Тоже мне фокус! У него рубашка измазана желтком.

Еврей заказывает в аптеке слабительное и хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живет покупатель, и соответственно составляет лекарство. Когда этот еврей заходит еще раз, аптекарь спрашивает:
— Ну, подействовало как следует?
— Нет, на два метра раньше!

— Подействовало ли мое слабительное? — спрашивает врач.
— Так точно, дважды.
— Только два раза?
— Так точно. Первый раз — от полудня до полуночи и второй раз — от полуночи до полудня.

Мать основателя банкирского дома Ротшильдов была уже очень стара. Однажды, осмотрев ее, врач сказал:
— Увы, я не могу, к сожалению, сделать вас моложе.
На это старая дама возразила:
— И не надо. Я хочу только стать старше.

Из записной книжки фельдшера: «Существует только два абсолютно надежных средства против желтой лихорадки. Оба не помогают».

Второй рецепт из записной книжки фельдшера: «Хорошее средство против зубной боли: в теплых штанах сесть на холодную печку. Не помогает, но ведь не вредит и ничего не стоит».

Знахарь тяжело болен. Местный доктор по этому случаю забывает все ссоры и спешит к своему конкуренту. Сидя на краешке кровати, врач щупает пульс.
— Господин доктор, — еле слышно шепчет знахарь, — между нами: зачем обманывать друг друга и наших пациентов? Мы-то с вами точно знаем, что никакого пульса не было и нет…

Еврей из Мазеповки эмигрировал в Нью-Йорк. Он стоит на улице и наблюдает, как строится небоскреб.
— Боже правый, — озабоченно говорит он, — откуда они возьмут клопов, чтоб хватило на столько этажей?

— Пожалуйста, дайте мне снотворного порошка на десять пфеннигов!
— Без рецепта нельзя.
— С каких это пор порошок от насекомых продается по рецепту?
— Почему от насекомых? Вы же сказали снотворного порошка!
— А что, без порошка от насекомых разве заснешь?

Айзик не может заснуть, потому что ему не дает покоя блоха.
— Послушай, блоха, — строго говорит он, — либо ты здорова, но тогда почему ты в постели? Либо ты больна, но тогда почему ты скачешь?

Меламед спрашивает мальчика, знает ли он, как перевести на немецкий еврейское слово, означающего «перья». Тот не знает, и учитель хочет помочь ребенку.
— У тебя дома есть кровать? — спрашивает он.
— Конечно.
— И на ней есть перина?
— Есть.
— Ну, а теперь скажи, что находится в перине?
— Клопы!

— Ты не знаешь, где мне достать хорошую партию домашних насекомых?
— Тоже мне товар! А зачем тебе это?
— Я съезжаю с квартиры, а в контракте написано, что я обязан оставить хозяину квартиру в таком же состоянии, в каком она была до меня…

Два деревенских еврея стоят перед витриной городской парикмахерской, на которой написано: «Маникюр». Один из них входит внутрь.
— Ну как?
— Они обрезали мне ногти на руках.
Идут дальше и читают на другой витрине: «Педикюр». На этот раз внутрь заходит второй еврей.
— Ну как?
— Они обрезали мне ногти на ногах.
Потом они подходят к театру. На афише написано: «Валькирия». Один еврей говорит другому:
— Знаешь, давай сюда не пойдем! Почем знать, что они нам еще обрежут?

Еврейка жалуется профессору:
— У меня нет аппетита.
Профессор прописывает ей какое-то лекарство. Через несколько дней она снова приходит на прием.
— Ну как, помогло? — спрашивает профессор.
— К сожалению, нет, — вздыхает пациентка. — Я долго ждала, когда подействует, а как увидела, что аппетита все нет и нет, так взяла и покушала без аппетита.

Бенцион прошел обследование у профессора и положил тому на стол три рубля.
— Обследование стоит у меня десять рублей, — замечает профессор.
— Простите, пожалуйста, — защищается Бенцион, — а мне сказали пять…

Профессор имеет привычку брать за первую консультацию пять рублей, за последующие — три. Зоншайну хочется сэкономить два рубля и, входя к профессору, он весело восклицает:
— Добрый день, господин профессор, а я опять к вам!
Профессор обследует его и говорит:
—Диагноз прежний. Продолжайте принимать то же лекарство.

Любящие наследники вокруг постели больного дядюшки. Один из них расспрашивает врача, который обследовал больного, и огорченно сообщает остальным:
— Пока нет водянки, никакой надежды нет.

Еврея собираются оперировать. Он лежит на операционном столе с наркозной маской на лице.
—А теперь начинайте спокойно считать, — говорит ему анестезиолог.
Еврей считает:
— …девяносто восемь, девяносто девять, рубль!

За свадебным обедом суповую миску передают по кругу. Меиру приспичило чихнуть, как раз когда миска стоит перед ним. От толчка его пенсне падает прямо в суп. Он пытается его вытащить и при этом кашляет в миску…
Его сосед по столу спрашивает с неподдельным интересом:
— А ушами вы никуда не попадаете?

Еврей из Тарнополя сообщает гостиничному портье в Вене:
— Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
— Чудеса! — отвечает портье. — Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!

Антиквар говорит Леви:
— Это кресло относится к эпохе Людвига Первого, оно полно исторических реминисценций…
— Папа, — кричит маленький Мориц, — вон как раз одна из них выползает!

Евреи в знак печали по умершему семь дней сидят на низенькой скамеечке или на полу.
— Скажи, Мойше, почему клопы черные?
— Что тут непонятного? Конечно, в знак траура.
— По кому?
— По своим погибшим родителям.
— Если у них траур, то почему же они повсюду рыскают, а не сидят на низенькой скамеечке?
— Потому что им угрожает смертельная опасность. А ты ведь знаешь, что опасность отменяет любой запрет.
— Ага. Но почему они тогда не сидят хотя бы в субботу? В субботу нельзя никого убивать, значит, им ничто не угрожает.
— Глупая твоя голова! Ты что, забыл, что сидение на скамеечке в субботу и в праздник отменяется?

— Ребе, можно убивать блоху в субботу?
— Блоху? Можно.
— А вошь?
— А вошь — ни в коем случае.
— Где же тут логика?
— Как ты не понимаешь? Согласно Закону, в субботу можно делать только такую работу, которую ни при каких обстоятельствах нельзя отложить. Ведь блоха ускачет, так что ждать нельзя. А вошь — куда она денется?

К врачу приходит старый еврей.
— Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
— А сколько вам лет?
— Семьдесят.
— А когда вам было сорок, — интересуется врач, — вы кашляли?
— Боже упаси!
— А в пятьдесят?
— Тоже нет.
— А в шестьдесят?
— Нет.
— Когда же вам кашлять, как не теперь?

Йойне приносит мочу на анализ. Врач предупреждает:
— Это будет стоить один рубль.
— Так дорого? За одну работу? — удивляется Йойне, — Материал-то я поставляю сам!

Биржевой маклер лежит в постели, у него жар. Жена сообщает врачу:
— Всю ночь у него колебалось между 38 и 39.
Маклер, слабым голосом:
— При 40 — продавать.

Еврей жалуется врачу на очень неприятный болезненный кашель. Врач выписывает ему рецепт:
— Три раза в день принимайте по стакану этого слабительного.
Спустя два дня еврей опять приходит к врачу.
— Ну, — спрашивает врач, — все еще кашляете?
— Что вы, доктор, боюсь!

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь говорящую птицу и говорящего немого – голову срублю.
Иван принес немого и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван немому:
– А ты, немой, подтверди.
Немой:
– Подтверждаю.

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Читайте также:

Еврейский анекдот про аптеку

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел