Еврейские анекдоты про бизнес
Обновлено: 19.09.2024
Запись опубликована 17 августа, 2020 автором admin в рубрике Анекдоты с метками бизнес, деньги. Запись опубликована 4 ноября, 2013 автором admin в рубрике Анекдоты с метками бизнес, Одесса. Запись опубликована 18 января, 2013 автором admin в рубрике Анекдоты, Местечко с метками бизнес. Запись опубликована 18 мая, 2012 автором admin в рубрике Местечко с метками бизнес, деньги.
Крупный фабрикант приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.
-Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
-Да, но какая прибыль!
-Какая прибыль?
-Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!
Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
Запись опубликована 14 ноября, 2010 автором admin в рубрике Анекдоты с метками бизнес. Запись опубликована 14 ноября, 2010 автором admin в рубрике Анекдоты с метками бизнес, Рабинович. Запись опубликована 2 декабря, 2009 автором admin в рубрике Анекдоты с метками бизнес.Окрестности Запорожья когда-то славились дубравами. Вековые дубы, сцепив
ветви, защищали людей от летней жары, да и в дождь далеко не сразу
пробивала вода свой путь к земле. И всегда эти дубравы радовали глаз.
Но Партия сказала: «Надо!», а Комсомол, как положено, ответил: «Есть»,
и было построено водохранилище, и затопили дубравы, и не только их. И
случился этот технический прогресс еще до Великой Отечественной Войны. А
уж в девяностые годы мало кто помнил, что тут когда-то было, а особенно
молодежь.
Но вот в стране что-то сдвинулось – перестройка, двери отворились,
занавес приподнялся. И в числе первых не то перестроились, не то
построились и ринулись на выход евреи. Им к исходам не привыкать. Но не
все. Так вот один из них, назовем его Яша, решил, что ехать нищим —
дурной вкус. Повертев головой во все стороны, он сперва занял деньги (в
каком-то успешном комсомольском кооперативе), и организовал первую
частную бензоколонку в городе. Долги были отданы с процентами, и был
хороший навар. Яша почувствовал, что ему с его фантазиями тесно, и
обратился к властям с предложением за свой счет сделать на берегу
водохранилища парк и расчистить акваторию. Власти сильно удивились, но
про благотворительность на Западе они читали, и, естественно,
согласились. И закипела работа. На берегу у всех на глазах зарождался
парк, а на воде какой-то буксиришко усердно вытаскивал все, что
загораживало фарватер. Городские власти пuсали кипятком от счастья.
Бюджет города сохранялся, а парк заметно рос.
Но вдруг все работы разом прекратились, даже буксир исчез с горизонта.
Что оказалось – хитроумный Яша заключил с Итальянской мебельной фирмой
соглашение о поставках мореного дуба. Дубравы, затопленные
водохранилищем, были никому не нужны, но каждый дуб за годы, проведенные
под водой, превратился в дуб мореный. А цена на мореный дуб такова, что
можно за вырученные деньги не один парк построить. Пока все дубы не были
вытащены, нанятые Яшей работники славно трудились. Но когда дубов под
водой не стало, Яша исчез и его работники тоже. Парк городским властям
пришлось заканчивать на бюджетные средства, а Яша вошел в историю
местного предпринимательства.
Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
— У вас свежая рыба?
— Ты что, не видишь, она жива.
Абрам говорит:
— У меня Сара тоже живая, но не свежая.
Фотограф - Саша Зарудь
Здесь вся информация о книге, где её можно заказать и купить в бумажном или электронном виде, и где её можно скачать бесплатно.
Следующий анекдот
В этой теме я хочу размещать анекдоты, рассказанные Александром Левитасом - бизнес-тренером.
В его анекдотах есть смысл, полезный для бизнеса.
Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
В ресторан зашли испанец, англичанин, русский, китаец и еврей. Заказали каждому по чашке чая. Официант принёс им чай и в каждой чашке была муха. Испанец выплеснул чай в официанта. Англичанин вежливо попросил поменять чай. Русский выкинул муху и выпил чай. Китаец выпил чай и съел муху. Еврей продал муху китайцу
-------
Мораль: то, что для Вас мусор, для кого-то может быть ценностью, за которую Вам готовы будут платить
Добавлено спустя 3 минуты 23 секунды:
Рабинович открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Сосед спрашивает:
— Хаим Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
— Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера – ружье, а сегодня – гроб
-------
Мораль: думайте не только про текущие, но и про будущие потребности клиентов
Добавлено спустя 27 минут 22 секунды:
Один еврей возмущенно говорит другому:
— Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой необрезанный.
Рабинович отвечает:
— Шмулик, шобы делать с человеком гешефт, надо смотреть, шо у него в голове, а не в штанах
-------
Мораль: важно смотреть не только на условия сделки, но и на человека, с которым планируешь её заключить
Добавлено спустя 45 секунд:
Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Дерибасовскую:
— И как Вам нравится это безобразие?! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия
-------
Мораль: проверяйте, с чем клиент сравнивает Ваш товар
Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:
Риелтор интересуется:
— Рабинович, почему вы продаёте свою старую полуразвалившуюся дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
-------
Мораль: всегда можно придумать небанальные аргументы в пользу покупки у вас
Добавлено спустя 17 минут 39 секунд:
Циля Соломоновна поучает мужа:
— Яша, когда придет этот молодой человек свататься к нашей дочери, достаточно сказать «Да», и вовсе не обязательно со слезами целовать ему руку и повторять «Спаситель Вы наш!»
-------
Мораль: когда идут переговоры, не спешите демонстрировать, насколько вы заинтересованы в заключении сделки
Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:
Молодой человек покупает дорогое кольцо в ювелирной лавке старого Рабиновича.
— И, пожалуйста, сделайте гравировку: «Любимой Маше от Пети»
— Вы знаете, я бы таки посоветовал написать короче: «Любимой от Пети», а то мало ли.
-------
Мораль: при планировании будущего не упускайте из виду и пессимистичный сценарий
Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:
Экскурсия на израильском заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: «Шшшш. Бах! Шшшш. Бах! Шшшш. Бах!»
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук «Шшшш» – это вулканизация. А звук «Бах!» – это прокалывание дырки.
Следующий цех – производство презервативов. Звуки: «Шшшш. Шшшш. Шшшш. Бах! Шшшш. Шшшш. Шшшш. Бах!»
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Hам же надо продавать соски!
-------
Мораль: думайте, как продажи одних ваших товаров могут помочь продажам других
Добавлено спустя 4 минуты 19 секунд:
Старый еврейский торговец поучает молодого продавца:
— На любой товар всегда можно найти покупателя
— А вот предположим, что у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей. Кто его купит?!
— А шо, рядом таки нет ни одной мастерской по ремонту шин?
-------
Мораль: знайте, какую пользу может принести клиентам каждый из ваших товаров
Добавлено спустя 2 минуты 39 секунд:
У Рабиновича спрашивают:
— Изя, а Вы, случайно, не слесарь?
— Я принципиально не слесарь.
-------
Мораль: планируйте свою жизнь, не позволяйте ей "случаться"
Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
В поисках работы Рабинович обратился в коллекторское агентство. У него совсем не было опыта работы, но он был настойчив, и менеджер пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого клиента оплатить счёт. Через два часа Рабинович вернулся с квитанцией об оплате.
— Потрясающе! - воскликнул менеджер. - Как вам это удалось?
— Таки очень просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я позвоню всем, кому он должен, и скажу, шо нам он таки заплатил
-------
Мораль: при сложных переговорах стоит подумать, что для контрагента может быть важнее денег
Добавлено спустя 1 минуту 49 секунд:
Рабинович расхваливает молодому человеку свою дочь. Тот возражает:
— Зяма, а мне говорили, шо у неё ноги кривые.
— Не переживай, Мойша, они таки не кривые, а изящно изогнутые!
-------
Мораль: правильное описание товара помогает продаже
Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Бердичев, зима, каток. Над окошком киоска табличка:
— Прокат ковзанiв - 5 гривень
— Прокат коньков - 25 гривен
— Skate rental - 30 USD
-------
Мораль: сегментируйте клиентов и назначайте для более платежеспособных покупателей более высокую цену
Добавлено спустя 6 минут 44 секунды:
С утра в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече солнечного затмения. Туристы раскупают специальные затемненные очки. В конец очереди пристраивается Иосиф.
— Слышишь, Изя, - окликает его Соломон, - неужели ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа остатков? Пусть эти поцы купят втридорога, а мы сами завтра со скидкой приобретем.
-------
Мораль: не всегда экономия идёт на пользу, порой лучше купить дороже - но вовремя
Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
Первая мировая. После выигранного сражения полковник награждает отличившихся в бою солдат. Вызывают рядового Иванова.
— Тебе 100 целковых или георгиевский крест?
— Ясное дело, медаль!
— Получи.
Вызывают рядового Шарафутдинова.
— Тебе 100 целковых или георгиевский крест?
— Я мусульманин, зачем мне крест? Дайте 100 рублей.
Вызывают рядового Абрамовича.
— Тебе 100 целковых или георгиевский крест?
— Хм, а сколько стоит медаль?
Вызвали интенданта. Медаль стоит 10 рублей.
— Тогда давайте 90 рублей и медаль.
-------
Мораль: чем больше у Вас информации по сделке, тему лучшего результата Вы добьётесь на переговорах
Добавлено спустя 1 минуту 44 секунды:
Три друга-еврея уехали из СССР - один отправился в США, другой в Израиль, третий в Германию. Спустя несколько лет решили встретиться:
- Ребята, у меня всё прекрасно! Я в Америке подтвердил диплом врача, получаю сто тысяч долларов в год в госпитале, подрабатываю частными консультациями. Купил двухэтажный дом, спортивную машину.
- У меня тоже всё зашибись! Открыл магазин, потом второй. Теперь у меня сеть своих магазинов, я стал миллионером. Квартира в центре Тель-Авива, вилла на море, отдыхаю на европейских курортах.
- Мужики, а мне-то как повезло! В Германии работы не было, я пошёл на биржу труда - и меня устроили на кладбище работать в крематории. Теперь я своими руками сжигаю в печке бывших эсэсовцев!
-------
Мораль: иной раз нематериальная мотивация работает лучше, чем финансовая
Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд:
Мама поучает дочку:
— Сарочка, пусть твой Абраша истратит на вашу свадьбу как можно больше!
— Зачем, мама?
— Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться!
-------
Мораль: по-настоящему лояльные клиенты - не те, в кого вложились Вы, а те, кто вложился в Вас
Добавлено спустя 3 минуты 5 секунд:
Сара стучит в дверь к соседу:
— Моня, Вы можете починить мне розетку?
— У Вас таки есть Фима, пусть он починит.
— Ему нельзя, его может убить током.
-------
Мораль: грамотно распределяйте работу между ценными специалистами и прочими сотрудниками
Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
Таксист подвозит известного в городе еврея-фабриканта. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист возмущается:
— Я вчера Вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов дал и сдачу разрешил оставить.
— Ну таки шо вы хотите? У него папа - миллионер, а я - сирота.
-------
Мораль: лишь тот, кто сам заработал свои деньги, знает им цену
Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Одесса. Привоз.
— У Вас есть дрель?
— Вот дрель! Работает без розетки!
— Так это же "калашников"!
— Я таки не знаю, шо это за марка. Но дырки делает шо надо!
-------
Мораль: ищите альтернативные способы применения для Ваших товаров
Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:
Восьмилетний Фима переходит из еврейской школы в государственную. Отец знакомит его с новым учителем и нахваливает способности своего отпрыска к арифметике. Учитель решает проверить:
— Фима, если я куплю у твоего отца на брюки три четверти аршина сукна по цене две трети рубля за аршин, то сколько я должен буду заплатить?
Задача трудная для мальчика, но Фима не растерялся:
— Такое дешёвое сукно вам, уважаемому человеку, и покупать-то неприлично! Вы купите, конечно, сукно по два рубля за аршин. И на брюки при вашем росте вам понадобится самое малое три аршина. Итого, шесть рублей.
-----
Мораль: хочешь продавать больше и дороже - умей обосновать клиенту его интерес
Добавлено спустя 49 минут 20 секунд:
Богатый еврей в полицейском комиссариате:
— Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков - больше, чем все мои настоящие агенты. Вы должны немедленно его найти!
— Мы его обязательно выследим и арестуем.
— Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!
-------
Мораль: чем опаснее противник, тем более ценным союзником он может стать
Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
На кухне два товарища.
— Фига себе. Так у тебя ж тут тараканы из мисочки едят.
— Да, едят, потом аккуратненько её относят в мойку, моют вместе с моей посудой.
— А травить не пробовал?
— Ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться.
-------
Мораль: прежде, чем бороться - попробуйте договориться
Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:
Надпись на памятнике:
"Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Ришельевской, 21"
-------
Мораль: не упускайте ни одной возможности прорекламировать свой бизнес
Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:
Табличка в одесской аптеке:
— Если вы не купите презерватив - вы сэкономите 50 гривен!
— Если вы купите презерватив, то вы сэкономите 3 583 567 гривен!
-------
Мораль: пытаясь сэкономить, учитывайте все возможные расходы
Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
-------
Мораль: планируйте на годы вперёд
Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:
В центре Каира сидят на тротуаре нищий араб и нищий еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку, а еврею лишь плюют в чашку для милостыни. Один турист сжалился, дал еврею доллар и, уходя, сказал:
— Ты же здесь ничего не соберешь. Переоделся бы тоже в араба, и тебе бы подавали
Еврей посмотрел ему вслед и с возмущением сказал арабу
— Зяма, этот поц учит нас коммерции.
-------
Мораль: контраст может помочь продажам, а некоторые товары нужны только для того, чтобы их никто не купил
Добавлено спустя 2 минуты 59 секунд:
Проходит еврей мимо тюрьмы, видит в окне знакомое лицо:
— Сема, здравствуй, ты шо, сидишь?
— Сижу.
— И как тебе тут живется?
— Ой,плохо.
— И что тебе дают здесь кушать?
— Черный хлеб и воду.
— Адиет, ты шо, не мог это кушать дома?
-------
Мораль: просчитывайте риски заранее и не упускайте из виду пессимистичный сценарий
Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:
Один раввин говорит другому:
— Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
— Вы хотели сказать "шесть сердец", коллега?
— А Вы что думали, я за бесплатно это делал?!
-------
Мораль: зарабатывайте деньги с удовольствием
Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели? Американец закрывает свой бизнес, француз все две недели без остановки занимается любовью, русский все пропивает, а еврей идёт к другому врачу
-------
Мораль: не спешите опускать руки, не сдавайтесь легко
Добавлено спустя 2 минуты 22 секунды:
- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю? Клара Цеткин и Роза Люксембург.
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами.
-------
Мораль: ищите небанальные способы поднять продажи
Добавлено спустя 50 секунд:
- Бокс - самый лучший вид спорта!
- Вы, Рабинович, наверное, боксер?
- Нет, я дантист.
-------
Мораль: цените то, что приносит вам деньги
Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:
Умирает старый еврей. Слабым затухающим голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- И все мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?!
-------
Мораль: никогда не забывайте о сокращении непродуктивных расходов
Следующий анекдот
Один предприниматель говорит другому:
— Ну что это за продавцы. Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг — продавец Рабинович… И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки…
Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок рубль, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена Изю спрашивает:
— Ну, какой сегодня был оборот?
— Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
Электронная коммерция. Два еврея встречаются:
— Абрам, я слышал, ваше дело приносит хорошие деньги? Чем же вы занимаетесь?
— Открыли виртуальную гостиницу в сети.
— Гостиницу. Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда брать деньги?
— За вход и выход
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану и тот просит:
— Рабби, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда продавайте корабль
Разговаривают два еврея:
— Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
— А у тебя как фамилия?
— Кацман.
— Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!
Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
— Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий цирк. И приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
— А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне ещё слона покупать?
— А трёх слонов за 2 штуки?
— О, вот это уже деловой разговор!
Яков звонит Абраму:
— Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.
— Хорошо. Беру.
Абрам звонит Соломону:
— Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.
— Хорошо, я беру.
Соломон звонит Моисею:
— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:
— Но у них у всех по одной штанине!
— Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей…
В небольшом городке умирает местный богач Моня Рабинович.
Всё свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
Рабинович встречает приятеля:
Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.
Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
Следующий анекдот
— Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда.
— Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что черный, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США
Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!
Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
— Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
— Пересчитаю
Пришёл к рабби Шмельке некий нищий. А в доме у рабби не оказалось денег, поэтому он отдал нищему кольцо. Жена рабби Шмельке, узнав об этом, стала укорять его за то, что он отдал какому-то случайному прохожему столь дорогую вещь с таким большим и ценным камнем. Тогда рабби Шмельке позвал нищего назад и сказал ему: «Я только что узнал, что кольцо, которое я тебе дал, очень ценное. Так что смотри не продавай его слишком дёшево». Еврейская притча
Бизнесмен Кацман держал деньги в банке. Его дела шли всё хуже и хуже. Наконец он отправился в банк, снял со счёта последние деньги и закрыл счёт. В глубокой печали он шёл к выходу и у двери увидел охранника.
— Господин охранник, — сказал он и любезно улыбнулся, — если вас интересует моё мнение, так вы можете идти домой. Сторожить тут больше нечего!
Американский турист приезжает в Тель-Авив.Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал имени Манна. Спрашивает своего гида:
— Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
— Нет, в честь одного американца — Фридриха Манна из Филадельфии.
— Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
— Чек
Семён Маркович выходит на лестничную площадку, а там стоит растрепанный сосед Беня и дрожащими руками пытается прикурить.
— Шо случилось?
— Напали и деньги отобрали!
— Ты их хотя бы запомнил?
— А шо их запоминать-то. Жена и тёща!
— Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
— Исключительно экспериментальным путём.
— Это как?
— Дай мне 100 баксов.
— Не дам!
— Эксперимент окончен
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
— Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
— Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
— Так это же презерватив!
— Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
Еврей рассказывает еврею:
— Сёма, ты же знаешь, как я люблю играть на скачках. Вчера мне приснился сон, где мне было сказано: «Фима, ставь на лошадь с номером 7 умножить на 7», я пошёл, поставил на лошадь под №48, и выиграл таки мильйон баксов!
— Подожди, так 7*7=49!
— Ну и будь себе математиком!
Абраша, я Вам таки скажу:
Встречаютьса Изя и Абрам. Абрам напоминает:
— Изя, за тобой 2 рубля. Изя смотрит назад через плечо и отвечает:
— За мной ничего нет. Ничего не вижу!
— Я имею ввиду, что ты мне должен 2 рубля, ты что, забыл?
— Ааааааа, Ну, тогда возьми тот, что за мной — отвечает Изя
Другие анекдоты о евреях и деньгах смотрите здесь: 1, 2, 3, 5
Читайте также: