Это шутки про г самые любимые
Обновлено: 04.11.2024
На нашем сайте собраны шутки про любимых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Любовь — это дар с умением создавать счастливые отношения без навязчивости и нервозности для любимых.
Любимый мужчина как кофе: самый лучший, крепкий, горячий и ежедневно необходимый.
Ты для меня не просто любимый человек, ты частичка моего сердца.
Самое лучшее знать, что внутри тебя бьётся сердечко от любимого человечка.
Женщине на заметку: Лучше на руках у любящего, чем у ног любимого.
Если будешь много жрать, можешь не поместиться в сердце своего любимого.
Деньги нужно тратить на любимого человека, поэтому я куплю себе вискарик.
Я не хочу заменять тебе весь мир. Я лишь хочу быть твоим любимым уголком в нем.
Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.
Любить означает жить жизнью любимого человека!
Сейчас кто-то держит руку любимого человека, а ты опять держишь телефон.
Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и на себя любимого в зеркале.
Когда смотришь последнюю серию любимого сериала, внутри случается маленькая смерть.
Деньги нужно тратить на любимого человека, поэтому я и спустил все на азартные игры, женщин и алкоголь.
Бесит, когда во время просмотра рекламы любимого казино вставляют немного этого мерзкого сериала.
Следующий анекдот
Трейлер фильма "Приключения на шоколадной фабрике" (2017)
Один едет по встречной, а другой не смотрит по сторонам
Loading.
Шойгу наказал руководство отрядившее военных на участие в венчании "потомка Романовых"
Проворная ящерица не дала лягушке спокойно поесть
Пенсионеры попытались прогнать парня со своей лавочки
20 монстров и кракозябр из страшного сна сантехника, поклоняющегося богу Хаоса
Элизия: животное, которое превращается в овощ
Фильмы ужасов, основанные на реальных событиях
У воронежских Алёнок есть начало - только нету по России им конца
В красноярской школе День учителя прошел под портретом Сталина
Яндекс зарядил водителя драйвом, а в качестве бонуса - способностью ездить вслепую
В Приморье члены ОПГ перекрывали дорогу и вымогали деньги у дальнобойщиков
Химия и жизнь: в формулу напитка 7UP изначально входило лекарство от депрессии
Какие зарубежные фильмы любили в СССР? ТОП-10 лидеров советского проката
Fuji Rabbit — 50-летний японский скутер, который актуален и сегодня
США округ Колумбия: у Капитолия взлетел на воздух подозрительный автомобиль
Торты, которые не получились
Эти девчонки рубили металл! Их звали Crucified Barbara
Расширенная версия видео боя Милонова и Джигурды
Питомцы с самым необычным и красивым окрасом
Из чего сделаны рубиновые кремлевские звезды
Победители фотоконкурса National Geographic Traveller 2021
40 уморительных фото котов, которые смотрят на нас свысока
Покатились по наклонной: Дональд Трамп и Билл Гейтс опустились в рейтинге богатеев Forbes
Эволюция представительских автомобилей Mercedes S-class с 1904 по 2021 год
10 интересных фактов и особенностей из жизни чепрачного тапира
Про Инагентия и вызов с головой: сборник каламбуров и лингвошуток
Вот такие сюрпризы может преподнести самое обычное съёмное жилище!
Первый товарный суперкар Sorpasso, дизайн которого разрабатывает сам покупатель
10 известных кинофраншиз, которые разочаровали зрителей
15 беспардонных питомцев, чья наглость балансируют на грани
Заболевшему коронавирусом Гаркалину стало хуже, его перевели в реанимацию
Удивительный человек Джадав Пайенг, который в одиночку вырастил огромный лес
Тест по ботанике
Минус 900 тысяч: бабушка поверила мошеннику, а не сотруднику полиции
Жуткая жуть: москвич-охотник устроил выставку своих трофеев в подъезде
Звёздные родители и их дети
6-летний мальчик нашел гигантский зуб мастодонта: находке около 12 000 лет
Следующий анекдот
Пресловутые Британские ученые в одном исследовании выяснили какие же свойства характера женщин предпочитают мужчины больше всего. Как это ни странно, первыми в списке не стали ни внешняя красота, ни качественный секс. Эти качества не вошли даже в первую тройку мест. На первых расположились верность и дружелюбность. На третьем месте большинство обозначило чувство юмора.
Есть поговорка, что 5 минут смеха заменяют стакан сметаны. И правда, та женщина, которая сможет рассмешить и поможет забыть на время о трудностях, запомнится и после не долгого первого общения. Мужчина отметит такую остроумную даму и ему захочется снова получить положительные эмоции. В теле смеющегося человека производятся эндорфины, которые и вызывают позитивное настроение.
Юмор и шутки станут отличным средством в создании и укреплении взаимоотношений мужчины и женщины. На западе даже курсы есть для женщин, которые хотят развить в себе хорошее чувство юмора, ведь пользу шуток и юмора в нашей жизни невозможно переоценить.
Вопрос этот не простой и начинать надо с азов: например, если вы вообще равнодушны к спортивным передачам по телевизору, то не надо пытаться рассмешить любителя футбола, комментируя матч. Вот и задачка! Сначала надо узнать, над чем ваш избранник вообще любит посмеяться. Или он вообще не любит этих ваших шуток и приколов.
Тэги: Самая смешная шутка в мире, очень хорошие шутки читать, шутки прибаутки, приколы до слез, читать, слоганы, слоган, развлекательный портал, 2015, похабные, новые смешные, короткие, мир шуток, русские шутки смешные прикольные, самое смешное, смешные смс, смешно до слез, смешные бесплатно, взрослые, смешные ответы, смешные загадки, смешные русские народные прибаутки, короткие прикольные, прикольные смс, прикольные бесплатно
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
добавлено: 1 год назад похожие- Какое слово начинается на "ы", и все буквы в нем "ы"?
- Запор.
Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
. . У. . НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.
Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку.
Леночка тянет руку:
— МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю.
Диктант в школе.
Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку.
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю.
Диктант в школе.
Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку.
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю.
— У вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая верхняя полка у туалета есть?
— Есть.
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно. Только там еще и дембеля едут.
— Давайте, самое то.
Купил билет, приходит домой, жена спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.
Сын — отцу:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее?
— Конечно, сынок, — ты!
Жена, себе под нос:
— Оптимист.
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.
У Word"а свое чувство юмора. Если в нем написать анекдот про гаишную палочку, то он везде подчеркнет слово "гаишная" и настоятельно попросит заменить палочку на гашишную.
добавлено: 3 года назад похожиеПсихологический тест оптимиста:
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный.
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный.
Чем отличается оптимист от пессимиста? Оптимист радуется, что мы крепчаем.
добавлено: 2 года назад похожиеОптимист - человек, намеревающийся вступить в брак. Пессимист - женатый оптимист.
добавлено: 1 год назад похожиеБогатое слово сюрприз, в нём сразу - и сюр, и приз.
добавлено: 4 месяца назад похожиеВесь мир БДСМ, а ты забыл в нем стоп-слово.
добавлено: 2 года назад похожиеВесь мир БДСМ, а ты забыл в нем стоп-слово.
добавлено: 2 года назад похожиеВо Франции сейчас шутят: если у вас нет желтого жилета в машине, то вас оштрафуют, а если есть - арестуют.
добавлено: 2 года назад похожиеЕсть такая поговорка «Когда я ем — я глух и нем». Я понимаю, что нем, потому что ешь, но это как надо жрать, чтоб уши закладывало!
добавлено: 2 года назад похожие— Если поменять местами две буквы в слове "сковорода"-получается "скоро вода".
— Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка"-получается гораздо оптимистичнее!
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц
пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!
Есть волшебное слово "Надо"! Ещё есть волшебное слово "Нахрен"!
И они прекрасно сочетаются между собой: "Нахрен надо"!
Сын привез отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших! Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился!
- Оказывается, если заменить слово марихуана на слово музей, то получится что Душанбе - культурная столица мира.
добавлено: 3 года назад похожиеУчительница проверяет сочинения.
Читает: "По рельсам мчался вагон, загруженный овощами."
И говорит:
— Ох уж эти дети! Постоянно гласные путают! Не вагон, а веган!
В финском языке есть слово kаlsаrikаnnit [калсарикяннит], что в переводе значит « выпивать дома в нижнем белье, не планируя никуда выходить». Хорошее слово. Теперь моё любимое.
добавлено: 7 месяцев назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры
Сотрудники Facebook не могут попасть в центральный офис в Пало-Альто в связи с выемкой документов и серверов сотрудниками Роскомнадзора и судебными приставами.
Читайте также: