Это мы дельфины анекдот
Обновлено: 03.05.2024
Похожие:
Самые умные твари на Земле - это дельфины, обезьяны и люди. Дельфины лучше всех плавают в море. Обезьяны лучше всех едят фрукты. Зато люди 11 месяцев в году пашут, как кони, чтобы один месяц в году поплавать в море и поесть фруктов. добавлено: 1 год назад похожие Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор. добавлено: 4 года назад похожие Твои родители очень не любят рассказывать про события девяностых. Очень сложное было время. Происходили действительно ужасные вещи. У них еще ты тогда родился. добавлено: 2 года назад похожие У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у cекcопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и. это.
— М-да, наверное, она очень удивилась.
— Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете! добавлено: 4 года назад похожие Комиссар полиции спрашивает молодого агента:
- Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
- Еще бы! Я даже женат на одном из них. добавлено: 3 года назад похожие
- Ты уверен, что люди – самые умные существа на планете?
- А ты нет?
- Ну вот смотри, например, коровы ведь не считают кумиром ту, у которой больше вымя и длиннее ноги?!
А знаете почему?
Потому что те, кого дельфины толкали от берега, уже ничего никому сказать не смогли добавлено: 4 года назад похожие Дочка матери:
- А я никогда мужу носки не зашиваю!
Еще не хватало, чтобы он где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать:
- Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома! добавлено: 4 года назад похожие Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые - это те, на кого эти умные работают. добавлено: 2 года назад похожие Не такие уж они и умные, эти "умные" ракеты Трампа.
Нашли куда прилететь - в Россию! Были бы умные. добавлено: 3 года назад похожие Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно. добавлено: 4 года назад похожие Хоть раз в жизни, мне нужен кто-то, кто будет бояться меня потерять. Я всегда боюсь потерять людей, которые мне дороги, но я сомневаюсь, что кто-нибудь когда-нибудь будет бороться за то, чтобы сохранить меня в своей жизни. добавлено: 4 года назад похожие Всему миру известны американские "умные очки, умные часы, умные телевизоры". Теперь дело за умными людьми. Говорят, в секретных лабораториях Гугла уже идут зловещие эксперименты. добавлено: 11 месяцев назад похожие
Мы те, кто Смотрели Брат и Брат 2
Мы те, кто видели триумф Титаника
Мы те, кто застал еще Санта-Барбару…
Мы те, кто видели ОРТ и РТР!
Мы те, кто застал рождение Мобильных
Мы те, кто испытывал первые мотороллы и мобильную связь, где счет был в долларах, а не в рублях
Мы те, кто перенес на себя все невзгоды и неспокойства 90х…
Мы те, кто играл в дестве в казаки-разбойники
Мы те, кто разводили костры во дворах и прыгали через них…
Мы те, кто компьютер с интернетом увидели только в классе 5
Мы те, кто учились зарабатывать уже класса с 6го…
Мы гуляли целыми днями напролет, потому что не было у нас ни компьютеров, ни телефонов
Мы те, кто носили с собой грромоздкие кассетные плееры и слушали музыку в моно формате
Мы те, кто слушали Тату и Краски, Руки Вверх и Децла…
Мы те, кто смотрел первую фабрику звезд…
Мы те, кого мамы звали домой криками с балкона
Мы те, кто писал письма, обычные, бумажные!
Мы те, кто по воскресеньем в 12 смотрел Дисней Клуб
Мы те, кто играли в домики на улице, строили шалаши в кустах сирени
Мы те, кто катался на велосипедах типа 'Школьник' или 'Аист'
Мы те, кто пил 'Юппи' и 'Зукко'
Мы те, кто играл в Денди и Тамагочи!
В нашем детстве не было и половины того, что есть сейчас у
сегодняшних детей, но это было наше самое счастливое детство!
Самих испанцев! Наши кривоногие буратины! Да кто в них верил, вообще, до чемпионата?!
- Успокойтесь, Станислав Саламович, вам еще к следующей игре команду готовить. добавлено: 3 года назад похожие Разговаривают три мужика на тему "чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
Первый:
- Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
Второй:
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!" добавлено: 5 лет назад похожие Хочу, чтобы кто нибудь позвал меня лежать к себе на кроватку и там кормил меня и рассказывал мне что нибудь, а я лежал и только кушал и слушал добавлено: 3 года назад похожие - Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть? Для того, чтобы сюда не уселся кто-нибудь, кто думает, что умеет. добавлено: 2 года назад похожие - Так, Митя, Вы олень!
- Я олень?! А кто вчера оформил кредитную карту Тинькофф?
- Вот я и говорю, Митя, Вы олень! добавлено: 2 года назад похожие Мужчины очень трогательные и ранимые существа. Главное - знать, где потрогать и куда ранить. добавлено: 2 года назад похожие Дружба между парнем и девушкой невозможна.
Кто-нибудь из них обязательно влюбится и все испортит. добавлено: 1 год назад похожие - Мужики, оказывается, мы - не единственные разумные существа во Вселенной!
- А кто еще?
- Женщины! добавлено: 3 года назад похожие Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто-нибудь смотрит. добавлено: 2 года назад похожие - Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают. добавлено: 6 месяцев назад похожие - А куда девалась твоя очаровательная подруга?
- Мы с ней расстались.
- Ты что, отказался от такой милой девушки?
- Не спорю, мила, но у неё оказался очень неприятный смех.
- Странно, никто из нашей компании этого не заметил…
- Ещё бы не хватало, чтобы кто- нибудь третий присутствовал, когда я раздевался! добавлено: 4 года назад похожие Соседи по даче - это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде. добавлено: 4 года назад похожие Парень девушке:
- Как жаль, когда люди, которые любят друг друга, не вместе, потому что один из них - дура!
- Дааа, когда мужик - дура, действительно очень жаль. добавлено: 5 лет назад похожие - Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го. добавлено: 4 года назад похожие Продаем умные смартфоны.
Никто еще не понял, что у них на уме! добавлено: 3 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Стюардесса на пенсии: Правильный отдых
В советское время отпуск у магаданского бортпроводника составлял 87 рабочих дней + выходные. Целых три месяца хочешь не хочешь — отдыхай. Коллег постарше такие условия устраивали более чем. Они посвящали это время хозяйству, супругам, детям. А вот мы — молодежь — впадали в уныние. Это сейчас интернет, компьютерные игры, ТВ-каналы на любой вкус и т.д. А тогда… Конечно, были и библиотека, и местный клуб, но на фоне рабочей движухи все прелести этих заведений меркли. Но и это не беда. Главный подвох крылся в другом.
А за особо активное сопротивление нас еще и наказали сразу двумя путевками на человека. Третью же получить не хотелось совсем, поэтому, не ведая своего счастья, мы нехотя отобрали по паре направлений, попрощались с врачом и понуро поплелись навстречу правильному отдыху.
Следующий анекдот
Стюардесса на пенсии: Крепко сложенный и одиноко летящий
Иногда пассажирам кажется, что бортпроводники занимаются самоуправством. Например, берут и пересаживают от аварийного выхода какую-нибудь маму с ребенком. А ведь им было бы очень удобно там сидеть, хотя бы потому, что можно вытянуть ноги. И вообще. по билетам все сходится. Но нет. Стюардессы настаивают — нужно поменяться вон с тем здоровым молодым человеком.
Но зачем? Что ж, точно не из вредности. А из соображений безопасности. Ведь по правилам у аварийных выходов должны сидеть только одиноко путешествующие и крепко сложенные люди. Они же в случае чрезвычайной ситуации смогут оказать наиболее эффективную помощь при эвакуации.
Если пассажир летит не один, то велика вероятность, что в критической ситуации вместо действий направленных на общее спасение он бросится в салон, дабы разыскать и вытащить своих близких. А это плюс суматоха и минус подготовленный помощник.
Да, именно подготовленный. Поскольку перед каждым рейсом такие пассажиры получают отдельные инструкции от бортпроводников.
Приходится уговаривать, убеждать, либо грозить снятием с рейса. Ибо речь не о праве, а о правилах и безопасности.
Показать полностью Эмоции 1 месяц назадСледующий анекдот
Стюардесса на пенсии: жалобщики
Если бы бортпроводники отчитывались по каждой жалобе, то летать было бы некому.
На деле же ситуация почти всегда разворачивалась так:
Пассажир вызывает бортпроводника, сетует ему на жару, но в салоне объективно не жарко. Ни у кого больше претензий нет. А некоторая часть летящих и вовсе кутается в пледы. Бортпроводник объясняет, что сделать температуру ниже равно заморозить остальных , предлагает воды.
Впрочем, от такого товарища хотя бы ожидаешь. А бывало так, что весь полет человек молчит, ни коим образом не выражает неудовольствия. А потом, хоба! Здравствуй, дорогая редакция…
Необязательно, кстати, даже быть в чем-то виноватым. Лично меня по жалобе на меня же вызывали лишь раз. Все остальные — как свидетеля.
Вызывают, пишешь объяснительную, дескать, был или была рядом, все видела, коллега мой никого не обижал, а вот пассажир — редиска! Или вроде того. Ничего особенного. Пять, максимум — пятнадцать минут. А езды часа на четыре.
Показать полностью Эмоции 2 месяца назадСледующий анекдот
Дельфины и киты выбрасываются на берег, потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.
добавлено: 2 года назад похожиеСамые умные твари на Земле - это дельфины, обезьяны и люди. Дельфины лучше всех плавают в море. Обезьяны лучше всех едят фрукты. Зато люди 11 месяцев в году пашут, как кони, чтобы один месяц в году поплавать в море и поесть фруктов.
добавлено: 1 год назад похожиеЯ наконец-то в отпуске. Море! Чайки! Дельфины рядом!
Какое красивое у меня постельное бельё.
Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
добавлено: 3 года назад похожиеВот у нас в России - демократия, сами знаете какая. И люди не боятся сказать, сами знаете что, про, сами знаете кого!
добавлено: 2 года назад похожиеЕгипетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.
добавлено: 4 года назад похожиеК тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят.
добавлено: 3 года назад похожие- Мужики, а знаете, что мне все девки говорят?
- Нет!
- А вы откуда знаете?
Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится.
Потом добавили, потом еще. Потянуло на откровения.
Один говорит:
- Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса,
только тс-с-с.
Другой грусто признается:
- А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается,
только никому-никому.
А третий мнется:
- Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать.
Те двое:
- Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно
не могу хранить секреты.
- Почему в России занимаются нанотехнологиями?
- Потому что результат не виден.
- А почему это направление возглавляет Чубайс?
- Потому что виновник уже назначен.
- Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи? - Ой, Венечка, сказать, шо знаю, - это ничего не сказать! - И шо, вы его таки видели? - Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!
добавлено: 9 месяцев назад похожиеПарень с девушкой:
- Девушка, может познакомимся?
- Вы мне не нравитесь.
- А знаете почему?
- Почему?
- Потому что у вас косоглазие.
Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто.
добавлено: 5 лет назад похожие— Вы говорите, что еще никому не читали свои стихи?
— Никому!
— А почему у Вас синяк под глазом? . .
Последний час на работе всегда самый сложный потому что делать ты уже ничего не хочешь, а нужно, потому что предыдущие восемь ты пил чай.
добавлено: 4 года назад похожиеТабличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория — это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика — это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику — ничего не работает и никто не знает почему!
- Да. Ничего из нашего сына не выйдет!
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного.
- Я сказал, что ничего из него не выйдет, значит ничего не выйдет!
- Ну ладно! Сынок — всё надоело уже ждать, вставай давай с горшка.
- Ты не знаешь, Валуев все еще депутат?
- Да, вроде, давно уже нет.
- Тогда почему он все время на заседаниях Госдумы сидит?
- Никто не решается ему сказать, что его не переизбрали.
Чапаев:
— Критика, Петька, это когда рядовой боец может мне в глаза сказать все что угодно, и ему ничего не будет.
— Ничего?
— Ничего, Петька! Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи. Ни-че- го!
Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно. А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- .
- А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете?
Вы ведь её крутите!
- Нда-а. в самом деле. кручу хм. Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама.
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество.
— Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый.
— Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках.
— Ладно. А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится.
— .
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете?
Вы ведь ее крутите!
— Нда-а. в самом деле. кручу хм. Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама.
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай, кушай!".
- Знаете, что мне обычно девушки говорят?
- Нет.
- А откуда вы знаете?
- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.
У меня опять бессонница. Знаете почему? Потому что я могу себе это позволить.
добавлено: 4 года назад похожие- Знаете, почему друзья не сыпят соль на рану?
- Потому что вместе съели её пуд!
Как человек, я никому не интересен – для мужчин, потому что не пью, для женщин, потому что женат.
добавлено: 4 года назад похожие- Почему у Бабы Яги нет детей?
- Потому, что у Кощея игла. сами знаете где.
— А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры
Сотрудники Facebook не могут попасть в центральный офис в Пало-Альто в связи с выемкой документов и серверов сотрудниками Роскомнадзора и судебными приставами.
Читайте также: