Это ми кошки анекдот
Обновлено: 26.12.2024
Однажды я встретил бездомную кошку.
– Как ваши дела?
– Ничего, понемножку.
– Я слышал, что вы тяжело заболели?
– Болела.
– Так значит, лежали в постели?
– Бездомной мне некуда ставить постель.
– Как странно, – я думал, –
Что в мире огромном
Нет места собакам и кошкам бездомным.
Вы слышите, кошка, пойдемте со мной,
Темнеет, и, значит, пора нам домой!
Мы шли с ней по улице гордо и смело –
Я молча, а кошка тихохонько пела.
О чем она пела? Возможно, о том,
Что каждому нужен свой собственный дом.
Свидетельство о публикации №114080605190 Рецензии
Добрый вечер!
ГЕНИАЛЬНО. Браво.
- Таша -
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Следующий анекдот
Операционная. Идет операция. Вдруг, откуда ни возьмись, кот. Замурлыкал и начал о ногу хирурга тереться. Кот:
— Мяяу!
Хирург:
— Брысь!
— Мяяаау!
— Брысь, кому сказал!
— Мяааауу!
Хирург отрезает что-то у пациента и кидает вниз:
— Да, на, подавись!
Похожие анекдоты
Партизанский отряд. Кромандир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладыват командиру: — С окружения не выйдем. Нужны танки. — Что, так много немцев? — Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака.
Из персональных еврейских обьявлений:Мужчина-еврей, разведенный, познакомится с девушкой-женщиной, чтобы вместе посещать Ешиву, праздновать еврейские праздники,отведывать бармицву и т.д. Религиозная принадлежность не играет роли.
Рабинович — своему бухгалтеру:— Послушай, Изя! Гляди лучше в книги, а к двери повернись задом!— Да я так и делаю, но посетители. — А что посетители?— Они говорят: "Здравствуйте, Рабинович".
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
Следующий анекдот
В еврейской семье решают как назвать котёнка:
— Давайте его Изей назовём!
— Ты что, нельзя кошке человеческие имена давать!
— А.. Ну тогда Васькой!
Похожие анекдоты
— Девушка, ну хоть что-нибудь у вас есть положительное?— Да, реакция Вассермана.
Сочи. Жара. Пляж. На пляже среди загорелых веселых тел сидит худенький, слабенький, синеватый мальчик.— Мальчик, а ты откуда?— С Белорусьсьии. — А что, у вас в Белоруссии лета нет?— Есть. Но я в тот день болел.
— Во время прошлого автопробега меня в каждом городе встречали хлебом и почти в каждом провожали солью.
Приходит один мужик к другому и говорит:— Hалей выпить.— А че случилось-то?— Да, блин, так, налей выпить.— Hе, ну а все-таки?— Да, жену замочил, на фиг. — А куда-ж ты ее спрятал-то?— Да, в огороде закопал, только ж$пу закапывать не стал.— ?! А почему?— ВЕЛОСИПЕД ставить удобно.
Пациент, робко:— Доктор, а мне можно cекcом заниматься?Доктор, с чувством:— Каким еще cекcом. Пациент:— Ну. в будущем. Доктор так же нехотя:— В каком еще будущем.
Следующий анекдот
***
В зоопарке стоят рядом друг с другом русский и украинец и рассматривают
жирафа за изгородью. Русский мечтательно говорит:
- Эх, вот если бы и у меня было такое длинное горлышко. Выпил бы стаканчик,
и пока алкоголь дойдёт до желудка, сколько бы удовольствия получил.
- Ха! А если б ты блевал?!
***
Прилетает хохол домой на самолёте, а в аэропорту его встречает друг. Хохол
спускается по трапу со спущенными штанами, а его друг, увидев такое, кричит:
- Мыкола! Ты что, обделался?!
- Нее. это стюардесса в самолете: то пристегните ремни, то отстегните ремни.
***
Идут через границу русский и хохол. Натянута проволока с консервными банками.
Русский пролез, а хохол зацепился, все зазвенело. Часовой крикнул:
- Стой, стрелять буду!
А русский в ответ:
- Мяу-мяу!
Идут обратно. Русский пролез, а хохол опять зацепился.
- Стой, кто идет?
- Це ж мы, коты, назад ползем.
***
Киев, переполненный трамвай, негр, пассажир сзади:
- Товарищ, вы выходите?
- ( Молчит).
Уже громче:
- Товарищ, вы выходите?
- (Молчит).
- Товарищ негр, вы выходите?!
- Я не негр, я эфиоп!
- ЭФИОП, ТВОЮ МАТЬ, ТЫ ВЫХОДИШЬ?!
***
Два хохла идут по обочине и тут их неожиданно обгоняют два велосипедиста без
голов. Они смотрят, разинув рты, и один говорит:
- Слышь Мыкола, шо це таке.
Тот отвечает:
- Думаю шо тоби надо косу переложить на другое плечо.
***
Война. Западная Украина. Немцы нападают, русские убегают. Потом русские
нападают, немцы убегают. Так продолжалось несколько раз, пока ни пришёл
лесничий и не повыгонял их всех из леса к чёртовой матери.
***
- Как принимать украинское телевидение? (Например, в Москве)
- Повесить на антенну кусок сала!
***
- Мама, а откуда я взялся?
- Я тебя, сынок, в капусте нашла.
- А сестричка моя, откуда взялась?
- Я её в моркови нашла.
- А мой младший братик?
- А его я в свекле нашла.
- Ну, и б… же вы, мама, были, если вас мужики по всего огороду таскали!
Свидетельство о публикации №112060102985 Рецензии
Повеселилась! Спасибо!
С уважением, Ирина
Украинский юмор - особый, очень наблюдательный и остроумный, воистину народный. Достаточно пройтись по любому украинскому базару, поговорить с людьми. Многие из собранных мной анекдотов уже с большой бородой, но есть и совсем свежие. Скоро опубликую сборник украинского юмора.
Удач Вам и много смеха и улыбок!
С уважением,
Альберт
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Читайте также: