Эстонский анекдот про урмаса

Обновлено: 22.11.2024

Трое эстонцев сидят на рыбалке:
Утро. Первый эстонец говорит: Что-тто-о не клюет
Полдень. Второй эстонец: Да-а-а, не клюет.
Вечер. Третий эстонец: Д-а-а хуя пиздиттэ, вот и не клюет.

Следующий анекдот

Один эстонец говорит другому: - Урмас, у тэбя камар на сщеке. Урмас со всей дури лупит ладонью по щеке. - Та нет, с другой стороны. Урмас засовывает в рот два пальца и бьет по обратной стороне щеки.

  • ← Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится.
  • Самая багатая нация в мире - эстонцы. Они не успевают свою зарплaту тратит! →

Следующий анекдот

Всем известно, что в России, а также в Белоруссии, Украине, Казахстане, дальнобойщики для общения между собой по рации, используют 15 канал (так уж повелось).

В Латвии -13 канал, в Литве -12, Эстонии -11 канал.

Иду я, значит, в очередной рейс на Ригу (Столица Латвии).

Подъезжаю к погран.переходу Бурачки-Терехово. Машин на Латвию мало, довольно быстро прохожу обе таможни, так как до Риги шёл пустой.

На латышской стороне догнал знакомого по имени Гунча (боюсь, он составит конкуренцию Вове-хохлу! Ссылки на истории с его участием в конце этой статьи) Вместе выезжаем с перехода и общаемся на 13 канале, Гунча идёт впереди.

Осень, вроде был октябрь. Вечереет. Дорога от Зилупе (дадада, есть такой город в Латвии) до Лудзы с частыми поворотами и горками. В этом месте можно ехать и под 100 км/ч, но это летом. Мы же идём под 70 км/ч, по рации говорим "за жизнь".

После городка Бриги Гунча вдруг сбрасывает скорость до 40 км/ч и говорит, что впереди неспеша едет коллега.

Нам деваться некуда. К слову сказать - поворотов там, действительно, много, разметка почти везде - сплошная линия. Полиция там не спит, а штрафы давно уже очень серьёзные. То есть , рисковать смысла нет. Плетёмся.

Латвия. Пешком можно обойти! 😂Скриншот автора Латвия. Пешком можно обойти! 😂Скриншот автора

Ближе к Лудзе скорость внезапно упала вообще до 20 км/ч. Гунча говорит мне в рацию:

- Никак не разгляжу - кто там впереди едет! Дождь, водяная пыль колёсами поднимается, и я номера не вижу! Сейчас покричу на других каналах, спрошу - может проблема у коллеги!?

- Хорошо! Не переключаюсь! - отвечаю я.

Проходит пара минут.

- Серёга, ты тут? - слышу я смеющийся голос Гунчи.

- В канале! - говорю.

- На въезде в Лудзу есть АЗС, остановимся там , так я как ехать не могу! Кофе попьём и я расскажу, что сейчас было.

Следующий анекдот

Спасибо нашим властям за то, что Россию подключили к интернету, где каждый волен выбирать, какой контент потреблять и изъявлять свою точку зрения, а иначе бы вой "смотреть совершенно нечего" и "дурят нашего брата" стоял на всю округу.

На форумах пишут, что после "Старых песен о главном" Эрнст ничего толкового не создал. Телевизор активно смотрели еще тогда, когда Миша Задорнов ехидно высказывался об американцах. Все остальное - скучно и набило оскомину. Что ни фильм, то ремейк, что ни сериал, то плоский и предсказуемый.

Концерты - одни и те же лица 20 лет. У нас не только власть несменяемая, у нас еще и попса такого же рода. Киркоров, Басков, Галкин. Надоело хуже горькой редьки. А других к кормушке в эфир не пускают.

Смотрела не так давно КВН, ни разу не засмеялась. То ли я старею, и юмор молодежи начинает раздражать, то ли шутки писать разучились.

Ах, да, еще одна заслуга Константина Эрнста: он в новогоднюю ночь рекламу отключает. Подарок для своих любимых зрителей делает. Но если дарить 10 лет один и тот же подарок, то нет никакого эффекта сюрприза.

Подарком нам всем станут свежие лица, а не Познер, Ургант и Гузеева, прописавшиеся в Останкино. А может, время теперь такое - застойное. Показывать совершенно нечего. Идей нет. Мозги не варят. Одни и те же фамилии в титрах, одни и те же лица, и интонации те же.

В последний раз я смотрела репортаж о том, как бывший шахтер уволился с работы, открыл барбершоп в своем городе и разбогател. К чему мне эта информация?

Современное телевидение - зеркало действительности. Только смотреть туда не хочется. Действительность, как показывает экран, вульгарна и пафосна, уныла и скучна.

Те, кто не смотрит ТВ, как правило, замещают это время чем-то. Книги читают. Спортом занимаются. Моя знакомая прочла все тома Германа Гессе и Томаса Манна, телевизор для нее - слишком мелко и поверхностно. Ее развитию можно позавидовать.

Не все готовы развиваться самостоятельно, пробираться через тернии мыслей классиков. Кому-то проще нажать кнопку и проглотить все то, что дадут.

С рекламой вообще отдельный разговор. В нулевые она запоминалась надолго "Тетя Ася приехала", "Вилларибо и Виллабаджо", "Начни утро с Якобс". Теперь такой доброй, креативной и запоминающейся рекламы нет.

Есть Гармаш, Хабенский и Безруков со своими кредитами, улыбаются с экранов и обещают, что банк вернет все проценты. Вы только бегите и берите карточки. Быстрее, быстрее, пока дают!

На тему недовольства современным телевидением, а рекламой в особенности, в народе ходит потешный анекдот:

Ещё анекдоты про Эстонцев

09.02.2015 | Про Эстонцев

Знаете анекдот про эстонское метро? Ну типа: - А сле- е- едущая о- становфка, а фот фпро- чем и оннна! Расказали эстонцу. Он долго думал потом выдал: - Я понннялл в чем шу- тка! В Талллинне нэт метро!

09.02.2015 | Про Эстонцев

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

09.02.2015 | Про Эстонцев

Самая багатая нация в мире - эстонцы. Они не успевают свою зарплaту тратит!

09.02.2015 | Про Эстонцев

Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы. Эйно: О-о. Яак: Та-а!! Мимо проезжает второй велосипедист без головы. Эйно: Чтто этто? Яак: Феллосиппедист пез головвы Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы Эйно: Оччевиддно, тороппятся, теряют головву.. Яак: Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы? Эйно: Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо.

09.02.2015 | Про Эстонцев

Последнее время все больше и больше эстонцев говорят об оккупации Советским Союзом. До них это сейчас только стало доходить?

09.02.2015 | Про Эстонцев

Просыпаются два эстонца с бодуна. Сушит. Первый говорит: "Ур-рмасс мне-е оч-чен плох-ха схаади за сп-прайтам". Урмас возвращается через 4 часа. Говорит: "Ва-алдис та-ам сп-прайта не было я-а куп-пил тебе пря-аников"

09.02.2015 | Про Эстонцев

Едит эстонец весной по дороге возле леса. видит дохлый заяц лежит.. остоновился, подошел, посмотрел. - При-ко-титца. осенью, на той же дороге, тот же эстонец. остонавливается,выкидывает зайца. - Не-при-ко-дился.

09.02.2015 | Про Эстонцев

-Смотрел,как эстонцы играли в "Русскую рулетку"? -Нет. -Шесть трупов! -. Так патрон же один! -А зрители от нетерпения сами начали стрелять!

09.02.2015 | Про Эстонцев

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.

09.02.2015 | Про Эстонцев

Третий день висел над городом воздушный десант эстонцев.

09.02.2015 | Про Эстонцев

Привет! Ходит эстонец на улице. Видит на дороге кошелек лежит. Толстенький такой. Видимо много денег. Эстонец думает и аккуратно поднимает кошелек. Открывает и пересчитывает деньги и говорит себе под нос с характерным акцентам "Черт не хватает".

09.02.2015 | Про Эстонцев

Два эстонца в Берлине заходят в бордель и обращаются к дебелой тетке на ресепшене: - Извиинитте, а кого мии можем поииметь за 20 марок? Тетка с сарказмом: - За 20 марок можете поиметь друг друга за углом! Эстонцы ушли. Проходит 25 минут - они возвращаются: - Извиинитте, а кому деньги отдаваать?

09.02.2015 | Про Эстонцев

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: "отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."

09.02.2015 | Про Эстонцев

Эстония, перкрёсток.На перекрёстке лежит дохлая ворона. Мимо проезжает эстонец на повозке. Останавливается, закидает ворону в телегу со словами,"Пригодится".Год спустя всё тот же перекрёсток и едет та же повозка.Останавливается, выходит эстонец,бросает дохлую ворону на то же место со словами" Не пригодилось"

09.02.2015 | Про Эстонцев

Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.

09.02.2015 | Про Эстонцев

Эстонские авиалинии. Мы летаааем быстреее пааровоза.
Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза… Побили… На следующий день.
Едут два эстонца в лифте. Он застревает. Проходит полчаса. Один другому говорит: - Что-то мы медленно едем…
Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.
Вчера по всему Таллинну было отключение электроэнергии на один час. Тысячи людей застряли на эскалаторах.

09.02.2015 | Про Эстонцев

в Эстонии русский турист на трассе останавливает машину: - До Таллина далеко? Эстонец: - Недалеко. . - Подвезете? - Садитесь пожалуйста. . Едут они час, два, три. - Скажите, а до Таллина далеко? - Теперь далеко!

09.02.2015 | Про Эстонцев

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза. Побили. На следующий день.

09.02.2015 | Про Эстонцев

Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев: - Это не мы тормозим, это вы - ГОНИТЕ

09.02.2015 | Про Эстонцев

Едет эстонец на дрезине, а навстречу другой. - А сказыте позалустаа, таллеко ли то Таллина? - Тры цясаа. - А мозно с вамы доехать? - Мозно. Едут час, три, пять. Вопрос повторяется. - А сказыте позалустаа, таллико ли то Таллина? - Тепер таллекоо!

09.02.2015 | Про Эстонцев

Надпись на машинах скорой помощи эстонцев: "ВРЭМЯ ЛЭЧИТ!"

09.02.2015 | Про Эстонцев

На пляже все женщины не дают прохода русскому. Он постоянно окружен интересными девушками. А на эстонца никто и внимание не обращает. Тогда эстонец просит поделиться русского секретом успеха. - Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину. Эстонец отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему русский, но женщины не торопятся составить ему компанию. - Вы меня обманули! - Возмущается эстонец. - Я сделал, как Вы советовали. А эффект нулевой! - Я Вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди, а не сзади.

Читайте также: