Если что я в шкафу анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Собираюсь на работу, спрашиваю у жены:
- Где моя новая синяя рубашка?
- Там.
- Там это где?
- В комнате.
- В спальне или гостиной?
- В спальне.
Иду в спальню, открываю шкаф. Нет рубашки.
- Ее здесь нет.
- Есть.
- Нет.
- Посмотри в шкафу.
- Я в шкафу смотрю. Нет ее.
- С открытыми глазами смотри.
- Нет, говорю, ее тут!
Раздаются шаги супруги – это звук неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает внутрь руку и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.

Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф – как же я тебя, сука, ненавижу… И холодильник тоже.

Выпуск: истории основные 12 августа 2015 Статистика голосований по странам Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан. 7 комментариев, показывать сначала новые сначала новые сначала старые сначала лучшие новые - список

Ох,ты ж Боже мой!Ну доколе мужики будут говорить - где мои носки? Глядя на среднюю полку шкафа? И не догадаться посмотреть на верхнюю? Я понимаю,что психологи обосновали их маразм. но бесит. И холодильники они ненавидят по той же причине - нет на той полке, где сказано, колбасы, значит её в принципе нет.

ответить

Ох,ты ж Боже мой!Ну доколе мужики будут говорить - где мои носки? Глядя на среднюю полку шкафа? И не догадаться посмотреть на верхнюю? Я понимаю,что психологи обосновали их маразм. но бесит. И холодильники они ненавидят по той же причине - нет на той полке где сказано колбасы, значит её в принципе Нет.

ответить

Ох,ты ж Боже мой!Ну доколе мужики будут говорить - где мои носки? Глядя на среднюю полку шкафа? И не догадаться посмотреть на верхнюю? Я понимаю,что психологи обосновали их маразм. но бесит. И холодильники они ненавидят по той же причине - нет на той полке где сказано колбасы, значит её в принципе.

ответить

Когда я мелкий был, с мамкой похожая проблема была. Если она от меня что прятала - находил без проблем, а вот если просто "убирала на место" найти было нереально. Даже ей самой.
Сейчас уже 2й раз женат. Понял почему мужику это так трудно дается. Вот представьте, в ваш компьютер влез злоумышленник и ему у вас нужно найти созданный Вами файл под названием Resdun.brg. Поиск не работает. Совсем.
В какую папку Вы его положили - знаете только Вы. Финита ля комеди.
Или, например, вы с приятелем поехали на рыбалку. Доехали. Он Вам говорит:
- Доставай палатку. Нужно успеть поставить её до темноты, а я, пока, за дровишками смотаюсь.
Палатка его. Хитрая. Из снаряжения Уругвайского спецназа. Вы её достаёте. Пытаетесь собрать, но конструкция настолько нестандартная, что все попытки оборачиваются провалом. Вы ждёте приятеля. Его нет. Ждёте ещё.
Из-за куста раздается богатырский храп.
- Ох, тыж ёжики сибирские, - говорите вы, пытаясь растолкать своего товарища, по какому-то странному недоразумению, пьяного "в-слюни".
Всё что Вам удается вытянуть из него, что эту палатку невозможно собрать без "кезреля". Однако, что это такое и с чем его едят, вы не представляете совершенно. Приятель окончательно вырубился, а Вы пытаетесь выудить из багажника чужой машины "то - не знаю что", а потом ещё и придумать как это использовать для палатки. Финита ля комеди 2.
Ну и в качестве бруталити: почему две женщины на одной кухне не уживаются.

Всё просто до безобразия. У каждой женщины СВОЙ порядок. Своё комфортное расположение вещей. Если расположение задаёт кто-либо другой, женщина чувствует себя очень неуютно и, как результат, начинает с чужим порядком бороться.

Мужчины в этом плане более толстокожи. Мужик может возразить (аргументированно), что, например, электрическую отвертку он не будет убирать на балкон, а положит в кладовку, так как на балконе у неё зимой крякнет аккумулятор. Но не более того. Только действительно важные действия по упорядочиванию. (Я сейчас не беру людей с психическими расстройствами, наподобие перфекционизма.) В остальном же в ордере домашних территориальных разграничений царит женщина. Чтобы не вступать с ней в конфликт по поводу подобных пустяков, мужчина, как правило, занимает позицию соблюдающего чужие правила. Как результат, мужчина, при необходимости найти свою вещь в ЧУЖОМ порядке, обращается к организатору этого порядка. Собственно сё.

ответить

У меня точно так же. Ищешь-ищешь, да нет! Подходит на мой возмцущенный бурчанием голос жена и не глядя достает, то, что я безуспешно искал 10 минут.

Похожие анекдоты

Если бы родители знали обо всех проблемах своих детей и о том, как они с ними справляются, они бы перестали считать их несамостоятельными.

Жена мужу:— Дорогой! Давай заведем ребеночка?— Ты сначала меня заведи!

Едут муж с женой, жена говорит:— Знаешь дорогой,а ведь наша невестка изменяетМ -Это ее проблемыЖ-Но ведь она изменяет нашему сыну!М -Это его проблемыЖ -Но ведь она изменяет ему с тобой!М -Это мои проблемыЖ -(чуть не плача)а как же я?М -Это твои проблемы!

Едут в лифте молодая привлекательная девушка и семейная пара. Этаж едут. Второй.Третий. Вдруг девушка разворачивается и хлоп мужика по морде:— Нахал! Как можно! Щипаться! И выходит вся возмущенная. Мужик, прижимая руки к: — Дорогая, да я ее пальцем не тронул! Честное слово!Жена:— Успокойся. это Я!

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:— Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!А тот ему в ответ:— Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!

Следующий анекдот

КарамелькаПривет привет!Как дела?Anarhoidплохо.до нового года осталось 4 дня.Anarhoidво-первых, я уверен, что праздник мне испортят.нажраться не дадут.КарамелькаКто не даст?Anarhoidникто не даст!Anarhoidэто во-вторых.

SuntechnicШредер сожрал рулон туалетной бумаги за 5 минут 30 секундNarciфуф, я почему-то подумала на канцлера Германии

Следующий анекдот

Девушка предложила парню поиграть в прятки и говорит:
— Если найдешь меня — я твоя, а если нет, то я в шкафу!

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Муж на работе, жена с любовником. Сын приходит из школы, слышит звуки,
прокрадывается в спальню и прячется в шкафу посмотреть. Неожиданно
приходит муж, и жена заталкивает любовника в тот же шкаф.
- Темно тут, - шепчет мальчик.
- Ну да, - соглашается любовник.
- А у меня есть футбольный мячик, - хвастается мальчик. - За сто евро
продам.
- Да мне не нужен.
- А папе расскажу.
- На, на, держи деньги.

Через день история повторяется, и на этот раз мальчик продает любовнику
матери бутсы за пятьсот евро. Еще через день - футболку за тысячу.

В субботу отец зовет сына играть в футбол, а тот объясняет, что все
продал. Услышав цену, отец ругает сына, объясняет, что нехорошо
наживаться на школьных товарищах. В воскресенье они приходят в церковь,
и отец велит мальчику идти в конфессионную будку и покаяться.

Заходит мальчик в будку, задергивает занавеску.
- Темно тут.
- Залез в мой шкаф, так молчи теперь!

Читайте также: