Едет мужик по трассе его останавливают гаишники анекдот

Обновлено: 16.05.2024

Едет мужик по трaссе. Вдруг его остaнaвливaет гaишник.
— Здрaвствуйте, сержaнт Сидоров! Что в бaгaжнике?
— Ничего.
— А ну покaзывaйте!
Мужик подходит открывaет бaгaжник.
— Это что! ?
— Труп.
— Я знaю что труп, a aптечкa где?

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

По теме автонавигации. Друг рассказывал, как несколько лет назад он с коллегами путешествовал по Австралии.Взяли в прокате машину, и отдельно заплатил за навигацию, на 10 дней, с него какие-то приличные деньги за нее взяли, вроде бы по 50 долларов в сутки или даже больше, а сама машина там что-то типа по 30 долларов в сутки стоит. Очень в прокате ее уговаривали взять, мол, вещь в дороге — жизненно важная. Поехали они, насколько я помню его рассказ, из Аделаиды в Дарвин.При выезде из города, навигация говорит ему человеческим голосом:"Следуйте по дороге одну тысячу миль"И навсегда замолчала. Кругом пустыня, и ее разрезает единственная трасса, так что, зачем брал навигацию, непонятно. Развели, антиподы: )

Случай произошел в первой половине бурных 90-х: раннее утро, лето, надороге стоит тонированная «БМВ». В окно стучит жезлом ГАИшник, нольответных эмоций. Опять стучит, долго-долго стучит. Появляется явнонетрезво-невменяемая заспанная морда и небрежно предъявляетудостоверение работника СБУ (бывший КГБ на Украине так называется) и елевыговаривает ГАИшнику: «Иттти на ..й». И снова падает вниз машины спать.На что ГАИшник отвечает: «Я уйду, только с трамвайных путей съедь, людина работу не могут доехать». Лицо в доску пьяного доблестногоофицера-защитника безопасности отечества высовывается из БМВ и видитОЧЕРЕДЬ из первых утренних трамваев, которые стоят и не могут ехать,т.к. «БМВ» стоит именно на трамвайных путях. Именно там заснул ночью зарулем после долгих «трудов» наследник Феликса Эдмундовича, причемрастолкать и заставить съехать с путей его смог после долгих попытоктолько ГАИшник.

Автогигант ГАЗ готовит к выпуску новый автомобиль для города.Название модели говорит само за себя:— ГАЗ-Стрит.

Ехал по проселочной дороге КАМАЗ, на встречу ему — крестьянская телега. И,в общем, не смогли они разьехаться, то есть столкнулись. КАМАЗ, понятное дело,смылся, а на дороге осталась дергающаяся в предсмертных конвульсиях лошадка и"отдыхающий" водитель телеги. Мимо ехал местный милиционер. Увидев такое дело,решил помочь скотинке — подошел к лошадке и выпустил две пули в ухо. Лошадказатихла. После этого подошел к мужику, лежащему в кустах, и спросил:— Как вы себя чувствуете ?— Что Вы, что Вы, еще лучше, чем до аварии ! — лихо подскочив и по-молодецкиотдав честь, произнес кучер.

Следующий анекдот

Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь заплачу"

Следующий анекдот

— Купил новую "мазду", хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
— Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.

Мужик едет на машине. Видит — у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает — может спирт или пиво — надо подвезти.
Села, едут дальше. Мужик на канистру кивает:
— Спирт ?
— Нет.
— Значит пиво?
— Нет,- бензин.
— Тю! Зачем?
— Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете — сразу у вас бензин кончается .

Женщина как инспектор ГАИ — херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват.

Кто носится по городу под 150 км/час, судя по-всему, очень беспокоится, как бы не заняли его место в тюрьме или на кладбище.

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля — Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

Едет автобус набитый битком. За ним бежит мужик. Все ржут. Пассажиры мужику: "Мужик харе бежать, мы щас обоссымся от смеха"
Мужик: "Вы щас еще обосретесь, я водитель. "

Купил Гоги черный мерседес — ночью угнали.
Купил синий мерседес — угнали.
Купил желтый с шашечками- угнали.
Плюнув на заветы предков и гордость джигита, Гоги заказал себе розовый мерседес с фиолетовыми стразиками и радужным единорожиком на борту.
Всё равно угнали, пи [геи]!

Прикольно смотрится знак ограничения скорости на МКАД в 100 км/ч, когда на него смотришь вот уже 2 часа.

Маршрутка, зима, снегопад. Народ торопится поскорее домой: крошить "оливье", прятать подарки под ёлку. Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах. А тут еще постоянно красный свет на светофорах.
Очередной красный свет — и водитель сам не выдерживает, поворачивается к пассажирам:
— Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?

— Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% — брошу пить!
30% — начну пить!
9% — пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! »

Надёжность иностранных автомобилей — это миф: посмотрите, сколько ездит крутых иномарок с неисправными поворотными сигналами!

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более
100 км/ч!

По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте.

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Как проехать на Москву? Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше:

Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Ну, наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! К вам завтра прийдет налоговая проверка!"
Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!"
Официант еще больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот изучает счет и говорит: "Ну, что, документы — в порядке. А деньги-то где?"

Следующий анекдот

Едет мужик по трассе. Вдруг его останавливает гаишник.
— Здравствуйте, сержант Сидоров! Что в багажнике?
— Ничего.
— А ну показывайте!
Мужик подходит открывает багажник.
— Это что! ?
— Труп.
— Я знаю что труп, а где?

Скопировать Копировать