Дышите не дышите анекдот
Обновлено: 26.12.2024
Командуя пациентам "дышите — не дышите", хитрый врач зарабатывал на озвучке пopнyшки.
Скопировать КопироватьКомментарии
Научился ёжик читать, прочитал Анек и задохнулся. А потом встал и сказал "Вот такие мы ёжики загадочные"
Научился админ жопой дышать. На первой же вписке он задохнулся.
Научился Ёжик попой дышать, сел на пенек, должен был косарь отдать, да убежал далеко в лес, встретил там вежливого лося и задохнулся.
Этим ежиком был Альберт Энштейн, Пеньком Сергей Безруков.
Научился ёжик жопой дышать Сел на пенёк и задохнулся. А потом встал и посмеялся так неприятно
Научился ёжик жопой дышать. Но потом ему выпал жребий по старому морскому обычаю и он задохнулся
Научился ёжик жопой дышать Сел на пенёк и задохнулся. А потом встал и сказал "Я задохнулся"
Сортировка поПриобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Похожие анекдоты
История, рассказанная мне моей сестрой, произошла в одном из алматинскихроддомов около десяти лет назад.Рожает женщина. Рожает тяжело, долго, болезненно. А по сему вкульминационный момент вопит на все отделение:— Да чтобы я. еще раз. с мужиком. Да никогда! Доктор! Зашейте мнетам все наглухо. Роды закончились, врач наложил швы на разрывы в интимном месте, истрадалицу перевели в послеродовое отделение.На следующий день, когда шок от родов прошел, а в области швов появилосьчувство стянутости и боль, женщина прибежала к лечащему врачу:— Доктор, скажите, а вы действительно мне ТАМ все зашили. Врач, лукаво:— Ну да, вы же сами просили!Несчастная, в шоке теперь уже от "содеянного" медиками по ее же просьбе,в течение часа бегала за персоналом роддома с воплями: "Распарывайте!Муж узнает, убьет на хрен!", пока добрая санитарка не разъяснила что жеконкретно ей там зашили )))
Толстой девочке, заболевшей гриппом, позвонило восемь друзей: пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое — поскорее поправляться. Теперь у нее на трех друзей меньше.
Разговаривают двое врачей.— Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысите мне зарплату — или я уйду из больницы! "— И к чему вы пришли?— К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.
Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит:— Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.— А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок — китаец.
— Доктор, ваше лекарство не помогает: мочиться хочется нестерпимо, а не могу!— Вы плохо прочитали инструкцию: это лекарство усиливает мочевыделение, а немочеиспускание.
Следующий анекдот
Врач — пациенту:
— Больной! Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!Выносите. Следующий!
Похожие анекдоты
— Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.— И каков результат?— Конь похудел на 10 килограммов.
Забегает мужик к доктору и орет:— Доктор, у меня х&
— Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут?— Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращались.
Рассказ от моего стоматолога.В студенчестве был у нас преподаватель-всезнайка. Знаешь таких — специалисты во всех областях?! Чего не коснется разговор, он с умным видом знатока влезает в разговор и поучать начинает, как это делается. Однажды давал он мастер-класс в стомклинике по теме — "Изготовление слепка". Материал был гипс тогда. Твердел за несколько минут. Нужно было показать, когда и как снять слепок.Показательный урок давался на случайном пациенте. Наш всезнайка воткнул бедняге кусок гипса в рот и демонстративно вышел покурить. Первые 5 минут мы спокойно ждали. Следующие 5 минут мы начали волноваться. Через 15 минут наш пациент начал мычать. Через 20 мы уже пытались сами вытащить гипс, но напрасно. Через полчаса мы побежали искать нашего преподавателя, т.к. пациент уже посинел.Нашли мы нашего преподавателя в коридоре. Он рабочему показывал, как штукатурить стену.
— Прививаться от гриппа H1N1 надо обязательно!— А что?— Вот я привился, а мой друг — нет. Я жив-здоров, а друг умер.— От гриппа? ?— Да нет, сбила.
Следующий анекдот
Работа фармацевта полна опасностей. Бабулька (постоянный клиент) очень боится сделать что-то не так, часто просит прямо в аптеке распаковать перцовый пластырь и помочь наклеить, или помочь разделить таблетку на четыре части. Один раз попросила "заварить чай от простуды" (сама не угадает сколько лить воды), а давление ей меряем раза три в неделю. Помню полные страха и ожидания глаза нашего провизора, в тот день когда бабулька пришла за свечами от геморроя.
— Что такое верх оптимизма?— Сказать: «Пойду зайду НА МИНУТКУ в поликлинику».
— Любезный, вам следует чаще купаться, — говорит врач пациенту.— Но я ежедневно принимаю ванну!— В таком случае вам надо чаще менять в ней воду!
Пациент приходит к доктору и говорит:— Доктор, когда я поднимаю плечо у меня отдает болью в лопатке.— Так не поднимай его.
Пациент приходит к врачу и говорит:— Доктор, помогите, пожалуйста!— Что случилось?— Понимаете, у меня две болезни. Во-первых, я сексуальный маньяк.— А в чем это выражается?— Да во всем. Просыпаюсь рано утром, трахаю жену. Она готовит мне завтрак, я в это время ее опять трахаю. Поем, оденусь, опять ее трахаю. Еду на лифте — трахаю лифтершу. Прихожу на работу — трахаю секретаршу. До обеда работаю, потом опять трахаю секретаршу. Иду домой, трахаю соседку, потом опять жену.А с утра — все снова.— А вторая какая у вас болезнь?— Да я, доктор, понимаете, вру еще.
Следующий анекдот
Научился ёжик жопой дышать Сел на пенёк и задохнулся. А потом встал и сказал "Вот такие мы ёжики загадочные"
Читайте также: