Двумя руками двумя анекдот

Обновлено: 17.05.2024

добавлено: 3 года назад похожие Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывает то же самое обеими руками:
— Обе! добавлено: 5 лет назад похожие Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывает то же самое обеими руками:
— Обе! добавлено: 4 года назад похожие — Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
— Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину пацарапает.
— Не волнуйся, я давно переехал.
— В новый район?
— Нет, соседа. добавлено: 3 года назад похожие — Ваша ceкcyaльная ориентация?
— Правша. добавлено: 4 года назад похожие У Алевтины так давно не было ceкca, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот нacильник написал. добавлено: 5 лет назад похожие Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у Вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с Вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у Вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник, делая руками неприличный жест:
- Ну, тогда счастливой дороги! . . добавлено: 4 года назад похожие — А как ты догадался, что я левша?
— У тебя левая ноздря шире добавлено: 4 года назад похожие - Убийца - левша.
- С чего вы взяли?
- На теле следы от блошиных копыт. добавлено: 2 года назад похожие - Как правильно писать, "анонимка" или "онанимка"?
- Данос. добавлено: 3 года назад похожие Доктор на протяжении тридцати минут слушает грудную клетку пациента.
Потом, окончив, говорит:
- Или стетоскоп сломался, или вы уже давно умерли. добавлено: 3 года назад похожие Объявление: "Печатаю на машинке с латинским акцентом". добавлено: 2 года назад похожие 10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить? добавлено: 3 года назад похожие

А то все на фиг перессорятся.

добавлено: 3 месяца назад похожие Я думаю, вместо неверный пароль нужно писать горячо или холодно. добавлено: 3 месяца назад похожие Пособие "Кормим хомяка стекловатой или мягкие игрушки своими руками". добавлено: 1 год назад похожие Похоже, скоро на АЗС, чтобы скрыть подорожание, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина. добавлено: 3 года назад похожие Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами одновременно. добавлено: 4 года назад похожие Вьетнамская война. Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
— Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов. Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
— А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна. добавлено: 4 года назад похожие На просьбу сына: "Батя, дай пять тысяч!" только министр финансов РФ Антон Силуанов отвечает: "Конечно, я же их печатаю!". добавлено: 2 года назад похожие Глажу собаку после того как руками поем жареную куру или колбасу чтобы ей было вкусно умываться. добавлено: 4 года назад похожие Девушка устраивается на работу в офис:
- Печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она потихоньку в сторону:
- Такая фигня получается. добавлено: 3 года назад похожие Агент, который одновременно работал на нашу и иностранную разведку, заполняя анкету в строчке «Род занятий» всякий раз не знал, что писать - разведчик или шпион. добавлено: 3 года назад похожие Разговаривают двое друзей.
- Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
- Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене. добавлено: 2 года назад похожие Студенты пишут диктант. Один — другому:
— Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?
— Через т.
— А почему?
— Проверочное слово — титька. добавлено: 4 года назад похожие Ооооооо! Депрессия? Давно не виделись))) Проходи! Чай, кофе или сразу водочки? добавлено: 3 года назад похожие Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить! добавлено: 5 лет назад похожие - Тебе не мешает, то что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой. добавлено: 3 года назад похожие Приходит девушка устраиваться на работу.
- Я работаю на компьютере и печатаю 1200 ударов в минуту.
Все сотрудники в изумлении:
- Какая скорость.
А потом тихонько в сторону добавляет:
- Но такая ерунда получается! добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

Поймали трое мужиков золотую рыбку, исполняй говорят нам по три желания
мы тебя и отпустим. Рыбке делать нечего, загадывайте говорит. Первый
мужик, попросил Феррари обалденную, тюнингованную там, и что-б все-все
было. Бац, появилась у него Феррари. Второй тоже подумал и заказал себе
Порш изумительный. Третий думал-думал, хочу говорит что-б у меня правая
рука волной ходила (движение в современном танце типа брейк). Раз у него
рука волной заходила. Загадывают по второму. Первый заказал себе
блондинку наикрасивейшую, формы в порядке, хозяйтсвенная. Второй,
такуюже брюнетку. А третий думал, думал, репу чесал чесал и говорит,
хочу что-б у еня и левая рука также волной ходила. Оп, значит, две
руки у него волной ходят, супер просто. Ну начали по третьему
заказывать, Первый захотел казино дорогое, что-б ставки там не меньше
100 баков были. Второй банк захотел, что-бы все деньги мира в нем
крутились. А третий сидел сидел, придумывал придумывал и говорит, хочу
говорит что-б у меня и голова в такт рукам волной ходила. Фигак
заходила. Отпустили рыбку, первый на своем Феррари с блондинкой к себе в
казино поехал. Второй на Порше с брюнеткой в свой банк. А третий стоит и
колбаситься, руки у него и так волной и так волной. Стоит и говорит -
"Блин, помоему я себе какую-то фигню заказал. ".

Выпуск: анекдоты остальные 27 августа 2001

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Следующий анекдот

добавлено: 3 года назад похожие Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка. добавлено: 5 лет назад похожие Если мой сосед бьёт свою жену ежедневно, а я - никогда, то в свете статистики мы оба бьём свою жену через день. добавлено: 4 года назад похожие Техас. - Мама, Билл собирается мне сделать предложение! - Он уже сказал об этом? - Нет, но свою жену он уже застрелил. добавлено: 8 месяцев назад похожие Больной аппендицитом перед операцией:
— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
— Сможете.
— Честно смогу?
— Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу! добавлено: 5 лет назад похожие

Если вы научились управлять тремя мужчинами, то наверняка сможете управлять и тысячей, если вы научились управлять тысячей женщин, то совсем необязательно, что сможете управлять одной.

добавлено: 3 года назад похожие - Ну, что, ребята?! Будем девок щупать?
- Мы двумя руками "за"! добавлено: 2 года назад похожие - Какой автомобиль ты собираешься купить?
- Не собираюсь.
- Каршеринг?
- Вообще боюсь ездить в машинах, а водить абсолютно неспособна.
- Тогда зачем ты записалась в автошколу?
- Хочу иметь хоть какие-то права. добавлено: 1 год назад похожие Евгений, проработавший охранником более тридцати лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками. добавлено: 4 года назад похожие - В случае чего, всю ответственность за последствия я беру на себя.
- Даже если все пойдет совершенно непредсказуемо?
- Нет, в этом случае я буду абсолютно не виноват, я беру на себя лишь положительный исход. добавлено: 2 года назад похожие - Оловяный с одной "н" пишется?
- Да, а оловянный с двумя. добавлено: 3 года назад похожие Очень мешают нашим водителям пробки на дороге. Приходится все время бросать руль и отвинчивать их двумя руками. добавлено: 1 год назад похожие Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок, паркур - это моё! добавлено: 4 года назад похожие - Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера,
со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай! добавлено: 5 лет назад похожие В случае землетрясения надо лечь на пол, закрыть голову руками и кричать что есть мочи. добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 10 месяцев назад похожие Разговаривают двое друзей.
- Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
- Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене. добавлено: 2 года назад похожие - Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем. добавлено: 3 года назад похожие

Разговаривают два будущих инженера:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Как?
- Двумя руками.

добавлено: 5 лет назад похожие - Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.
- Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.
- Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом. добавлено: 2 года назад похожие Водить свою девушку на стендап - реальное куколдство. Сидишь и тупо смотришь, как твою девушку смешит другой мужик. добавлено: 1 год назад похожие У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!". Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет выходит!? добавлено: 2 года назад похожие Муж ждет жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего. Во всяком случае, ты хоть попыталась. добавлено: 3 года назад похожие - У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть. ГОРЯЧУЮ еду. ДВУМЯ руками. и чай. ГОРЯЧИЙ. с конфетой. ЦЕЛОЙ! добавлено: 4 года назад похожие - Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить.
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так! добавлено: 4 месяца назад похожие Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину. добавлено: 3 года назад похожие Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду, как трамвай? добавлено: 5 лет назад похожие - Абрам, когда ты уже наконец женишься?
- Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой - 29 февраля. добавлено: 1 год назад похожие — Опиши свою жизнь одним словом.
— Диван.
— А двумя?
— Диван-кровать. добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Следующий анекдот

2 года назад

Похожие:

- От тебя пахнет гречкой и консервами. Ты что, паниковал?
- Нет, это ребята паниковали, а я просто рядом стоял и трогал лицо руками. добавлено: 3 месяца назад похожие Научите свою жену водить автомобиль. В этом случае вы сможете обнимать ее двумя руками, а не одной. добавлено: 5 месяцев назад похожие Евгений, проработавший охранником более тридцати лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками. добавлено: 4 года назад похожие - Ребята, вы откуда будете?
- А прямо из горлА и будем… добавлено: 3 года назад похожие Очень мешают нашим водителям пробки на дороге. Приходится все время бросать руль и отвинчивать их двумя руками. добавлено: 1 год назад похожие Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок, паркур - это моё! добавлено: 4 года назад похожие - Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера,
со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай! добавлено: 5 лет назад похожие Ребята, познакомьтесь, это моя девушка, теперь из-за неё мы будем редко видеться. добавлено: 4 года назад похожие - Заходим вчера в кабак, официанточка такая подруливает и говорит: "Ребята, что будем заказывать?", а я возьми да ляпни: "Девчонок!".
- А ты, почему не смеешься?
- Пришлось есть. добавлено: 3 года назад похожие Разговаривают двое друзей.
- Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
- Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене. добавлено: 2 года назад похожие - У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть. ГОРЯЧУЮ еду. ДВУМЯ руками. и чай. ГОРЯЧИЙ. с конфетой. ЦЕЛОЙ! добавлено: 4 года назад похожие

добавлено: 5 лет назад похожие Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду, как трамвай? добавлено: 5 лет назад похожие - Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте. Нет. Уже зрение подводит. щупать надо. добавлено: 3 года назад похожие

А то все на фиг перессорятся.

добавлено: 3 месяца назад похожие Девушка звонит парню по телефону и говорит:
Д: - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
П: - А, что мы будем у тебя делать?
Д: - Hу, выпьем бутылку вина.
П: - А потом?
Д: - Включим музыку и выключим свет.
П: - А дальше, что делать будем?
Д: - Потанцуем и ляжем в постель.
П: - И что?
Д: - Как, что? Будем заниматься любовью до самого утра!
П: - Все, намек понял. Выезжаю. добавлено: 4 года назад похожие Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай! добавлено: 4 года назад похожие - Что будем сегодня делать?
- Давайте водку пить!
- Да ну. Не будем праздник в обычный день превращать. добавлено: 3 года назад похожие - Сёма, что ты имеешь мне сказать, если мне переспать с двумя девочками за раз?
- Ну, если с двумя, за раз, то я имею сказать, что наконец таки девочки высплются. добавлено: 1 год назад похожие Секретарша жалуется подруге:
- У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
- А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками.
- Нет, руками ему не нравится - только ртом. добавлено: 2 года назад похожие Больной — доктору:
— Доктор, может не будем меня оперировать — у меня жена, дети?!
Доктор:
— Будем, будем — мне тоже семью кормить нужно! добавлено: 3 года назад похожие Чтобы баба была счастлива, нужно ее трогать, щупать, тискать, гладить. Бабы как кошки: покормил, погладил, погладил, покормил - мурчит. добавлено: 4 года назад похожие - Вы слышали, в России могут запретить Viber? Если так дальше пойдет, то и WhatsApp запретят, и Facebook. Как же мы будем общаться?
- Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться. добавлено: 1 год назад похожие Говорят, у людей с холодными руками тёплое сердце. А я говорю, что у людей с холодными руками вегетососудистая дистония. добавлено: 4 года назад похожие Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою.
— Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
— Замолчи, падла! добавлено: 5 лет назад похожие - Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?
- Будем, значит, давиться икрой и крабами. добавлено: 4 года назад похожие И опять невинный мерс был атакован этим бешеным запором…
Пацаны вытянули мужика из запора, подтянули к мерсу, там сидит главный и говорит:
— ну чё типа будем тебя мочить мужик
— э ребята это не честно вас пятеро, а я один.
главный подумав:
— ну ладно тогда Колян и Вован за тебя… добавлено: 3 года назад похожие Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как еб твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - Работать не будем! : D добавлено: 4 года назад похожие Адам проснулся — ни одного ребра. — Боже, что со мной? — А кто вчера напился и орал : " Девок давай! добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Читайте также: