Два маньяка в одной машине анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Девушка голосует ночью в безлюдном месте. Останавливается машина. Девушка садится в нее, говорит, куда ехать. Едут.
Через какое-то время девушка решает завести беседу:
— Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я — серийный маньяк, переодетый женщиной?
— Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, статистически ничтожны.

Следующий анекдот

Я знаю точно наперёд
Сегодня кто нибудь умрёт
Я знаю где, я знаю как
Я не гадалка, я маньяк!

ответить

Так вот где вы все собрались, голубчики.

ответить

У Альфреда Хичкока есть интересный короткий рассказ (страницы на три), о том, как водитель грузовика взял в машину попутчика (молодого рыжего парня-хиппи). Повествование идет от лица водителя грузовика. Парень начал рассказывать недавние истории о убийствах людей в этих местах, совершенных рыжим маньяком. И начал говорить, что это его рук дело. Обыкновенный гон хиппи.
"Ты, не учел только одного: можно на рыжие волосы одеть парик любого цвета!" - спокойно ответил водитель.
. К сожалению, забыл как называется рассказ.

ответить

Джек Риччи Восьмой. Только цвет волос. Не буду спойлерить. Рассказ и правда хорош.

ответить

Да именно этот рассказ. Детали подзабыл. Читал этот рассказ лет двадцать пять назад. Спасибо за наводку.

ответить

Я примерно тогда же :) И вообще этот рассказ забыл, но Вы напомнили :)

ответить

Ну почему же ничтожны? Подобное тянется к подобному - вкрадчивым голосом продолжил попутчик.

ответить

А как математик добавлю. Шанс на то, что в случайной машине окажутся два серийных убийцы, да, ничтожен.
Но шанс, что в машине окажется второй серийный убийца при условии, что один там уже находится - совсем другой!

ответить

Вы про маньяков вроде Декстера?

ответить

Я вот почему-то тоже про Декстера вспомнил. Хотя где вы ещё найдёте аналог ему? Маньяков не так уж и много, а таких как Декстер - вообще не факт, что есть.

ответить

Ну вот ещё был сериал "След" на российском ТВ, про похожего типа (которого Хабенский иград), этого типа там даже российские правоохранительные органы использовали для того, чтобы он других маньяков убивал.

ответить

То есть не "След", а "Метод", извините, название перепутал.

ответить

Он их там убивал точно такими же способами, какими они убивали своих жертв.

ответить

Да, мало того, что серийный убийца, так еще и про условную вероятность не знает. Совсем негодный кадр.

Следующий анекдот

2 года назад

Похожие:

Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и
выговаривает водителю:
-Почему за рулём вдвоём сидите?
Водитель икнул и отвечает:
-Стоило из-за этого машину окружать! добавлено: 3 года назад похожие Стоит блондинка на обочине дороги, голосует. Тут останавливается машина, она сразу в нее садится. Водитель говорит:
- А вдруг я маньяк и сейчас тебя изнасилую и убью?
- А не получиться, я номера запомнила! добавлено: 2 года назад похожие Прапорщик садится в машину и говорит водителю:
- Поехали!
- Не заводится.
- Ерунда! Поехали, потом заведешь! добавлено: 3 года назад похожие Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… Все … шансы его женить практически равны нулю … добавлено: 3 года назад похожие В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за
2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает. Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки. Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа.
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
- 94. добавлено: 4 года назад похожие Вызов к ребенку. Более часа снимали острый приступ. Собрались на госпитализацию. Сказали маме, что ждем в машине. Мама спускается, садится в машину и попутно задает вопрос: "А может ребенка все же взять с собой, вдруг бабушка одна не справится?". добавлено: 2 года назад похожие Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету
читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину
сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную
машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда
тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка.
Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее. Hу. Hу. Голос
за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрена было
начинать с занавесок! добавлено: 1 год назад похожие Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная! добавлено: 3 года назад похожие Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
- А попробуй, при работающем движке теперь - перебери! добавлено: 4 года назад похожие Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
- Знаете, у меня еще одна проблема. Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах.
Ну, мастер садится к ней в машину:
- Давайте проверим.
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.
- Ну вот, опять, чувствуете запах?
Мастер:
- Чувствую. Да я в нем сижу. добавлено: 6 лет назад похожие Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил .
— А я здесь при чем . Я проголосовал, она остановилась . добавлено: 4 года назад похожие Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок.
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль! добавлено: 4 года назад похожие ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака. - Вы, что с ума сошли! кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем. Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе! - Дайте мне хоть слово вставить! спокойно говорит мужчина. Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину. добавлено: 8 месяцев назад похожие Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник
останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо-нибудь?! добавлено: 1 год назад похожие Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Да к теще я еду. добавлено: 3 года назад похожие Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов» добавлено: 5 лет назад похожие Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов» добавлено: 4 года назад похожие Полицейский останавливает машину:
- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так Вы и пьян?
Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Чё границу уже переехали?" добавлено: 4 года назад похожие Гаишник останавливает машину:
- Почему превышаете скорость?
- Тороплюсь попасть домой раньше, чем на меня начнет действовать алкоголь. добавлено: 1 год назад похожие 4 компьютерщика поймали машину, сели, поехали. Не проехав и 100 метров машина ломается. Водитель выходит, открывает капот и начинает копаться в моторе. 10 минут копается, 20, 30. Через час пассажирам это надоедает, один из них выходит и говорит водителю:
— Мужик, какие проблемы, давай мы счас выйдем, снова сядем и поедем как раньше. добавлено: 2 года назад похожие

Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:

— Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?

добавлено: 2 года назад похожие Мужик рассказывает приятелям:
- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел он, что за рулём тоже гаишник, и отпустил.
- Так ты что, гаишник?
- Да нет, у меня в машине стёкла зеркальные. добавлено: 2 года назад похожие Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- Вы что, не видели на дороге знак 40?
- Видел.
- Так что же вы тогда на 100 рублей дороже едете? добавлено: 3 года назад похожие — Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
— Ну, вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной! добавлено: 3 года назад похожие Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа
вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу,
с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! . добавлено: 5 лет назад похожие Шеф фирмы говорит помощнику:
— Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
— Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
— Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
— Телегу нашей обезьяне. добавлено: 4 года назад похожие Звонок на телефон:
-Вы машину забирать собираетесь?
-Какую машину? (Голос с бодуна).
-Тойота Авенсис.
-А откуда?
-Из автосалона на Каширке.
-Подождите секундочку. Игорь! Хорош искать! Мы не пропили деньги! Мы машину купили. добавлено: 5 лет назад похожие

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл.

добавлено: 3 года назад похожие Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение. добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

В Битцевском лесопарке произошла поножовщина. Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.

3 года назад