Дури своей хватает анекдот
Обновлено: 19.05.2024
Своей дури мне, думаю, на ВСЕ хватит. Могла бы поделиться, но. Каждый должен САМ СВОЙ урок проходить и опыт получать. Вот, на это, как раз, мне ее и хватает. )) ) Поспешные выводы, неразумные делать и решения принимать. )))
АбытиЁJГений (60436) 13 лет назад
Чем больше я воспринимаю жизнь как игру. тем проще мне жить. Тем меньше я ругаю себя. Думаю. что ничего в мире не стоит того чтоб мучить себя! )сама же знаешь. всё в наших мозгах!) и стакан наполовину полный всегда симпатичней чем наполовину пустой!))
Тара Просветленный (24345) Эх. Согласна. ))
Остальные ответы
У меня нет дури! Ни в чем.
О! ! спроси еще на кого)))))))))))))))))) ) на подвиги хватает)), если вдруг дефицит!, то на то и друзья, шоб не только улыбками делиться)))
АбытиЁJГений (60436) 13 лет назад
мы видно самые запасливые!))) вишь у народа её совсем нет!)))))))))
Тигра Оракул (54526) да,не,смотри тож не знают куда деть))) Доноры прям!
Чего-чего, а этого добра всегда в избытке )))
Дури и своей хватает, порой не знаю и куда пристроить. А иногда хочется подурачиться ее нет.
Хватает на все, еще и поделиться могу!
О-о-о-о! Моей хватает на многое :)
сегодня когда в пабе подсел к нам пьяный мужик, я сазала, что владею вуду бутербродным, истыкала канапешками сендвич и сказала, что через пять минут подействует.
Ушел.
Ну к примеру бегать с бутылкой колы и стрелять по машинам типа как автомат =Р
Моей дури мне хватает на то, чтобы раскрыть душу людям, которым это не нужно и которые вдобавок осудят
АбытиЁJГений (60436) 13 лет назад
Здравствуйте, Инга. не бойтесь открывать душу. А те которые осудят. это их проблема ,а не ваша! Удачи в пути.
АбытиЁJГений (60436) 13 лет назад
Здравствуйте, Инга. не бойтесь открывать душу. А те которые осудят. это их проблема ,а не ваша! Удачи в пути.
Своей предостаточно. Вылазит через все дыры.. . Но, когда дурь проходит, ору на весь белый свет: "Жизнь удалась! "
Привет))) ) Прочитала вопрос и вспомнила анекдот:))) ) про дурь)) )
- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю.. . Значит, своей дури в голове хватает. ))) )
Источник: "На зло кондуктору - пешком пойду")))
АбытиЁJГений (60436) 13 лет назад
А вопрос возник именно из за того что в агенте произошел практически такой же диалог!"))))))))что нам ни к чему все эти дополнительные средства! что своей дури на всё хватает!))))))))Привет, мой хороший.
Следующий анекдот
Идут два молодых парня, а нвстречу им интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят:
— Эй, мужик, дай закурить!
Интеллигент разворачивается и бьёт что есть мочи одному парню в морду.
После этого обращается ко второму парню:
— Тебе тоже надо закурить?
— Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.
Следующий анекдот
Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скорей!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а! ! Скорей давай!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-фф. . . все, в фуфайке будешь ходить, дура!
Следующий анекдот
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
184 0Не употребляю
"Я не употребляю наркотики и алкоголь. У меня своей дури хватает. "
наркотики, Не употребляю, Дурь, вещества, алкоголь, употребление 16.08.2021Гость (05.10.2021 20:10)
Меня всегда волновал вопрос, как научиться употреблять алкоголь и наркотики без последствий.
Вчера была пятница и я крайне смутно её помню, потому что с
друзьями отмечал день пограничника. Сегодня утром проснулся и отправился за пивом, вид у меня немного помятый, навстречу мне идёт мужик, вид у того запойный, даже можно сказать, что это местный алкаш. Увидев меня, он расставил руки и кричит:
- Ах ты, мой маленький, мой лохматенький!
В голове сразу же мысли - неужели мы вчера вместе с ним выпивали.
Как позже выяснилось - сзади женщина шла с пуделем.
ГЛАВА 17
Россия
В 1914 году царь Николай II запретил продажу водки по всей России. В 1918 году царь Николай II вместе со всей семьей был расстрелян в екатеринбургском подвале. Эти два события никак не связаны между собой.
Мне неизвестно, как там в европейских странах или на западе, но у нас в России человек, пришедший в гости с бутылкой водки, автоматически приравнивается к близким родственникам.
Пожилой Абрам приходит на приём к терапевту.
Терапевт, осмотрев Абрама, говорит:
— С сегодняшнего дня, вам необходимо меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.
Абрам, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
— Ну вы и льстец!
— Одна из самых веских причин, по которой можно ставить под сомнение вакцинацию — это то, что правительство обязывает вас делать её.
— Одна из самых веских причин, по которой можно садиться за руль автомобиля в нетрезвом виде — это то, что правительство обязывает вас водить трезвыми.
Несколько лет назад, мой брат перенёс инфаркт. В итоге он оказался в больнице, где ему произвели шунтирование. На данный момент времени, ему уже глубоко за 30. Недавно я был у него в гостях, мы сидели и общались на разные темы и зашёл у нас с ним разговор на тему здоровья и спорта, я начал рассказывать ему о том, как купил себе в начале прошлого лета хороший велосипед и в итоге, прокатался на нём всё лето, очень уж мне понравилось. И решил посоветовать ему тоже попробовать приобрести себе "двухколёсного друга":
- Будешь потом любой удобный случай искать, лишь бы съездить куда-нибудь покататься!
Он посмотрел на меня с недоумением и его ответ меня убил:
- Мне такие нагрузки противопоказаны.
Сказал он, выпив залпом рюмку коньяка и затянувшись сигаретой.
Мой дедушка, в тот момент, когда бросил бухать, начал варить дома самогон на продажу. И вот сижу я как-то у него, а он всё вокруг изготовленного напитка крутится — периодически градус измеряет, воду фильтрует, добавки для цвета кладёт, и как-то слишком щепетильно к процессу относится.
Спрашиваю:
— Дед, ты чего свой самогон на выставку готовишь?
— Нет, за качеством слежу.
— А что так, неужели такая конкуренция большая?
— Нет, просто в прошлый раз за плохой самогон звиздюлей хороших вставили.
Один приятель обращается к другому:
— Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости.
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и так испугался!
Утром в магазине:
— 18 есть?
— Есть, но паспорт дома забыл.
— Как шла "Максим" вдоль ночных дорог?
— Босиком, не жалея ног!
— С вас 400 рублей.
Несомненно, люди которые говорят, что алкоголь смертельно опасен для нашего здоровья, правы в своих утверждениях, но справедливости ради, стоит отметить, что многие из нас появились на этот свет, как раз таки, благодаря данному напитку.
Бар. Бармен жалуется сотруднику полиции:
— Вот этот тип требует, чтобы я бесплатно отпустил ему мартини. Отведите его в отделение!
— Зачем? У нас в отделении спиртное тоже бесплатно не отпускают.
Дочь (пятиклассница), вернувшись домой из школы, делится своими впечатлениями:
— Мне сегодня в школе, Катя сказала, что её отец в эти выходные напился и разрешил ей скачать платную версию Minecraft. — со вздохом: — На что я ей ответила: «Везёт тебе! А у меня папа совсем не пьёт!»
Читайте также: