Драгоманов постоянно рассказывал смешные истории и анекдоты
Обновлено: 19.09.2024
Весь мир прогнется под нас, это всем известно. Но интересен сам процесс.
Иногда приходится пользоваться муниципальным транспортом в виде маршруток. Для тех кто не знает, их иногда нужно тормозить, потому что они как бы такси, но ходят по строго определенному маршруту.
Еду в маршрутке, короче. За пару остановок до места назначения вылазит из кустов чел, трезвый, в мотину. Таксист останавливается и чел одевает на голову окошко - "Доедем `остановку`?" - говорит что ему надо проехать 1 остановку. Водила говорит - давай садись, только быстро. Чел продолжает тормозить, теперь уже не маршрутку, а сам по себе - "за 5 довезешь?" - у нас маршрутка стоит 6 руб. Водила отмахивается, типа садись быстрее, у меня график. Тот загромождается, распихивает пиплов, ломает откидное сиденье, садится поверх его и начинает кимарить. Водила трогается и, видимо, чел выбил маршрутку из графика, начинает давить на все педали, какие вызывают максимальную скорость.
А там где чел тормознулся был светофор, и на нем почему-то горел красный глазок. Ну водила его, перекресток, проскакивает и начинается американский боевик - откуда ни возьмись, из-за угла в чистом поле выскакивает броневичок набитый омоновцами, перегораживают трассу и всей своей светомузыкой сигналят что есть мочи, что водила должен остановиться. Тот уже и без этой иллюминации сообразил, что какая-то фигня выходит и усиленно прижимается к бордюру, чтоб не задавить этот броневик с обдолбанными омоновцами.
Читать дальше
Следующий анекдот
"Руссо туристо облико морале - ну, почти. "
Свежие фото далее.
5 октября : Свежие истории:
СИНИЦА — РУКОВОДИТЕЛЬ ПОЛЕТОВ
Отец – заслуженный военный лётчик, 35 календарных лет летал на истребителях. За счёт такого опыта он сумел разглядеть, как организован весь процесс полётами и оценить всю его прелесть.
Как-то раз я был немного удивлён, когда, зайдя на кухню, увидел отца, прильнувшего
к окну. В моём понимании в такой позе, так замерев, в окно могла смотреть бабушка-старушка, увидевшая вдруг, что соседка целуется с посторонним мужчиной, но никак не руководитель полетами истребителей.
— Пап, ты чего?
Батя повернулся ко мне, махнул рукой, вновь уставился в окно и досадливо сказал:
— Всё, спугнул!
Как можно из окна третьего этажа спугнуть целующуюся соседку, было не совсем понятно.
— Да не соседку! Синица корм клевала…
Уже легче, но почему ни разу не сентиментальный военный вдруг начал умиляться птичкой-синичкой? Батя потом объяснил – почему.
— Жалко, подманить их нечем…
— Ну почему нечем? У нас есть несолёное сало для заправки борща – самое для них лакомство.
Быстро отрезали кусочек, вывесили на суровой нитке за окно…
Атака на сало
Знаете ли вы, как организовывали полёты истребительной авиации в советское время (сейчас, может быть, и по-другому)? Назначался руководитель полётов, как правило, из наиболее опытных лётчиков. Полёты начинались с «разведки погоды» — облёта руководителем всей зоны предполагаемых полётов, то есть он сам проверял, в каких условиях будут работать его подчинённые. Потом руководитель садился на вышку СКП (стартовый командный пункт) и начинал действительно руководить: тому взлетать, этому садиться, этому – на второй круг…
Так вот, к вывешенному салу первым подлетела крупная синица (назовём её условно №1). Клюнула раз, другой. «Не понравилось», — прошептал отец. Но нет, синица не улетела, а села невдалеке на ветку дерева, на пару метров выше сала и зачирикала.
Тут же появились штук семь-восемь синичек, расселись по веткам ниже №1. Дальше пошло по накатанной: синица №1 коротко чирикала, очередная синица срывалась с ветки, подлетала к салу и клевала. Ещё «чирик» — трапезничавшая синица возвращалась на ветку, её место занимала следующая. В какой-то момент рядом с №1 уселась другая синица, а №1 полетела к салу. Потом вся стайка синичек унеслась, сала на нитке не осталось.
— Такое впечатление, что они тщательно изучили наставление по производству полётов НПП, — в тихом восторге сказал отец, — это надо поощрить.
Он купил на рынке шмат несолёного сала и каждое утро вывешивал кусочек за окно. Видимо, у синиц барражировал разведчик — стайка слеталась за пару минут и устраивала образцово организованные полеты.
Однажды я пришел с работы – батя сияет как начищенный самовар.
— Что случилось?
— Я достал сало, но тут что-то в газете меня привлекло – начал читать. Вдруг стук в стекло: сидит синица — руководитель полетов и требовательно на меня смотрит. Я сало вывесил, она пробу сняла и на своё место — руководить. А стайка вся уже по веткам сидела, но без команды ни одна синица даже не дёрнулась.
Однажды известный математик Боссюэ опасно заболел.
Друзья столпились у его постели, но больной настолько ослабел, что не отвечал на вопросы.
– Да он уж не дышит, – сказал кто-то.
– Подождите, – перебил другой. – Я его спрошу. Боссюэ, квадрат двенадцати?
– Сто сорок четыре, – послышался шепот больного
Свежие истории далее.
5 октября : Злободневные анекдоты:
— Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
— Нет!
— А почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!
Злободневные анекдоты далее.
5 октября : Свежие фото:
"Пролетая через дырку от бублика"
Свежие фото далее.
5 октября : Свежие истории:
Мама занимается разведением собак мелких пород: йорки, пудели и шпицы. Когда я со своей оравой выхожу прогуляться в парк, выходит, как в каких-то фильмах: девочка с кучей собак на поводках (куча — штук 20). Недавно удивил мужчина, который наблюдал за мной и за моими манипуляциями с перекручиванием собак у моих ног, подбежал ко мне, вручил ещё один поводок и пошёл со словами: "Девушка, возьмите и собаку жены. Вам одной больше, одной меньше, а мне на одну гавкучую сучку меньше".
P. S. За собакой он вернулся.
Марк Захаров приходит на репетицию спектакля в театр "Ленком", садится за режиссерский пульт в зале и по старой, сложившейся традиции, как обычно, два слова перед репетицией:
— "Здравствуйте друзья, что новенького, с чем поздравить? ".
Небольшая пауза и Александр Збруев говорит:
— "Ну, праздник в городе, гей-парад сегодня".
Марк Анатольевич встает со своего места, поднимается на сцену, подходит к Збруеву и не громко, но так чтобы все слышали:
"Вас пораньше отпустить? "
— Купил яндекс станцию мини. А там есть управление жестами — подносишь ладонь, поднимаешь вверх — звук прибавляется, вниз — убавляется.
— Коты оценили : ( Ходят, уровень громкости меняют
Свежие истории далее.
5 октября : Пошлые анекдоты:
Учитель говорит старшеклассникам:
— Завтра у нас контрольная, чтоб были все!
Вовочка:
— А если я буду ceксуально утомлен?
Учитель:
— Будешь писать другой рукой.
Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом .
Пошлые анекдоты далее.
5 октября : Свежие анекдоты:
— Как ты приучила своего мужа пораньше возвращаться домой?
— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полнлчь, а я и окликаю из комнаты:
— Саша, это ты?
— А он?
— А он Витя.
— Витёк, а что такое SРА?
— Это как СТО, только для женщин.
— Пап, помоги найти общий знаменатель.
– Это бесполезно, сынок, они ищут его с тех пор когда я еще ходил в школу.
Свежие анекдоты далее.
5 октября : Свежие фото:
Свежие фото далее.
5 октября : Перлы рекламы:
К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже:"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!
Перлы рекламы далее.
5 октября : Анекдоты о блондинках:
— Жрать хочу!
— Люся, девушки кушают, а не жрут.
— Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.
Анекдоты о блондинках далее.
5 октября : Курьёзы:
Многие люди, иногда посещающие церковь, жалуются на злых "бабулек", которые начинают шипеть на приходящих. Типа: "Куда без платка приперлась, блудница", "Левой рукой ч***у свечку ставишь! ", "Свои свечки дома ставь, а тут — покупай", "К алтарю спиной не поворачивайся, безбожник", и так далее. Говорят,
что злоба эта в месте, где должна быть любовь, совершенно отбивает охоту приходить еще. Добрых больше, просто злые более заметны. А с "бабульками" сами священники часто борются. Знакомый священник жаловался, что они ведут себя в храме, как хозяйки. Как в клуб по интересам приходят, и "чужих" зорко отслеживают. Он же рассказывал, как один священник, его друг, при нем во время службы, когда кадил храм, заметил, что в церковь вошла парочка, девушка и парень. Девушка была в джинсах и без платка. Старушка, стоявшая у двери, что-то ей прошипела, указывая на голову и ноги, после чего парочка моментально вышла. Священник мигом перекинул кадило дьякону и, подобрав рясу, кинулся за ушедшими. Пробегая мимо испуганной бабки, не останавливаясь, размашисто осенил ее крестом и почти крикнул: "На месяц! От причастия! Отлучаю! ". Парочку же он в церковь вернул, после чего продолжил службу. "Молодец, — сказал мой друг, я бы так не смог, а надо".
И еще. Среди священников ходит история о том, как к одному настоятелю одна "бабулька" обратилась с просьбой: "Батюшка, благословите на подвиг юродства". "А что тебя благословлять, — ответил тот, — когда ты и так дура". После таких слов, "смиренная" плюнула на пол, назвала священника "не богодуховным", и ушла.
Встретились тут на днях с моим другом и коллегой, Владиславом Юрьевичем, разговорились. Дело было рядом с одной из городских поликлиник, и мы наблюдали, как сотрудница охраны гоняет мужиков от заднего крыльца, чтобы курили где-нибудь подальше. Владислав Юрьевич покачал головой и задумчиво изрёк:
— Пётр Первый приучал нас курить табак, чтобы мы были похожи на Европу. Теперешнее правительство пытается отучить нас курить табак — чтобы мы опять-таки были похожи на Европу. На Европу мы по-прежнему не похожи. Может быть, всё-таки не в табаке дело?
Курьёзы далее.
5 октября : Лучшая шутка вчера:
В России штрафодобывающая отрасль опередила по доходам нефтедобывающую!
Лучшая шутка дня далее.
Задача дня от 5 октября ( Показать..)
У моего дедушки часто спpашивали о его возpасте. Он отвечал что если не считать субботы и воскpесенья, то ему всего 55 лет. Сколько лет ему было на самом деле?
Следующий анекдот
Воскресный полдень, центр города. Пожилая пара сидит на скамейке и ест мороженое.
Дедушка: — Вкусно, правда?
Бабушка: — Вкусно. Но дорого. Больше брать не будем.
Дедушка: — Слушай, тебе 82 года, и ты собираешься экономить на фруктовом мороженом?
9 место: /опубликован 30 сентября/
— Работал я в Питере . . рассказывали мне историю. не знаю может байка. . Поселили в вагончик молодых парней и пенсионера . ну те после работы поели и в город. посуду не помыли. раз, два. . потом приходят . все чисто. ну смекнули, на пенсионере можно и выехать. . раз терпилa такой. и так продолжалось недели две. потом как то раз, пошли они в город. один что-то забыл. . вернулся. . . подходит к вагону. . картина. . сидит дед. на земле тарелки. их собака вылизывает. . .
8 место: /опубликован 2 октября/
У соседей появился пёс. Как только остаётся один — то лает, то воет почти без перерыва, часами. Соседи утверждают, что даже к зоопсихологу ходили — у собаки, мол, детская травма, ничего поделать нельзя.
Я год терпела, а потом нашла на ютьюбе вой волков, и когда собаченька опять начала брехать за стенкой, включила звук. Не очень громко, но ноут к стенке прислонила возле розетки.
Пять секунд — и лай затих. Я выключила волчий вой. Через полчаса собака снова начала лаять — я вновь включила запись. Теперь пауза длилась час. Пришлось этот фокус с волчьим воем повторить ещё раза два — и вот долгожданная тишина целый день.
Немного совесть мучает только, не будет ли у собачки новой психологической травмы.
7 место: /опубликован 29 сентября/
Отмечали в баре юбилей подруги. Собирались уходить и вспомнили про ледяные горки неподалёку. Так как кататься в платьях = голой попой по льду, то попросили у официанта четыре плотных пакета, объяснили зачем, он кивнул и пропал. После долгого отсутствия вернулся с этими пакетами, да ещё и внутрь коробки для пиццы вставил. Отлично покатались!
6 место: /опубликован 28 сентября/
Ребёнок шести лет наотрез отказался верить в то, что мы при навигации использовали карты из бумаги. aнeкдотoв.net
"Ты имеешь ввиду, как пираты?! ?! ? "
5 место: /опубликован 4 октября/
Вы не поверите. недавно в 3 часа ночи пьянь орала песни и материлась прямо под окном. Звоню в ментуру, мол, шумят. Проходит полчаса, не приезжают. Звоню в ОВД опять, говорю: митинг во дворе дома согласован или нет? Приехали через 5 минут, всех повязали. Сегодня приходил участковый с запоминающейся фамилией Новичков. Говорит, зачем же жизнь ломать людям из-за политики, напишите объяснительную — так, мол, и так, флагов у них не было, политических требований не выдвигали. Я написал, но, надеюсь, вы поняли, что нужно делать, если быдло мешает вам спать.
4 место: /опубликован 4 октября/
Работала продавцом в магазине ковров. Чаще всего люди подбирали ковёр или напольное покрытие под цвет мебели, интерьера, штор, обоев и так далее. Но однажды пришла пара, которая подбирала себе ковёр под цвет… кота.
3 место: /опубликован 2 октября/
Заметил закономерность: увеличить зарплату можно только сменив место работы! Конечно, были и исключения, но именно что лишь исключения. Обе стороны несут издержки, а для работодателя эти издержки превышают требуемую прибавку! Итог: я перехожу с повышением зарплаты в другую организацию. На моё место берут другого человека, и внезапно (! ) понимают, что на те деньги, что платили мне, человека не найти. Ну что ж, зарплату поднимают до рынка, обучают нового человека, иногда ещё и платят агенству.
Зачем?!
2 место: /опубликован 4 октября/
Спросил у ребёнка 7 лет, что такое "будни". Его ответ: "это когда кого-то рано утром будят, чтобы на работу идти".
И не поспоришь.
1 место: /опубликован 29 сентября/
В книге Д. Хупера "Неизвестный Капабланка" есть история про сеанс одновременной игры, который Капабланка проводил в британском Парламенте в конце 1919 года. С разгромным счётом для депутатов.
Когда у кубинского гроссмейстера спросили, какого он мнения об игре своих противников, тот ответил: "Глубоких стратегических замыслов я у них не обнаружил, но в плане тактическом они проявили известную выдумку: одни пытались сделать лишний ход, другие возвращали на доску уже снятую фигуру в надежде на то, что я этого не замечу, третьи производили за моей спиной некоторые перестановки в своей позиции.
В общем, на месте избирателей, направивших этих джентльменов в парламент, я бы держал их под постоянным присмотром"
Следующий анекдот
Это случилось 3-го мая. Был на праздниках в гостях у тещи. У нее с соседом по тамбуру, мягко говоря, напряженные отношения. А накануне, как назло, в ее отсутствие какой-то перец пытался квартиру вскрыть. Сосед был дома, но из-за природной трусости не попытался даже пошуметь чтобы спугнуть вора. Не надо говорить, что теща его стала больше любить. Это преамбула.
Амбула. Выходим утром на прогулку. Теща с моей дочкой вышли раньше и прислали за нами лифт.
Читать дальше
Михалыч
Я работаю на радио ди-джеем и вот 1-го апреля мы решили разыграть город Ханты-Мансийск. Запустили фишку, что у нас в студии сидит А.Макаревич. Я исправно пародировал его голос, народ звонит, восхищается, а я приглашаю всех на центральную площадь, где якобы состоится концерт "Машины Времени" в 20.00.
Читать дальше
NastyGirl
То, что "краткость сестра таланта" весьма сп.pн0е утверждение. Так один мой приятель долго думал, как разместить на маленькой свадебной открытке громоздкое поздравление с пожеланиями молодоженам жить вместе долго, богато, счастливо и умереть после этого в один день.
В итоге он напрочь поссорился с женихом, потому, что мало кому понравится свадебная открытка с коротким поздравлением: "Умрите вместе".
nominixs
Сегодня еду в маршрутке, она идет в самый далекий район города.В районе аэропорта (недалеко от конечной остановки) водиле звонок. Он берет трубку:
"Работаю, где еще. на мех завод еду. у аэропорта. (начинает орать) а ты не ох..ела ли. какие нaх. й нефтяники (абсолютно противоположная часть города). такси вызови. да мне пoх..й. (во все горло орет в мобилку) ТВАРЬ ЗАЕ. ЛА ТЫ МЕНЯ. (кидает трубку)"
Через 1 минуту тормозит.
"Извините, маршрутка дальше не едет.
Читать дальше
Моя тётя заведовала родильным отделением, а я был чем-то вроде радиоинженера (давно это было).
Как-то она меня попросила настроить импортный прибор для наблюдения пульса плода. Прибор стоял в небольшой комнате сразу возле входа в родильный блок, поэтому меня одели как врача. Для проверки прибора мой приятель - тётин аспирант - выбрал мне молоденькую будущую мамашу посимпатичней, сказал ей лечь на топчан и задрал рубашку.
Читать дальше
Натулька
Захожу в трамвай, остаюсь стоять у двери - ехать не очень далеко. Меня обилечивают.
В этот момент подбегает к трамваю парень, заглядывает в дверь и спрашивает кондуктора - "А как он идёт?". На что кондуктор, ни секунды не медля, ответствует - "Нормально!".
Парень с отвисшей челюстью "зависает".
Двери закрываются, трамвай уезжает. ))
Вообще-то мы гулять совсем не хотели!
Psapfa
Реальная история, рассказанная моим братом. Уже практически стала анекдотом.
Есть у него знакомый по имени Влад, который работает в Промбанке менеджером по персоналу. И по работе ему часто приходится иметь дело с украинским коммерческим банком (УКБ сокращенно).
В общем, вышел он как-то, может, по нужде. а ему девица как раз звонит.
Сотрудник и спрашивает - может, ему передать что-то?
Она говорит:
- Передайте, что звонила Лена с УКБ.
Читать дальше
xanka139
Эх, этот грипп. Заболели всей семьей. Муж с французским акцентом идет в аптеку покупать капли в нос. Просит аптекаршу (молодую девчонку): "Дайте Називин". Она спрашивает, сколько упаковок. Он ей: "Ну для жены, да для меня, дайте две упаковки на всякий случай, осень да зима впереди, щас это дело попрет".
Девушка выпучив глаза и затаив улыбку, протягивает две огромные упаковки какого-то волшебного снадобья.
Читать дальше
Archu
Зашла в "бутик" джинсы купить (больше нигде не продают - на развалах никого нет, дожди с сильным ветром, а мне срочно надо). Там с продавцом беседует плотный (в смысле не рахитный) коренастый парень. Парень продавцу:
- Вы их обратно возьмёте, если не подойдут?
- Нет. Вы же здесь померяете, если подойдут, значит подойдут. Наша одежда очень прочная, не порвётся.
- Девушка, у меня работа предусматривает такие экзерсизы, что Цескаридзе бы челюсть вывихнул от удивления.
Читать дальше
Читайте также: