Дорогая ты не права анекдот
Обновлено: 22.11.2024
— Дорогая, ты не права. .
— Ах я не права, значит по твоему я брешу? Брешу как собака? . .
Хватается за телефон, звонит маме:
— Мама, представляешь, он только что назвал меня СУКОЙ! !
Похожие анекдоты
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.Но можно сильно срезать через печень.
Крокодил Гена провалился в унитаз и кричит:— Чебурашка, подавай веревочку! Чебурашка тянет за унитазную цепь:— Эту, что ли?
Прочитала историю про логику блондинок, разъясненную психологом, от23.09.Много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность:любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила ОФИГЕННЫЕсапоги. Чего она (любимая женщина) хочет?И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он(мужик) купил ей такие же сапоги. Ну и кто они после этого? Зачем ейТАКИЕ ЖЕ сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми как дваинкубаторских цыпленка? Или переругаться вдрызг? И как они (мужики)могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они модель запомнят? Онизнают, где дешевле?Только мой муж (тогда еще будущий) вздохнул и сказал:— Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги.Вздохнул еще горше и добавил:— Дороже, чем у подружки.Гений, епть.
Следующий анекдот
Поссорились муж с женой. Он ей и говорит:
— Дорогая, ты не права.
А она ему:
— Ах, я не права, да? Значит, я говорю неправду? Иными словами, я вру — брешу, тоесть. Если я брешу — значит, я собака? Аааа, мама, он меня сукой обозвал.
Следующий анекдот
— Дорогая, ты не права. .
— Ах я не права, значит по твоему я брешу? Брешу как собака? . .
Хватается за телефон, звонит маме:
— Мама, представляешь, он только что назвал меня СУКОЙ! !
Следующий анекдот
муж жене: Дорогая ты не права! Я не права, значит я лгу. если я лгу,
значит я брешу. если я брешу, значит я собака. Мама он меня сукой
назвал.
Похожие анекдоты
Отец дает наставления сыну перед свадьбой:— Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.— А второй совет?— Никогда не проводи этот день в мужской компании.
Муж с командировки возвращается домой на день раньше.Ногой распахивает входную дверь и забегает в комнату,-никого, забегает в ванную,-никого, заглядывает в шифонер,-и там никого.И тогда идет накухню, содится за стол, наливает стакан водки и говорит жене: "Да-а-а Нинка, стареешь — стареешь !"
Жил мужик с женой. Уже лет 10. Все остобрыдло. Жена на него уже рукой махнула. Не стирала, не готовила, не убиралась. В общем полный пипец. Про ceкc даже речи не было. В общем он решил от нее избавиться.Стал советоваться с другом: Помоги. Че мона сделать? Грохнуть ее хочу. Но как? Посадят ведь.Друг говорит: Я ты ее затрахай насмерть. За это не сажают.Ну мужик купил шампанского, цветов, конфет. Свечи зажег.Посидели с женой, выпили. Легли в постель. И. давай он ее жарить. В общем часов 5-6 жарил. Она уже признаки жизни перестала подавать.Он утром просыпается, смотрит жена не шевелится. Думает — все. Пипец.На работе весь день на душе скребли. Думает: Приду домой, надо будет сразу в милицию звонить. Приходит домой. А дома. Все убрано, постирано, помыто. Пахнет вкуснятинкой, жена в новом платье, улыбающаяся, дымящийся на подносе ужин выносит. Целует его.Он: А. Э. А чо этто?Она: Ну, дорогой, ты ко мне по человечески. И я к тебе по человечески.
Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад — и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит:— Какие проблемы?— Совокупляться не хочет, увидит быка — и на зад сразу садится!— Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?— Да, а ты откуда узнал?— Так у меня жена оттуда.
Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и жена — добрая и тихая…
Читайте также: