Доктор у меня чешется анекдот
Обновлено: 16.05.2024
Прикольный наш русский язык. Подловишь и обоссышся со смеху.
Wltali56 21 aug
- Доктор, у меня между пальцев ног чешется. -Между какими? -Между большими!
Следующий анекдот
Заходит пациент к доктору:
П: Доктор у меня хуй чешится
Д: Мой чаще!
П: Нет, мой!
Следующий анекдот
-Доктор, помогите, у меня член постоянно чешется и встаёт каждые четыре часа, что делать?
-Мой чаще.
-Спорим, мой чаще?
Комментарии
Так реплика за реплику.
Позовите когда будет годная шутка про жопу
Заходит пациент к доктору:
П: Доктор у меня хуй чешится
Д: Почеши!
П: Спасибо доктор!
с вас 5000 рублей
Заходит пациент к доктору:
П: Доктор у меня хуй чешится
Д: Мой чаще!
П: Как часто?
Д: Ну раз в день.
П: Пфь. Мой чешется по 40 раз в час.
а там админы хуй чешут
я конечно хотел добавить эту фразу, но посчитал это слишком уж смешно будет🤣
П: Доктор у меня жопа чешется
Д: А ручки-то вот они!
Заходит пациент к доктору:
П: Доктор у меня хуй чешится
Д: А кого это Вы тут ебать собрались?
Комментарии
-Доктор, помогите, у меня член постоянно чешется и встаёт каждые четыре часа, что делать?
-У вас встал, в курсе?
-Еще и чешется.
-Доктор, помогите, у меня член постоянно чешется и встаёт каждые четыре часа, что делать?
- Быстро мыть.
-Доктор, помогите, у меня член постоянно чешется и встаёт каждые четыре часа, что делать?
-Девушка, это вам к гинекологу надо.
-Доктор, помогите, у меня член постоянно чешется и встаёт каждые четыре часа, что делать?
-Извините, но это мир ковров.
-Доктор, помогите, у меня член постоянно чешется и встаёт каждые четыре часа, что делать?
-Мой чаще.
-Спорим, мой чаще?
Этим членом был альберт эйнштейн
– Доктор, помогите, у меня член как банан!
– Ну и что тут такого? У всех так.
– Да не, на вкус как банан.
-Доктор, помогите, у меня член постоянно чешется и встаёт каждые четыре часа, что делать?
-Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакого члена.
Павел Николаевич с позором покинул кабинет.
-Доктор, помогите, у меня член постоянно чешется и встаёт каждые четыре часа, что делать?
-У вас член видно, в курсе?
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
— Как это?!
— Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию.
— Ну, и чего ж ты сюда пришел? У меня здесь давно уже все помечено!
Доктор:
— Скажите, какой у Вашего мужа резус?
Пациентка (краснея):
— Не знаю, сантиметров двадцать.
— Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
— Между какими?
— Между большими.
Приходит муж с женой к врачу. Муж очень стесняется, но все-таки заходит. Врач:
— Что вас беспокоит?
— Вы знаете, по-моему — у меня геморрой.
— Ну раздевайтесь, показывайте. Да, гм, действительно. Но ничего страшного, вот вам свечи, принимайте анально.
Дает рецепт. Пациент выходит, за дверью жена:
— Ну что? Как лечить?
Мужик отвечает. Жена:
— А анально — это как?
Муж недоуменно пожимает плечами, жена говорит:
— Пойди и выясни.
Муж снова заходит, врач говорит:
— А, это снова вы. Чем могу служить?
— А анально — это как?
Врач, раздражаясь:
— В анус, понимаете, в а-нус!
Мужчина смущенно выходит. В коридоре — жена:
— Ну, что он сказал?
— В анус.
— Да что он, издевается? Не может толком сказать, как принимать свечи! А ну, иди и спроси еще раз!
Муж стучит в третий раз. Просовывает голову в дверь:
— Скажите, в анус — это куда?
— В жопу! Понимаете — в жо-пу!
Пациент выходит в коридор. Жена спрашивает:
— Ну, что?
— Ты знаешь, по-моему, он обиделся.
Больной:
— А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
— Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного.
В аптеке:
— У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
— На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
Приходит молодой человек к сексопатологу и говорит:
— Доктор вы знаете у меня член оранжевого цвета!
— Не может быть, раздевайтесь!
— Да действительно оранжевый, ну расскажите, тогда о своей половой жизни.
— Ну что рассказывать так, порнуха — чипсы.
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего бояться. Это моя пятисотая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться.
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть.
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
— Да, да, он мне так и сказал.
Читайте также: