Доктор он опух анекдот

Обновлено: 26.12.2024

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, вы только не смейтесь.
- Да ну, что Вы!
- Ну вы только не смейтесь.
- Да говорю тебе: двадцать лет стажа. Меня мало чем удивишь, я и так многое повидал.
Пациент снимает штаны, а у него член размером с перепелиное яйцо. Доктор смеется так, что у него слезы из глаз ливнем. Он за двадцать лет стажа ни разу такого не видел. Где-то через полчаса, все еще смеясь и утирая слезы:
- Ну и на что жалуетесь?
Пациент, обиженно:
- Понимаете, доктор, он опух. год доктор размер раз пациент глаз слеза штаны мужик яйцо член получасы врач ливень стаж

Следующий анекдот

Девушка:
— Доктор, я пришла к вам за советом.
— Я вас слушаю.
— Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не е$ет. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
— Прыщи и никто не е$ет. Никто не е$ет и прыщи. Замкнутый круг какой-то.

— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как.

ДПСник на приёме у врача.
— Доктор, когда я хожу в туалет по большому, мне больно.
— Разденьтесь и нагнитесь!
Доктор после осмотра сказал:
— У вас геморрой. Я вам пропишу свечки и вы два раза в день должны вставлять по одной в анус.
ДПСник, вернувшись к себе домой, сказал своей жене принести анус, чтобы вставить свечку. Она искала по всей квартире, но ануса так и не нашла. Тогда гаишник пошёл к соседям, а в многоэтажке жили семьи служащих МВД и попросил:
— Одолжите мне анус, а я вам новый куплю и верну.
Сосед ответил:
— Мы молодая семья, ещё не всё по дому купили — нет у нас ануса.
Пошёл к другому соседу, а тот сказал, что недавно поселились в доме и ещё не обзавелись анусом. В ярости ДПСник звонит доктору по телефону:
— Доктор, если прописали свечки, то дайте и анус! А без него мне ваши свечи в задницу засовывать, что ли?

Медсестра готовит больного к операции.
— Доктор скоро зайдет к вам, — говорит она ему, — не могли бы вы
ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
— Я не могу, сестра, — отвечает больной, — я чувствую себя ужасно
и страшно переживаю, ожидая этой операции.
— Вы переживаете. Да доктор от одной мысли об ней чуть
сознание от страха не теряет!

Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда.

— Доктор, у меня запор.
— Да у меня, в общем-то, тоже не Мерседес.

Популярные анекдоты

  1. Посадили Чебурашку и Гену.
    Один отпетый зек спрашивает у них:
    - За что посадили?
    - 3а фокусы. - грустно отвечает Чебурашка.
    - А ну, покажите, ну хоть один.
    - Ген, откуси ему ноги.
  2. Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
    - Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?

Следующий анекдот

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, вы только не смейтесь.
- Да ну, что Вы!
- Ну вы только не смейтесь.
- Да говорю тебе: двадцать лет стажа. Меня мало чем удивишь, я и так многое повидал.
Пациент снимает штаны, а у него член размером с перепелиное яйцо. Доктор смеется так, что у него слезы из глаз ливнем. Он за двадцать лет стажа ни разу такого не видел. Где-то через полчаса, все еще смеясь и утирая слезы:
- Ну и на что жалуетесь?
Пациент, обиженно:
- Понимаете, доктор, он опух.

anekdot

6773 рейтинг:

Приходит мужик к врачу Доктор вы только не смейтесь

  • Приходит мужик к врачу: - Доктор, вы только не смейтесь. - Да ну, что Вы! - Ну вы только не смейтесь. - Да говорю тебе: двадцать лет стажа. Меня ма.
  • Приходит к врачу мужик, и говорит: - Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ни.
  • Приходит к врачу мужик, и говорит: - Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ни.
  • Пациент заходит в кабинет к врачу. - Доктор, у меня ТАМ проблемка! - Раздевайтесь. Пациент снимает туфли. - Доктор, я тут туфельки поставлю аккурат.
  • Приходит мужик к врачу и говорит: -Доктор, помогите, у меня яйцо синее! -Ампутировать! И только! Это такая инфекция, вы умереть можете, так что никаких в.
  • Приходит пациент к врачу. Снимает шляпу. На голове у него сидит лягушка. Не дав пациенту раскрыть рта, она говорит: "Доктор, скажите, что у меня к задниц.

Следующий анекдот

У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты. "

Выпуск: свежие анекдоты 26 октября 2017

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

2 комментария, показывать

сначала новые

сначала новые сначала старые сначала лучшие новые - список

А вот в детсадовском возрасте детей лучше вообще за комп не пускать. Тем более на такие сайты как этот.

Анекдоты по теме:

Читайте также: