Доктор хорошо что не у меня анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Врач — пациенту, глядя в историю болезни:
— Э-э, батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить — положение серьезное!
— Доктор, но я не курю! Не люблю.
— Да? Тогда ни капли спиртного!!
— Но, доктор, я не пью! Не люблю!
— Да. Но что-нибудь вы любите.
— Картошку.
— Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку.
Следующий анекдот
Доктор слушает пациента и приговаривает:
— Хорошо, хорошо.
— Доктор, а что хорошего-то?!
— Хорошо, что у меня такого нет!
Похожие анекдоты
Приходит мужик к cекcопатологу.— Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит. — А сколько вам, голубчик, лет?— Шестьдесят.— Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
Девочка каталась по перилам и на нижнем этаже напоролась на гвоздь, торчащий из перил, распахав себе "причинное место".Придя на прием к женщине-гинекологу, со слезами попросила зашить.Гинеколог:— Я-то зашью, только сколько тебе оставить?Девочка:— Ну. Как у Вас. Гинеколог:— Э-э-э, детка! Тогда иди еще покатайся!
Доктор:— Ну, что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии. Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Выбегает доктор — пациент мертв.— Сестра. — кричит доктор, — быстро берите его за ноги.— Зачем?— Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.
У врача.— Доктор, у меня голова болит.— У меня тоже.— И сердце колет.— У меня тоже.— И печень что-то пошаливает.— У меня тоже. Пауза.— Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу. — Эй, подождите! И я с вами!
Психиатр:— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?Пациент:— Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену.
Следующий анекдот
Приходит дед к врачу и говорит:
— Доктор, я вроде пержу от души, а ни звука и нет запаха!
— Хорошo, я выпишу вам рецепт и приходите через неделю.
Пришёл дед через неделю и кричит:
— Доктор, что вы наделали? Звука совершенно нет, а запах такой, что резь в глазах!
— Отлично, носик вылечили, а теперь будем ушки лечить!
Следующий анекдот
Доктоp слушает пациента и пpиговаpивает:
— Хоpошо, хоpошо.
— Доктоp, а что хоpошего-то?!
— Хоpошо, что у меня такого нет!
Похожие анекдоты
Выпускники Ереванского медицинского института в торжественной обстановке получали дипломы и клялись мамой Гиппократа!
— Тaaaк, нa что жaлуемся?— Доктор, я не знaю, лицо у меня, что ли тaкое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют,в трaнспорте хaмят, из очереди выпихивaют.— Тaк, внимaтельно следим зa молоточком глaзaми, не нaдо, не нaдо рукaми зaкрывaться, не нaдо!Оп— ппппa! Просто не мог удержaться, извините.
Вчера встала на весы. Всё, пиз@ец. больше не буду вставать на весы. нету больше весов. раздавила нах@й.
из ЖЖ, рассказ врачихи.Одна пациентка заканчивала сегодня курс герсептина и в честь этого принесла шампанское для персонала. Кому-то достались стеклянные бокалы, кому-то пластиковые. Лаборанту я занесла пластиковый: "Это Вам от Т., у неё сегодня последний день лечения!" Думаю, я сказала, что это шампанское. А может, и нет. Через минуту лаборант выбегает:— Доктор, у Т. очень высокий сахар!— В чём высокий сахар?— В моче!— В какой моче? Она сегодня не сдавала мочу!— Ну как же, Вы же мне сами занесли только что!Минут пять я и медсёстры не могли ничего сказать из-за смеха.
— Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.— Де не волнуйтесь вы так. о неудачном исходе вы просто не узнаете.
Читайте также: