До сих пор баб анекдот провинция

Обновлено: 04.11.2024

Все проекты

Для бизнеса

Проекты

Русский EnglishБеларускаяქართულიУкраїнськаТатар телеҚазақ тіліՀայերենO'zbek tiliRomână (MD)Azərbaycan diliRomână (RO)Türkçe

добавлена 24 сентября в 13:07

для себя тупо поржать)))

. а за кого ты голосовал?

116 участников

Результаты после участия

КОММУНИСТЫ

БАПТИСТЫ

СВОЙ ВАРИАНТ В КОММЕНТАРИЯХ

Класс 18

добавлена 24 марта в 04:40

По итогам голосования -- народ просит наказывать дебоширов . эх, стареет наша Шиза ..раньше писали * нивкоемслучае, хотим стебаться!!*. сейчас хочется покоя и теплых тапочек))). все для Вас-- создаем Книгу Жалоб- следить за всеми комментами сложно ..пишите , будем разбираться, наказывать , или просто вместе поржем))

ЗЛАЯ БЕЛКА

Народная группа и филиал ШИЗОХРЕНИИ , где все о жизни с юмором, цинизмом и сарказмом))

106K участников

Класс 9

добавлена 13 февраля в 10:27

Класс 7

добавлена 12 мая 2020 в 09:51

ЗЛАЯ БЕЛКА

Народная группа и филиал ШИЗОХРЕНИИ , где все о жизни с юмором, цинизмом и сарказмом))

106K участников

Класс 390

добавлена 3 января 2020 в 18:32

Дарова друзья. мы по-прежнему рады всех видеть в нашей беседке)))веселимся,позитивим и по- доброму стебемся. всем добра и удачи. P.S: .злых и негативных ждёт хаммам(в простонародье баня)..спасибо за понимание;)))всегда ваш Дюша)))

Класс 402

добавлена 27 декабря 2019 в 12:33

Это украинская бабуля . Как будто ,у нас,в России такого не увидишь.

Класс 1 023

добавлена 13 октября 2019 в 19:26

Класс 97

добавлена 13 октября 2019 в 18:50

Класс 40

добавлена 5 февраля 2018 в 19:15

По просьбе участников создается эта тема для частушек и прочих творческих проявлений наших участников)))

Класс 411

добавлена сегодня в 19:56

Класс 0

добавлена сегодня в 19:47

Класс 4

Промо

добавлена сегодня в 19:43

Следующий анекдот

Разговаривают два москвича:
- Недавно был в Питере.
- Ну и как?
- Да. Деревня-деревней!
- А что такое?
- Да там мужики до сих пор с бабами спят!

Следующий анекдот

Москвич москвича спрашивает после поездки в Сибирь:
- Ну что, как тебе Сибирь.
- Да х@ли. провинция. До сих пор баб еб@т.

Понравился анекдот?

Поделись

Случайные анекдоты
Андрей Норкин (нтв): — Где вы взяли деньги на "Волгу"? — У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".
Анекдот: После очередной длинной и муторной поездки по магазинам теща заявляет
Анекдот: Заходит молодая психиатр к главврачу
Анекдот №1248 Супруг возвращается из поездки
Анекдот №492 На мирных переговорах Путина с Евросоюзом

10 анекдотов из категории "Самые смешные"

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками 500 у.е. Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Две подруги с утра:
- Что это ты такая невесёлая.
- Да вчера напилась, выходила из бара, оступилась и нечаянно уронила мотоцикл одного байкера.
- Орал?
- Анал.

К кладбищу подъезжает процессия.
Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом.
Один из процессии:
- Почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро!

— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб…
— Иди, а то остынет…
Внук встаёт из—за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повёлся, сучёнок!

Пошли 2 кума на охоту на медведя, а на встречу им медведь выходит. Один бросил ружье и на дерево, а второй в кусты спрятался. Тот, что с дерева кричит:
— Кум медведь ко мне лезет! Стреляй!
А второй отвечает:
— Щас я ему яйца отстрелю!
— Кум, в голову стреляй! По глазам вижу, не еб@ть он меня лезет!

Многие полагают, что если говорить “водочка, пивко, бухлишко”, у печеночки будет в всего лишь циррозик.

- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
- Простите, а вы точно председатель счетной палаты?

Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда. Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой.

Пересчитал пельмени в пачке - одного не хватает. Путин должен уйти!

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

Следующий анекдот

Трахают два бизнесмена старика, и один другому говорит:

— Спасибо, что согласились стать моим партнером, с вами приятно иметь деда.

Почему цыгане воруют лошадей?

Потому что это их конёк

Зоолог извращенец трахнул свою жену Светлану раком.

Заходит патриот в обувной магазин:

- Можно у вас обувь купить?

- Да, конечно. Какой размер?

Служил мужик в армии капитаном. Получал он, помимо всего прочего, на всю

часть деньги для зарплаты. Однажды привез он крупную сумму денег и пошел

не в штаб, а домой. Сумку с деньгами в угол положил и пошел на кухню поесть.

Поел, заходит в комнату, а там маленький сын сидит перед печкой, сумку

раскрыл и деньги прямо в огонь кладет и смотрит, как они горят. Причем почти

все уже в печку переложил. Hу, капитан кинулся к сыну, сумку вырвал, а сына

отшвырнул в сторону. Cын отлетел, ударился головой о косяк и умер. Капитан

видит: деньги сожжены, сына убил. Смастерил он из ремня петлю, да тут же на

крюке под потолком и повесился. Приходит с работы жена Светлана. Смотрит, муж висит,

на полу сын лежит, у печки пепел и остатки денег. Все поняла Светлана, достала

из кобуры пистолет мужнин, сунула в рот и нажала на курок.

Проснулась, а во рту хуй.

Пенсионерке Светлане Николаевной, которой не удалось дозвониться до Путина, охуевший на радостях губернатор подарил двухкомнатную квартиру.

Москвич москвича спрашивает после поездки в Иркутск:

- Ну что, как тебе Иркутск?

- Да хули. провинция! До сих пор баб ебут.

Приходит полиция к Нэвэльному. "А что это у вас? Дверь? Дверь чтобы на митинги ходить? Пройдёмте, пожалуйста."

Едут в купе грузин, бабка Светлана и украинец. Украинец на верхней полке, снизу грузин, напротив грузина бабка Светлана. Едут из кацапурии в Украину. Едут долго и нудно. Украинцу стало скучно, он плюнул на грузина. Грузин вытирает плевок с лысины и спрашивает:

— Хто нахаркив, хто нахаркив?!

Бабка Светлана напротив:

Грузин бьет бабку Светлану в табло. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике:

— Хто нахаркив, хто нахаркив.

Бабка Светлана тихо:

— Я синку на Харків.

Бабка Светлана опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время то же самое. Грузин:

— Хто нахаркив, хто нахаркив.

— Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.

Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого.

— О! А мне сказали, что ты умер!

— Да нет же, видишь, я живой.

— Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.

— А ты вот что выбрал бы - со Светланой раз или с Федором два раза?

— Со Светланой это хорошо. Но два раза есть два раза!

Приходит мент на работу, захотел перекусить, достаёт бутерброд, посмотрел и говорит:

На следующий день, приходит, захотел перекусить, достаёт бутерброд, посмотрел и говорит:

И так пару дней подряд.

Потом приходит на работу, захотел перекусить, достаёт бутерброд и выкинул не глядя.

- А чего ты выкинул? Ты же не знаешь с салом он или нет.

А мент отвечает:

- Знаю, я его сам делал.

Идет поручик Ржевский мимо полка солдат, прислушивается и слышит историю от солдата:

Поручик усмехнулся, дошел до своих друзей-офицеров и говорит:

"Такую историю смешную услышал по дороге,

значит, приходит солдат на почту, ему девушка Светлана на почте:

-У вас письмо без штемпеля

-Да пошла ты нах*й!"

Хомяк ебет лягушку Светлану:

- Нифтяк, нифтяк, нифтяк.

Англия, конец 19-го века. Джентльмен скачет на лошади, под вечер начинается дождь. Джентльмен находит неподалеку ферму и стучится туда, ему открывает леди Светлана.

Д: здравствуйте, Светлана, не могли бы вы пустить меня переночевать?

Л С: простите, я одна дома, мужчин нет, было бы неприлично впускать вас ночью.

Д: ну что вы, мисс Светлана! Я же джентльмен, обещаю, что все будет самым приличным образом!

Светлана согласилась и впустила его переночевать. Наутро джентльмен просыпается, выглядывает в окно и замечает, что во дворе гуляют 20 кур и 20 петухов. Спустившись к Светлане, он решил поинтересоваться на этот счет.

Д: простите, мисс Светлана, но зачем вам 20 петухов для 20 кур?

Л С: ну что вы! Петух там всего один, а остальные такие же джентльмены как вы.

- Бэримор, что это за жуткий вой за окном?

- Это собака Баскервиллей, Cэр!

- Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?

- Это кошка Баскервиллей, Cэр!

- Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?

- Это рыба Баскервиллей, Cэр!

Идет великая отечественная война.

На поле боя остались 1 немец и 1 башкир.

У обоих не осталось оружия.

И побежал навстречу к башкиру: "Dass ta ta ta ta.

А немец говорит: "Может лучше по-русски, а то пацанам на Pikabu не понятно нихуя же."

- What’s the difference between a politician and a flying pig?

- Учитель, а как смеялись в имперские времена?

Лондон, зоопарк. Мальчик спрашивает смотрителя:

— Вы не объясните, сэр, почему у жирафа такая длинная шея?

— Видите ли, мой юный друг, у жирафа голова столь удалена от тела, что такая длинная шея ему просто необходима!

Снял мужик проститутку Светлану. А она худенькая, маленькая прям как девочка.

Перед тем как ебать её даёт ей полотенце и говорит:

— Подстели его чтоб простынь кровью не выпачкать.

— Ты его лучше себе на хуй намотай, что б впустую не тыкать.

-Знаешь какая гора была самой высокой до открытия Эвереста ?

— Официант, принесите "о", пожалуйста.

Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день ебал. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались. Мужик и говорит петуху:

— Что ж ты так, Петя, себя не поберег?

Тот приоткрывает один глаз и шипит:

— Сука, спугнешь ворон, тебя выебу.

Юнга нанялся на корабль. Капитан его в курс дела вводит, обязанности объясняет, порядки местные.

— Женщин на корабле нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть кок-пидорас.

— Да нет, я не такой. Меня девушка Светлана ждет!

Через полгода юнга уже озверел и подходит к капитану:

— Помните, насчет кока вы говорили. Но пусть это будет тайной, чтоб больше никто не узнал.

— Не получится. Узнают минимум два человека, кто будет его держать, пока ты его ебешь.

— Но вы же сказали, что он пидорас.

— Конечно, пидорас. Готовит хуево, пересаливает постоянно!

Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил: — Куда летите? Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала: — На ежегодную конференцию нимфоманок, в Чикаго! Он сглотнул и обезумел от волнения. Великолепная женщина, сидящая рядом, собирается на встречу нимфоманок! Изо всех сил пытаясь держать себя в руках, он спокойно спрашивает: — А что вы будете делать на этой конференции? Она откидывает прядь волос и говорит: — Я хочу развенчать некоторые популярные мифы о мужской сексуальности! — Правда? Интересно. И что это за мифы? Женщина объясняет: — Ну, один из популярных мифов заключается в том, что у афро-американцев самые выдающиеся размеры (вы понимаете, о чем я), тогда как на самом деле эта черта более присуща коренным американцам – индейцам. Другой популярный миф говорит о том, что французы – лучшие любовники, тогда как на самом деле лучшими любовниками являются мужчины еврейского происхождения. — Очень интересно, — отвечает мужчина. Внезапно женщина краснеет и со смущением говорит: — Простите, но я себя так неловко чувствую. Я обсуждаю с вами такие вещи, и даже не представилась, и не спросила как вас зовут! Меня зовут Светлана. Мужчина протягивает руку и отвечает: — Зоркий Сокол. Зоркий Сокол Рабинович.

В давние времена на Руси не было гомосексуалистов. Молодых людей нетрадиционной ориентации называли просто – парень хоть куда.

Приехал русский мужик в Нью-Йорк. Идёт, видами наслаждается, как вдруг ему резко придавило на клапан. Он, чувствуя, что сейчас сорвёт заглушку, ломится в первое попавшееся здание и спрашивает: "Мужики, где сортир? Я ща обделаюсь!" А там клерки всякие ходят и на него непонимающе смотрят. Он думает, ну всё, щас змея покинет нору, позор то какой. Собирает в голове из последних сил все познания в английском и орёт: "Blyat, suki, mne posrat' nada! Gde tolkan?" Один из служащих бьет себя по лбу: "Aaaa, che srazu to ne skazal? Von on za uglom!"

Читайте также: