До сих пор баб анекдот провинция
Обновлено: 25.12.2024
Все проекты
Для бизнеса
Проекты
Русский EnglishБеларускаяქართულიУкраїнськаТатар телеҚазақ тіліՀայերենO'zbek tiliRomână (MD)Azərbaycan diliRomână (RO)Türkçe
добавлена 24 сентября в 13:07
для себя тупо поржать)))
. а за кого ты голосовал?
116 участников
Результаты после участия
КОММУНИСТЫ
БАПТИСТЫ
СВОЙ ВАРИАНТ В КОММЕНТАРИЯХ
Класс 18
добавлена 24 марта в 04:40
По итогам голосования -- народ просит наказывать дебоширов . эх, стареет наша Шиза ..раньше писали * нивкоемслучае, хотим стебаться!!*. сейчас хочется покоя и теплых тапочек))). все для Вас-- создаем Книгу Жалоб- следить за всеми комментами сложно ..пишите , будем разбираться, наказывать , или просто вместе поржем))
ЗЛАЯ БЕЛКА
Народная группа и филиал ШИЗОХРЕНИИ , где все о жизни с юмором, цинизмом и сарказмом))
106K участников
Класс 9
добавлена 13 февраля в 10:27
Класс 7
добавлена 12 мая 2020 в 09:51
ЗЛАЯ БЕЛКА
Народная группа и филиал ШИЗОХРЕНИИ , где все о жизни с юмором, цинизмом и сарказмом))
106K участников
Класс 390
добавлена 3 января 2020 в 18:32
Дарова друзья. мы по-прежнему рады всех видеть в нашей беседке)))веселимся,позитивим и по- доброму стебемся. всем добра и удачи. P.S: .злых и негативных ждёт хаммам(в простонародье баня)..спасибо за понимание;)))всегда ваш Дюша)))
Класс 402
добавлена 27 декабря 2019 в 12:33
Это украинская бабуля . Как будто ,у нас,в России такого не увидишь.
Класс 1 023
добавлена 13 октября 2019 в 19:26
Класс 97
добавлена 13 октября 2019 в 18:50
Класс 40
добавлена 5 февраля 2018 в 19:15
По просьбе участников создается эта тема для частушек и прочих творческих проявлений наших участников)))
Класс 411
добавлена сегодня в 19:56
Класс 0
добавлена сегодня в 19:47
Класс 4
Промо
добавлена сегодня в 19:43
Следующий анекдот
Разговаривают два москвича:
- Недавно был в Питере.
- Ну и как?
- Да. Деревня-деревней!
- А что такое?
- Да там мужики до сих пор с бабами спят!
Следующий анекдот
Москвич москвича спрашивает после поездки в Сибирь:
- Ну что, как тебе Сибирь.
- Да х@ли. провинция. До сих пор баб еб@т.
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Андрей Норкин (нтв): — Где вы взяли деньги на "Волгу"? — У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".
Анекдот: После очередной длинной и муторной поездки по магазинам теща заявляет
Анекдот: Заходит молодая психиатр к главврачу
Анекдот №1248 Супруг возвращается из поездки
Анекдот №492 На мирных переговорах Путина с Евросоюзом
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками 500 у.е. Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Две подруги с утра:
- Что это ты такая невесёлая.
- Да вчера напилась, выходила из бара, оступилась и нечаянно уронила мотоцикл одного байкера.
- Орал?
- Анал.
К кладбищу подъезжает процессия.
Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом.
Один из процессии:
- Почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро!
— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб…
— Иди, а то остынет…
Внук встаёт из—за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повёлся, сучёнок!
Пошли 2 кума на охоту на медведя, а на встречу им медведь выходит. Один бросил ружье и на дерево, а второй в кусты спрятался. Тот, что с дерева кричит:
— Кум медведь ко мне лезет! Стреляй!
А второй отвечает:
— Щас я ему яйца отстрелю!
— Кум, в голову стреляй! По глазам вижу, не еб@ть он меня лезет!
Многие полагают, что если говорить “водочка, пивко, бухлишко”, у печеночки будет в всего лишь циррозик.
- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
- Простите, а вы точно председатель счетной палаты?
Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда. Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой.
Пересчитал пельмени в пачке - одного не хватает. Путин должен уйти!
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
Следующий анекдот
Трахают два бизнесмена старика, и один другому говорит:
— Спасибо, что согласились стать моим партнером, с вами приятно иметь деда.
Почему цыгане воруют лошадей?
Потому что это их конёк
Зоолог извращенец трахнул свою жену Светлану раком.
Заходит патриот в обувной магазин:
- Можно у вас обувь купить?
- Да, конечно. Какой размер?
Служил мужик в армии капитаном. Получал он, помимо всего прочего, на всю
часть деньги для зарплаты. Однажды привез он крупную сумму денег и пошел
не в штаб, а домой. Сумку с деньгами в угол положил и пошел на кухню поесть.
Поел, заходит в комнату, а там маленький сын сидит перед печкой, сумку
раскрыл и деньги прямо в огонь кладет и смотрит, как они горят. Причем почти
все уже в печку переложил. Hу, капитан кинулся к сыну, сумку вырвал, а сына
отшвырнул в сторону. Cын отлетел, ударился головой о косяк и умер. Капитан
видит: деньги сожжены, сына убил. Смастерил он из ремня петлю, да тут же на
крюке под потолком и повесился. Приходит с работы жена Светлана. Смотрит, муж висит,
на полу сын лежит, у печки пепел и остатки денег. Все поняла Светлана, достала
из кобуры пистолет мужнин, сунула в рот и нажала на курок.
Проснулась, а во рту хуй.
Пенсионерке Светлане Николаевной, которой не удалось дозвониться до Путина, охуевший на радостях губернатор подарил двухкомнатную квартиру.
Москвич москвича спрашивает после поездки в Иркутск:
- Ну что, как тебе Иркутск?
- Да хули. провинция! До сих пор баб ебут.
Приходит полиция к Нэвэльному. "А что это у вас? Дверь? Дверь чтобы на митинги ходить? Пройдёмте, пожалуйста."
Едут в купе грузин, бабка Светлана и украинец. Украинец на верхней полке, снизу грузин, напротив грузина бабка Светлана. Едут из кацапурии в Украину. Едут долго и нудно. Украинцу стало скучно, он плюнул на грузина. Грузин вытирает плевок с лысины и спрашивает:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!
Бабка Светлана напротив:
Грузин бьет бабку Светлану в табло. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике:
— Хто нахаркив, хто нахаркив.
Бабка Светлана тихо:
— Я синку на Харків.
Бабка Светлана опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время то же самое. Грузин:
— Хто нахаркив, хто нахаркив.
— Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.
Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого.
— О! А мне сказали, что ты умер!
— Да нет же, видишь, я живой.
— Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.
— А ты вот что выбрал бы - со Светланой раз или с Федором два раза?
— Со Светланой это хорошо. Но два раза есть два раза!
Приходит мент на работу, захотел перекусить, достаёт бутерброд, посмотрел и говорит:
На следующий день, приходит, захотел перекусить, достаёт бутерброд, посмотрел и говорит:
И так пару дней подряд.
Потом приходит на работу, захотел перекусить, достаёт бутерброд и выкинул не глядя.
- А чего ты выкинул? Ты же не знаешь с салом он или нет.
А мент отвечает:
- Знаю, я его сам делал.
Идет поручик Ржевский мимо полка солдат, прислушивается и слышит историю от солдата:
Поручик усмехнулся, дошел до своих друзей-офицеров и говорит:
"Такую историю смешную услышал по дороге,
значит, приходит солдат на почту, ему девушка Светлана на почте:
-У вас письмо без штемпеля
-Да пошла ты нах*й!"
Хомяк ебет лягушку Светлану:
- Нифтяк, нифтяк, нифтяк.
Англия, конец 19-го века. Джентльмен скачет на лошади, под вечер начинается дождь. Джентльмен находит неподалеку ферму и стучится туда, ему открывает леди Светлана.
Д: здравствуйте, Светлана, не могли бы вы пустить меня переночевать?
Л С: простите, я одна дома, мужчин нет, было бы неприлично впускать вас ночью.
Д: ну что вы, мисс Светлана! Я же джентльмен, обещаю, что все будет самым приличным образом!
Светлана согласилась и впустила его переночевать. Наутро джентльмен просыпается, выглядывает в окно и замечает, что во дворе гуляют 20 кур и 20 петухов. Спустившись к Светлане, он решил поинтересоваться на этот счет.
Д: простите, мисс Светлана, но зачем вам 20 петухов для 20 кур?
Л С: ну что вы! Петух там всего один, а остальные такие же джентльмены как вы.
- Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
- Это собака Баскервиллей, Cэр!
- Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
- Это кошка Баскервиллей, Cэр!
- Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервиллей, Cэр!
Идет великая отечественная война.
На поле боя остались 1 немец и 1 башкир.
У обоих не осталось оружия.
И побежал навстречу к башкиру: "Dass ta ta ta ta.
А немец говорит: "Может лучше по-русски, а то пацанам на Pikabu не понятно нихуя же."
- What’s the difference between a politician and a flying pig?
- Учитель, а как смеялись в имперские времена?
Лондон, зоопарк. Мальчик спрашивает смотрителя:
— Вы не объясните, сэр, почему у жирафа такая длинная шея?
— Видите ли, мой юный друг, у жирафа голова столь удалена от тела, что такая длинная шея ему просто необходима!
Снял мужик проститутку Светлану. А она худенькая, маленькая прям как девочка.
Перед тем как ебать её даёт ей полотенце и говорит:
— Подстели его чтоб простынь кровью не выпачкать.
— Ты его лучше себе на хуй намотай, что б впустую не тыкать.
-Знаешь какая гора была самой высокой до открытия Эвереста ?
— Официант, принесите "о", пожалуйста.
Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день ебал. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались. Мужик и говорит петуху:
— Что ж ты так, Петя, себя не поберег?
Тот приоткрывает один глаз и шипит:
— Сука, спугнешь ворон, тебя выебу.
Юнга нанялся на корабль. Капитан его в курс дела вводит, обязанности объясняет, порядки местные.
— Женщин на корабле нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть кок-пидорас.
— Да нет, я не такой. Меня девушка Светлана ждет!
Через полгода юнга уже озверел и подходит к капитану:
— Помните, насчет кока вы говорили. Но пусть это будет тайной, чтоб больше никто не узнал.
— Не получится. Узнают минимум два человека, кто будет его держать, пока ты его ебешь.
— Но вы же сказали, что он пидорас.
— Конечно, пидорас. Готовит хуево, пересаливает постоянно!
Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил: — Куда летите? Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала: — На ежегодную конференцию нимфоманок, в Чикаго! Он сглотнул и обезумел от волнения. Великолепная женщина, сидящая рядом, собирается на встречу нимфоманок! Изо всех сил пытаясь держать себя в руках, он спокойно спрашивает: — А что вы будете делать на этой конференции? Она откидывает прядь волос и говорит: — Я хочу развенчать некоторые популярные мифы о мужской сексуальности! — Правда? Интересно. И что это за мифы? Женщина объясняет: — Ну, один из популярных мифов заключается в том, что у афро-американцев самые выдающиеся размеры (вы понимаете, о чем я), тогда как на самом деле эта черта более присуща коренным американцам – индейцам. Другой популярный миф говорит о том, что французы – лучшие любовники, тогда как на самом деле лучшими любовниками являются мужчины еврейского происхождения. — Очень интересно, — отвечает мужчина. Внезапно женщина краснеет и со смущением говорит: — Простите, но я себя так неловко чувствую. Я обсуждаю с вами такие вещи, и даже не представилась, и не спросила как вас зовут! Меня зовут Светлана. Мужчина протягивает руку и отвечает: — Зоркий Сокол. Зоркий Сокол Рабинович.
В давние времена на Руси не было гомосексуалистов. Молодых людей нетрадиционной ориентации называли просто – парень хоть куда.
Приехал русский мужик в Нью-Йорк. Идёт, видами наслаждается, как вдруг ему резко придавило на клапан. Он, чувствуя, что сейчас сорвёт заглушку, ломится в первое попавшееся здание и спрашивает: "Мужики, где сортир? Я ща обделаюсь!" А там клерки всякие ходят и на него непонимающе смотрят. Он думает, ну всё, щас змея покинет нору, позор то какой. Собирает в голове из последних сил все познания в английском и орёт: "Blyat, suki, mne posrat' nada! Gde tolkan?" Один из служащих бьет себя по лбу: "Aaaa, che srazu to ne skazal? Von on za uglom!"
Читайте также: