До мышей дойдем анекдот
Обновлено: 25.12.2024
Скопировать Копировать
Похожие анекдоты
Моряк говорит подружке:— Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!— Но на мне же ничего нет!— Так вот это мне как раз нравится!
Улыбнуло объявление на доске объявлений у ЗАГСа: СВАХА С ГАРАНТИЕЙ! Если я вам за неделю не найду , то сама выйду за вас замуж. Тлефон: 8 928 *** ** **.
Ты когда-нибудь боялся меня потерять?— Конечно. Как-то мы шли на автобус, я отстал, а у тебя деньги на проезд
Год назад ездил на Украину на свадьбу к товарищу. Ехали через Брест, апотом на такси в Ковель. Так получалось на 6 часов быстрее. Времяденьги. Отпразновали знатно, но не в этом суть.Обратно через 2 дня опять на такси. Типичный бомбила на 5-ке которогопоймали в городе. Нормальный такой хохол. Гражданин Украины, живет уродственников в Белорусии. Мотается туда сюда и по мелочи зашибает. Таквот на таможне вышел у него конфуз. Таможенник придрался, что мол незаплатил дорожный налог при въезде на Украину и следовательно надоплатить штраф и выехать с нами он не может. Короче бодягу развел чтотуши свет. Мол ссаживай пассажиров и оставайся разбираться. Наш водилаходил к нему 2 раза и денег предлагал и родсвенным полковником МВДгрозил. Тот в отказ.Вернулся к нам, посидели, мы уже собрались выходить и пересекать таможнюпешком, а там ловить другого.Водитель вышел, что-то сказал в размахивая руками. Говорил не больше 15секунд. Таможенник думал минуты 2 и нас пропустил.Водила едет и ржет, мы в непонятках. Через 10 минут рассказал наукраинском, но воспроизведу на русском.— Я ему сказал что через вашу таможню регулярно езжу, с контрабанднымгрузом, там тряпки всякие и прочая польская мишура и отстегиваю за негокаждый раз по 50$. Так вот, если сейчас не пропустите, то буду ездитьчерез другую таможню в 80 км от вас!И таможенник сдался.
Следующий анекдот
Семья лилипутов. Отец — 150см ростом, мать — 140см ростом, сын — 130см ростом. Сын приводит невесту 120см ростом.
Отец смотрит на нее и говорит:"Сынок, ты бы подумал еще. не торопился жениться, а так мы и до мышей дотрахаемся. "
Следующий анекдот
Скопировать КопироватьСледующий анекдот
Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца
рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына — метр десять. Приходит
сын к матери и говорит:
— Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
— Cынок, я тебя не спрашиваю — кто она такая, кто
родители. Ты мне скажи — рост у нее какой?
— Ну, рост небольшой — метр примерно.
— Я против!
— А что такое?
— А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!
Похожие анекдоты
Один мужик падает с кpыши многоэтажного дома. Пpолетая мимо человека, стоящего на балконе, кpичит:— Какой этаж?— Восемнадцатый.— Hу, еще можно жить.
Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.
— Как живешь? — спрашивают Менделя.— Как пуговица.— Как это понять?— В петлю лезть охота.
Давно известно, что если человека укусит вампир, то этот человек сразу превращается в вампира. Если человека укусит зомби — то он сам превратится в зомби. Так вот, чтобы там не говорили, у геев все тоже самое.* * *
Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:— Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные. — Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?— Да, а что?— А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели.
Похожие анекдоты
Грибник Иванов, увидев что к нему приближается медведь, за мгновенье понял, что еловые ветки бьют больнее, чем березовые.
Тpамвайная остановка. От нее отьезжает тpамвай.Мужик догоняет и на ходу запpыгивает. Раззз. СоpвалсяЕму pуки отpезало.. Вскакивает опять догоняет. Соpвался. Ему ноги отpезало. Hу его тут заметили, пожалели, занесли в тpамвай, а он всем:— А тепеpь, пpедьявите свои билетики.
— Дорогой, я хочу норковую шубу!— Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы. Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру. — Довольно, садист. Довольно, сволочь. Не хочу я никакой шубы!— И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу.
После тр@ханья на лужайке лиса спрашивает у медведя:— Медведь, у тебя справка есть, что ты не болен СПИДом?— Есть.— Ну, так можешь ее выбросить.
Сын собирает утиль на ОтрадномПапа с друзьями пьет водку в парадном,К маме в больницу попали всем домом:Папа — с циррозом, а сын — с переломом.
Читайте также: