Давайте разводить евреев анекдот

Обновлено: 04.11.2024

Собрание в колхозе.Зоотехник выступает:Давайте нутрий разводить.Мясо полезное,самим кушать можно,мех ценный на продажу,кормить их не надо они сами хавчик найдут,а плодятся как кролики!
Все обсудили,одобрили,собрались по домам.
Тут Моисей встаёт:
-Мужики,хочу в Израиль эмигрировать.Подпишите мне документ для ФМС,типа я в колхозе лишний и ненужный.
Все возмутились,как ненужный?А кто бухгалтерию вести будет?Не подпишем!
-Если подпишите я колхозу свой дом подарю,будет Колхозный Дворец Культуры,подарю дачу свою в Красной Поляне,будет Колхозная Здравница и каждому колхознику по 1000 руб за подпись.
Все подписали,Моисей довольный побежал чемоданы собирать.
Встаёт зоотехник и говорит:
-в жопу нутрий!Давайте евреев разводить!

Дубликаты не найдены
4 года назад

— Если будет третья мировая война, Россия будет вовлечена?

— А кто будет нашим главным врагом?

— По всем признакам это будет Китай

— Но нас 150 миллионов а их — 1500 миллионов, как же мы победим?

— Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество а

качество. Вот, на Ближнем Востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 500

миллионов арабов и неизменно побеждают…

— А где мы возьмем столько евреев?

Иллюстрация к комментарию

4 года назад

Моисей спустился с Синая:

- договорились на 10и

4 года назад

Ну прямо лютый баян, аж зауважал ТС.

4 года назад

Иллюстрация к комментарию

4 года назад

А что, так можно было? (запостить баян уровня СССР)

4 года назад

так появился Биробиджан

4 года назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 23 часа назад

А потом садишься доигрывать оплаченное им время

А потом садишься доигрывать оплаченное им время

Эмоции 10 часов назад


Кин-Дза-Дза Vs. Дюна 2021

Неделю назад новая "Дюна" оставила приятные ощущения после просмотра. Но вчера наткнулся на ТВ на классику жанра фантастики "Кин-Дза-Дза" Георгия Данелия 1986 года выпуска. И нашел забавные совпадения.

1. Две героя потерявшиеся в песках враждебной планеты

Кин-Дза-Дза Vs. Дюна 2021 Дюна 2021, Кин-Дза-Дза!, Дени Вильнев, Георгий Данелия, Космос, Фильмы, Длиннопост, Дюна

2. Племена местных аборигенов

Кин-Дза-Дза Vs. Дюна 2021 Дюна 2021, Кин-Дза-Дза!, Дени Вильнев, Георгий Данелия, Космос, Фильмы, Длиннопост, Дюна

3. Предмет необходимый для навигации летательных аппаратов, являющийся предметом конфликта

Кин-Дза-Дза Vs. Дюна 2021 Дюна 2021, Кин-Дза-Дза!, Дени Вильнев, Георгий Данелия, Космос, Фильмы, Длиннопост, Дюна

4. Непосредственно сами современные летательные аппараты для перемещения в просторах космоса

Кин-Дза-Дза Vs. Дюна 2021 Дюна 2021, Кин-Дза-Дза!, Дени Вильнев, Георгий Данелия, Космос, Фильмы, Длиннопост, Дюна

5. Технически-совершенные костюмы для жизни в сложных условиях

Кин-Дза-Дза Vs. Дюна 2021 Дюна 2021, Кин-Дза-Дза!, Дени Вильнев, Георгий Данелия, Космос, Фильмы, Длиннопост, Дюна

6. Сцена в бассейне с главным узурпатором

Кин-Дза-Дза Vs. Дюна 2021 Дюна 2021, Кин-Дза-Дза!, Дени Вильнев, Георгий Данелия, Космос, Фильмы, Длиннопост, Дюна

7. Обязательная хрень в носу

Кин-Дза-Дза Vs. Дюна 2021 Дюна 2021, Кин-Дза-Дза!, Дени Вильнев, Георгий Данелия, Космос, Фильмы, Длиннопост, Дюна

8. И самое важное! Главный герой - кучерявый, темноволосый милашка

Кин-Дза-Дза Vs. Дюна 2021 Дюна 2021, Кин-Дза-Дза!, Дени Вильнев, Георгий Данелия, Космос, Фильмы, Длиннопост, Дюна

Всем хорошего дня, Пацаки!

Показать полностью 8 Эмоции 22 часа назад

Следующий анекдот

Четверо математиков и четверо евреев собираются ехать на поезде.
Математики берут четыре билета, евреи - один.
Загрузились в поезд, поехали. Проходит контролер, заглядывает в купе математиков, те демонстрируют ему свои билеты, а евреи, тем временем, бегут и прячутся в туалете. Контролер доходит до сортира, стучится в двери и говорит: "Ваш билет!" Из-за двери высовывается рука, дает билет, контролер пробивает и уходит.

Те же лица собираются в обратный путь. Математики берут один билет, евреи - ни одного. Математики сразу бегут прятаться в сортир. К дверям подходят евреи, стучатся: "Ваш билет!" Забирают из протянутой руки билет и бегут прятаться во второй сортир.

Шалом-андра

Шалом-андра

2 года назад


Следующий анекдот

"Анекдот дня" про "советское прошлое" с нутриями и евреями в эфире НТВ "взорвал" Сеть

Скандально известный продюсер группы "Ласковый май" Андрей Разин поделился с подписчиками своего Instagram видеозаписью, на которой запечатлено, как ведущий политического ток-шоу "Место встречи" на канале НТВ Андрей Норкин рассказывает в эфире передачи анекдот про "нутрий" и "евреев".

Перед тем, как рассказать шутку, Норкин отмечает, что этот анекдот "о советском прошлом".

Так, во время собрания в колхозе председатель ставит на повестку два вопроса.

На это из зала поступают вопросы о том, когда окупится ферма, сколько нужно денег на ее строительство, сколько будет стоит покупка животных и так далее.

Пауза. Председатель говорит: "Ну, какие будут предложения?".

И тут откуда-то из зала голос:

Не в этот раз

Эмоции 20 часов назад

Как понравится девушке))

Как понравится девушке))

2 года назад

Вот что на самом деле произошло с сервисами.

Эмоции 23 часа назад

Следующий анекдот

Аватар сообщества "Реальные истории из жизни"

Аватар сообщества "Диванные войска Pikabu"

Аватар сообщества "Юмор для всех и каждого"

Аватар сообщества "Чёрный юмор"

Аватар сообщества "Всё о кино"

Аватар сообщества "Лига тыжпрограммистов"

Аватар сообщества "Тупой вопрос"

Аватар сообщества "ИНТЕРЕСНО ОБО ВСЁМ"

Аватар сообщества "Fight Club"

Аватар сообщества "Специфический юмор"

Тенденции
Показать предыдущие 2 года назад

Комментарии

Четверо математиков и четверо евреев собираются ехать на поезде, но вместе пока не живут.

Четверо математиков и четверо евреев собираются ехать на поезде.
Математики берут четыре билета, евреи - один.
Загрузились в поезд, поехали. Проходит контролер, заглядывает в купе математиков, те демонстрируют ему свои билеты, а евреи, тем временем, бегут и прячутся в туалете. Контролер доходит до сортира, стучится в двери и говорит: "Ваш билет!" Из-за двери высовывается рука, дает билет, контролер пробивает и уходит.

Те же лица собираются в обратный путь. Математики берут один билет, евреи - ни одного. Математики сразу бегут прятаться в сортир. К дверям подходят евреи, в щель снизу заглядывают и говорят: "ты че, ебанутый? Что ты там делаешь?"

Четверо математиков и четверо евреев собираются ехать на поезде.
Математики берут четыре билета, евреи - один.
Загрузились в поезд, поехали. Проходит контролер, заглядывает в купе математиков, те демонстрируют ему свои билеты, а евреи, тем временем, бегут и прячутся в туалете. Контролер доходит до сортира, стучится в двери и говорит: "Ваш билет!" Из-за двери высовывается рука, дает билет, контролер пробивает и уходит.

Те же лица собираются в обратный путь. Математики берут один билет, евреи - ни одного. Математики сразу бегут прятаться в сортир. К дверям подходят евреи, стучатся: "Ваш билет!" Забирают из протянутой руки билет и бегут прятаться в газовую камеру

Бесконечное количество математиков собирается ехать на поезде
Первый математик берет один билет, второй пол билета, третий – одну четверть.
Кассир:
–Знаю я вас пидоров, вам два билета на всех

Математики и физики блядь дебил

Четверо математиков и четверо евреев умножаются друг на друга и получается 16 цыган.

Четверо математиков и четверо евреев собираются ехать на поезде.
Математики берут четыре билета, евреи - один.
Загрузились в поезд, поехали. Проходит контролер, заглядывает в купе математиков, те демонстрируют ему свои билеты, а евреи, тем временем, бегут и прячутся в туалете. Контролер доходит до сортира, стучится в двери и говорит: "Ваш билет!" Из-за двери высовывается рука, дает билет, контролер пробивает и уходит.

Те же лица собираются в обратный путь. Математики берут один билет, евреи - ни одного. Математики сразу бегут прятаться в сортир. К дверям подходят евреи, стучатся: "Ваш билет!" Забирают из протянутой руки шляпу, а она им как раз.

Четверо математиков и четверо евреев собираются ехать на поезде. Математики берут четыре билета, евреи - один. Загрузились в поезд, поехали. Проходит контролер, заглядывает в купе математиков, те демонстрируют ему свои билеты, а евреи, тем временем, бегут и прячутся в туалете. Контролер доходит до сортира, стучится в двери и говорит: "Ваш билет!" Из-за двери высовывается рука, дает билет, контролер пробивает и уходит.
Этим контролером был Альберт Эйнштейн.

Четверо математиков и четверо евреев собираются ехать на поезде.
Математики берут четыре билета, евреи - один.
Загрузились в поезд, поехали. Проходит контролер, заглядывает в купе математиков, те демонстрируют ему свои билеты, а евреи, тем временем, бегут и прячутся в туалете. Контролер доходит до сортира, стучится в двери и говорит: "Ваш билет!" Из-за двери высовывается рука, дает билет, контролер пробивает и уходит.

Те же лица собираются в обратный путь. Математики берут один билет, евреи - ни одного. Математики сразу бегут прятаться в сортир. К дверям подходят евреи, стучатся: "Ваш билет!" Забирают из протянутой руки билет и бегут прятаться во второй сортир.
Слово за слово и евреи получили пизды

Трое/четверо математиков/евреев и трое/четверо физиков/математиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются у кассы на вокзале. Первой подходит очередь физиков/математиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики/евреи же покупают один билет на всех.
- Как же так? - удивляются физики/математики. - Ведь в поезде контролёры, двоих/троих из вас без билета ссадят!
- Не волнуйтесь! - бодро отвечают математики/евреи. - У нас есть МЕТОД.
Перед отправлением поезда физики/математики располагаются в вагоне, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики/евреи же втроём/вчетвером набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и далее вся компания без проблем едет в пункт назначения.
После окончания конференции те же физики/математики и математики/евреи вновь встречаются на вокзале. Физики/математики, воодушевлённые примером математиков, покупают один билет. Математики/евреи же не берут ни одного.
- А что же вы покажете контролёру? - спрашивают физики/математики.
- Не волнуйтесь, у нас есть МЕТОД.
В поезде физики/математики набиваются в один туалет, математики/евреи - в другой. Незадолго до отправления поезда один из математиков/евреев подходит к туалету, где прячутся физики/математики. Стучит. Приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом. Математик/еврей спокойно забирает билет и возвращается к коллегам.
Мораль: Нельзя использовать математические/еврейские методы, не понимая их сущности!

Сортировка по
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Продолжение поста «История о том, как из-за одной модели пострадали 10 фотографов, агенство и журнал»

(админ, видео из открытых источников)

И знаете, как он все это прокомментировал?

Но вот, что еще удалось выяснить за это время: он стоял у истоков пирамиды Френдекс (FrendeX), во всю парил ее у себя в инсте (у него там 1,5млн подписчиков), цинично кидал людей на деньги еще до всей этой истории с инстой. Если кто не в курсе истории с этим лохотроном, гуглится легко. Как в стране, прошедшей через МММ, люди до сих пор несут деньги в подобные организации - отдельный вопрос. Но то, что организовать подобное могут только люди без капли человеческого внутри - это факт. Поверьте, мне очень тяжело сдерживать себя, и не называть вещи своими именами. Так что, рассчитывать на како-то взаимопонимание было наивно.

Теперь немного технических моментов. Мы (с помощью компетентных специалистов) почти наверняка выяснили способ, которым нас всех заблокировали. Делается это так: создается аккаунт с фотографиями владельца оригинального профиля, и с него абузится форма жалобы "он выдает себя за меня". Так как в Инстаграм почти нет человеческой поддержки, алгоритму достаточно лишь количества жалоб, никто их не проверяет. После такого восстановить аккаунт крайне сложно, но что самое печальное - это можно сделать только дважды. На третий раз его удаляют окончательно. И никакой защиты от жатого нет. Существует целая индустрия, где люди зарабатывают на банах и разбанах аккаунтов.

Судя по всему, этот маневр с "давайте мириться, мы все вернем" был просто ради того, чтобы растянуть время для трех блокировок подряд. Что и произошло на днях.

Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)

Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!

Эмоции 22 часа назад

Ну хоть кто-то делом занят!

Эмоции 23 часа назад


Тем временем в штаб-квартире Телеграм

Тем временем в штаб-квартире Телеграм

Эмоции 18 часов назад

Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»

Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»

Эмоции 22 часа назад

18 еврейских анекдотов

В Одесском зоопарке мать сыну:
— Зямочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
— Где, где?
— Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
— А я что сказал?

- Семен, шо вы сегодня такой хмурной?
— Яша, Ви себе представляете?! Отремонтировал соседке розетку - так она хоть бы спасибо дала!

Еврейский бумеранг назад возвращается с деньгами.

Сара долго кричала на мужа и уже хотела успокоится, но тут он сказал "Успокойся!"

Два еврея пришли в ресторан. Каждый достал бутерброт, но тут прошел официант и сказал: "У нас со своим нельзя".
Евреи переглянулись и поменялись бутербродами.

— Сколько можно тебя учить, Изя?! В русском языке нет слова "шо", и в русском языке нет слова "нету"!
— Ну, нету. и шо?

Абрам показывает новый дом знакомому:
— Это спальня, здесь кухня. а эта большая комната — столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.

Маленький Изя пришел в магазин:
— Тетя продовщица, вы вчера мне сдачу неправильно сдали.
— Мальчик, вчера надо было приходить. Сегодня уже поздно.
— Хорошо, тетя. Тогда оставлю эту лишнюю тысячу себе.

— Рабинович, у вас есть счет в банке?
— Есть, но он не в мою пользу.

— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
— Изя, отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом падарите?
— Умеете Вы, Розочка, красиво отказать!

Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Поздней ночью к Гольдбергу стучат.
— Кто там?
— Почтальоны! Он открывает, а там два амбала из КГБ.
— Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
— СССР!
— А где самая счастливая жизнь?
— В СССР!
— Тогда какого xpена вы решили уезжать в Израиль?
— Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!

***
Яков Давидович поучает сына:
— Марик, учти, что справедливость - это когда всем достаётся поровну! А тебе чуть больше.

— Здравствуйте, что будете заказывать?
— Свинину по-баварски под медово-горчичным соусом, с жареной картошечкой и тушёной капустой.
— Зеленью сверху посыпать?
— А посыпать зеленью - это бесплатно?
— Извините, а вам точно можно свинину?

- Сара Исааковна, вы еврейка?
- Почему вы так думаете?
- У вас такое отчество!
- А что, Исаакиевский собор-это синагога?

Читайте также: