Далеко ли до таллина анекдот

Обновлено: 26.12.2024

в Эстонии русский турист на трессе останавливает машину:
— До Таллина далеко?
Эстонец: — Недалеко. .
— Подвезете?
— Садитесь пожалуйста. .
Едут они час, два, три.
— Скажите, а до Таллина далеко?
— Теперь далеко!

1 год назад

Следующий анекдот

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел. И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету. Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите. А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете. "
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути. Пара минут.
Он говорит:
- Конечно. Хозяин-барин. Какие вопросы.
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим.
Причалили. Та зашла. Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках.
Едут. Высаживают мужика. И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего. Мы
ненадолго. ”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили. И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России. Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а. К Коле в Бирюлево. Думаешь, он нас вспомнит?

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!" Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает,
но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя. эх молдость, молодость.
А внизу шепчутся:
- давай стоя
- ну давай
- а давай терерь сидя
- давай
- давай ты сверху
- давай
- давай валетиком
- давай
- давай раком
- давай
- давай кандрибобиком
- давай
Опа. Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай
хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать. темень.
Высовается дальше. не видать. дальше. не видать.
Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом. ушаты,
прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как,
бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- что случилось, папочка.
- ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски. Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать.
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал. Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать? Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь
не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают
на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально,
ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь.
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона
безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны,
понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку
добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над
горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая
ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка
и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты
долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела. Да, я большая. Да, я сильная. НО НА ГОЛОВУ
ЕБАНУТАЯ. Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде,
совсем охуел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет,
все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас
все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки
голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет
свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем
дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
"Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну.
- Ну вот я и пришел. К наступающему сезону отпусков.
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег
теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон
этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так
охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией
вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо
было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами -
5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день
вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации
за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала. Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме. Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
------------------------------
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника

Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части,
левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит,
плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья
оквадрачены.
- Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал.
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана,
разграблена, тренажеры покрашены - КРАСОТА!
- Кто площадку убирал?
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Заходят в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по столовой?
- Прапорщик Петренко!
- Подать мне его сюда!
Подходит Петренко, представляется.
- Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?
Командир части опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет! На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!
Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на
бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, х@й с ним, давай
попробуем. "

С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на
Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной
комнате Шашлычной.
Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы
пригласили небольшую музыкальую группу, которая сыграет традиционные
Рождественские песенки. подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь,
если наш директор придет в костюме Санта Клауса.
Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время
сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже
10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются
лишь наши сотрудники!
Наш директор также намерен произнести речь во время праздника.
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.

Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских
сотрудников. Мы осознаем, что Ханука - важный праздник, который нередко
совпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в этом году.
Однако, отныне мы будем называть вечеринку просто «Праздничный Обед».
То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являются
христианами, и тем, кто отмечает другие праздники.
Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет
другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие.
Довольны?
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.

Насчет записки, которую я получила от члена организации Анонимных
Алкоголиков с требованием стола для непьющих. который не подписался.
Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик
надпись «Только для АА», вы больше не будете анонимны. Как я должна
поступить в данном случае?
Кто-нибудь?
Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается поскольку
члены профсоюза считают, что 10.00 - слишком дорого, а правление - что
10.00 слишком маленькая сумма для подарка. ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ
РАЗРЕШАЕТСЯ.

Что мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 Декабря
начинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено есть
и пить в течении дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем, что
обед в данное время года идет вразрез с верованиями наших мусульманских
сотрудников.
Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца обеда - или
же упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в маленьких
коробочках. Это вас устроит?
В то же время, я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих за
Весом находился как можно дальше от стола с десертами, и беременные
женщины сидели поближе к туалету.
Гомосексуалисты могут сидет вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе с
гомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Да, мы поставим
цветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который просил разрешения
одеться в женское платье - нет, это тем не менее не разрешается.
Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с
пониженой калрийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можем
проследить за количеством соли в приготовленых блюдах, и советуем людям
с повышеным кровяным давлением сперва попробовать.
Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может обеспечить десерты
без сахара. Извините!
Что я еще упустила.
Патти

Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего
выздоровления от вызванного стрессом нервного срыва. Я продолжу
направлять ваши открытки с пожеланиями в клинику. В настоящее время,
правление решило отменить праздничный обед и дать всем работникам
свободный день с полной оплатой 23 декабря.
Счастливого вам праздника!

Следующий анекдот

01
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр
("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.).
Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи -- одежда, белье.
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
- Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь.
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блядь!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

02
На эстонской таможне. Таможенник останавливает Audi A6 Quattro и говорит мужикам в машине:
- Выходииитте!
Ну вышли 5 мужиков, а таможенник продолжает:
- Таак, Ауди Кватро, значит 4, четверо едуут один оостаетса.
Мужики:
- Кватро, значит полный привод, по стандартам в этой машине могут 5 человек ехать.
Таможенник:
- Ауди Кватро, значит 4, четверо едуут один оостаетса.
И так несколько раз. Наконец мужики не выдерживают.
- Зови начальника. Заебал, бля!
- Начальник заннят. Ооочень тяжелый случай. Fiat Uno, едут трое.

03
Сидят эстонцы КПЗ:
- Всё у эттих русских как-то не по-эстонски.

04
Сидят перед камином двое эстонцев - отец и сын. Где-то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:
- Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.
Сын, также не отрываясь от камина, отвечает:
- Ты лучше кликни со тфора сопаку и посмотри, мокрая ли она.

05
Эстонское упорство: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится его принять.

06
Эстонские зооинженеры решили облагородить своих коров. Купили в России быка-производителя, привезли в Эстонию. Бычок бегает, радуется жизни, смотрит, эстонская коровка травку щиплет. Разбегается, запрыгивает на нее. Корова падает без сознания. Бычок стоит над ней и обалдело приговаривает: "Ой бля-бля. " Рядом эстонский бык, говорит русскому: "Этто не бляя, эт-то уббийство. "

08
Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому:
- Ой, что делллааать?
- Стреляй.
- Бах, Бах.
- Да не в меняяя, по ккколееесам.
- Бах, бах.
- Да не по нааашииим.

09
- Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд. У нас взорвалась газовая плита. Взрывом разнесло стену. Там магазин лако-красочных изделий. Всё горит. Сейчас загорается второй этаж. Скоро рухнет весь дом.
- Алло. Здравствуйте. Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования. У вас проблема?

10
Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки.
Супруга ему говорит:
- Эйно, ты три месяца был в командировке, хоть поцелуй меня.
- Дорогая. К чему тебе эти оргии.

11
Эстония. Заходит покупатель-русский в магазин. За прилавком стоит продавщица-эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет.
Продавщица:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.

12
Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает:
- С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали?
- Как только ее перестали прибалты вылизывать!

13
Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки. На заф-фтра…

14
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!

15
Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.

16
Эстонское метро:
- А-а-ста-а-р-о-о-жно-о, две-е-ери-и за-а-акрыва-аются-а, сле-е-едуща-а-я ста-анци-я-а. А фот фпро- чем и оннна!

Продолжение:
Расказали эстонцу. Он долго думал потом выдал:
- Я понннялл в чем шуууткаа! В Талллинне нэт метро!

17
Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух.

18
Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три. Малыш открывает глаза и говорит:
- Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснутть!

19
На эстонской границе женщина говорит таможеннику:
- Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю!
- Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожете взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску.
- Это меня не удовлетворит!
- Ну-у, возмит-те два-а-ра-аса!

20
Едут два эстонца в лифте. Он застреваeт. Проходит полчаса. Один другому говорит:
- Что-то мы медленно едем?

21
Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня - я исполню любое твоё желание!
В ответ на это эстонец берет её за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами:
- Не нат-то расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки!

22
Едет эстонец по дороге на автомобиле, видит, что прямо по среди дороги лежит коровья лепешка. Вышел, эстонец, посмотрел на нее пару минут, после чего взял полиэтиленовй пакет и аккуратно положил в него лепешку и засунул в багажник машины.
- В хозяйстве все приккатится!
Через год едет тот же эстонец мимо того же места, останавливается, достает пакет, после чего вытряхивает из него дерьмо на дорогу:
- Не приккатилось.

23
Водитель-эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня спрашивает его:
- Чё везёшь?
- Труппы.
- Офигевшие таможенники:
- Как, в гробах.
- Нет-т, наф-фалом.

24
Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник.
- Ча-а-айй. Нэтт, нэ чаайй. Кофффеее. Нэтт, нэ кофффеее. Какаава. Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?

25
Эстонская девушка после занятия сексом с русским парнем, говорит ему:
- Ты польше тута-сюта не телай! Нато липо тута, липо сюта, а то тута-сюта расдражает!

26
Встречаются два эстонца.
- Страфстфуй, Янис!
- Страфстфуй, Михалис!
- Я слышал, Янис, ты построил нофый том?
- Та, это так.
- А сколько ф нем комнат?
- Отна.
- А почему не польше?
- Мне хфатает.
- А почему не меньше.
- . Понимаешь, Михалис, меньше не имело пы смысла.

27
Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо.
- Этто уххо.
- Та, этто уххо.
Идут дальше, видят, лежит чья-то рука.
- Этто рукка.
- Та, этто рукка.
Идут дальше. Видят, лежит голова.
- Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена.
- Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в порятткее.

28
Через лес едет телега, а не ней - отец и два его сына. Вдруг в кустах что-то зашуршало. Через 10 минут первый сын:
- Этто лисса.
Еще через полчаса второй сын:
- Неет, этто сопаакка.
Через час отец:
- Не ссоорьтесь, карячие эстооонские парни.

29
Приезжает Эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана К нему подходит девушка и спрашивает:
- У вас там что, вообще солнца не бывает?
- Нетт, у нас в Эстоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот день я был на работте.

30
- Хороший прастник Нофый гоод..
- Та, Нофый год - этто почти как сээкс.
- Та, но фсе-таки сээкс луЧшее
- Та, но Новый год чаЩЩе.

31
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед. Диалог:
- Паччему ви едете задом?
- Улицца усскаяя, не магу расфернутся.
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
- Паччему ви опять едете задом?
- Расфернулся!!

32
Два эстонца идут по дороге. Один другому:
- Янис, смааатри, мёртфая птиица.
Второй, подымая голову:
- Гдеееее?

33
В лифте застpяли два эстонца и pусский. Эстонцы кpичат:
- По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говоpит:
- Давайте кpичать вместе. Гpомче будет.
Эстонцы, пеpеглянувшись:
- Вмес-тте! Вмес-тте!

34
Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
- Это не мы тормозим, это вы - ГОНИТЕ.

Продолжение:
Та, фы тейстфительно конните, фот у фас на калентарях 2010 гот - а у нас, у эстонцев - 1942 естчо.
Ттолько отно странно, потчему столиццу рейха ис Перлина перенесли ф Вашингтоон?

35
Двое разговаривают в пивной.
- Андрес, а что телает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
- Дрофа колетт.
- Но этто несправедливо, Андрес. Ты ситишь в теплее и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колетт.
- А что поделаешь, Юрии: жена не люпитт пиво.

36
В эстонском лифте:
- Ваам на какоой этаж?
- На 9-ый.
- Бельёё брать пуддете?

37
Если англичане уходят, не прощаясь, то эстонцы – не стороффаясь!

39
Учительница в Таллине на уроке истории спрашивает у детей, что означают цвета эстонского флага. Маленький Вальдур объясняет:
- Синий цвет- это как наше прекрасное холодное море.
- Молодец, Вальдур. Ну, а черный?
Поднимает руку Анне:
- Это, конечно, цвет советской оккупации, черного периода в нашей истории.
- Правильно. Ну, а белый?
А тут поднимает руку Вовочка и говорит:
- А это цвет бескрайных Сибирских снегов, где вы все, суки, скоро окажетесь!

40
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат.
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

41
Эстонская семья собралась на рыбалку. раненько так встали подготовили инвент

Следующий анекдот

Женщина изменяет от силы только один раз, а все последующие - от слабости.

добавлено: 2 года назад похожие

добавлено: 1 год назад похожие

В человеке никогда не борются темные и светлые силы: в нем борются слабости.

добавлено: 2 года назад похожие

- Дорогой, ты скоро?
- Через пять минут.
- Хорошо.
- Через ТВОИ пять минут, дорогая.
- Эээ! Это слишком долго!

добавлено: 4 года назад похожие

Два часа ночи. В квартире раздается звонок по телефону.
Сонный мужик снимает трубку.
- Алло!
- Это стадион?
- Какой на стадион?!
- А чего тогда в трусах стоишь?

добавлено: 3 года назад похожие

добавлено: 5 лет назад похожие

Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!

добавлено: 3 года назад похожие

Советы бывалого. Если Вас укусит ядовитая змея и Вам останется жить пять минут, дайте ей укусить себя еще раз. Тогда у Вас будет уже десять минут.

добавлено: 10 месяцев назад похожие

Чeмпиона по сборкe кубикa Рубикa случaйно остaвили одного зa столoм и он зa дeсять минут собрaл из оливьe пол бaтона докторскoй колбaсы, пять кaртофелин, три моркoвки, пять яиц, чeтыре солeных огурцa и бaнку зeленого горошкa.

добавлено: 3 года назад похожие

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом и он за десять минут собрал из оливье пол батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.

добавлено: 3 года назад похожие

Нашел в себе силы? Убедись, что силы не чужие.

добавлено: 3 года назад похожие

- Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
- В любом военном училище.

добавлено: 2 года назад похожие

Ничто так не бодрит по утрам, не дисцилинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: "А ты собсно где? "

добавлено: 3 года назад похожие

Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.

добавлено: 2 года назад похожие

Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут.
20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
- Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
- А зачем вам часы? У в аудитории календарь висит.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Девушка, а вы далеко живете, можно вас проводить?
- Ну, если пойдем через "Ювелирный", то через десять минут окажемся не только дома, но и в кровати.

добавлено: 1 год назад похожие

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

добавлено: 2 года назад похожие

— Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
— Здесь таких нет.
Через 5 минут:
— Таки можно Мойшу к телефону?
— Такие не проживают.
Третий звонок:
— Будьте любезны Михаил Борисыча.
— Мойша! Тебя к телефону!

добавлено: 3 года назад похожие

Режим "пять минут тишины" - это когда жена в туалете.

добавлено: 1 год назад похожие

У меня есть свои маленькие слабости - я маленький и слабый.

добавлено: 4 года назад похожие

Маша хотела приютить Михаила на всю ночь, но получилось всего на пять минут.

добавлено: 3 года назад похожие

- Мой знакомый вчера сервак за пять минут сломал.
- Он что, хакер?
- Он мудак.

добавлено: 1 год назад похожие

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
— Пять рублей.
— А если я поеду с Мойшей?
— А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
— Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!

добавлено: 2 года назад похожие

У диктаторов нет силы - у них есть насилие.

добавлено: 2 года назад похожие

У диктаторов нет силы - у них есть насилие.

добавлено: 2 года назад похожие

- Далеко, далеко на лугу пасется ко.
- Коля?
- Правильно, Коля! Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая!

добавлено: 2 года назад похожие

Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

Читайте также:

Далеко ли до таллина анекдот

Похожие:

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот