Дайте расскажу вам анекдот пятеро парней сидят в тюрьме сан квентин
Обновлено: 04.11.2024
Все проекты
Для бизнеса
Проекты
Русский EnglishБеларускаяქართულიУкраїнськаТатар телеҚазақ тіліՀայերենO'zbek tiliRomână (MD)Azərbaycan diliRomână (RO)Türkçe
добавлена 12 сентября 2017 в 00:29
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Не в этот раз
Эмоции 20 часов назадКомментарии
Вы, ребята, как я погляжу, любите переделывать, посмеяться неприятно, да свинью выебать.
Вы, ребята, как я погляжу, любите пошутить, похихикать, да порезвиться. Хихикаете прямо как школьницы. Давайте я расскажу вам анекдот.
Пятеро парней сидят в камере, в тюрьме Сан-Квентин, а друг другу они как раз.
Вы, ребята, как я погляжу, любите пошутить, похихикать, да порезвиться. Хихикаете прямо как школьницы. Давайте я расскажу вам анекдот.
Пятеро парней сидят в камере, в тюрьме Сан-Петербурга, и гадают: каким хуем их туда занесло? Что мы сделали не так? Где ошиблись? Чего не сделали? Ищут виноватых и прочая херня. И вдруг один из них говорит:
- Погодите! Когда мы готовили дело, мы просто сидели и репостили, блять, анекдоты. Дошло?
Вы, ребята, как я погляжу, любите пошутить, похихикать, да порезвиться. Хихикаете прямо как школьницы. Давайте я расскажу вам анекдот.
Пятеро парней сидят в камере, в тюрьме Сан-Квентин, и гадают: Кто нас предал? В себе я уверен, в тебе тоже.
Одним из этих парней был полицейский.
Следующий анекдот
Вы, ребята, как я погляжу, любите пошутить, похихикать, да порезвиться. Хихикаете прямо как школьницы. Давайте я расскажу вам анекдот.
Пятеро парней сидят в камере, в тюрьме Сан-Квентин, и гадают: каким хуем их туда занесло? Что мы сделали не так? Где ошиблись? Чего не сделали? Ищут виноватых и прочая херня. И вдруг один из них говорит:
- Погодите! Когда мы готовили дело, мы просто сидели и рассказывали, блять, анекдоты. Дошло?
Тем временем в штаб-квартире Телеграм
Кин-Дза-Дза Vs. Дюна 2021
Неделю назад новая "Дюна" оставила приятные ощущения после просмотра. Но вчера наткнулся на ТВ на классику жанра фантастики "Кин-Дза-Дза" Георгия Данелия 1986 года выпуска. И нашел забавные совпадения.
1. Две героя потерявшиеся в песках враждебной планеты
2. Племена местных аборигенов
3. Предмет необходимый для навигации летательных аппаратов, являющийся предметом конфликта
4. Непосредственно сами современные летательные аппараты для перемещения в просторах космоса
5. Технически-совершенные костюмы для жизни в сложных условиях
6. Сцена в бассейне с главным узурпатором
7. Обязательная хрень в носу
8. И самое важное! Главный герой - кучерявый, темноволосый милашка
Всем хорошего дня, Пацаки!
Показать полностью 8 Эмоции 22 часа назадДействующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 22 часа назадСледующий анекдот
Давайте расскажу вам анекдот. Пятеро парней сидят в камере в тюрьме Сан-Квентин и гадают, каким хуем их туда занесло: "Что мы сделали не так? Где ошиблись? Чего не сделали?".
Ищут виноватых и прочая херня. И вдруг один говорит: "Погодите! Когда мы готовили дело, мы просто сидели и рассказывали, блядь, анекдоты!"
Комментарии
У меня так брат сел
Не удаляй, Нэвэльный
Давайте расскажу вам анекдот. Пятеро парней сидят в камере в тюрьме Сан-Квентин и гадают, каким хуем их туда занесло: "Что мы сделали не так? Где ошиблись? Чего не сделали?".
Ищут виноваты прочая херня. И вдруг один говорит: "Погодите! Свинья - охуенная тема!"
Так, слово за слово, мистер оранжевый получил пулю.
Давайте расскажу вам анекдот. Пятеро парней сидят в камере, особенно второй
Давайте расскажу вам анекдот. Пятеро парней сидят в камере в тюрьме Сан-Квентин и гадают, каким хуем их туда занесло: "Что мы сделали не так? Где ошиблись? Чего не сделали?".
Ищут виноватых и прочая херня. И вдруг один говорит: "Погодите! Когда мы готовили дело, мы просто сидели и шутили, блять, в комментпх за лайки!"
Давайте расскажу вам анекдот. Пятеро парней сидят в камере в тюрьме Сан-Квентин и гадают, каким хуем их туда занесло: "Что мы сделали не так? Где ошиблись? Чего не сделали?".
Ищут виноватых и прочая херня. И вдруг один говорит: "Погодите! Давайте расскажу вам анекдот. Пятеро парней сидят в камере в тюрьме Сан-Квентин и гадают, каким хуем их туда занесло: "Что мы сделали не так? Где ошиблись? Чего не сделали?".
Ищут виноватых и прочая херня. И вдруг один говорит: "Погодите! Давайте расскажу вам анекдот. Пятеро парней сидят в камере в тюрьме Сан-Квентин и гадают, каким хуем их туда занесло: "Что мы сделали не так? Где ошиблись? Чего не сделали?".
Ищут виноватых и прочая херня. И вдруг один говорит: "Погодите! Давайте расскажу вам анекдот. Пятеро парней сидят в камере в тюрьме Сан-Квентин и гадают, каким хуем их туда занесло: "Что мы сделали не так? Где ошиблись? Чего не сделали?".
Ищут виноватых и прочая херня. И вдруг один говорит: "Погодите! Когда мы готовили дело, мы просто сидели и рассказывали, блядь, анекдоты!""""
Давайте расскажу вам анекдот. Пятеро парней сидят в камере в тюрьме Сан-Квентин и гадают, каким хуем их туда занесло: "Что мы сделали не так? Где ошиблись? Как так вышло?".
Ищут виноватых и прочая херня. И вдруг один говорит: "Погодите! Последнее что мы делали, так приехали в Сызрань к Васяну бухать за здоровье его первенца, каким блять образом мы оказались после этого в Сан-Квентин, никто из нас даже английского не знает!"
Давайте расскажу вам анекдот. Пятеро парней сидят в камере в тюрьме Сан-Квентин и гадают: "почему наша тюрьма называется как Тарантино"?
Давайте расскажу вам анекдот. Пятеро парней сидят в камере в тюрьме Сан-Квентин и гадают, каким хуем их туда занесло: "Что мы сделали не так? Где ошиблись? Чего не сделали?".
Ищут виноватых и прочая херня. И вдруг один говорит: "Погодите! Когда мы готовили дело, Мистер Розовый не дал чаевых!"
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Ну хоть кто-то делом занят!
Эмоции 23 часа назад
А потом садишься доигрывать оплаченное им время
Продолжение поста «История о том, как из-за одной модели пострадали 10 фотографов, агенство и журнал»
(админ, видео из открытых источников)
И знаете, как он все это прокомментировал?
Но вот, что еще удалось выяснить за это время: он стоял у истоков пирамиды Френдекс (FrendeX), во всю парил ее у себя в инсте (у него там 1,5млн подписчиков), цинично кидал людей на деньги еще до всей этой истории с инстой. Если кто не в курсе истории с этим лохотроном, гуглится легко. Как в стране, прошедшей через МММ, люди до сих пор несут деньги в подобные организации - отдельный вопрос. Но то, что организовать подобное могут только люди без капли человеческого внутри - это факт. Поверьте, мне очень тяжело сдерживать себя, и не называть вещи своими именами. Так что, рассчитывать на како-то взаимопонимание было наивно.
Теперь немного технических моментов. Мы (с помощью компетентных специалистов) почти наверняка выяснили способ, которым нас всех заблокировали. Делается это так: создается аккаунт с фотографиями владельца оригинального профиля, и с него абузится форма жалобы "он выдает себя за меня". Так как в Инстаграм почти нет человеческой поддержки, алгоритму достаточно лишь количества жалоб, никто их не проверяет. После такого восстановить аккаунт крайне сложно, но что самое печальное - это можно сделать только дважды. На третий раз его удаляют окончательно. И никакой защиты от жатого нет. Существует целая индустрия, где люди зарабатывают на банах и разбанах аккаунтов.
Судя по всему, этот маневр с "давайте мириться, мы все вернем" был просто ради того, чтобы растянуть время для трех блокировок подряд. Что и произошло на днях.
Вот что на самом деле произошло с сервисами.
Эмоции 23 часа назадСледующий анекдот
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, обалденная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс обалденный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю))))
P.S: БМ дал добро на размещение)
Дубликаты не найдены
Баяны
178K постов 11.9K подписчика
Подписаться Добавить постПравила сообщества
Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.
Подробнее 5 лет назадТеперь я знаю куда хочу в отпуск *_*
Тем более двадцать раз - не пидорас.
5 лет назадда и от регулярного массажа может и улучшится ситуация.
DELETED 5 лет назад-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю)
Вот оригинал: Девушка мне 59 лет, у меня встает раз в месяц, а с кишечником постоянные проблемы..
раскрыть ветку 1 5 лет назада про кашель где, там он еще целка.
5 лет назадДа это же лютый баян, сколько можно постить это сюда?
@moderator, дикий баянише тут
раскрыть ветку 1 5 лет назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 23 часа назадЧитайте также: