Чья чье китаец что ли анекдот
Обновлено: 19.05.2024
В военной части идет перекличка.
— Имя?
— Чьё?
— Фамилия?
— Чья?
— Чья Чьё. Китаец что-ли?
Похожие анекдоты
В военкомате:— Вы берёте в армию с искривлением позвоночника?— Конечно! С искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращаетсяодин призывник и умоляет:— Товарищ полковник, отстраните меня от армии,а я вам пять тысяч дам!— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбищев два часа ночи с деньгами.В назначенное время призывник пришел на кладбищеи видит такую картину: сидит военком на кресте,весь голый, в руках гитара и песни поет. Увиделпризывника, слез с креста, взял деньги и говорит:— Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию,я все устрою.Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:— Зачислен ты, паря, на флот на 3 года.У призывника чуть сердце не остановилось.— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал,а вы меня на флот, да еще и на 3 года!?Военком поражен:— Когда? Клевета! Ничего не давал!— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на крестесидели, песни на все кладбище орали!Военком и говорит:— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головойне все в порядке. Его не то что во флот. вообщеот армии надо отстранить!
В военкомате призывник возмущается:— Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу!— Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!
Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом):— Девяносто пять.Призывник (возмущенно):— Чего так дорого?!
В армии. Старшина, проходящему мимо солдату:— Рядовой Бельдыев, а ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня как положено!Тот делает три шага назад, потом разворачивается и, широко раскинув руки, говорит:— Ай братишка, сколько лет, сколько зим.
Следующий анекдот
Похожие:
Пошел курить, возвращаюсь, стоит чья-то кружка с кофе на моем столе. Спросил чья? Никто не ответил. Думаю скоро заберут. Сходил второй раз, кружка на месте. Спрашиваю более настойчиво: "Я спрашиваю, чья кружка?". Молчат. На очередной вопрос отвечает коллега: "Поставь Аркаше на стол, пусть он спрашивает. "
добавлено: 4 года назад похожие"Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.
добавлено: 3 года назад похожиеФирменный салон мягкой мебели "Любава" ждет вас! Посетительницам, чье имя совпадает с названием моделей, представляется возможность полежать на диване бесплатно!
добавлено: 3 года назад похожиеНаши родители развелись, и теперь когда я передаю папины приветы сестре в присутствии Мамы, это получается как-то так:
- Тебе привет передать попросили
- От кого?
- От того, чьё имя нельзя называть…
ВОТ ТАК ВСЕГДА :
Ешь соленое: -"Ты что, беременная?"
Пьешь много воды: -"С бодуна, что ли?"
Спрашиваешь чье-то имя: -"Понравился?"
Ходишь весь день веселая: -"Ты че курила?"
На рынке:
- А это что такое?
- Китайский фонарик!
- А чье производство?
- Китай!
- Фуфло!
Если человек спокоен, как удав, то вполне возможно что он чье-то хорошее настроение переваривает.
добавлено: 1 год назад похожие- Чьё это пьяное тело на лестнице.
- Не твоё, вот ты и бесишься!
- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?
- Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
- Соя.
- Мама, а чья это реклама около магазина?
- А что там написано?
- Не влезай, убьет.
А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?
добавлено: 2 года назад похожиеДоставляя удовольствие жене, верх неприличия спрашивать - чья она.
добавлено: 2 года назад похожиеВ музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу, я правда не знаю!
"Концептуально" - это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.
добавлено: 2 года назад похожиеМарсоход - Земле.
- Жизнь на Марсе пока еще не обнаружена, но в чье-то дерьмо я уже одним колесом въехал.
Если почувствуешь себя бесполезным, просто вспомни, что чья-то работа - это установка поворотников на автомобили BMW.
добавлено: 1 год назад похожиеИногда такую глупость услышишь, а оказывается – это чья-то точка зрения.
добавлено: 3 года назад похожиеЯ всегда бойкотирую товары тех производителей, чья продукция мне не по карману.
добавлено: 1 год назад похожиеСантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье-то ответное крепкое рукопожатие.
добавлено: 4 года назад похожиеМуж приходит домой, и видит накрытый стол!
- Дорогая, а что сегодня какой-то праздник?
- Да, мы отмечаем совершеннолетие.
- Чье?
- Моей шубы, ей сегодня 18!
Не стоит тратить время на человека, чья кровь не подойдет тебе для переливания.
добавлено: 2 года назад похожиеВасину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.
добавлено: 2 года назад похожиеЖениться говорите пора?
А зачем мне видеть чье-то недовольное лицо после работы, когда у меня есть своё..
Ирония жизни в том, что ваша неземная, волшебная и неповторимая дама сердца - это, как правило, чья-то бывшая стерва.
добавлено: 2 года назад похожиеПосле вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:
— Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?
— Иван Иванов.
— Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?
— Меня действительтно зовут Иван Иванов!
— Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?
— Федор Михайлович Достоевский!
— Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!
Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке свое место.
добавлено: 3 года назад похожиеЧукча нашел зеркало. Спрашивает:
- Чье?
Потом, смотрит в зеркало:
- О! Мое!
Как так получилось, что единороги - выдумка, а жирафы реальны?
Просто подумайте, в чье существование проще поверить: леопардо-олене-верблюда с трехметровой шеей или коня с рогом?
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
добавлено: 4 года назад похожие- Аллё, это ваше объявление: "Перетяжка мягкой мебели?"
- Да!
- Мне надо диван на дачу перетянуть!
"Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов. Значит, вы молоды и у вас все впереди.
добавлено: 2 года назад похожиеНаши родители развелись, и теперь когда я передаю папины приветы сестре в присутствии Мамы, это получается как-то так:
- Тебе привет передать попросили
- От кого?
- От того, чьё имя нельзя называть…
- Может быть, хватит уже лежать на диване?
- А мне что, стоять на диване, или бежать на диване?
ВОТ ТАК ВСЕГДА :
Ешь соленое: -"Ты что, беременная?"
Пьешь много воды: -"С бодуна, что ли?"
Спрашиваешь чье-то имя: -"Понравился?"
Ходишь весь день веселая: -"Ты че курила?"
Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча.
Звоню клиентке. Говорю:
- У вас на кредитном договоре фамилия с платежкой не совпадает.
А она отвечает:
- Да вы не переживайте - у меня куча фамилий!
Единственная возможность, которую я получил как самозанятый - это возможность занять у самого себя.
добавлено: 2 года назад похожиеСкажите, вы бы в советские времена купили магнитолу под странным названием "Острая"? А за магнитолы под тем же названием, но по-английски, люди платили сумасшедшие деньги. Всё-таки, нет логики в этом мире!
добавлено: 2 года назад похожиеПриходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато. И какое же новое имя вы выбрали?
- Бдыщь.
Муж на Новый год подарил абонемент в массажный салон. Прикол в том, что массажный салон его и массажист там тоже он.
добавлено: 3 года назад похожиеЗаходит мужик в компьютерный салон:
- У вас рыба есть?
- Нет, только мыши.
Новая реформа образования и ее слоган "Бесплатно учился - бесплатно работай!".
добавлено: 1 год назад похожиеВирус - бесплатно распространяемая программа, которая, впрочем, ничего и не делает. Потому и бесплатно.
добавлено: 2 года назад похожие- Сёма, у вас много женщин было?
- О, да!
- И модели были?
- Модели женщин были, а женщин-моделей пока нет.
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
— Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
— Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.
Объявление в витрине мебельного магазина: "Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит, пока вы выплатите за нее, она успеет стать антикварной!".
добавлено: 3 года назад похожиеУ вас проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться унижая и оскорбляя других людей? Вы ненавидите людей в принципе? Работа в деканате ждет вас!
добавлено: 3 года назад похожие— Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У Вас сразу появится куча новых друзей!
— Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых.
- Девочки, я беременна!
- Какое имя дашь?
- Имя не вопрос, как бы с отчеством определиться!
Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его.
добавлено: 1 год назад похожиеМужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
— Вы знаете, согласно этому тесту, вы — психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!
Врач говорит старцу:
- Извините, я не волшебник. Я не могу вас омолодить.
- А я это и не прошу. Я хочу иметь возможность стариться и дальше.
Хорошо моряку - в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал.
Все неизвестное представляется величественным.
добавлено: 3 года назад похожиеНезадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание.
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание.
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
добавлено: 4 года назад похожие - Стоимость произведений искусства, по утверждению экспертов, напрямую зависит от пола художника. Так, работы авторов мужского пола оценивают выше, нежели их коллег-женщин.- Это давно известно, что мужчины в красоте разбираются лучше. Как женщины могут разбираться в красоте, если им нравятся мужчины? добавлено: 3 года назад похожие О, это приятное чувство, когда на улице тебе улыбнулся малыш. Особенно, когда этому малышу лет 25 и он мужского пола. добавлено: 4 года назад похожие Фирменный салон мягкой мебели "Любава" ждет вас! Посетительницам, чье имя совпадает с названием моделей, представляется возможность полежать на диване бесплатно! добавлено: 3 года назад похожие - Отгадай загадку: существо мужского пола, которое занимается только тем, что изо дня в день горбатится не разгибая спины, чтобы принести побольше жрачки своей ненаглядной, никогда не вылезающей из гнезда, самке.
- Ты?
- Вообще-то муравей, но подкол засчитан. добавлено: 1 год назад похожие Наши родители развелись, и теперь когда я передаю папины приветы сестре в присутствии Мамы, это получается как-то так:
- Тебе привет передать попросили
- От кого?
- От того, чьё имя нельзя называть… добавлено: 2 года назад похожие — . А еще внучка, Жучка, кошка и мышка. Кстати, никогда не понимал, почему в этой сказке имя было только у собаки.
— Видимо, собаку женского пола политкорректно заменили. добавлено: 3 года назад похожие Армейским футболистам положена форма и содержание: форма - военная, содержание - вещевое, табачное и денежное. добавлено: 2 года назад похожие ВОТ ТАК ВСЕГДА :
Ешь соленое: -"Ты что, беременная?"
Пьешь много воды: -"С бодуна, что ли?"
Спрашиваешь чье-то имя: -"Понравился?"
Ходишь весь день веселая: -"Ты че курила?" добавлено: 4 года назад похожие Это неловкий момент, когда пересматриваешь любимый в детстве фильм, и не можешь понять, за что же этот бред сивой кобылы любить. добавлено: 3 года назад похожие Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле.
- Алее. (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?!
- МУЖ.
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит. добавлено: 6 лет назад похожие Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле.
- Алее. (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?!
- МУЖ.
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит. добавлено: 5 лет назад похожие Телефон достал уже! Пишет: "Мало памяти, удалите что-нибудь ненужное". Блин, чтобы это ненужное удалить, его надо сначала скачать! А у меня памяти на нем нет! добавлено: 2 года назад похожие Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу друзей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем.
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером. добавлено: 5 лет назад похожие
Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато. И какое же новое имя вы выбрали?
- Бдыщь.
- В нашей фирме в настоящий момент работает тридцать с лишним человек.
- И кто лишний?
- Сейчас узнаем. Тяните палочки. добавлено: 2 года назад похожие - Любимый, ты же обещал сходить в кино?
- Любимый обещал, любимый сходил! добавлено: 4 года назад похожие - Как тебя зовут?
- Андрей.
- О, моё любимое имя. А меня - Люся. А сколько тебе лет?
- Двадцать четыре.
- Мой любимый возраст! Мне самой двадцать четыре. Уже одиннадцать лет! добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 2 года назад похожие - Девочки, я беременна!
- Какое имя дашь?
- Имя не вопрос, как бы с отчеством определиться! добавлено: 2 года назад похожие - А ты настоящий цыган?
- Да девушка настоящий и я тебя украду!
- Зачем?
- А ты на лошадь похожа! добавлено: 2 года назад похожие - Скажите, а вы настоящий психотерапевт?
- Вы хотите об этом со мной поговорить?
- Теперь вижу, что вы - настоящий! добавлено: 3 года назад похожие Самая распространенная профессия в нашей стране - это "испытатель трудностей". добавлено: 3 года назад похожие - Галя, я тебя так люблю!
Хочу написать твоё имя на своем доме.
- да успокойся. лучше напиши дом на моё имя. добавлено: 1 год назад похожие Случайно в руки попался телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: "Любимый". Позвонил, ответил сонный мужской голос. Спрашиваю:
— Вы кто?
— Аристарх Израилевич Любимый. Дамский парикмахер Задолбали уже! добавлено: 8 месяцев назад похожие Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай.
Тягостная продолжительная пауза.
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так сболтнул лишнего. добавлено: 3 года назад похожие
Самая распространённая фраза в первую брачную ночь:
- Всего 500 рублей?! А ещё друзья называются!
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста: "хорошо, мой любимый", или "хорошо мой, любимый"? добавлено: 5 лет назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Читайте также: