Что такое статистика шутки

Обновлено: 20.09.2024

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

11 часов назад похожие

"Лучше поздно,чем никогда," - сказал старый еврей, кладя голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.

18 часов назад похожие

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

18 часов назад похожие

- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!

1 день назад похожие

— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом! — А остальное? — Остальное, слава богу, не нашли.

1 день назад похожие

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

1 день назад похожие

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 день назад похожие

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

2 дня назад похожие

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

2 дня назад похожие

После работы на остановке группа женщин в ожидании маршрутки. Одна из них рассказывает подругам: - На выходных купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Ну и конечно одела их на работу. Так вот сегодня раз пять от коллег по уху получила . после этого сняла . наверное свекрови их подарю .

2 дня назад похожие

В помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме: - Все на пол, это ограбление! Бухгалтер: - Слава богу, я думал полиция!

2 дня назад похожие

Как отличить съедобные грибы от несъедобных?
С помощью будильника.
Если ты съел грибы и утром услышал будильник — значит они были съедобные.

2 дня назад похожие

- Дорогая, дай мне маску.
- Так ты же привился!
- А шо, прививка от перегара спасает ?!

2 дня назад похожие

- Пап, помоги найти общий знаменатель. – Это бесполезно, сынок, они ищут его с тех пор когда я еще ходил в школу.

3 дня назад похожие

- Ты не замечал, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? - Нет. - А наш кот заметил.

3 дня назад похожие

Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел «купить землю»
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.

3 дня назад похожие

Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного самолёта - невидимки - лётчик не нашёл самолёт.

4 дня назад похожие

Новинки АвтоВАЗа. "Лада-Страус" самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.

4 дня назад adlerskii похожие

- В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль. - Прямо гора с плеч! Думал - опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль ))

4 дня назад похожие

Основатель церкви Свидетелей доллара по шесть рублей назвал староверами секту свидетелей доллара по 64 копейки.

4 дня назад похожие

Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить". Сталин ответил: "Вот вы свою половину и топите".

4 дня назад похожие

Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
- Спасибо, мне это не надо.
- С дракой будет дороже, подумайте.

4 дня назад похожие

Решил убить нескольких героев в книге, которую я пишу. Думаю, это подстегнет интерес читателей к моей автобиографии.

4 дня назад похожие

Мюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимания, схватил со стола газету и выбежал из комнаты. Штирлиц подумал: - Пронесло! Мюллер подумал: - Что б тебя так пронесло!

5 дней назад adlerskii похожие

В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришёл быстро: - Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.

5 дней назад похожие

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга.

5 дней назад похожие

А вы не задумывались, что исторически фамилии Мясоедов и Грибоедов существовали, а Травоедовых и прочих Вегетариановых что-то не видать?

5 дней назад похожие

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

> ЕЩЁ КАРТИНКИ

Если понравился сайт, поделись с друзьями;)

Анекдоты — это краткие юмористические рассказы, обычно передаваемые из уст в уста. Описанные в анекдотах случаи заканчиваются неожиданной развязкой, что и вызвает смех. Это может быть непредсказуемая ассоциация, игра слов, невозможное или нелепое событие. Практически невозможно узнать, кто автор анекдота.
Раньше анекдоты были просто байками об известных личностях и событиях, не имевших целью насмешить кого-то. Сейчас смысл их другой — именно юмористический, чтобы снять напряжение в сложной жизненной ситуации или просто повеселиться от души. В анекдотах можно посмеяться даже над смертью, над концом света, над влиятельными людьми и много еще над чем серьезным в нашей жизни. Необходимо помнить, что лучшее время для анекдота в разговоре это то, где он будет уместен и соответствовать теме обсуждения. Но так даже легче его вспомнить. Не каждый сможет просто так рассказать анекдот если его попросят, даже если знает их много. Лучше знать анекдотов побольше и тогда в любой ситуации вы могли бы поднять настроение своим друзьям. Для этого почаще заходите на наш сайт. Ведь мы собираем для вас каждый день свежие и смешные анекдоты. Вы также можете поделиться своими любимыми через форму отрпавки. А мы их опубликуем (но это не точно).

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про статистику. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
— А остальные чем?
— Ну, смертью.
— Мама, я не хочу жениться!

— Дни рождения — вещь очень полезная.
— Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.

По статистике, 90% девушек, говорящих: — Мам я сегодня переночую у подруги, даже не ложатся спать.

По статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них.
— Равнодушие их погубит.

Как показывает статистика, самые пьющие страны:
— Зимой Россия, летом Турция и Египет.

По статистике, самой популярной фразой в курилке является:
— Всё блин, с завтрашнего дня бросаю!

Разговаривают два мужика:
— Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
— Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!

Семейные люди в наше стране по статистике занимаются сексом в среднем один раз в неделю. Причем многие жены эту неделю ждут месяцами.

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять — всегда поддерживают.
— Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны анекдоты про статистику. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: «Вот блин, ещё сковородка!»

— По данным статистики женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады.
— По тем же статистическим данным, мужчины съедают 6 кг той же губной помады.

Водитель за рулём не должен думать о том, сколько прохожих он задел… Дело водителя вести машину, а не развлекать себя статистикой!

Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.

Федеральная служба государственной статистики подсчитала: если всем жителям дать по жопе, то у каждого будет на одну жопу больше.

— По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу.
— Я не знаю, кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти.

Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?

Стоят девчонки, стоят в сторонке платочки в руках теребя. Потому что на тысячу девчонок по статистике один папик.

Говорят нынче статистика такова, что 1 из 4 мужиков — гей. У меня вот есть три друга.. Надеюсь, что это Вася. Он такой милаха!

Следующий анекдот

По статистике, 80% несчастных случаев происходят на кухне, и в 100% случаев мужчина должен это съесть.

добавлено: 4 года назад похожие

По статистике, 80% несчастных случаев происходят на кухне и в 100% случаев мужчина должен это съесть.

добавлено: 5 лет назад похожие

Что такое возраст 33 года? Это когда становятся совершеннолетними твои первые потенциальные дети.

добавлено: 5 лет назад похожие

Дети становятся лишь тогда независимыми от родителей, когда могут сами заплатить за собственные глупости

добавлено: 6 лет назад похожие

В 99,9% случаев из 100 мы поступаем правильно только однажды.

добавлено: 4 года назад похожие

Не беда, что есть люди, которые пьянея, становятся дураками. Беда, что есть люди, которые трезвея, не становятся умными.

добавлено: 5 лет назад похожие

Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.

добавлено: 5 лет назад похожие

Дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница спит. — Что ж вы спите? Дети разбегутся! — Не, у нас Wi-Fi в пределах песочницы!

добавлено: 4 года назад похожие

- Мы провели анализы и выявили 28 случаев заболевания коронавирусом. - А сколько всего проведено анализов? - 28.

добавлено: 1 год назад похожие

В каждом из нас живёт супергерой. К сожалению, в большинстве случаев это Человек-Говно.

добавлено: 4 года назад похожие

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

добавлено: 1 год назад похожие

Мадам Бета, дети из вашего лифчика гамак сделали. - Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.

добавлено: 4 года назад похожие

Я должен признаться: в моем роду отмечались случаи сумасшествия. Собственно говоря, других случаев не отмечалось.

добавлено: 2 года назад похожие

Мы с женой часто спорим, и обычно она доказывает свою правоту в 50% случаев. В остальных 50% оказывается права тёща.

добавлено: 2 года назад похожие

Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев, кто-то уже давно, мысленно поимел другого во всех позах.

добавлено: 4 года назад похожие

Подойдите к незнакомому человеку со словами — Что, думал я тебя не найду? В большинстве случаев он убежит. А если нет, то у вас проблемы.

добавлено: 5 лет назад похожие

В садике на новогоднем утреннике: Дед Мороз: Здравствуйте, дети! Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна

добавлено: 6 лет назад похожие

Погода-тайланд -17, дети не ходят в школу. Россия -40, автобусы встали, дети идут пешком в школу.

добавлено: 4 года назад похожие

- Дорогая, а наши дети — это мои дети? - А почему это ты спрашиваешь? - Уж больно красивые и умные.

добавлено: 2 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Читайте также: